Самый лучший способ быть несчастным, а порой и бедным — это пытаться быть хорошим и правильным для других. Желание быть идеальным, пусть даже путем собственной Жертвы.

Но когда вы насильственно стараетесь быть хорошим и идеальным для других, вы закономерно начинаете требовать того же от них. И вот вы уже в роли Спасателя. Вам необходимо, чтобы другие соответствовали вашему пониманию правильного, которое, конечно же, будет разниться с представлением других.

Соответственно, ваши ожидания неизбежно сталкиваются с разочарованием. И вуаля — вот вы уже и Агрессор.

А как хорошо всё начиналось, да?

Я всех прощаю! Я свободен!

Простить и принять всех своих обидчиков и жить свою просветленную жизнь. Знакомая концепция?

А если всё же не простить всех, то согласно псевдопсихологическим направлениям вам предстоит прожить в муках и кармических наказаниях. Обиды превратятся… превратятся обиды… в разные психосоматические болезни, и вы будете сами в этом виноваты. Существует множество техник радикального прощения, которые учат нас отпускать грехи нашего мучителя, насильника, тирана или просто банального козла. Возлюби врага своего…

Я не против любых направлений и не обесцениваю труд этих людей. Как говорится, любой инструмент хороша, если он работает. Но я считаю, что клятву Гиппократа — «Не навреди» — должны принимать все профессии, несущие знания и информацию. Это, кстати, очень касается и учителей.

Путь, алгоритм и сроки для прощения для каждого человека будут своими. Например, для жертв насилия убеждение простить — это обесценивание их страданий. Убеждать человека простить его родителей-тиранов задает двойные стандарты и может довести человека до диссоциативного расстройства.

Но что такое обида? Чего делать-то??!!

Во-первых, обида как чувство не заложено в нас эволюционно. Мы не получаем её в комплекте при рождении, как эмоции, а учимся ей у значимых взрослых.
По своей сути, обида — это злость (в любом её проявлении), которую нельзя проявить. Я злюсь на маму, но злиться на неё нельзя, поэтому я обижаюсь.
И если есть возможность выразить эту злость напрямую к источнику обиды, в равной пропорции с причинённым ущербом, то, поверьте, от обиды не останется и следа. Если нарушили ваши границы — вы отстояли их и показали, что так нельзя. Всё приходит в порядок.

Пожалуйста, запомните, если у вас есть эмоция, её невозможно просто подавить по желанию. В результате можно лишь скрыть это чувство в глубинах бессознательного и сделать его запретным, а такие чувства обладают гораздо большей силой. Запрещая себе испытывать злость, мы не осознаём её и не учимся с ней справляться, в результате она повторяется с прежней интенсивностью и влияет на наши действия. В психотерапии мы занимаемся наоборот: ищем чувства, которые были спрятаны, и рассматриваем их в безопасной обстановке, учимся принимать их без стыда. Это позволяет нам освободиться от злости и обиды, чтобы они не мешали нашей жизни.

Злиться — это нормально, даже на родителей. И это не равно не люблю. Можно любить и злиться одновременно. А если вы чувствительный человек, то вы можете испытывать злость по поводу даже самых незначительных вещей. Вы можете одновременно стыдиться своих эмоций или осознавать, что для них нет серьезных оснований, но злость при этом никуда не исчезает. Чтобы наладить отношения с самим собой, важно честно взглянуть на свои чувства, признать их и дать им место в своем сознании. Это позволит вам относиться к ним с иронией, не отождествляя себя полностью с этими эмоциями. Если же в вашей жизни имели место серьезные и травмирующие события, злость — в том числе на родителей — не просто приемлема, она необходима. Это абсолютно адекватная реакция, которую нельзя подавлять.

Некоторые вещи не следует прощать и принимать. Их можно понять — и это важно.
Понять не равно сочувствовать, а сочувствовать не равно близость. Порой правильное решение — понять, но отойти как можно дальше и прекратить все контакты.

А еще когда вы задаетесь вопросом, а надо ли прощать, задумайтесь а вас об этом просили? Человек просит у вас прощения? Признает свою вину? Прощают того, кто об этом просит. И если человек не считает, что сделал что-то плохое, то кого прощать?

Вот так и живем. На разных планетах

Зависимость от человека является патологией и входят в классификацию аддикций по МКБ.

Такая зависимость так же сильна, как и зависимость от психоактивных веществ, поскольку "подсаживает" человека на иглу ярких и мощных эмоций, таких же, как от алкоголя или наркотиков.

Закончить такие отношения можно также двумя способами: либо при помощи специалистов, либо самостоятельно, но уже когда человек крайне истощён и "дошёл до дна"

Важные осознания если вам 40+ лет.

Как бы не хотелось признавать, но после 40 лет ты достигаешь определенного этапа, и, смотря вперед, видишь оставшуюся часть пути, которая ведет вниз. Это не плохо и не значит, что путешествие станет грустным. Ты уже свободен и волен выбирать каким будет этот путь.

Теперь не нужно лезть из кожи вон и что-то кому-то доказывать. Ты уже достиг многого: родил детей, посадил дерево, возможно, даже почти закрыл ипотеку.

Но есть две очень важные вещи.

Первое — видеть, куда ты идёшь.

В этот период жизни меняются цели и смыслы. Поэтому очень важно задать себе вопросы: кто я? Какой я? Для чего я живу? Какова конечная цель? Ради чего всё это было?
Грустнее нет человека, который, дойдя до конечной точки, оглядывается назад и осознает, что так и не нашел ответа на эти вопросы.И будет сожалеть о пути, который он прошел.

И второе: с кем я иду по этой дороге?
Знаете, с кем хорошо идти во второй половине жизни?
С другом.
Потому что физическое
рано или поздно закончится, гормональная буря тоже когда-то
стихнет, и влечение не будет бесконечным.

А что останется?

Общие интересы, общее видение, взаимная поддержка, уважение. И когда ты идешь с человеком, от которого не нужно защищаться, который тебя не обвинит, не пнет, с которым не надо ругаться, с таким человеком идти хорошо.

А если такого человека нет, иногда лучше идти в одиночестве.

Возможно, стоит поискать такого человека.

Но точно уже нет времени притворяться.

На ночь глядя
🌑🌖🌙

играем роли, чаще не свои,
все ищем на кого бы стать похожим.
— портной, а можешь душу мою тоже
по этому лекалу раскроить?

вот тут, пожалуй, сделай поровней,
да чтобы как у них, не отличалось,
добавь стежочков, ну хотя бы малость,
пусть крепче будет, мне ж навеки с ней!

кроил портной, а хрупкая душа
из-под лекала все рвалась на волю,
отчаянно шептала: не позволю!
и падала без сил, едва дыша.

— ну, забирай, готовенька твоя!
и человек пошел, на всех похожий,
счастливый тем, что стал под стать прохожим,
несчастный тем, что предал сам себя

Просторы интернета