Любимая статистика 📊♥️

Абсолютное большинство участников киноклуба продлевают участие каждый сезон🍿

Это лучший показатель насколько киноклуб 🎬 обогащает жизнь людей и что они считают его полезным. Независимо от того, с каким запросом они работают.

И это не автоподписка, а каждый раз осознанный выбор продолжать!

Я это очень ценю ♥️
Одно дело продавать продукт разово. Но совсем другое - влюбить в него так, что хочется ещё! Это уже знак качества ⭐️

Приходите, чтобы убедиться на личном опыте, как много хорошего для жизни даёт киноклуб 📹

Меня это не касается

Думают многие, читая афишу киноклуба. И напрасно! 🥱

Я вытаскиваю смыслы из фильмов так, чтобы это коснулось каждого. Иначе ❗️ столько людей не продлевали бы участие каждый сезон.

Феномен киноклуба в том, что вы на каждом вебинаре получаете подсказки для решения своего запроса.

Потому что я показываю принципы работы психики. Это помогает взглянуть на свою проблему со стороны, о которой вы даже не думали.

🆕 В течение 3 дней на этом канале
покажу, как я это делаю 🥂

Вижу, что самый ожидаемый вебинар нового сезона «Боб Тревино поставил лайк». Знаю, что фильм затронул сердца многих ♥️

Вот с него мы и начнём!
Дайте огня, если готовы 🔥

Кстати, фильмы в киноклубе смотреть необязательно.
Только по желанию!

⬇️ ВСТУПИТЬ В КИНОКЛУБ

⌨️ Мы с парнем решили расстаться

Посмотрите первые
2 минуты фильма «Боб Тревино поставил лайк» и представьте себя
на месте Лили.

🔵Что вы чувствуете?
🔵Удается ли вам ощутить одиночество Лили и её ограничение в том, чтобы разозлиться?

Те, кто отмахнулся с мыслью «Ой это не про меня! Я бы парня сразу послала!» сталкивались с опытом, когда вы не можете удержаться в злости? 🤬 Сначала вы решительно думаете «Всё, мне это больше не подходит!» и полны энергии менять свою жизнь, работу, внедрять новые привычки, а потом агрессия будто испаряется и через какое-то время вы замечаете себя в том же самом...

Помните, как в том анекдоте?

- Так больше продолжаться не может!
- Но продолжится?
- Но продолжится.

Если вы не можете:
🔵уйти
🔵начать
🔵бросить
🔵сделать
🔵сказать
🔵принять
🔵защитить

то вам не хватает агрессии - энергии, которая нужна для изменений. Либо агрессия разворачивается против вас и превращается в недовольство собой, либо она разворачивается во вне и превращается в действия.

Именно агрессия нужна, чтобы выбирать новое, отстаивать границы и отказываться от всего, что нам больше не подходит.

Из личного опыта 💗
Помню, как я сама когда-то записывала себе цель в дневник: удерживаться в своей злости.

Уж больно я отходчивая. Не так быстро, как Лили, конечно. Но я тоже не могла поставить точку в отношениях даже когда были все основания это сделать. Злость была, но её не хватало надолго. Я всё время откатывалась назад. Всепрощающая Саша была удобным ковриком, об который можно вытирать ноги.

Такая неспособность удерживаться в злости связана с сепарационной тревогой. Пугает сам разрыв связи. Если представить привязанность, как тонкую верёвочку, то смотреть, как она рвется и выдерживать это невыносимо больно. Сразу чувство затапливающего одиночества.

Лили выросла без матери и с нарциссическим отцом, который не видел в ней личность и не проявлял в ней заинтересованности, что видно и сегодня в их диалоге. Поэтому ещё в детстве Лили научилась подавлять злость. Иначе можно было потерять даже ту минимальную связь, которая была надеждой на близость. Страх отстаивать свои границы рождается в детстве, когда ребенку только прилетало ещё больше, если он пытался себя проявить.

Дальше на вебинаре в киноклубе расскажу:
🔵Как разрешить себе злиться?
🔵Что делать со страхом отвержения?
🔵Как не бросать себя, когда тебя бросили другие?

Присоединяйтесь!
И дайте реакций, если уже ждёте продолжение 🍿

Как исцелить детские травмы?

До сессии у психолога Лили слышит фразу про самоброшенность и не понимает, как такое возможно, хотя она поступает так с собой постоянно.

Лили не сочувствует себе, когда вспоминает детство. Она даже рассказывает как будто не о себе, а о ком-то абстрактном. Ей пришлось подавить в себе много боли и злости, чтобы приспособиться к происходящему. Лили оправдывает взрослых и нормализует всё, что они с ней делали. Так работают защитные механизмы отрицания и вытеснения.

Рассказывая психологу о своем детстве, она делает это легко и быстро, с улыбкой и смехом, будто ничего особенного в этом опыте нет. Она не затрагивается тем, как к ней относились взрослые, которые должны были любить и защищать. Лили не соприкасается со своими чувствами по этому поводу. Она «проскакивает» через них и тем самым бросает ребенка, которым когда-то была.

👩 Участники киноклуба хорошо знают правило: травму невозможно исцелить без сочувствия к себе.

Мы не можем менять детство.
Но это и не нужно.
Важно менять своё отношение:
🔵к прошлому
🔵К СЕБЕ в детстве

📝 Вспоминая ситуации из детства, важно заметить все чувства и потребности, которые не были замечены родителями. Нужно дать пробудиться сочувствию к себе, чтобы, наконец-то, за себя такую стоять. Беречь и любить.

Если такого отношения к себе нет, то очень хочется найти родительскую фигуру в ком-нибудь, кто спасёт твоего внутреннего ребёнка. Потому что тебя с ним рядом нет. Ты от него отстраняешься, как Лили.

Если у вас в жизни повторяется один и тот же сценарий или вы не можете изменить привычный паттерн поведения - будьте уверены:
🫀 вам не хватает внимания и сочувствия к себе, которая
когда-то научилась так жить.

Боб Тревино уже поставил лайк 🩵 А вы? Кто узнал себя на сессии у психолога? Признавайтесь,
кто тоже хотел всё успеть за час? 😏

🔵Знакомо ли вам ощущение, что вы не можете увлечься своей жизнью и собой по-настоящему до тех пор пока не получите подтверждение своей ценности извне?

🔵Какому психическому закону или процессу соответствует то, что вы видите на экране? - обычно этот вопрос и помогает мне в киноклубе сделать из фильма не просто разбор, а настоящее погружение в психологию.

Развитие происходит только из точки покоя ‼️

На видео 👆  прекрасная иллюстрация этого закона психики.

Если ребёнку тревожно и одиноко, то он только и делает, что ищет родителя. Не может переключиться на внешний мир и взаимодействие с ним. Исследовательский интерес к жизни и любопытство заблокированы.

Во взрослой жизни точно также происходит некое зацикливание на поиске внимания, одобрения, любви от других людей, до тех пор пока мы не замечаем боль внутреннего ребёнка и бросаем его.

❓ Как часто вы зависимы от реакции окружающих? Из-за чего не можете увлечься чем-то и делать то, что вам интересно.

Вспомните, как дети бегут к маме со словами: я покушала, я покакала, посмотри, что я сделала! В надежде увидеть в глазах мамы восхищение и одобрение. Когда мама замечает ребёнка и даёт отклик, то это становится нормой и умением замечать самого себя. Такие взрослые не обесценивают свои достижения и не зависят от чужого одобрения. Хороший родительский объект живёт внутри, поэтому нет навязчивой надобности искать подтверждение извне, что ты ок.

Но если в детстве доброго взгляда родителей не хватило, то жизнь превращается в бесконечный поиск родительской фигуры и ожидание Боба, который подтвердит твою значимость и ценность.

👉 НАЧАТЬ ПУТЬ ИЗМЕНЕНИЙ

Кино может быть источником новых моделей поведения — особенно там, где у вас нет собственного опыта.

«Боб Тревино поставил лайк» даёт возможность проидентифицировать себя с Лили, которая получает опыт принятия и заботы от нового друга. Через эмоциональное проживание их контакта можно восполнить дефицит отцовской поддержки.

Как именно это сделать — узнаете в киноклубе 🍿

Мы ранимся об людей, но и исцеляемся тоже только через людей.

У Лили с Бобом возникает новый, незнакомый ей опыт отношений. Она впервые чувствует себя замеченной. Боб показал ей, что конфликт не означает разрыв контакта, что помощь и поддержку можно попросить и получить безо всяких условий, что люди просто могут друг о друге заботиться и проявлять участие.

Теперь у неё есть возможность присвоить себе этот опыт и сделать его внутренней нормой - начать самой к себе так относиться.

❔ Но почему зачастую хороший опыт отношений так и не становится нашим способом обращения с собой?

В таких деталях нам ещё предстоит разобраться в новом сезоне. Как видите, я делаю не просто разбор фильма, а достаю из него смыслы нужные каждому 💎

Травма брошенности на примере Лили из «Боб Тревино поставил лайк»

Причины в детстве:
🔵потеря матери в раннем возрасте
🔵эмоциональное пренебрежение со стороны ненадёжного отца

Проявления во взрослой жизни:

🔵 постоянная потребность в поддержке и принятии

Лили ищет внимания и одобрения отца, а потом видит родительскую фигуру в Бобе.

🔵 тревожное ожидание, что тебя вот-вот бросят и отвергнут

В сцене, где Боб говорит Лили, что он ей не отец - она убегает из страха быть брошенной.

🔵 страх быть собой

Из-за страха потерять связь с отцом Лили не проявляет себя, не говорит то, что думает на самом деле, старается быть для него хорошей дочерью.

🔵захваченность чувствами при отдалении другого человека или при потери связи с ним

Лили разгоняется в своей тревоге моментально, почувствовав отвержение.

🔵сильное желание понравиться, склонность к зависимости и излишней старательности в отношениях

Вспомните, как Лили хочет загладить вину перед отцом в начале фильма. И как потом начинает активно постить свои детские фотографии, делиться мыслями, когда Боб реагирует на её посты.

🔵избегание конфликтов или выражения своего недовольства

Лили долго не умела отказывать отцу и не могла на него злиться.

🔵низкая самооценка; ощущение, что всё из-за тебя и ты виноват в уходе другого человека

Лили приходит к психологу, чтобы понять, что она сделала не так, когда её бросил парень. Потом она настойчиво искала прощение отца, хотя не была ни в чем виновата.

🔵интерпретация действий других через призму страха брошенности

Когда Боб не отвечает Лили, мы видим, что она ищет причины в себе и думает, что написала ему что-то не так.

Узнали себя в Лили? 🎬

В киноклубе вы узнаете больше:

🔵какие ошибки вы делаете, даже находясь в личной терапии, из-за чего травма брошенности не исцеляется?
🔵что делать со страхом быть брошенной и низкой самооценкой?
🔵как помочь себе максимально эффективно, если нет возможности быть в терапии?

➡️ ВСТУПИТЬ В КИНОКЛУБ

Я всегда буду с тобой 🌱

Я тебя вижу.
С твоей болью.
С твоими ограничениями.
С твоими страхами.
Я буду рядом в любые моменты твоей жизни — и радостные, и тяжёлые.
Я никогда тебя не оставлю.
Даже если все остальные покинут тебя. Я всегда буду на твоей стороне. 

Каждый хотел бы услышать эти слова от близких, но можете ли вы сказать себе их сами и следовать им? 

Неблагодарная! Эгоистка!

В этой сцене вы видите, как отец Лили манипулирует чувством вины, чтобы дочь стала вновь удобной для него и делала то, что ему нужно.

Он так поступает, потому что не берёт ответственности за свои чувства и потребности.

Лили по привычке проваливается в привычное детское чувство вины. Хотя понимает, что она ничего не должна отцу. Но понимать не значит чувствовать.

❔ Как часто вы понимаете, что ничего не должны и вашей вины нет, но проживаете обратное?

Постоянные участники киноклуба отлично знают, как с этим работать. Вы тоже можете научиться.

Вспомните, насколько сложно жить и работать, когда вы поссорились с близким человеком и чувствуете себя виноватой. Все мысли только об одном и не получается ни на чём сосредоточиться.

Без вины виноватые обычно те, чьё детство проходило между «ты плохая» и «не разочаруй нас». Там, где наказания были не криком, а молчанием. Там, где любовь нужно было заслужить.

Сложно жить своей жизнью и сепарироваться, когда тебе каждый раз напоминают: «Если бы не я, то ты бы была уже в могиле!». Вина и чувство долга перед отцом ведут к тому, что с ним сложно ослабить связь.

«Ты так похожа на мать. И поступаешь, как она. Не знаю, понимаешь ли ты, что я при этом чувствую»

Боб переносит свои чувства к жене на дочь. Он не простил жену и отыгрывался на Лили с детства.

Любые непрожитые чувства ищут выход даже в отношениях с тем,
кому они не адресованы.

«Может я и не лучший в мире отец,
но уж точно лучше, чем достался мне»

Боб не старался быть хорошим отцом для Лили, потому что держит обиду на своего отца. Боб сам ищет в дочери родительскую фигуру и требует безоговорочного внимания к своим нуждам. Именно этого ему не хватало в детстве, и теперь он пытается компенсировать это за счёт дочери.

Бывает, что родители пытаются закрыть свои детские дефициты во внимании, безопасности и принятии за счёт ребёнка.

В киноклубе вы узнаете больше:

🔵можно ли закрыть свои детские дефициты и как это происходит?
🔵как слезть с крючка чувства вины
и долга?
🔵как удержаться в злости, не откатываясь в чувство вины?

На этом эпизоде я закончу посты по фильму «Боб Тревино поставил лайк» и буду ждать вас в киноклубе. Мне очень важно показать вам его ценность, поэтому двери 🚪 для новых участников пока открыты.

Я вам честно признаюсь.

Меньше всего я хочу привлекать вас фильмом или темой вебинара 📹

Я создавала киноклуб для людей, которые хотят глубоко понимать,
как устроены они и другие люди.

Поэтому я хочу соблазнить вас на изучение себя с разных сторон.

Какие бы темы не были заявлены - вы всё равно встретитесь с собой.

С каким бы запросом вы не пришли в киноклуб - вы не уйдете прежними. Да и уходить многие не хотят, потому что им нравится, как много они получают. Для тех, кто глубоко мыслит и изучает психологию - это идеально.

🤩 Вебинары объёмные

🔐 Смыслы глубокие

🤩 Практики и мои ответы на ваши вопросы попадают точно в цель🎯

Обычно участники киноклуба:
📌принимают важные решения в жизни
📌учатся не бояться близости
📌решаются воплощать свои мечты
📌выходят из кризиса
📌улучшают качество отношений
📌обретают веру в себя
📌побеждают свои страхи
📌укрепляют самооценку
📌учатся говорить нет

А что сделаете вы? 🤩

➡️ ВСТУПИТЬ В КИНОКЛУБ

Друзья, новость дня!

Я сделала бот специально для тех, кто хочет, но не решается зайти к нам в психологический киноклуб 🍿

Пока что там только афиша нового сезона и для всех, кто покупает сейчас билет в киноклуб через бот - действует скидка на участие! 🔥
Можно присоединиться к нам
по старой цене!

Подписывайтесь, поклацайте там на кнопочки - дойдёте до покупки со скидкой:

@club_psybezpopsy_bot

Я всё проверила - работает 😊

Первое свидание из фильма из фильма «Она»

Смотрим кино через призму психологии 🍿

Вы видите двух людей, которые одинаково боятся пораниться в близости, но у них разные способы обходиться с этим.

Способ Теодора - избегать близости и оставаться в виртуальных отношениях с искусственным интеллектом, который ждёт его дома. По классике это признак избегающего типа привязанности.

Способ девушки - «проскочить» узнавание друг друга и убедиться в серьёзности намерений уже в самом начале. По классике это признак тревожного типа привязанности. Таким людям невыносимо в неопределённости и в контакте они прежде всего ищут безопасность. Поэтому часто хотят стать «одним целым» сразу и войти в слияние.

Учитывая это, с сексом лучше не торопиться и узнавать мужчину постепенно.

Если вы не можете исправить нарушение привязанности, то вы должны научиться его учитывать.
Это будет лучшим способом позаботиться о себе.

Вопросы для работы в киноклубе:

1. Как выглядит мой способ не встречаться с болью в близости?

2. Какую рану я не могу ни исцелить, ни учитывать? Как я могу учитывать свое уязвимое место?

Оба героя ранены в отношениях.
Теодор так и не пришел в себя после развода. Девушку, вероятно, слишком часто и больно бросали. И скорее всего с детства и именно те, кто не должен был бросать.

Это понятно по её чрезмерной эмоциональной реакции на предложение мужчины завершить вечер. Именно так можно распознать травму. Её злость только верхушка айсберга. Под ней - боль.

«Ты похож на пёсика»

Пёсик 🐶 это кто-то безопасный, верный и преданный. Он не бросит
и всегда будет рядом.

Теодор не хочет быть пёсиком, потому что они бесхарактерные и безвольные - отсылка к тому, что он боится потерять себя и свои границы в отношениях.

Теодор похож на шизоидный тип личности, где основной внутренний конфликт между близостью и дистанцией.

Вопросы для работы в киноклубе:

1. В каких случаях я реагирую чрезмерно эмоционально и несоразмерно ситуации? Какая травма за этим стоит?

2. На какое животное я похож(а) и почему? Какая потребность за этим скрывается?

Кстати, я не нашла, как зовут девушку. Даже у искусственного интеллекта в фильме есть имя - Саманта. Живую девушку неслучайно лишили персональности.

«Она» – это не просто кино.
Это диагноз нашему времени.
Когда люди всё чаще ищут удобный вариант вместо того чтобы вглядеться в другого человека.

Ведь операционная система Саманта не требует гарантий, не срывается, не задает неудобных вопросов, у неё всегда хорошее настроение и она не ждёт от Теодора ответственности и обязательств.

Саманта - идеальный вариант без всех неудобств реальных отношений. 

В следующем посте я расскажу:
🔴Стоит ли узнавать намерения мужчины при знакомстве?
🔴Как я понимаю, что ищет
мужчина на самом деле?

В честь запуска бота в психологический киноклуб можно присоединиться со скидкой
по старой цене! 🔥 при оплате только через бот: @club_psybezpopsy_bot

Как понять, что мужчина ищет серьезные отношения?

Слушайте, а как чат-то оживился после сцены первого свидания, просто прелесть! 🔥 Всегда бы так)

Мужчины отлично знают, что большинство женщин ищут отношения и любовь, а не только секс. Поэтому они могут говорить то, что от них хотят услышать. Все слова всё равно нужно сверять с действиями.

Я даже наблюдаю другую тенденцию в дейтинге. Мужчина часто и сам искренне верит в то, хочет семью и детей и с уверенностью заявляет об этом, но на самом деле он к этому не готов. Ни психологически. Ни финансово.

Есть мнение, что мужчину можно оттолкнуть, если показать свою заинтересованность в отношениях уже в начале. Но если вам не по шешнадцать, то я считаю абсолютно нормальным интересоваться целью знакомства.

Другой вопрос: как это лучше сделать?

Я обычно спрашиваю, какой период в личной жизни проживает мужчина и смотрю, как он отвечает, чего хочет, что ищет.

Покрутила в голове все свои последние свидания и поняла, что точно есть 2 вещи, которые безошибочно «выдают» мужчину даже если он говорит, что ищет девушку для серьезных отношений.

1️⃣ Мужчина не задает вопросы о вас с целью узнать насколько вы ему подходите.

Для меня это сигнал, что всё, что ему нужно - он уже видит. Ему достаточно моей фигуры, улыбки и милой мордашки. Тогда о каком поиске партнера для жизни идёт речь? Либо мужчина не знает, чего хочет. Либо он не ищет, с кем быть в одной команде. Либо он не способен интересоваться другим человеком в принципе - так тоже бывает.

2️⃣ Мужчина не может толком ответить на вопрос: как именно ты понимаешь, что хочешь остановиться именно на этой девушке?

Если там ничего внятного, либо он говорит, что ждет, когда ёкнет и это можно только почувствовать, то я сразу понимаю, что мне это не подходит. Для меня это звучит незрело, особенно если мы познакомились на сайте знакомств. Потому что в мире бесконечного свайпа люди не могут остановиться. Или не хотят. А ещё потому что чувства мимолетны, а ценности фундаментальны.

Ещё есть сторонники такого мнения:

Бывает, что мужчина не хочет серьезных отношений, а потом вдруг влюбляется и хочет именно с этой женщиной строить семью. Поэтому нужно просто общаться, встречаться, а там видно будет.

Бывает, конечно. Только если вам 30+ и вы хотите семью, то не забывайте, что в этой стратегии есть серьезный риск - годы жизни и вашей фертильности, потраченные на неподходящего мужчину.

Но если честно, я очень скептично отношусь к такому сценарию совсем по другой причине. Может угадаете по какой? Или уже обсудим на вебинаре по фильму «Она»?

Однажды я поймала себя на мысли, что не живу в настоящем, а всё время чего-то жду. Понедельника. Выходных. Нового года. Дня рождения. Когда я уеду из дома. Когда встречу любовь.

Всегда не здесь и не сейчас.
В планах, в предвкушении, в ожидании чего-то. И вот тогда можно будет расслабиться, успокоиться, порадоваться, заняться чем-нибудь другим, гордиться собой...

И даже когда ты осознанно принимаешь решение проживать полное присутствие в настоящем, твои мысли все равно ускользают к чему-то другому. Ты все равно будто ждешь и готовишься к чему-то, но ты не здесь. И не сейчас. А как будто уже где-то там.

Вот признаки синдрома отложенной жизни:

🔵 Жизнь в постоянном предвкушении каких-то событий. При этом сегодняшний день как будто обесценивается.

🔵 Вам всё время чего-то не хватает, чтобы начать делать то, что вы хотите: ещё не похудели, ещё не уверены, ещё не получили диплом... Вы всё время ждете подходящий момент. «Вот наступит понедельник, начну худеть», «Вот доделаю всю работу, тогда и отдохну», «Вот дети вырастут - начну жить для себя». Но момент не наступает, а жизнь проходит мимо.

🔵 Вы не умеете радоваться тому, что есть. Ждете переломной ситуации, после которой станет заживете по-настоящему и будете счастливы. Предвкушение лучших времен и подготовка к ним позволяет вам избегать встречи с собой в настоящем.

🔵 Стремление к накопительству.
Красивые вещи пылятся в шкафу, дожидаясь особого случая, а купленные курсы отложены до «когда у меня станет больше свободного времени»

🔵 Долгое обдумывание планов и отсутствие реальных действий.

Но новая жизнь начинается не с даты в календаре. Она начинается с момента, когда ты перестаешь жить в ожидании чего-то и отвечаешь жизни прямо сейчас на то, что она предлагает сегодня. Как важно проживать сегодняшний день телом, вытаскивая себя из «головы», которая гоняет мысли о будущем.

Ну что?

Узнали фильм, после которого я рефлексирую? Это совсем
не похоже на разбор кино, да?

Уже завтра в психологическом киноклубе я веду вебинар по фильму «День сурка» 📽️

Поговорим о том, как начать жить здесь и сейчас и больше ничего не откладывать в ожидании идеального момента. И самое главное – как не превращать 2026 год в день сурка, где всё одно и то же и ничего не меняется?

Я достаю из фильмов смыслы актуальные каждому 🍿
Вы убедитесь в этом, если присоединитесь к нам.

В боте вас ждет сурок скидка! @club_psybezpopsy_bot

А пока спросите себя:

Я вообще живу сейчас?
Или я жду, когда наступит завтра?

После НГ точно зайду к Саше в киноклуб 🤪 говорили они)

Только сейчас при покупке билета в психологический киноклуб через бот действует старая цена со скидкой! Сегодня жду вас на вебинаре «День сурка»

Поговорим о том, как перестать откладывать жизнь на потом и как выйти из привычного хождения по кругу в любой сфере жизни.

@club_psybezpopsy_bot