Об этом уже много сказано, но тема всегда актуальна.

Почему проблема не в тревоге, а в том, что мы с ней делаем ⬇️

Поводов для тревоги всегда хватает, это понятно. И кажется, что именно тревога мешает нормально жить и отдыхать. Но чаще страдание приносит не сама тревога, а раскручивание мыслей вокруг неё.

Тревога эволюционно служит сигналом «внимание, что-то не так/что-то поменялось». Но наш мозг не оставляет это в покое, и мы начинаем думать, анализировать и искать в чем же дело.

Так тревога превращается из краткого импульса в постоянный внутренний шум.
Чем сильнее мы стараемся понять, «как это прекратить», тем глубже вязнем в этих размышлениях. Этим контролем и «копанием» мы пытаемся от тревоги избавиться, а в итоге продолжаем её подпитывать. А сама тревога уже не про реальную угрозу, а про бесконечный внутренний диалог с самим собой.

💡Парадокс в том, что тревога не требует решения - она требует присутствия.

Когда мы перестаём раскручивать мысли и просто остаёмся рядом с ощущением, то оно теряет остроту.

Что такое ментализация и зачем она нужна ⬇️

Если кратко, то это способность понимать собственные чувства и мысли, а также представлять внутренний мир, чувства и мысли другого человека. По сути, это умение допускать, что у другого есть своя реальность отличная от нашей, и что его/ее действия являются причиной его/ее состояния и мироощущения.

Когда мы ментализируем, мы словно заглядываем «за поведение» и пытаемся понять, что стоит за словами/поступками/реакциями другого человека. Это часто способствует сближению.

Функции у этого процесса такие:

〰️Укреплять самоосознавание. Понимание своего состояния и своих границ, где они заканчиваются начинаются границы других.
〰️Повышать устойчивость.
Когда мы можем объяснить собственные переживания, они становятся менее пугающими.
〰️Помогать в регуляции эмоции. Предполагая, что чувствует другой, легче выбирать способ взаимодействия, а не реагировать импульсивно.
〰️Развивать эмпатию и социальные навыки. Это делает отношения более доверительными, а жизнь более насыщенной.

И еще этот навык можно тренировать через:

〰️Замедление и самонаблюдение. В моменты сильных эмоций полезно на секунду остановиться и спросить:
Что я сейчас чувствую?
Почему я так реагирую?
Что это говорит о моих потребностях или страхах?
〰️Интерес к внутреннему миру другого. Что, возможно, сейчас чувствует другой человек? Как я мог бы объяснить его/ее реакцию, если она выражается через злость, обиду, отстранении (или что-то еще, что проявляется в контакте). Важно не играть в игру «угадайку», а поразмышлять с расширенного фокуса.
〰️Просто уметь разговаривать с этим другим. Открытые и прямые вопросы, по типу «Как ты себя сейчас чувствуешь?» часто могут пролить свет и наладить связь между двумя.

❗️И вот еще: понимание чувств другого не означает, что нужно обязательно с этим соглашаться или жертвовать собой!
Понимание ≠ Согласие
Ментализация это больше про уважение границ и своих в том числе.

Самый популярный вопрос о работе психолога звучит как-то так: «и как ты слушаешь и вывозишь все это в таком объеме?»

Ответ простой: Я вижу в этом большой личный смысл и получаю большое удовольствие от процесса.

Я благодарна каждому кто доверился мне и отправился в этот непростой путь по изучению себя и своей жизни в терапии. И благодарна читателем моего канала за интерес к моему труду и взгляду на психологию. Все это очень ценно для меня.

💡Поздравляю себя и коллег с нашим профессиональным праздником днем психолога!

Про ИИ и отрыв от реальности и своего тела

Ни для кого не новость, что сегодня технологии ИИ развиваются с невероятной скоростью и это порой впечатляет. Но вместе с этим приходит и обратная сторона: мы всё чаще «вылетаем» из собственного тела и собственной реальности.

Последнее время стало модно создавать «фотографии» в ИИ с идеальной ретушью, безупречными чертами, нереальными локациями.

💡С одной стороны, так можно нагенерить образы для вдохновения, придумать концепции фотосессии и образов.
❗️Но с другой стороны важно помнить, что это не настоящая фотография и на ней не настоящий человек.

Когда мы подменяем живое изображением себя настоящего, происходит тонкое расщепление: мы как будто смотрим на себя, но это не мы. И вот в этом месте начинается оторванность от реальности: идеальный цифровой образ становится ближе, чем собственное тело и собственные ощущения.

Есть книга Александра Лоуэна «Предательство тела», ее написал телесно-ориентированный аналитический терапевт о шизоидном процессе где тело и разум как будто по отдельности.

Так вот, давайте не будет придавать свое тело и продолжим оставаться в нем.

Снега все еще нет, но витрины уже во всю украшают к новому году. Поэтому пора снова поднять одну важную тему, но в другом ключе ⬇️

Декабрь - месяц предновогодней суеты, подведения итогов и, конечно же, подготовке к главному празднику в году для многих из нас. Я обычно этим заряжаюсь и люблю этот период.

Но сейчас хочу сказать несколько слов тем, для кого эта праздничная суета становится скорее напоминанием о том, чего сейчас не хватает, и отзывается внутри сложными чувствами и одиночеством.

Иногда одиночество это осознанный выбор. Иногда - следствие обстоятельств, которые мы не выбирали.
Когда внутри пусто, а вокруг кажется сплошное веселье, праздник может давить. Возникает постоянное сравнение себя с атмосферой вокруг и этот круг действительно сложно разорвать.

Как можно поддержать себя:

〰️Перестать требовать от себя тех чувств, которых сейчас нет. Позволить себе быть в другом состоянии, даже если вокруг сплошная праздничная эйфория. Это абсолютно ок.

〰️Расслабиться и спросить себя: «А как бы мне хотелось провести эти дни, если отбросить все ожидания и давление?» И просто позволить себе именно это.

〰️Помнить, что не все переживают тепло и единение в эти дни. Это нормально - чувствовать или не чувствовать праздник.

〰️Найти маленькие личные плюсы: возможность спокойно отдохнуть, заняться делами, которые постоянно откладывались, или просто выдохнуть.

〰️И самое главное: только вы решаете, каким будет ваше пространство и ваше настроение. Праздник это всего лишь дата, а смысл в неё вкладываем мы сами.

Пусть у каждого будет больше мягкости к себе, больше честности со своими ощущениями и чуть больше внутреннего тепла 🫂

#этоработает

Очень многие наши психологические защиты и бессознательные стратегии поведения выстроены вокруг избегания и защиты от боли.

Но как не парадоксально, в боли есть много смысла и целительного, ведь это естественный процесс, в признании и проживании которого возвращается наша способность чувствовать себя живыми и целостным.

Боль - это неизбежная сторона жизни и одна из ее характеристик. Боль всегда возникает там, где затрагиваются ценности и уязвимые места. Боль - это свойство живого. То есть боль, это в какой-то степени изнанка жизни.

А вот что про боль говорят известные психологи и психоаналитики:

〰️Виктор Франкл
«Страдание перестаёт быть страданием в ту минуту, когда оно получает смысл.»

〰️Ролло Мэй
«Боль - это способ, которым жизнь заставляет нас перестать быть поверхностными.»

〰️Ирвин Ялом
«Мы становимся глубже не благодаря радости, а благодаря боли, прожитой осознанно.»

〰️Майкл Фордхэм
«Боль - это признак того, что человек борется и желает жить.»

〰️Карл Юнг
«Сознание не рождается без боли.»

А вот мои проверенные опытом и временем способы поддержать себя:

〰️Расхламление. Как говорится в любой непонятной ситуации продавай/отдавай бесхозные вещи на Авито. Нравится сам ритуал и мысль, что вещь получает новую жизнь. И небольшая денежка бонусом 🤌🏻
Под конец года особенно хочется расстаться со старым и освободить пространство для нового. Этим и займусь в ближайшее время.

〰️Прогулки. Уже много лет, за редким исключением, почти каждый день я хожу гулять. Я живу возле красивого лесопарка, так что обстановка располагает. Даже сейчас хвойный лес выглядит приятно и свежо, хоть и не так нарядно. Это всегда освежает голову и разгружает. Обычно параллельно слушаю подкасты или аудиокниги. Приятное с полезным. Что-то потом рекомендую вам ✨

〰️Обстановка дома. Для меня дом это практически священный храм восстановления и ресурса. Дома должно быть максимально комфортно и уютно лично для меня. Поэтому у меня здесь зеленый сад. В мрачное время года радует глаз.

〰️Просмотр любимых фильмов. Которые эмоционально значимы. Есть картины, которые попадают очень глубоко и в момент нехватки красок, внутренние краски согревают.

〰️Книги. Еще один верный способ отправиться в путешествие, не выходя за пределы дома.

〰️Физические упражнения. Сон. Питание. Это фундамент. А для строительства любого дома нужен фундамент.

Сегодня вот так просто и не перегружая смыслом захотелось поделиться с вами простыми вещами.

Почему стратегия «доказать, что я достоин/достойна» становится ловушкой: происхождение, повторение и путь к восстановлению самоценности

Пожалуй, эта тема знакома всем людям нашего поколения в большей или меньшей степени. Это может проявляться по-разному: человек старается быть максимально полезным, боится ошибок, берет на себя слишком много ответственности, «держит планку», боится расслабиться и… все что угодно, что связано со страхом оказаться недооцененным.

💡 Чтобы разорвать этот механизм, важно понять, откуда он появляется и почему так упорно повторяется.

Истоки такого восприятия: неудовлетворённые потребности детства (с наибольшей долей вероятностью). Желание доказать свою ценность формируется в атмосфере, где эмоциональная поддержка была ограниченной или непоследовательной. И речь необязательно о жестокости или о травме, а скорее о нехватке: эмпатии к чувствам ребёнка/ искреннего интереса к его внутреннему миру/ спокойного внимания/ условий, где эмоции замечают и откликаются на них.

Вполне возможно, что у родителей могли быть на то свои «причины»: эмоциональная неграмотность, усталость, жёсткий контекст времени, собственные травмы. Они могли любить, но не уметь проявлять любовь так, как ребёнку было необходимо.

Но психика ребёнка воспринимает это иначе: «Если ко мне не проявляют тепло, значит со мной что-то не так». Так формируется глубинные установки/схемы:

«я недостаточно хорош»,
«мои чувства не имеют значения»,
«чтобы быть принятым, нужно стараться».

И к сожалению эта схема не исчезает: она становится фоном, через который человек интерпретирует отношения во взрослом возрасте.

А потом не редко во взрослом возрасте мы выбираем партнёров, похожих на эмоционально недоступных родителей. Психика так устроена, что мы бессознательно притягиваемся к знакомой эмоциональной атмосфере. Даже если она болезненна, она ощущается «домашней». Это феномен эмоционального узнавания. Поэтому взрослые отношения часто строятся с людьми, которые эмоционально непоследовательны/ сдержанные, холодные/ склонны обесценивать эмоции/ дают внимание выборочно, а не стабильно.

То есть, от кого нужно добиваться тепла.

В этом всем прослеживается бессознательный сценарий:
«Если я смогу добиться признания от такого человека, значит, я докажу свою ценность и себе, и прошлому».
Но на самом деле человек пытается «исправить» детскую ситуацию, но уже во взрослой жизни.

🔎 Почему этот сценарий никогда не сможет быть «выигран»: Потому что эмоционально недоступные партнёры или друзья не становятся теплее от чужих усилий (так же как родители не могли стать другими при всём желании ребёнка). Человек старается, доказывает, становится лучше, гибче, удобнее, внимательнее. Но в ответ всё равно сталкивается с дистанцией, непредсказуемостью, холодностью или равнодушием.

И тогда происходит повторение прошлого: боль от отстранённости, чувство собственной недостаточности, страх быть ненужным, попытки ещё сильнее «доказать». Это не лечит травму, а углубляет её. Каждая новая попытка «доказать» усиливает старое убеждение: «Если бы я был достаточно хорошим, меня бы наконец оценили».

Как можно себе помочь выйти из сценария и восстановить самоценность:

1️⃣Признать, что корень проблемы не в недостаточности, а в нехватке условий в детстве. То, что ребёнок не получил эмоциональной поддержки, не говорит о его ценности, это говорит о ресурсах взрослых. Важно отделить одно от другого.

2️⃣Перестать искать подтверждение своей значимости у эмоционально недоступных людей. Желание получить тепло от тех, кто его не способен дать только усиливает боль. Дело не в нас - просто есть люди на это не способные по своей природе.

3️⃣Искать тепло там, где его реально можно получить. Ваш доверенный круг общения или новые люди, которые показывают свою открытость и намерения поступками. И это может быть непривычно и даже в чем-то скучно.
Но именно такие отношения, надёжные и не требующие доказательств создают условия для исцеления.

4️⃣Начать самоподдержку вместо самодоказательства.
Это, по факту, новый навык, нарабатываемый через:

〰️наблюдение за своими эмоциями,
〰️признание своих переживаний без обесценивания,
〰️самоподдержку и самосострадание,
〰️заботу о себе,
〰️реакцию на собственные потребности так, как когда-то хотелось от взрослого.

5️⃣ Вернуть определение своей ценности себе. Пока самоценность делегирована другим (особенно эмоционально холодным людям) сценарий будет повторяться.
Но когда человек возвращает себе право решать, что он уже ценен, то меняется многое: появляется устойчивость, а вместе с ней и жизненный выбор (начиная от окружения и заканчивая самоощущением).

И хочется искренне поддержать всех кому это близко, вы не одиноки!

О романтизации боли и почему это не всегда бегство от реальности

В последнее время всё чаще можно услышать мысль о том, что романтизация боли, страданий и травматичного опыта явление вредное. В культуре, кино, сериалах и соц сетях это воспринимается как искажение реальности, как способ спрятаться от настоящей глубины проблемы. И в этом действительно есть правда. Романтизация может работать как защита - форма дистанцирования от переживания, которое слишком сложно выдержать напрямую.

🔎Но, как и в большинстве психологических процессов, здесь существует не одна сторона.

Если смотреть на это явление через призму глубинной психологии, то романтизация часто является не отрицанием боли, а способом её переработки. Речь идёт о сублимации — механизме, при котором интенсивные, противоречивые или болезненные чувства находят выход в символической, образной или творческой форме. Здесь психика не «украшает» страдание, а ищет форму, в которой все это (травматический опыт/чувства) можно удержать и прожить.

Человеческое переживание не всегда поддаётся прямому осознанию. Особенно когда речь идёт о стыде, утрате, бессилии, одиночестве или внутренней пустоте. В таких состояниях прямой контакт может быть слишком болезненным или разрушительным. Тогда возникает потребность в промежуточном пространстве: в образе, метафоре, эстетике. Романтизация становится языком, на котором психика говорит о том, что пока невозможно сказать напрямую.

Сублимация тесно связана с творчеством, а творчество с символическим мышлением. Именно символ делает возможным проживание. Через него опыт перестаёт быть бесформенным и пугающим, он приобретает очертания. Боль, помещённая в художественный образ, уже не поглощает целиком, а становится чем-то, на что можно смотреть, с чем можно вступить в контакт.

💡Важно также учитывать, что психика в принципе стремится к смыслу. Когда боль полностью лишена формы и значения, она переживается как хаос и может разрушать изнутри. Романтизация, при всей своей неоднозначности, иногда становится способом удержать ощущение целостности, не рассыпаться под давлением переживаний и постепенно приблизиться к их осознанию.

Конечно, опасность возникает там, где человек застревает в эстетизации боли и превращает её в единственный способ самоидентификации. В этом случае романтизация действительно может тормозить процесс исцеления. Но сам факт существования этого механизма говорит о его психологической функции. Психика не выбирает случайные пути она ищет те, которые позволяют выжить и сохранить контакт с собой.

Делитесь в комментариях фильмом или сериалом, который лично для вас значим и дорог. Где затрагиваются темы близкие или небезразличные вам.

✨У меня много таких фильмов, но самые самые, что называется в самое сердце, это Интерстеллар и Фонтан Аранофски