Как понять, что лучшие годы твоей жизни измеряются в единственном эквиваленте: «сейчас»?


Иногда закрываешь глаза, под напев отвратительно сентиментальной мелодии погружаешься в прошлое: отчетливое понимая, что прошлое настолько прошлое, что это другая жизнь. Чужая. Удивительная. Не твоя.
Твоя сейчас, здесь.

«Анют, кто ты?»
Этот вопрос периодически, остановившись в лихорадочном темпе, абсолютно неоправданной суеты, задаю себе.
И в ступоре и отчаянии не могу дать точный ответ. Так, чтоб не соврать.


Какое самое яркое чувство?
Чувство экзистенциализма.
Когда в ночи, когда уже вся суета засыпает, и просыпаются более реальные чувства и мысли, твое сознание, словно пробудившись, бросает тебе вызов со словами «кто ты , и что?»
Этот момент, как сильный толчок. Цунами. Торнадо.


Наверное, вечера и ночи придуманы не для отдыха.
Они придуманы для того, чтоб в тишине очень громко услышать что-то , что происходит очень тихо в сердце.

Я раньше не понимала: почему, и как можно «докатиться» до того, чтоб начать смотреть фильмы (читать книги), где героиня столкнулась на лестнице с главным героем, и сразу любовь, и он - самый честный, справедливый, красивый, богатый и умный, а она - ничтожная нищенка из приюта, но с добрым сердцем и невероятной красоты. Абсолютно не понимала. Разве может смышленый, здраво мыслящий человек тратить на это время?
Разве не очевидно, что это самая дешевая постановка сюжета/рассказа, и в жизни такое не происходит , разве что во сне?
Пока не начала сознавать одну вещь: людям так хочется счастья. Простого, теплого. Такого, о котором мечтаем в детстве, когда нужно ложиться спать в 10 вечера, потому что завтра школа, и твой рюкзак с книгами «Природоведение», «Литература 4 класс» уже ждёт тебя возле стула, на котором лежит черно-белая форма, и вот, ты, засыпая, мечтаешь. Как будешь взрослой. Самой счастливой. Самой красивой. И ничего, ничего не будет мешать твоему счастью: ведь даже уроки математики уже закончатся!
А потом вырастаешь, и неосознанно понимаешь, что эти мечты остались в детстве, и по прежнему дремлют в твоей детской кроватке уже в 10 вечера.
И тогда, чтоб как-то укрыться, люди начинают верить в чужую сказку: смотреть блоггеров, идеализирующих свой быт, читать книги о невероятно красивых девушках, находящих принцов, и верить, что добро абсолютно побеждает зло.
Таким людям нужно счастье хотя б где-то. Пусть по ту сторону экрана. По ту сторону творчества.

Почему Моцарт писал практически всю свою музыку в мажоре? Он хотя б там хотел видеть свет и радость. Почему Ван Гог изображал такие чудные пейзажи, хотя жизнь была такой непростой? Он хотел запечатлеть покой и счастье хотя б на полотне.


А почему современные, абсолютно лишенные проблем подростки и молодежь так любят грустные песни, и романтически трагедийное амплуа? Потому что им нужна хотя б какая-то драма. Потому что в жизни всё настолько светло и радужно, что нужно добавить минора: хотя бы просто в поведение и плейлист.




P.S. я тоже слушаю минор) следовательно, счастливая )

Удивительная вещь: находить собственные заметки о собственной жизни, и, собственно, удивляться этому)



Я нашла стихотворение, которое в смятении написала после первого в своей жизни предложения руки и сердца)
Только представьте эту картину: юная-юная, робкая и стеснительная семнадцатилетняя я, май, сирень вот-вот начнет цвести. А птицы, право, чудно поют в саду….


* * *


Мам, а знаешь, а я повзрослела.
Я уже не такая, какою была. Мне не важно уже, что подумают люди. Важно чтоб на плечах была лишь своя голова.

Если честно, мамуль, всё так в жизни запутано.
Мне порой непонятно: кем быть, и с кем быть.
Уж не думала я, что окажется жизнь такой лютою,
Что непросто так будет на свете мне жить.

Потерявшись в тумане своих размышлений,
Я за истину ложь принимаю порой.
Разобрать все спонтанные сердца решения -
Нелегко, нелегко мне понять, быть какой.

Улыбаюсь прохожим, гляжу в одну точку.
Уходящих людей только взглядом одним провожу.
Я по жизни, мамуль, непокорная дочка.
Я не знаю, когда я хоть что-то решу…

Мчатся годы, вступаю во всю эту «взрослость».
И порой мне так хочется просто реветь…
Вся людская наивность , и грубость, и пошлость
Заставляет моё сердце юное, мама, болеть…


На этой фразе, отчетливо помню, как сейчас, я перестала писать, так как почувствовала, что не умею писать стихов.
Глупенькая.
Стихи - это ведь не про умение и профессионализм.
Это про концентрат чувств души.

Пишите стихи, дорогие, пишите.

Знаю, что давно уже все это подметили и ощутили, но я все же непременно хочу упомянуть: массовое беженство украинцев, и славян в западные страны, в западную культуру и более свободные церкви не преминуло буквально сразу отразиться на внешнем виде.
И это и очень интересно, и очень забавно.
Потому что всегда, абсолютно всегда, наблюдая за очень скромной девушкой, но при этом ухоженной, и определенно следящей за собой и модой, я задаюсь вопросом: «Это ты внутри, или это дядя Федя? Или Петр Павлович? Тот, который всех чистит в твоей церкви, и у тебя просто нет выбора, кроме как повиноваться традициям скромности?
Или же это твоё личное решение, осознание своего места в сём мире, даже своего внешнего амплуа, и имея твердое убеждение ты самостоятельно его придерживаешься?»
Мне всегда очень интересно.
Потому что война эта коварная, переместившая нас на чужбину, сделала много всего: в том числе открыла лжескромность.

У меня насобиралось уже два десятка минимум знакомых, которые с явным осуждением смотрели в Украине на мои распущенные волосы и коротковатую юбку. Но на чьи фото я сейчас смотрю, и каюсь, что вижу сей срам.

Потому что имея собственное понимание, основанное на Библии, частично воспитании и культуре, которое сложилось к сознательному возрасту, и принятию Христа в сердце, я, по приезду на другой материк в иную культуру, не побежала за тем, что запрещено. Я осталась в тех рамках, которые установила себе ещё в той стране, где мой выбор ограничивали.
Не ограничивает мой выбор сейчас ни один дядя Толик: их напросто нет в моей нынешней церкви, и свобода предо мною безграничная.
Но меня она не интересует.
Моя свобода - мой Христос и подражание Ему.
Это не отменяет того, что я очень уж люблю одеваться в каком-то своем, дивно-ретроградном стиле, бесконечно переживать за фигуру, искать омолаживающие масочки для лица, но при этом я знаю, какое место это занимает в моей жизни, и где предел скромности.
И очутившись под влиянием более свободных во многих вопросах христиан я стараюсь(да, получается не всегда) не быть человеком, колеблющимся, подобным морской волне.
Иметь твердые принципы.
Не бояться дядю Толика, а бояться огорчить моего Друга.
И не окунаться в омут свободы при малейшей возможности.
Хотя, Вы ведь знаете, девочки, как это бывает сложно порою.




🙏Господи, помоги находить тот самый баланс.

Недавно довелось слушать очень банальную проповедь.
Такую, из разряда , когда кажется, что проповедник не то, чтобы не готовился, а кажется, он даже не знал на какую тему будет проповедовать, и только когда вышел, определился, и начал просто размышлять вслух перед аудиторией.

Поначалу мне было забавно. Нам всем было забавно.
Учитывая местонахождение и аудиторию, где были не пятнадцатилетние подростки, которые всё равно ничего не слушают, было особенно забавно.
Но потом мне стало так грустно.
Беспредельно грустно.
Потому проповедник был пожилым человеком, по идее, с большим опытом, грузом определенных знаний и духовной мудрости.
Но почему ничего из этого не проявилось, ничем не поделился со слушателем?
Почему так часто, чем старше человек, тем более банальностей он выдает за истину, словно о которой нужно только так и говорить?
Неужели человек, рождающийся в мир таким особенным, уникальным, абсолютно необработанным традициями и обществом, комочком, постепенно впитывает в себя всю тухлую банальность и примитивность окружающего?
Почему мы все живём одним, стандартным для 21 века, клише человеческой жизни?

В какой момент мы теряем возможность раскрыть собственную уникальность, и попадаем в ловушку стандартных, выученных с детства , общепринятых фраз?

От того ли, что все сейчас питаются интеллектуально одинаково: одни и те же каналы новостей, одинаковый доступ к прелестям интернета?

От того ли, что человек не вырабатывает в себе критическое мышление, от того, что нет этой ненасытимости к знаниям, самого разного рода: от вопроса, на чьих границах находится водопад Виктория, до изучения теории личности по Фрейду?

Наверное, проблема именно в этом.
Нам гораздо интереснее знать, почему Валя развелась с Платоном (ну те, которые жили в соседнем городе и занимались цветами). Почему Андрей и Алевтина встречаются , но не женятся (там, кажется, его мама против брака, да?), и прочие, прочие разговоры и темы, которые занимают наше сознание .

Эх…

Недавно в голове мелькнула мысль, а знаете ведь, как это - буквально маленькая искра мелькнет в голове, за тысячную долю секунды, и ты успеваешь её словить, и понимаешь, что это то, что тебе необходимо, и это и является для тебя уже открытием, и начинаешь развивать сию драгоценную мысль, радуясь ей, как подарку судьбы - мыслить.
Так, возвращаясь к этой мысли: я её бесследно потеряла где-то в глубинах своих не таких уж прям глубоких рассуждений.

И безнадежно борозжу я свои извилины, в тщетной попытке отыскать её - ту самую мысль, что посетила меня накануне.

По-этому, дорогой читатель, ты можешь сделать из этого свой вывод, пока автор заключает свой собственный: не отмахивайтесь.
Не отмахивайтесь от нежного слова, которое иногда так хочется сказать кому-то из родных, но «вроде и неловко вдруг неожиданно говорить «люблю». Не отмахивайтесь от мысли, которая посещает, и, как неназойливая гостья, незаметно уходит прочь.
Не отмахивайтесь от улыбки. Пускай даже какому-нибудь седовласому старичку, который вместе с Вами выбирает фарш в магазине.

Это такие незначительные, как будто мелочные вещи, но это - составляющая нас. Естество наше. То, от чего мы не отмахиваемся, и то, от чего отмахнулись.

С последнего моего поста изменилось слишком многое. А именно, на этой Земле появился такой сладкий крошечный малыш, благодаря которому я стала мамой, благодаря которому у меня такое сильное желание быть лучше, чтоб показать сыну достойный пример, и благодаря которому в моей голове появляются новые мысли)
К примеру , одна из них.

Когда родился сынок, я почему-то постоянно с благоговением думаю о силе времени.
О том, что это невидимый , но такой сильный аппарат, который движет Вселенную.
Меняет нас. Преображает.
Вы когда-нибудь рассматривали свои детские фотографии со странным ощущением того, что Вы сейчас , и какая-нибудь черномазая мордашка на фото - как будто совсем два разных человека?)
У меня всегда при просмотре фотографий возникает ощущение, что я рассматриваю совершенно иного человека.
И это всё делает время.
Сейчас , глядя на своего сынишку, который посапывает в кроватке, думаю о том, как сильно время будет менять его…
Как сильно время поменяло меня.
Глядя на меня, уже никто не умиляется моим пухлым щечкам, восхищенные родственники и знакомые не толпятся вокруг кроватки, когда я сладко сплю, и не восторгаются, как мило я сжимаю кулачки:) И никто не придёт в восторг от того, что за месяц я наберу целых 2 кг!)
И всё это - только дело времени.
То, что сейчас кажется смешным и нелепым, благодаря времени когда-то было важно и актуально.
Эти мысли постоянно в моей голове.
Не оставляют меня, потому что мне страшно. Потому что время так важно. Ужаснейше банальная фраза, но она такая актуальная.
Просто хочется, чтобы когда это время пролетит, подходя к порогу своей жизни оглянуться назад, и осознать, что время прошло не зря.

Так-то вот.
Такие мелкофилософские мысли, которые теперь осталось только воплощать в жизнь, и разумно распоряжаться временем)

Думаю, многие слышали за интервью Афичук Сергея, которое вышло пару дней буквально тому.
Я (так как в нашей церкви многие ему родственники, и много говорят о нём), тоже решилась послушать это интервью.
И да, это из разряда того, что отрезвляет. То, что снова заставляет задуматься: «я здесь, на земле, в любой стране, по сути, беженец. Моя Родина только там.»
Но вот то, о чём я думаю давно. Как находить этот баланс между жизнью земной , и подготовкой к жизни вечной?
Потому что если представить, что жить мне осталось месяц/два - естественно, я проживу этот месяц совершенно иначе, чем если бы я просто жила.

Но если я буду проживать каждый день своей жизни так, как последний, боюсь, это будут слишком размеренные дни😂

Потому что если мыслишь о скором уходе с Земли, то более не нужно заботиться об учёбе, работе, многих земных вещах, которые теряют важность при мысли о смерти.
Получается, само отношение к жизни должно быть таким, как будто мне остался буквально месяц.
Отношения с родными.
Желание были максимально близкой к Богу.
Смотреть на многие вещи в этом мире, как на обманчивую шелуху .
И так жить, но в то же время, полноценно стараться обустраивать свою жизнь.
Вот звучит довольно просто, но когда я стараюсь применять на практике в своей жизни - что-то идёт не по плану, и быт человеческий затягивает.
Друзья, как Вы боретесь?)

Мне вот, знаете , интересно.
У всех ли так, как у меня.
У меня бывают так называемые «сезоны» настроения , а следственно, и поведения. И эти сезоны настолько же различны, как и природные.
Тут, конечно, роль, и превеликую, играют внешние обстоятельства: прочитанные книги/фильмы, проповеди , общение с влиятельными лицами разных сфер.
И под воздействием всего этого я замечаю, что я хочу быть другой.
И замечаю, что очень много сфер, какой я хочу быть😆

С одной стороны, хочется быть такой образованной, слегка холодной дамочкой, которая в сумке носит томик с поэзией и филигранно держит чашку эспрессо. И при этом всегда правильно делать ударения в словах, осуждающе смотреть на тех, кто пользуется гаджетами, и абсолютно не вникать ни в одну соц.сеть. И всегда носить платья, только платья, только женственность в каждом движениии👗💅

С другой моей стороны, хочется быть ужасно душевной. Такой радушной, открытой. И чтоб люди печалились, когда видели, что меня нет на каком-либо мероприятии.
Так, чтобы понимающе и сочувственно кивать головой, вникать во все проблемы собеседника, по утрам спешить на женские завтраки, в обед собирать кружки , а вечером общаться с разными семьями.
С третьей моей стороны, иногда так хочется окружить себя сплошным искусством.
Чтоб с утра слушать Чайковского, мечтательно прикрыв глаза. Нежиться на балконе, ловя лучи восходящего солнца. Рисовать натюрморты , для себя, для души.
Посещать музеи и восторгаться творчеством авангардистов. Или наоборот, возмущаться и приговаривать: «Надо же, негодники, сущие звери». И слушать пластинки, и смахивать пыль с фарфоровых ваз и расставлять по полкам собрание сочинений О.Генри.

А иногда просто хочется жить в ногу со временем, вести активно соц.сети, гоняться за трендами, быть обычным современным человеком, пытаться совместить работу с материнством , социализироваться, знать все новинки и фишки, и знать, что это даёт определенные возможности и доход.

Ещё хочется быть такой мамочкой и хозяйкой, самой настоящей. Чтоб «только органик, только натуральное», чтоб все эти заготовки на зиму стояли в ряд на полочках, чтобы в доме пахло лавандой и мятой , и сводящий с ума запах выпечки каждый вечер (ну это, кстати, у меня и так получается почти каждый вечер😂)
чтоб просто наслаждаться кучей малышей, постоянно с ними гулять, жить в своём маленьком царстве , своей семьи.

А иногда хочется просто бросить всю эту стабильную жизнь, в которой вечная погоня за успехом, и отправиться в кругосветку. Да, с маленьким ребенком .
Чтоб жить одним днём, автостопом добираться до городов, зарабатывать на хлеб на сезонных работах, и искать, где сегодня переночевать, и куда отправиться завтра , чтобы покорять мир, и с горящими глазами рассказывать про Пхукет , Мачу-Пикчу, рассказывать, какая пирамида понравилась больше, и какой восторг при виде Колизея я испытала.

И ещё , думаю, десяток сфер.
И да, можно сказать: делай всё по-немногу.
Будь мамой, подрабатывай в декрете, используй те же соц.сети, но не углубляйся, создавай эстетику и путешествуй по-немногу.
Но нет. Это снова скатится к одному стилю жизни: стандартно-обыденному.


И вот как решать эту проблему, и успеть прожить все свои мечты, при этом полезно и целостно, как христианка?

Уф, иногда злюсь на саму себя за своё непостоянство😀

Иногда я молюсь молитвой мытаря за своего мужа.
«Господи, спасибо , что он не таков, как прочие люди.»😃

В замужней жизни я научилась очень многому. И не потому, что Рома указывал мне на это, или говорил что-то, а как раз таки потому, что всегда молчал. Всегда.
Я не помню ни разу хотя бы слова упрёка.
Ни какие то экспериментальные сомнительные ужины , ни недостаточно выутюженные рубашки, ни рандомные ненужные траты денег, ни потерянные документы/поцарапанные машины (и свои, кстати, и соседские 🤣) - ничто не сделало его раздражительным, злым, высказывающим мне что-то. И мне это до ужаса дорого и приятно.
Вот я и благодарю Бога. За такой подарок, за то, что для меня Он послал самого нужного человека в мою жизнь.
Иногда , кстати, мне хочется похвастаться: «мы ни разу не ссорились, ни разу не было никаких недопониманий, проблем, вот действительно, ничего такого!»
А потом вспоминаю, какой процент этих усилий мой, и замолкаю🙂‍↕️
Не знаю, за что мне, такой вредине, достался такой алмаз.
Но досталася, и потому благодарю. (И отшлифовываю, пилю и совершенствую😂 чтоб был ещё лучше😌).

Вот пока мой организм перестраивается, и я тихонько прокрадываюсь в кухню к брату в поисках еды в 4:30 утра по местному времени, считаю долгом записать мысль.

Я так долго ждала этой поездки.
Мне казалось это чем-то нереальным. У всех нас в жизни есть моменты, которых ждешь, и которые кажутся чем-то нереальным, и кажется, что они даже не наступят.
Я реально, хотя и смешно признаться, последние недели перед вылетом боялась чего-то: что я попаду в аварию, сломаю ногу или ещё что-то случится, что не позволит мне вылететь. Потому что мне казалось это вообще нереальным: увидеть своих родных, свою семью.
Спустя три года разлуки и сплошной тоски для меня это было равносильно. Ну не знаю. Пойти на завтрак с Илоном Маском и обсуждать вопросы колонизации Марса или же встретить папу Римского в местном супермаркете в очереди за папайей казалось мне более вероятным.



Последнюю неделю я вообще уже не могла нормально есть. Последнюю ночь я уснула ровно на час. Просто ворочалась и думала. Наверное, я бы смерть свою ждала не так мучительно, как вылет.

Потом перелет, ла-ла-ла, и воооооооооооот…
Я вижу их, своих родных.
Я с ними пью чай, общаюсь, они тискают моего ребёнка на руках.
А у меня такое странное чувство…
Как будто я вообще не испытываю бешеного счастья, или восторга. У меня просто ощущение того, что моё сердце , которое так болело и устало без семьи и родных, нашло покой❤️‍🩹
Имею ввиду то, что нет каких то ярких эмоций, которые испытываешь даже при покупке какой либо вещи, если она дорогая или желанная.
У меня просто ощущение полнейшего покоя, когда я вижу их, обнимаю племяшек, слышу разговор братьев. Умиротворение.
И , конечно, тоска , от желания быть вместе со всей семьей, и больше не разлучаться.
Не знаю, очень сумбурный текст и неясно выражена мысль, но увы, это же Вам не дневники Достоевского)

Возможно, кто-то, кто прошел через это, поймёт меня больше, что это за непонятное чувство, когда наконец видишь тех, кто тебе дороже жизни. И не можешь как-то в открытую ликовать, потому что тебе слишком тяжело от счастья и слишком спокойно и хорошо рядом с ними, чтобы испытывать слишком счастливые эмоции, и в то же время слишком грустно от осознания будущей разлуки, чтобы быть слишком спокойной😂🫠🙂‍↕️



Короче , я дальше спать, или охотиться за едой, потому что писать тексты в 5 утра явно не самый яркий Богом данный мне талант 😂

А ещё знаете, уж изливать душу, так целиком.
И закрыть глаза на пять утра.
Я заметила колоссальную разницу между немцами и американцами ( знаю, новость глобальная, вряд ли Вы раньше когда-то слышали, что немцы педантичны, а американцы вечно улыбаются😂😂, но я рада всегда делиться чем-то свеженьким😇)

Ну вот. Я летела первый полет Американской , второй немецкой авиакомпанией, и 🇺🇸 всегда сделают тебе тысячу комплиментов: за красивые уши, за то что ты красиво моргаешь, что твой ребёнок маленький гений потому что он так осознанно чихнул. Короче, им не надо искать повод. И они всегда (в основном) поиграются с твоим ребенком, улыбнутся ему , скажут it’s ok с самым радушным видом если ты наступишь им на ногу и отдавишь её.

А вот немцы - ну Вы поняли. Это немцы.

Конечно, я обобщаю нации, индивидуумы присутствуют всякие везде, но в общем картина рисуется именно такая.

И моя мысль такова: многие винят американцев за их натянутую улыбку, и мы недавно говорили за это с Ромчиком, и он очень верно подметил: с окружающими так только и нужно, с незнакомыми, быть радостным и улыбающимся. А вот если ты накосячил что-то с родными или в церкви, а держишь фирменную улыбку - тогда это проблема. Если у тебя нет конфликтов ни с кем, на позитиве ты ДОЛЖЕН быть, так как нигде, в обществе, церкви, на работе , людям не нужно и неинтересно знать, какие у тебя проблемы и почему ты не улыбаешься.
Абсолютно согласна с этим.
И поэтому всегда ругаю себя и учусь у американцев: ну почему бы не сказать кому-то комплимент, не улыбнуться, не ответить именно с улыбкой , что it’s ok, когда кто-то наступает мне на ногу, не улыбнуться чужому малышу , который заглядывает на меня.
Это же легко и бесплатно вроде. А по факту сложно бывает. Мы , славяне , часто ругаем немцев, хотя очень похожи с ними в этом нерадушии.

Короче , друзья, хотела как-то очень красиво поэтично закончить эту мысль, но мои мозги ушли спать, по-видимому.
Главное, что я дала Вам направление, теперь можете исправляться ☺️😂

Давно я здесь не высказывала своих мыслей, но вчерашняя наша годовщина - это повод что-то черкануть)
О любви, конечно. О чем ещё говорить, когда сильно любишь и любима?)
Мне просто пришла мысль о том, что выбирая спутника жизни, мы выбираем себя самих. То есть, таких, какими мы станем с этим человеком.
Вот прошло три года , и я стала совсем другой.
Ромчик изменил меня, даже не пытаясь это сделать. Это маленькими шажочками делала жизнь с ним. Стала любить то, что раньше не любила. Быть такой , какой раньше не была.
Вы замечали, что пары , которые вместе много лет, как то очень похожи?
Даже внешне часто.
Так вот, мы наполняемся друг другом, отдаем себя, взамен принимая своего супруга. И в этом я вижу такое чудо брака и семьи.
И снова благодарю Бога , что становлюсь «чуть-чуть Ромчиком»😁

Иметь собственного ребёнка, знаете, ещё интересно потому, что в нём, как ни в ком другом ты видишь себя, отражение своего поведения (ну, конечно, если поведение плохое, значит, это отражение поведения супруга 😂) (нет).
Разве не для этого даны нам дети?
Чтобы примерно, хотя б туманно понять, какие отношения со стороны у нас с Богом , у нас, Его капризных, хнычущих детей.
Я так люблю наблюдать за Даниэлем и его эмоциями.
Например, когда держу это маленькое , строптивое тельце, которое вырывается из моих рук, и не хочет моего внимания , а хочет исследовать мир вокруг без меня , не внимая моим предостережениям: «Даниэль, стол! Ударишься!»
И, конечно же , именно это и происходит. Удар об стол, и вот уже, вместо упрямого и строптивого, это маленькое обмякшее пухлое тельце прижимается ко мне с плачем, отхватив удар по голове, которая совсем не хотела слушаться Теперь ему нужна я. Он послушно обнимает меня, прижимается, и пытается выразить всю свою горечь и боль в крике, как будто ещё обвиняя меня, что существует на свете этот безнадёжный отвратительный стол, о который он ударился головой. Так похож на меня… В некоторых жизненных ситуациях я веду себя именно так.
Почему бы не послушаться меня раньше?
Потому что мы так своевольны. С самого раннего детства. И это качество остается на всю жизнь. Я это знаю по себе: я такая строптивая, и так часто «ударяюсь о какой то стол». И потом бегу к Богу, плачу и спрашиваю: «Почему, Господи?»
А потому что строптива, потому что не хочу спрашивать совета, потому что не придаю значения, что об стол биться больно.
И что у нас получается?
То, что мышление годовалых и мышление 23-хлетних не особо разительно отличается)
А Вы бьётесь головой об стол?

В последнее время у меня появляется желание чаще писать что-то сюда, более жизненные мысли, факты, нежели даже рассуждения.
В этом сумашедшем вихре модных телеграм каналов с эстетикой утреннего кофе и овсянки с голубикой, а так же снимка детали вашей сумки на камере на 3х , который был 5 лет назад, я осталась стойкой , и не постила вам свои приемы пищи, рационально считая , что ни к чему вам засорять ваши нейронные связи таким ничтожным занятием, как моё ежедневное потребление белков, жиров и углеводов.
В нынешней моде выкладывать в телеграм каналы свою «реальную жизнь, как она есть», я вижу большую долю смысла, но тоже в разумном понимании)
Меня привлекает идея быть более естественными онлайн, но не значит, что сообщать здесь о том, что сегодня я помыла голову, сделала стирку, и в магазине купила говяжью печень. В общем, буду стараться искать тот самый, не утомительный баланс)

Я убеждаюсь, что для меня в браке ужасно важно - юмор.
Если бы не юмор, я думаю, мы бы с Ромчиком частенько были на ножах😂
А так в нашей жизни, и в любом разговоре , который начинает принимать напряженный оборот, все разрешает юмор.
Например: к нам должны придти гости, прошу Ромчика убрать какую-то там полочку, чтобы было чисто.
(Рома терпеть не может убирать что-то в выходной день).
Он очень лениво делает вид что он что то сделал, и говорит, что там все прекрасно и чисто.
Я(с изрядной долей возмущения): то есть , для тебя это норма, если у нас будет вот так, и придут гости?
Ромчик: для меня будет нормой, если гости к нам вообще не придут.
Я не знаю почему, но что-то в его страдальческом лице заставляет меня смеяться от этой шутки так, что я больше не могу на него злиться 😂
И так всегда.
Сколько раз помню, когда начиная ругаться на него все заканчивалось тем, что мы вместе хохотали с чего-то.
И это - наш секретный ключ к отсутствию ссор.
И у каждого свой! У моих знакомых, например, это «стол переговоров»: сидеть, и обсуждать все, что им нравится/не нравится, очень серьезно , безо всяких шуток. И классно, что это работает!
Короче, счастливым можно быть по-любому , главное, разобраться, как :)

В какой момент мы становимся мудрее и сильнее?
Не тогда ведь, когда прочитали заданный параграф по физике, или получили заветную степень бакалавра.
А тогда , когда в нашу жизнь входит нечто, непосильное нам. С чем мы не умеем справляться. Да кажется, и не справимся. А жизнь вынуждает. И тогда, именно в момент преодоления этих трудностей, вырабатывается та самая пресловутая жизненная сила и мудрость.
Я до сих пор задумываюсь: для чего именно Бог посылает каждому определенные страдания?
Один ответ я знаю точно: когда тебе больно, ты осознаешь, что ты не первый. Ты начинаешь подмечать, как много людей вокруг тебя, которым тоже больно. Ты начинаешь по другому воспринимать их сложности.
Если раньше тебе это казалось просто пунктом в их биографии: какое либо происшествие, то, пройдя через это самому, ты понимаешь точно и отчетливо каждое чувство этого человека. И его мир становится тебе до боли знакомым. Как планета, которую ты раньше изучал только с телескопа, а теперь ступаешь по ней своими ногами.
Я думаю, в этом один из основных смыслов наших страданий, переживаний и боли.
Чтобы, когда твоему брату больно, ты мог не просто посочувствовать, и пережить то, что проходит он.
Чтобы сказать: «Я знаю. Я точно знаю, что чувствуешь ты.»
А ещё, главное, чтобы через эту трудность провести твоего брата ко Христу. Указать, где тот источник, откуда идёт утешение.

Размышления на тему: «Песня нашего детства«Надо добрым быть» все еще актуальна, или утратила свою силу?»
А точнее: меня с детства приучали родители, что надо всегда быть предельно доброй и прощающей. И я то, в принципе, конечно согласна с этой теорией с христианской точки зрения.
Вроде я не была такой отчаянной бунтаркой, а среднестатистически вполне прощающей и довольно доброй.
Но как быть, когда человек - твой брат во Христе, такой же, как и ты, знающий о всех истинах Библии, но начинает наглеть, а ты словно заведен на одну программу: прощать, любить, терпеть.
Он: наглеет
Ты ему: прощаю
Он: делает тебе больно и неприятно, зная, что он это делает
Ты ему: ну что ж, прощаю.
Он: христианин, как и ты, но дальше извлекает свою выгоду из отношений с тобой
Ты ему: не важно, я должен быть сильнее этих обид.

Звучит, конечно, как эталонный вариант, всегда прощать, всегда любить, всегда лелеять этот хрупкий сосуд души своего обидчика, но у меня возникают вопросы: корректно ли это?
Почему мы иногда так лелеем людей , делающих неприятные вещи на перманентной основе, боясь, что они «только новообращённые, не нужно им быть соблазном», или «у них такое горе случилось, мы должны войти в их положение», сколько это положение длится , десятилетиями?
Или «они духовно такие слабые, мы должны быть сильнее». А когда же они станут сильными, почему идут годы , десятки лет , а такие христиане не меняются?
Почему остаются на грудном молоке вместо твердой пищи?
Нет ли и нашей вины в этом, такой незаметной отчужденности?
«Если же согрешит брат твой против тебя , выговори ему…»
Но нам страшно, нам неудобно, не к лицу, не время.
Мы не хотим стать «плохими» в его лице, в лицах окружающих, своими замечаниями. Нам проще всё это недовольство высказать после своему близкому другу или супругу: «Представляешь, какой он…»
А чтобы смело, набраться храбрости, набраться мягкости, набраться силы, и указать человеку - это сложно.
Это не одного дня дело, это должна быть формировка характера.

Мне кажется, что это большой недостаток: вместо того, чтобы терпеть, и потом изливать душу супругу возмущенно, мы должны нести свет справедливости. И в сердца наших дорогих братьев и сестер, не только тем отчаянным грешникам, которые не знают Бога.
Не осудить в душе , и промолчать в лицо, а мягко указать на недостатки, в этом сила.

Имела очень интересный диалог на днях.
О том, кого мы можем назвать своим другом?
А вот сейчас подумайте , что для Вас значит это определение.
Буду краткой: меня практически убедили , что мы все вокруг - друзья , и что если мы в одной церкви, вместе ходим на молитвенные , в чем то участвуем вместе, можем перекинуться парой-тройкой слов, мы: друзья.
Конечно, есть друзья, так сказать, «разных уровней», с кем-то ты очень близок, а с кем-то «просто друг», что тоже чудесно.
Мое мнение было иное, но оно пошатнулось.

И я , уже по пути домой размышляла , почему я такая неправильная, и мыслю иначе.
Для меня друг: человек, которому я скажу всё. Как мне сложно, как мне больно, к которому приду плакаться в любое время суток, а через час буду ставить пари, кто из нас дольше продержится без сладкого, у которого я спрошу: «скажи честно, я потолстела?», или «мне идет эта юбка?», а мне ответят «сущее пугало», и я не обижусь. Конечно, никто из моих друзей так мне не отвечал. Но факт в том, что я не обижусь). Человек, кому не стесняясь скажу: «Эй, слушай… у тебя тут в зубах что-то застряло».
Это и тот человек, которому я смогу честно высказать свою точку зрения. Смогу честно сказать критику. У которого я не стесняясь возьму поносить платье ( так было раньше всегда😭❤️‍🩹). В общем, тысячу мелких вещей, на которых стоит и строится наша дружба . А главное - тысячу маленьких моментов, пережитых вместе, которые безумно сильно укрепляют дружбу .

Вот. И я почувствовал некую вину, что я не считаю друзьями всех вокруг: получается я такая холодная, черствая, неприятная особа.

Но потом мне пришла мысль о том, кто мой лучший, главный Друг.

Иисус.

Тот, который всегда выслушает, к которому можно приходить со всем, что у тебя на сердце. И не нужно вежливо отнекиваться.
Я думаю, когда Христос жил на земле , Он был потрясающим Другом для учеников.
Не просто из серии «мы знакомы, мы друзья», Он был максимально вовлечен в каждую проблему, Он проводил с ними время, вместе ужинал, вместе ходил , молился, трудился. Вместе вся жизнь. Это объединяет - общее времяпровождение.
А просто вежливо называть другом каждого, кто знает твое имя, фамилию и краткую биографию - для меня не дружба.
Дружба для меня - это когда мы оба заинтересованы друг в друге , как в личностях. Когда желаем вместе проводить наше время, пусть даже онлайн Узнать внутренний мир друг друга, узнавать внутреннюю жизнь друг друга, а не только ту, которую мы постим на соц.сети.
А уж если обобщать, так и мой сосед с Мариуполя, дед Юра, которому 85 в этом году, мой друг. И дантист-японец , доктор Шитабата и вся его семья - мои друзья, и офицер в USCIS офисе , который всегда дает пять Даниэльчику, мой друг, и кассир в магазине возле дома, который всегда меня помнит - мой друг, и бабушка индусска, которая игралась с Даниэлем во время полета - она вообще моя из лучших подружек.
Нет, дорогие.
Друг - это тот, за которого я действительно готова отдать очень многое…
И от которого жду тоже, немалого.