Иногда я молюсь молитвой мытаря за своего мужа.
«Господи, спасибо , что он не таков, как прочие люди.»😃

В замужней жизни я научилась очень многому. И не потому, что Рома указывал мне на это, или говорил что-то, а как раз таки потому, что всегда молчал. Всегда.
Я не помню ни разу хотя бы слова упрёка.
Ни какие то экспериментальные сомнительные ужины , ни недостаточно выутюженные рубашки, ни рандомные ненужные траты денег, ни потерянные документы/поцарапанные машины (и свои, кстати, и соседские 🤣) - ничто не сделало его раздражительным, злым, высказывающим мне что-то. И мне это до ужаса дорого и приятно.
Вот я и благодарю Бога. За такой подарок, за то, что для меня Он послал самого нужного человека в мою жизнь.
Иногда , кстати, мне хочется похвастаться: «мы ни разу не ссорились, ни разу не было никаких недопониманий, проблем, вот действительно, ничего такого!»
А потом вспоминаю, какой процент этих усилий мой, и замолкаю🙂‍↕️
Не знаю, за что мне, такой вредине, достался такой алмаз.
Но досталася, и потому благодарю. (И отшлифовываю, пилю и совершенствую😂 чтоб был ещё лучше😌).

Вот пока мой организм перестраивается, и я тихонько прокрадываюсь в кухню к брату в поисках еды в 4:30 утра по местному времени, считаю долгом записать мысль.

Я так долго ждала этой поездки.
Мне казалось это чем-то нереальным. У всех нас в жизни есть моменты, которых ждешь, и которые кажутся чем-то нереальным, и кажется, что они даже не наступят.
Я реально, хотя и смешно признаться, последние недели перед вылетом боялась чего-то: что я попаду в аварию, сломаю ногу или ещё что-то случится, что не позволит мне вылететь. Потому что мне казалось это вообще нереальным: увидеть своих родных, свою семью.
Спустя три года разлуки и сплошной тоски для меня это было равносильно. Ну не знаю. Пойти на завтрак с Илоном Маском и обсуждать вопросы колонизации Марса или же встретить папу Римского в местном супермаркете в очереди за папайей казалось мне более вероятным.



Последнюю неделю я вообще уже не могла нормально есть. Последнюю ночь я уснула ровно на час. Просто ворочалась и думала. Наверное, я бы смерть свою ждала не так мучительно, как вылет.

Потом перелет, ла-ла-ла, и воооооооооооот…
Я вижу их, своих родных.
Я с ними пью чай, общаюсь, они тискают моего ребёнка на руках.
А у меня такое странное чувство…
Как будто я вообще не испытываю бешеного счастья, или восторга. У меня просто ощущение того, что моё сердце , которое так болело и устало без семьи и родных, нашло покой❤️‍🩹
Имею ввиду то, что нет каких то ярких эмоций, которые испытываешь даже при покупке какой либо вещи, если она дорогая или желанная.
У меня просто ощущение полнейшего покоя, когда я вижу их, обнимаю племяшек, слышу разговор братьев. Умиротворение.
И , конечно, тоска , от желания быть вместе со всей семьей, и больше не разлучаться.
Не знаю, очень сумбурный текст и неясно выражена мысль, но увы, это же Вам не дневники Достоевского)

Возможно, кто-то, кто прошел через это, поймёт меня больше, что это за непонятное чувство, когда наконец видишь тех, кто тебе дороже жизни. И не можешь как-то в открытую ликовать, потому что тебе слишком тяжело от счастья и слишком спокойно и хорошо рядом с ними, чтобы испытывать слишком счастливые эмоции, и в то же время слишком грустно от осознания будущей разлуки, чтобы быть слишком спокойной😂🫠🙂‍↕️



Короче , я дальше спать, или охотиться за едой, потому что писать тексты в 5 утра явно не самый яркий Богом данный мне талант 😂

А ещё знаете, уж изливать душу, так целиком.
И закрыть глаза на пять утра.
Я заметила колоссальную разницу между немцами и американцами ( знаю, новость глобальная, вряд ли Вы раньше когда-то слышали, что немцы педантичны, а американцы вечно улыбаются😂😂, но я рада всегда делиться чем-то свеженьким😇)

Ну вот. Я летела первый полет Американской , второй немецкой авиакомпанией, и 🇺🇸 всегда сделают тебе тысячу комплиментов: за красивые уши, за то что ты красиво моргаешь, что твой ребёнок маленький гений потому что он так осознанно чихнул. Короче, им не надо искать повод. И они всегда (в основном) поиграются с твоим ребенком, улыбнутся ему , скажут it’s ok с самым радушным видом если ты наступишь им на ногу и отдавишь её.

А вот немцы - ну Вы поняли. Это немцы.

Конечно, я обобщаю нации, индивидуумы присутствуют всякие везде, но в общем картина рисуется именно такая.

И моя мысль такова: многие винят американцев за их натянутую улыбку, и мы недавно говорили за это с Ромчиком, и он очень верно подметил: с окружающими так только и нужно, с незнакомыми, быть радостным и улыбающимся. А вот если ты накосячил что-то с родными или в церкви, а держишь фирменную улыбку - тогда это проблема. Если у тебя нет конфликтов ни с кем, на позитиве ты ДОЛЖЕН быть, так как нигде, в обществе, церкви, на работе , людям не нужно и неинтересно знать, какие у тебя проблемы и почему ты не улыбаешься.
Абсолютно согласна с этим.
И поэтому всегда ругаю себя и учусь у американцев: ну почему бы не сказать кому-то комплимент, не улыбнуться, не ответить именно с улыбкой , что it’s ok, когда кто-то наступает мне на ногу, не улыбнуться чужому малышу , который заглядывает на меня.
Это же легко и бесплатно вроде. А по факту сложно бывает. Мы , славяне , часто ругаем немцев, хотя очень похожи с ними в этом нерадушии.

Короче , друзья, хотела как-то очень красиво поэтично закончить эту мысль, но мои мозги ушли спать, по-видимому.
Главное, что я дала Вам направление, теперь можете исправляться ☺️😂

Давно я здесь не высказывала своих мыслей, но вчерашняя наша годовщина - это повод что-то черкануть)
О любви, конечно. О чем ещё говорить, когда сильно любишь и любима?)
Мне просто пришла мысль о том, что выбирая спутника жизни, мы выбираем себя самих. То есть, таких, какими мы станем с этим человеком.
Вот прошло три года , и я стала совсем другой.
Ромчик изменил меня, даже не пытаясь это сделать. Это маленькими шажочками делала жизнь с ним. Стала любить то, что раньше не любила. Быть такой , какой раньше не была.
Вы замечали, что пары , которые вместе много лет, как то очень похожи?
Даже внешне часто.
Так вот, мы наполняемся друг другом, отдаем себя, взамен принимая своего супруга. И в этом я вижу такое чудо брака и семьи.
И снова благодарю Бога , что становлюсь «чуть-чуть Ромчиком»😁

Иметь собственного ребёнка, знаете, ещё интересно потому, что в нём, как ни в ком другом ты видишь себя, отражение своего поведения (ну, конечно, если поведение плохое, значит, это отражение поведения супруга 😂) (нет).
Разве не для этого даны нам дети?
Чтобы примерно, хотя б туманно понять, какие отношения со стороны у нас с Богом , у нас, Его капризных, хнычущих детей.
Я так люблю наблюдать за Даниэлем и его эмоциями.
Например, когда держу это маленькое , строптивое тельце, которое вырывается из моих рук, и не хочет моего внимания , а хочет исследовать мир вокруг без меня , не внимая моим предостережениям: «Даниэль, стол! Ударишься!»
И, конечно же , именно это и происходит. Удар об стол, и вот уже, вместо упрямого и строптивого, это маленькое обмякшее пухлое тельце прижимается ко мне с плачем, отхватив удар по голове, которая совсем не хотела слушаться Теперь ему нужна я. Он послушно обнимает меня, прижимается, и пытается выразить всю свою горечь и боль в крике, как будто ещё обвиняя меня, что существует на свете этот безнадёжный отвратительный стол, о который он ударился головой. Так похож на меня… В некоторых жизненных ситуациях я веду себя именно так.
Почему бы не послушаться меня раньше?
Потому что мы так своевольны. С самого раннего детства. И это качество остается на всю жизнь. Я это знаю по себе: я такая строптивая, и так часто «ударяюсь о какой то стол». И потом бегу к Богу, плачу и спрашиваю: «Почему, Господи?»
А потому что строптива, потому что не хочу спрашивать совета, потому что не придаю значения, что об стол биться больно.
И что у нас получается?
То, что мышление годовалых и мышление 23-хлетних не особо разительно отличается)
А Вы бьётесь головой об стол?

В последнее время у меня появляется желание чаще писать что-то сюда, более жизненные мысли, факты, нежели даже рассуждения.
В этом сумашедшем вихре модных телеграм каналов с эстетикой утреннего кофе и овсянки с голубикой, а так же снимка детали вашей сумки на камере на 3х , который был 5 лет назад, я осталась стойкой , и не постила вам свои приемы пищи, рационально считая , что ни к чему вам засорять ваши нейронные связи таким ничтожным занятием, как моё ежедневное потребление белков, жиров и углеводов.
В нынешней моде выкладывать в телеграм каналы свою «реальную жизнь, как она есть», я вижу большую долю смысла, но тоже в разумном понимании)
Меня привлекает идея быть более естественными онлайн, но не значит, что сообщать здесь о том, что сегодня я помыла голову, сделала стирку, и в магазине купила говяжью печень. В общем, буду стараться искать тот самый, не утомительный баланс)

Я убеждаюсь, что для меня в браке ужасно важно - юмор.
Если бы не юмор, я думаю, мы бы с Ромчиком частенько были на ножах😂
А так в нашей жизни, и в любом разговоре , который начинает принимать напряженный оборот, все разрешает юмор.
Например: к нам должны придти гости, прошу Ромчика убрать какую-то там полочку, чтобы было чисто.
(Рома терпеть не может убирать что-то в выходной день).
Он очень лениво делает вид что он что то сделал, и говорит, что там все прекрасно и чисто.
Я(с изрядной долей возмущения): то есть , для тебя это норма, если у нас будет вот так, и придут гости?
Ромчик: для меня будет нормой, если гости к нам вообще не придут.
Я не знаю почему, но что-то в его страдальческом лице заставляет меня смеяться от этой шутки так, что я больше не могу на него злиться 😂
И так всегда.
Сколько раз помню, когда начиная ругаться на него все заканчивалось тем, что мы вместе хохотали с чего-то.
И это - наш секретный ключ к отсутствию ссор.
И у каждого свой! У моих знакомых, например, это «стол переговоров»: сидеть, и обсуждать все, что им нравится/не нравится, очень серьезно , безо всяких шуток. И классно, что это работает!
Короче, счастливым можно быть по-любому , главное, разобраться, как :)

В какой момент мы становимся мудрее и сильнее?
Не тогда ведь, когда прочитали заданный параграф по физике, или получили заветную степень бакалавра.
А тогда , когда в нашу жизнь входит нечто, непосильное нам. С чем мы не умеем справляться. Да кажется, и не справимся. А жизнь вынуждает. И тогда, именно в момент преодоления этих трудностей, вырабатывается та самая пресловутая жизненная сила и мудрость.
Я до сих пор задумываюсь: для чего именно Бог посылает каждому определенные страдания?
Один ответ я знаю точно: когда тебе больно, ты осознаешь, что ты не первый. Ты начинаешь подмечать, как много людей вокруг тебя, которым тоже больно. Ты начинаешь по другому воспринимать их сложности.
Если раньше тебе это казалось просто пунктом в их биографии: какое либо происшествие, то, пройдя через это самому, ты понимаешь точно и отчетливо каждое чувство этого человека. И его мир становится тебе до боли знакомым. Как планета, которую ты раньше изучал только с телескопа, а теперь ступаешь по ней своими ногами.
Я думаю, в этом один из основных смыслов наших страданий, переживаний и боли.
Чтобы, когда твоему брату больно, ты мог не просто посочувствовать, и пережить то, что проходит он.
Чтобы сказать: «Я знаю. Я точно знаю, что чувствуешь ты.»
А ещё, главное, чтобы через эту трудность провести твоего брата ко Христу. Указать, где тот источник, откуда идёт утешение.

Размышления на тему: «Песня нашего детства«Надо добрым быть» все еще актуальна, или утратила свою силу?»
А точнее: меня с детства приучали родители, что надо всегда быть предельно доброй и прощающей. И я то, в принципе, конечно согласна с этой теорией с христианской точки зрения.
Вроде я не была такой отчаянной бунтаркой, а среднестатистически вполне прощающей и довольно доброй.
Но как быть, когда человек - твой брат во Христе, такой же, как и ты, знающий о всех истинах Библии, но начинает наглеть, а ты словно заведен на одну программу: прощать, любить, терпеть.
Он: наглеет
Ты ему: прощаю
Он: делает тебе больно и неприятно, зная, что он это делает
Ты ему: ну что ж, прощаю.
Он: христианин, как и ты, но дальше извлекает свою выгоду из отношений с тобой
Ты ему: не важно, я должен быть сильнее этих обид.

Звучит, конечно, как эталонный вариант, всегда прощать, всегда любить, всегда лелеять этот хрупкий сосуд души своего обидчика, но у меня возникают вопросы: корректно ли это?
Почему мы иногда так лелеем людей , делающих неприятные вещи на перманентной основе, боясь, что они «только новообращённые, не нужно им быть соблазном», или «у них такое горе случилось, мы должны войти в их положение», сколько это положение длится , десятилетиями?
Или «они духовно такие слабые, мы должны быть сильнее». А когда же они станут сильными, почему идут годы , десятки лет , а такие христиане не меняются?
Почему остаются на грудном молоке вместо твердой пищи?
Нет ли и нашей вины в этом, такой незаметной отчужденности?
«Если же согрешит брат твой против тебя , выговори ему…»
Но нам страшно, нам неудобно, не к лицу, не время.
Мы не хотим стать «плохими» в его лице, в лицах окружающих, своими замечаниями. Нам проще всё это недовольство высказать после своему близкому другу или супругу: «Представляешь, какой он…»
А чтобы смело, набраться храбрости, набраться мягкости, набраться силы, и указать человеку - это сложно.
Это не одного дня дело, это должна быть формировка характера.

Мне кажется, что это большой недостаток: вместо того, чтобы терпеть, и потом изливать душу супругу возмущенно, мы должны нести свет справедливости. И в сердца наших дорогих братьев и сестер, не только тем отчаянным грешникам, которые не знают Бога.
Не осудить в душе , и промолчать в лицо, а мягко указать на недостатки, в этом сила.

Имела очень интересный диалог на днях.
О том, кого мы можем назвать своим другом?
А вот сейчас подумайте , что для Вас значит это определение.
Буду краткой: меня практически убедили , что мы все вокруг - друзья , и что если мы в одной церкви, вместе ходим на молитвенные , в чем то участвуем вместе, можем перекинуться парой-тройкой слов, мы: друзья.
Конечно, есть друзья, так сказать, «разных уровней», с кем-то ты очень близок, а с кем-то «просто друг», что тоже чудесно.
Мое мнение было иное, но оно пошатнулось.

И я , уже по пути домой размышляла , почему я такая неправильная, и мыслю иначе.
Для меня друг: человек, которому я скажу всё. Как мне сложно, как мне больно, к которому приду плакаться в любое время суток, а через час буду ставить пари, кто из нас дольше продержится без сладкого, у которого я спрошу: «скажи честно, я потолстела?», или «мне идет эта юбка?», а мне ответят «сущее пугало», и я не обижусь. Конечно, никто из моих друзей так мне не отвечал. Но факт в том, что я не обижусь). Человек, кому не стесняясь скажу: «Эй, слушай… у тебя тут в зубах что-то застряло».
Это и тот человек, которому я смогу честно высказать свою точку зрения. Смогу честно сказать критику. У которого я не стесняясь возьму поносить платье ( так было раньше всегда😭❤️‍🩹). В общем, тысячу мелких вещей, на которых стоит и строится наша дружба . А главное - тысячу маленьких моментов, пережитых вместе, которые безумно сильно укрепляют дружбу .

Вот. И я почувствовал некую вину, что я не считаю друзьями всех вокруг: получается я такая холодная, черствая, неприятная особа.

Но потом мне пришла мысль о том, кто мой лучший, главный Друг.

Иисус.

Тот, который всегда выслушает, к которому можно приходить со всем, что у тебя на сердце. И не нужно вежливо отнекиваться.
Я думаю, когда Христос жил на земле , Он был потрясающим Другом для учеников.
Не просто из серии «мы знакомы, мы друзья», Он был максимально вовлечен в каждую проблему, Он проводил с ними время, вместе ужинал, вместе ходил , молился, трудился. Вместе вся жизнь. Это объединяет - общее времяпровождение.
А просто вежливо называть другом каждого, кто знает твое имя, фамилию и краткую биографию - для меня не дружба.
Дружба для меня - это когда мы оба заинтересованы друг в друге , как в личностях. Когда желаем вместе проводить наше время, пусть даже онлайн Узнать внутренний мир друг друга, узнавать внутреннюю жизнь друг друга, а не только ту, которую мы постим на соц.сети.
А уж если обобщать, так и мой сосед с Мариуполя, дед Юра, которому 85 в этом году, мой друг. И дантист-японец , доктор Шитабата и вся его семья - мои друзья, и офицер в USCIS офисе , который всегда дает пять Даниэльчику, мой друг, и кассир в магазине возле дома, который всегда меня помнит - мой друг, и бабушка индусска, которая игралась с Даниэлем во время полета - она вообще моя из лучших подружек.
Нет, дорогие.
Друг - это тот, за которого я действительно готова отдать очень многое…
И от которого жду тоже, немалого.

Сейчас я вам просто расскажу историю из своей жизни, а вы уже, как люди мудрые, извлекайте мораль самостоятельно.
В общем, я решила пойти учиться к одному преподавателю(верующему, «нашему»)
Было несколько смущающих факторов, не буду рассказывать, каких, так как будет легко узнать, а ябедой я быть не хочу.
И вот, мы договорились о занятии, времени, всём прочем, и я с энтузиазмом ждала урока. К сожалению, единственное время, чтобы подходило и мне и этому преподавателю - 8:30 вечера по моему времени.
Конечно, для меня это было отвратительное время: уже почти время укладывать Даниэля, крохотные крупицы времени чтобы провести с Ромчиком, но на что ни пойдешь, ради образования и улучшенной версии себя и ради хорошего педагога. (Сейчас я уже разделяю эти понятия, педагог и преподаватель)
И вот. Первый урок должен быть скоро, Ромчик , как и подобается заботливейшему существу в мире, забрал Даниэля, уставший , после работы, и уехал с ним гулять, чтобы я не отвлекалась ни на что, кроме своих занятий.
На часах 8:30. Я уже вся охвачена этим «ученическим» настроением: обожаю учиться, последний раз у меня очень горький опыт с учебой: мой препод в консерватории ушел в депрессию, и не отвечал мне, 2,3,4 курсы я закончила сама, САМА сдавала госы, только представьте себе!
Вот, я намеревалась излечиться от этой студенческой травмы , уйти в учебный запой и быть самой что ни есть паинькой, внимая каждому слову педагога.
Так вот, 8:30
Никаких сообщений (уроки, естественно, онлайн)
Я написала.
8:40.
Ответа нет.
Я решила написать в WhatsApp , так как в телеграмме не видно, включен ли интернет у получателя , или нет. Пишу на WhatsApp. И понимаю, что у моего педагога даже не включен интернет. Так то, вот.
Чуть расстроенная, жду дальше.
8:50.
Через 10 минут наш урок должен был закончиться.
Пишу: наверное , урока сегодня не будет?
Я и сама знала, конечно. Просто свято верила, что так не бывает: тот, на кого я полагала надежды , даже не позаботился написать заранее. Даже не включил интернет. Возможно, сладко спит, посапывая во сне, абсолютно невинно, позабыв, что где-то там какие то ничтожные ученики ждут урока.
Ответ я получила через пару часов

Знаете, какой?
Во первых, безо всякого извинения. Признаться честно, я на него слегка рассчитывала.
Привет!
Сегодня урока не будет(этот человек, явно, гуру новостей. Это было дико неожиданно , конечно, в 11 вечера узнать, что урока не будет)
Не получилось из-за того, в кратце, что я не смогу перевести деньги за урок. Деньги, Карл!
Говоря грубо и прямо, человек мне сообщил: я с тобой сегодня не позанимаюсь, потому что ты не дашь мне деняк. Все, что мне нужно - деньги. А ты их за урок сразу же не отдашь. Поэтому , не буду рисковать с тем, чтобы проводить с тобой урок , а потом ждать свои деньги, переведешь ты мне их, или нет.
Честно; моя нижняя челюсть отпала…
Да и, признаться, верхняя была не в лучшем состоянии…
Я не могла поверить, что это причина для того , чтобы просто отключить интернет и даже не написать ученику об отмене занятия.
Я думала, как минимум, что у этого учителя ворвались грабители в дом, своровали WiFi, или что у них затопило квартиру, и они в тапочках и халате спасались бегством, ну или что накануне они отравились свиными рульками, и не могли оправиться , ну или что угодное , достойное понимания. Но не просто тот факт, что я не смогу заплатить сейчас же.
Я тот человек, который бы нашел все методы , чтобы вернуть деньги.
Почтовым голубем, арендованной яхтой, через крипту, через Китайский национальный банк с мировой системой переводов, да как угодно.
Конечно, этот человек не знал, что я буду наверняка честной. Но знал, что я тоже верующая.

Я тоже преподаватель. Когда я ещё жила в Украине, ко мне попросилась заниматься одна девушка из США .
У нас был вопрос оплаты.
Не могли его решить. И я сказала: да ну, успокойся.
Когда придумаешь, как заплатить, обязательно заплатишь.
Интересно, что потом она слилась чрез пару уроков: поездки, дела, все такое, и так мне никогда не оплатила эти пару уроков, но я не жалею, и продолжаю дейтствовать так же: недавно у моих учеников взломали аккаунт, и они месяц мне не платили. И я тоже посоветовала им успокоиться , и не переживать. И не переживала сама. Потому что мне хватало переживаний: почему у моей ученицы плохо стоят руки, она не может выучить басовый ключ, не хочет играть по нотам, а только по аккордам.
И переживать за деньги?
Конечно, если бы они не платили стабильно, я бы восприняла это уже совсем иначе.
Но когда речь идёт о каких то разовых случаях - мне как то все равно, когда мне заплатят. Сегодня, или через неделю или две. Пара уроков не изменит моё финансовое состояние.
И да, я пришла к этому, это было не сразу , что для меня ученики≠деньги.
В какой то момент, постепенно, моя преподавательская жизнь начала меняться, моё отношение к ней. Для меня ученики перестали быть финансовым источником, «ну каким то делом, чтобы не сидеть просто так», «подработкой в декрете». Они стали частичкой моей души. Теми, кому я передаю знания в своей любимой сфере: музыке. Чьи сердца я так сильно хочу зажечь, чтобы им тоже нравилось играть, испытывать этот кайф, когда твои руки воспроизводят неземные звуки. Это чистый кайф. Я мечтаю об этом. Я ещё далеко не всегда такой педагог, но я очень хочу добиться от каждого ученика именного этого: обожать музыку.
И это , я знаю, делает меня педагогом. Не просто преподавателем - давателем уроков , только не забудьте пожалуйста сразу после урока отправить мне деньги.! А то урока не будет!!!
Это , кстати, не конец истории.
Думала вывести совсем другую мораль из неё, а вывела вот такую, так как текст получился и так слишком длинным для двух моралей сразу 😃
Возможно, решусь на часть вторую.