​​​​​​​​​​СУТЬ БЛИЗОСТИ

Каждый принадлежит только себе.

Попытки переделать, воспитать, подстроить под себя другого - бессмысленны.
Самое правильное и сложное в любых отношениях - это принять человека таким, какой есть.

Да, все мы разные и это здорово!

Люди становятся близкими не потому что они похожи, идут на компромиссы, чтобы соответствовать ожиданиям другого. И не из за совместного прошлого.

Люди становятся близкими тогда, когда они принимают и уважают отличие другого.

Когда нет попыток переубедить, переделать или накачать советами.

Когда общение с человеком превращается в познание его.

Ты понимаешь его особенности. Ваши отличия.
Ты можешь с чем то согласиться, а с чем то нет. Но это не меняет твоего отношения.
Ты принимаешь человека таким, как есть. И узнаешь его дальше, как будто читаешь книгу. Потому что только так интересно и легко. И хочется продолжать и продолжать.

@psycanal

​​​​РАЗРЕШИ СЕБЕ …

Ошибаться. Метаться. Меняться. Удивляться новому хоть в 60, хоть в 16. Разреши себе не отвечать на провокации. Разреши не оправдываться, не доказывать, не переубеждать.
Разреши себе отпускать. уходить. Уходить от тех, с кем не по пути, кто тебя обнуляет, кто предал, кто не любит и не любим.
Разреши себе быть разной. Не подходящей ни под какие категории, рамки, стереотипы, типологии и виды.
Не оправдывающей ничьих ожиданий и не действующей в угоду кому-либо против своей ВОЛИ.

Разреши себя мечтать, любить, совершать эти безумные вещи.
Разреши себе просто быть. быть собой ….
прямо сейчас

@psycanal

​​ВСЕМ «ХОРОШИМ» ДЕВОЧКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ

Самое ужасное, что могут сделать родители для своей дочери — воспитать её «хорошей девочкой». 

Впрочем, все написанное касается и «хороших» мальчиков тоже
 
Я не говорю сейчас порядочной, умной или ответственной. Я говорю — хорошей. 
 
«Хорошесть» — это привычка ориентироваться на чужие оценки, боязнь обидеть любую сволочь, стремление разглядеть лучшее в каждой какашечке. Быть хорошей — читай, удобной — это тяжелый груз, от которого многие не могут избавиться всю жизнь.
 
Хороших девочек очень любят взрослые. Воспитатели в детском садике, родители, учителя начальных классов. Скажешь хорошей девочке доедать до конца суп или кашу — она доедает, давясь, лишь бы не расстроить взрослых. А потом, во взрослой жизни, не понимают, откуда у нее лишний вес и привычка есть больше, чем нужно телу. Да не слышит она свое тело, не приучена. Приучена заглядывать в глаза воспитательнице: я сыта, или ещё нет?
 
Хорошая девочка не дерзит старшим. Не говорит с ними грубо, и даже на равных не говорит: только улыбается, поддакивает, слушается. А когда в 14-15 лет к ней в троллейбусе с похотливой ухмылочкой начинает прижиматься взрослый дядя, девочка даже не может ответить — не имеет навыка. Так и терпит в ужасе, и много еще будет терпеть там, где надо твердо и громко сказать: убери руки быстро!
 
Хорошая девочка учится на одни пятерки. Четверка для неё — трагедия. За годы учебы она так привыкает ориентироваться на оценки других, что и дальше по привычке живет в нервном ожидании: как меня оценивают? Что обо мне говорят? ....
читать дальше...

Автор: Марена Морана

@psycanal

​​​​Человек - единственное живое существо, для которого собственное существование является проблемой: её он должен решить и от неё нельзя никуда уйти.

©Фромм

​​​​​​ВСЕ, ЧТО ТЫ ЛЮБИШЬ - ПОТЕРЯЕТСЯ

В 40 лет Франц Кафка (1883-1924), который никогда не был женат и не имел детей, гулял по парку в Берлине, когда встретил девочку, которая плакала, потому что потеряла любимую куклу. Они с Кафкой безуспешно искали куклу.

Кафка сказал ей ждать его там на следующий день и они снова будут искать куклу.

Они искали и на следующий день, но не нашли, и тогда Кафка подарил девчушке записку «написанную» куклой, в которой говорится: «Пожалуйста, не плачь. Я отправилась в путешествие посмотреть мир. Напишу о своих приключениях».

Так началась история, которая продолжалась до конца жизни Кафки. Кафка написал серию писем от лица потерявшейся куклы.

Во время встреч он читал записки куклы, где описывались приключения и "куклина болтовня", которые девочка нашла очаровательной.

Во время поездки в санаторий (он был болен туберкулезом), Кафка купил девочке новую куклу.

′′Это совсем не похоже на мою куклу," - сказала девочка.

Тогда Кафка вручил ей еще одно письмо, в котором кукла написала: ′′ Мои путешествия изменили меня." маленькая девочка обняла новую куклу и счастливая принесла её домой.

Через год умер Кафка.

Много лет спустя взрослая девочка нашла внутри куклы письмо. В крошечном письме, подписанном Кафкой, было написано:

′′Все, что ты любишь, скорее всего потеряется, но в конце концов любовь вернется другим способом."

Источник: интернет

@psycanal

​​Иногда мы не хотим исцеляться, потому что эта боль - последняя связь с тем, что мы потеряли

@psycanal

​​Ошибки это ткань жизни

Индейцы навахо, при изготовлении своих чудесных ковров, намеренно вплетают в рисунок небольшие изъяны, случайные линии и узоры.

Ошибки для навахо это не только напоминание о несовершенстве человеческой природы, это еще и моменты времени. Раз мы не в состоянии изменить время, зачем пытаться исправить ошибку, которая уже произошла.

Это как восхождение на гору. Когда мы взбираемся на вершину, то по дороге обязательно делаем неверные шаги и даже падаем. Но продолжаем идти.
Невозможно стереть неверный шаг. Он уже произошел, и это часть восхождения… Если тебе удалось достичь вершины, какая разница сколько раз ты оступился по пути.

Точно так же навахо не считают ковер с несколькими неверными стежками бракованным. Если ковер закончен – значит, он удался. И это настоящий, правдивый, ковер, в который вплетена ткань жизни

@psycanal

​​​​ЛЮБОВЬ КАК БОЛЕЗНЬ

Американский психолог Дороти Теннов в своей книге «Любовь и влюбленность» описала страстную романтическую любовь как слепой биологический механизм, обеспечивший наших предков способностью не только размножаться, но и какое-то время воспитывать общих детей.

Теннов не считает влюбленность настоящей любовью, а описывает ее скорее как болезненное состояние, имеющее следующие симптомы:

Постоянные навязчивые мысли об объекте влюбленности.

Острая, болезненная потребность в ответных чувствах объекта.

Ощущение эйфории в случае взаимности.

Сосредоточенность на объекте влюбленности до такой степени, что человек может игнорировать важные обязанности и не решать насущные проблемы.

Искаженное восприятие объекта любви, часто граничащее с бредом.

Положительные качества объекта преувеличиваются, а негативные или игнорируются, или считаются притягательными.

Сильное сексуальное влечение к объекту влюбленности.


Теннов подчеркивала, что хотя влюбленность и простое желание заняться сексом — не одно и то же, влюбленности без сексуального влечения не существует, так как оно лежит в ее основе.

По ее мнению, исцелиться от «болезни любви» практически невозможно. Есть только два возможных лекарства от влюбленности.

Первое — прекратить любые контакты с объектом. Данный способ является очень болезненным и почти неизбежно приведет к депрессии, однако у нормального человека влюбленность при этом угаснет.

Другой способ — начать другие отношения.

Особенность «болезненной» влюбленности в том, что она исчезает, обычно через 2-3 года. Не случайно говорят, что через три - четыре года люди чаще всего разводятся.

Однако Теннов не считает прогнозы для пар обязательно пессимистичными.
Помимо влюбленности она также выделяла верную любовь, которая свойственна редким примерам счастливых моногамных пар, которые долго остаются вместе. Такая любовь гораздо «спокойнее»: ей не свойственна одержимость другим человеком, и она не похожа на помешательство.

@psycanal

​​10 неявных признаков тревожности

С типичными симптомами тревожного состояния знакомы все. Какие же выглядят неявные проявления тревоги.
Вот 10 распространенных признаков:

1. Педантичность

2. Предусмотрительность
(все просчитать, предусмотреть, подготовиться)
 
3. Высокая трудоспособность
(работа без выходных, отпуска)
 
4. Суперответственность
(приеду на встречу за 30 минут, отчет перепроверю 15 раз)
 
5. Очень высокая активность
(как белка в колесе)
 
6. Перфекционизм
(нет предела совершенству)
 
7. Постоянное движение
(куда-то бежать, чем-то себя занимать)
 
8. Строгая самокритика
(недостаточно, можно лучше, ошибки - это ужасно)
 
9. Готовность взять на себя все
 
10. Высокие требования к себе

@psycanal

​​​​​​​​​​ МОЙ МУЖЧИНА - ТИРАН
⠀
История пациентки. Лиза К.

Муж бил, пренебрегал, издевался. Нашла в себе силы, развелась. Встретила другого. Полюбила. Но новый мужчина как под копирку повторяет поведение предыдущего.
Почему?

Из раза в раз женщина влюбляется в один и тот же тип мужчин - агрессивного психопата.

При помощи такого выбора, психика прорабатывает детскую травму, в попытке справиться с ней, найти выход: преодолеть беспомощность и страх, которые возникли очень давно.
⠀
Каждый новый мужчина похож на отца - тирана. Выбирается неосознанно. Такой тип мужчин знаком, вызывает привычные чувства. А сценарий отношений вполне предсказуем.
⠀
Изменить ситуацию сложно.
Потому что стереотипен не только выбор партнера, но внутренняя картина мира - представление о том, какие отношения между мужчиной и женщиной нормальные.
Эти представления формируются на основе родительской семьи и корректировать их трудно.
⠀
Первый шаг в коррекции ситуации - это осознания проблемы самого выбора.
Необходимо выделить типичные черты характера и поведение, по которым можно опознать тирана, и отказа от взаимодействия с подобными субъектами .

Поведение жертвы, которое принимает на себя партнерша, тоже требует работы.
Необходимо повысить уверенность в себе, самооценку, избавиться от страхов.
Развить свою личность до такого уровня, при котором любое токсичное, подавляющее поведение другого абсолютно неприемлемо и прекращается

Иногда, мне задают вопрос: Как изменить тирана?

Нет смысла пытаться менять другого человека. Или ждать, что агрессивный партнёр в один прекрасный момент вдруг превратится в нежного ангела.
Вы или меняетесь сами, не поддерживая агрессивное поведение или уходите.
Если изменяетесь вы, ваше поведение, меняется и партнёр. Прошлые стереотипы больше не работают. Игра с самим собой невозможна. Человек вынужден пробовать новые варианты взаимодействия.

Конечно, можно и продолжать разрушающие и угрожающие вашей жизнью и здоровью отношения. Каждый человек волен сам выбирать, какой жизнью он хочет жизнь. Но в этом случае важно, что бы вы осознанно приняли роль жертвы.
⠀
@psycanal

​​Все, что мы подавляем, отвергаем, не принимаем накапливается внутри психики.

Требуется колоссальные затраты энергии, постоянное напряжение, чтобы сдерживать все это в глубинах души.

На поверхности только усталость, раздражительность, беспокойство, страхи, депрессия ….

Освобождая себя, мы находим исцеление

@psycanal

​​УЛЫБКА БУДДЫ
⠀
Друзья, сегодня освоим упражнение «улыбка Будды» из даосского учения Шоу-Дао.
⠀
Улыбка Будды это выражение безграничной и бескорыстной любви. Она поможет улучшить настроение, обрести комфорт и гармонию.
⠀
Успокойтесь, пусть мысли на время покинут ваш разум.
Расслабьте мышцы лица, представьте, как они наливаются тяжестью и теплом, а затем, потеряв упругость, как бы «стекают» вниз.
Теперь сконцентрируйте внимание на уголках губ.
Представьте, как губы начинают слегка раздвигаться в стороны, образуя легкую улыбку.
Не прилагайте мышечных усилий.
⠀
Смысл медитации в том, что наш мозг очень пластичен и реагирует на изменения в наших мышцах, а мышцы реагируют на наши мысли.
Внутренняя улыбка дает сигнал мозгу выделять вещества, вызывающие радость и удовольствие

@psycanal

​​Противоположностью любви считают ненависть. На самом деле этой не так.

Противоположность любви это желание власти (контроля).
Там, где есть любовь, нет места для контроля. Там, где есть власть - нет любви.

@psycanal

​​​​​​РЕВНОСТЬ

Ревность – это тревога, основанная на страхе, что кто-то может отнять у вас объект привязанности. Возникает эта тревога, как правило, если есть тот, кто угрожает вашим отношениям и может занять ваше место. Также ревность может появиться и по отношению ко всему, что так или иначе забирает внимание партнера – это могут быть подруги жены или футбол с друзьями у мужа, родители партнера, работа, хобби и увлечения. Все то, что отнимает у вас внимание и время вашего партнера, может стать поводом для ревности.

Ревность часто возникает тогда, когда вы недооцениваете себя, считаете себя хуже, чем партнер. Возможно, глубоко в подсознании вы убеждены, что недостойны его. Неосознанно вы можете даже полагать, что вы как будто случайно оказались в этих отношениях, и вам очень повезло. Не спешите отрицать этот факт – как правило, эти ощущения не очевидны и построены на более глубокой убежденности в том, что «я недостаточно хорош» или «со мной что-то не так», «он может найти лучше», «я не очень интересен, умен или красив».

Такая заниженная оценка себя приводит к возникновению тревоги, страхов и сомнений, боязни потерять человека. А на основе этой тревоги может появиться чувство собственничества, проявляющееся в желании присвоить себе другого, контролировать его, знать, что с ним происходит, быть в курсе всех его передвижений.

И чем сильнее это желание присвоить себе объект, тем ниже будет качество отношений, тем больше в них будет негатива, упреков, претензий и требований, и рано или поздно это может привести к разрыву.

@psycanal

​​​​​​​​​​ВЛЮБЛЕННОСТЬ И РЕАЛЬНОСТЬ
⠀
Распространенная ошибка в том, что Вы сначала влюбляетесь, и только потом начинаете узнавать человека.
⠀
В результате вы сталкиваетесь с несоответствием ожиданий и реальности. А вследствие этого возникает разочарование.
⠀
Нет такого повода для встречи, как влюбленность.
Только ощущение вдохновения, комфортного совместного развития, получение удовольствия от взаимодействия друг с другом и состояние естественности.
⠀
Но только узнав себя, вы научитесь узнавать своих людей.
Замечайте тех, с кем вы ощущаете себя комфортно, с кем можете быть самим собой. С кем возникает обмен положительной энергией, и тогда любые контакты будут судьбой.

@psycanal

​​​​— Я не понял, что такое безупречность?

-Безупречность — это просто. Просто без упречность.

Живи без упреков. Не упрекай ни себя, ни другого

@psycanal

​​Траур по несбывшемуся

— Раз в год, — говорит Эльза, — я ношу траур по несбывшемуся.
По тем, кого считала «своими людьми», и кто ушел, или от которых я ушла, а потом струсила сказать, что хочу вернуться. По тем, кто даже не приходил, а все время стоял в стороне, и не приближался ни на шаг, сколько бы я не шла навстречу.

По городам, в которых не побывала. И не потому, что не получилось, а потому, что перехотелось. Название города перестало вызывать предвкушение поездки, предчувствие приключения.

Потерять мечту куда обиднее, чем забыть билет на поезд и обнаружить это уже на вокзале.

По невысказанным словам. Знаешь, которые всегда в тебе, всегда, кроме того единственного подходящего момента, когда можно было сказать, а ты не сказал. И носишься потом с ними, и каждое напоминание заполняет рот горькой слюной.

По планам, сорвавшимся на пол пути, по идеям, которые страшно хотелось воплотить, но так ничего и не получилось. По подаркам, которые так и остались в сувенирных лавках, книжных магазинах, хотя ты, казалось, уже видишь, как будет радоваться тот, для кого они предназначались.

И не подумай, это не праздник самокопания, не аукцион невиданной жалости.

Просто иначе они – все эти «а что если бы» и «а ведь могло бы быть» — будут ходить за тобой по пяткам, и петь на разные лады тоскливые песни. Не лучший способ проводить вечность, сжатую в несколько лет.

Просто истории поражений, все эти «не получилось», «не смогла», «очень хотелось, но» — они так же важны, как все остальные. Это твои болевые точки, да, но тем скорее ты почувствуешь, когда перерастешь их, станешь выше, сильнее, звонче. Ну а что сейчас мучительно и до слез – так это тоже о росте.

Помнишь, как у Бредбери? Если хорошенько поплакать, кажется, что начинается новый день. Вот и я на следующее утро просыпаюсь, ощущаю себя до смешного уязвимой, до головокружения живой. Словно на рассвете перед Днем рождения, когда я была ребенком: кажется, встанешь с кровати и не на пол наступишь, а взлетишь. Такая легкость ощущается, столько сил.
Вот так и оказывается, что предыдущий день был вовсе не о грусти. О любви.

# кит не спи

@psycanal

​​Один человек очень гордился своей прекрасной лужайкой. Однажды он увидел, что среди травы выросли одуванчики. Как он только ни пытался избавиться от них, но одуванчики продолжали бурно расти.

Наконец он написал в департамент сельского хозяйства. Он перечислил все методы борьбы с сорняками. Письмо закончил вопросом: «Я испробовал все. Посоветуйте, что делать?»

Вскоре он получил ответ: «Предлагаем вам полюбить их» 💚

@psycanal

​​Те, кто обращаются к психотерапевту, часто испытывают недостаток автономии. Делают не то, что хотят. Они отказывают себе, вместо того, чтобы отказать другому.

При этом, для компенсации недостатка автономии и контроля своей собственной жизни, контроль может смещаться на другие сферы жизни.

Например, пациенты, страдающие от анорексии, зачастую пытаются контролировать хоть что-то, что им доступно, выбирая при этом вместо своих желаний собственный вес.

@psycanal