Глядя на окружающую реальность, прихожу к выводу, что феминизм, толерантность и бодипозитив могут за 30-40 лет разрушить цивилизацию, строившуюся веками, и вернуть нас в состояние первобытных индивидуумов.


P.S: или даже ниже?🤔

Я не могу не упомянуть об этом. Слишком больно.
Земля, преисполненная деньгами, драгоценностями, богатствами, вдруг так сильно и резко обеднела, потеряв такую дорогую душу, которую теперь приобрело Небо.
Дядя Женя.
Со слезами на глазах перечитываю стихотворение, которое Вы написали для меня.
Как я молилась о встрече с Вами ещё здесь, на земле!
Но Богу угодно иначе.
До встречи, дорогой Евгений Никифорович!

Я совсем не умею писать стихов.
И никогда не делюсь ими: только с мамой или остальными членами семьи, иногда.

Но периодически пишу их, когда что-то поистине заставляет меня прослезиться.

Это тот самый случай. Неумело.
Комкано.
Но очень больно и от всей глубины моей маленькой души.

Как можно плакать, когда ты на небесах?
Мой дорогой, любимый дядя Женя?
Но горькая слеза ведь катится…пускай!
Пускай, о сердце, испытаешь тягость ты уединенья.

Мне больно, да, мне больно на земле
Но знаю я, что радостно на небе.
Тебе, дядь Женя, у Христовых ног
Покоишься отныне ты с благоговеньем.

Мне интересно, ты уже сыграл
На скрипке для Иисуса , там, на небе?
Иль просто, поглядев сюда, молчал,
Лишь радуясь о жизни новой и нетленной?

Да, дядя Женя. Знаю, ты был стар.
Я знаю, немощи уже ведь одолели.
Но душу, что была тебе дана
Имел, быть может, молодей, чем мы имеем…

Я на земле хочу лишь подражать
Иисусу, искупившему с тобою нас
Но память о тебе так дорога!
Ты - цветок братства, наш ушедший дядя Женя…

Как понять, что лучшие годы твоей жизни измеряются в единственном эквиваленте: «сейчас»?


Иногда закрываешь глаза, под напев отвратительно сентиментальной мелодии погружаешься в прошлое: отчетливое понимая, что прошлое настолько прошлое, что это другая жизнь. Чужая. Удивительная. Не твоя.
Твоя сейчас, здесь.

«Анют, кто ты?»
Этот вопрос периодически, остановившись в лихорадочном темпе, абсолютно неоправданной суеты, задаю себе.
И в ступоре и отчаянии не могу дать точный ответ. Так, чтоб не соврать.


Какое самое яркое чувство?
Чувство экзистенциализма.
Когда в ночи, когда уже вся суета засыпает, и просыпаются более реальные чувства и мысли, твое сознание, словно пробудившись, бросает тебе вызов со словами «кто ты , и что?»
Этот момент, как сильный толчок. Цунами. Торнадо.


Наверное, вечера и ночи придуманы не для отдыха.
Они придуманы для того, чтоб в тишине очень громко услышать что-то , что происходит очень тихо в сердце.

Я раньше не понимала: почему, и как можно «докатиться» до того, чтоб начать смотреть фильмы (читать книги), где героиня столкнулась на лестнице с главным героем, и сразу любовь, и он - самый честный, справедливый, красивый, богатый и умный, а она - ничтожная нищенка из приюта, но с добрым сердцем и невероятной красоты. Абсолютно не понимала. Разве может смышленый, здраво мыслящий человек тратить на это время?
Разве не очевидно, что это самая дешевая постановка сюжета/рассказа, и в жизни такое не происходит , разве что во сне?
Пока не начала сознавать одну вещь: людям так хочется счастья. Простого, теплого. Такого, о котором мечтаем в детстве, когда нужно ложиться спать в 10 вечера, потому что завтра школа, и твой рюкзак с книгами «Природоведение», «Литература 4 класс» уже ждёт тебя возле стула, на котором лежит черно-белая форма, и вот, ты, засыпая, мечтаешь. Как будешь взрослой. Самой счастливой. Самой красивой. И ничего, ничего не будет мешать твоему счастью: ведь даже уроки математики уже закончатся!
А потом вырастаешь, и неосознанно понимаешь, что эти мечты остались в детстве, и по прежнему дремлют в твоей детской кроватке уже в 10 вечера.
И тогда, чтоб как-то укрыться, люди начинают верить в чужую сказку: смотреть блоггеров, идеализирующих свой быт, читать книги о невероятно красивых девушках, находящих принцов, и верить, что добро абсолютно побеждает зло.
Таким людям нужно счастье хотя б где-то. Пусть по ту сторону экрана. По ту сторону творчества.

Почему Моцарт писал практически всю свою музыку в мажоре? Он хотя б там хотел видеть свет и радость. Почему Ван Гог изображал такие чудные пейзажи, хотя жизнь была такой непростой? Он хотел запечатлеть покой и счастье хотя б на полотне.


А почему современные, абсолютно лишенные проблем подростки и молодежь так любят грустные песни, и романтически трагедийное амплуа? Потому что им нужна хотя б какая-то драма. Потому что в жизни всё настолько светло и радужно, что нужно добавить минора: хотя бы просто в поведение и плейлист.




P.S. я тоже слушаю минор) следовательно, счастливая )

Удивительная вещь: находить собственные заметки о собственной жизни, и, собственно, удивляться этому)



Я нашла стихотворение, которое в смятении написала после первого в своей жизни предложения руки и сердца)
Только представьте эту картину: юная-юная, робкая и стеснительная семнадцатилетняя я, май, сирень вот-вот начнет цвести. А птицы, право, чудно поют в саду….


* * *


Мам, а знаешь, а я повзрослела.
Я уже не такая, какою была. Мне не важно уже, что подумают люди. Важно чтоб на плечах была лишь своя голова.

Если честно, мамуль, всё так в жизни запутано.
Мне порой непонятно: кем быть, и с кем быть.
Уж не думала я, что окажется жизнь такой лютою,
Что непросто так будет на свете мне жить.

Потерявшись в тумане своих размышлений,
Я за истину ложь принимаю порой.
Разобрать все спонтанные сердца решения -
Нелегко, нелегко мне понять, быть какой.

Улыбаюсь прохожим, гляжу в одну точку.
Уходящих людей только взглядом одним провожу.
Я по жизни, мамуль, непокорная дочка.
Я не знаю, когда я хоть что-то решу…

Мчатся годы, вступаю во всю эту «взрослость».
И порой мне так хочется просто реветь…
Вся людская наивность , и грубость, и пошлость
Заставляет моё сердце юное, мама, болеть…


На этой фразе, отчетливо помню, как сейчас, я перестала писать, так как почувствовала, что не умею писать стихов.
Глупенькая.
Стихи - это ведь не про умение и профессионализм.
Это про концентрат чувств души.

Пишите стихи, дорогие, пишите.

Знаю, что давно уже все это подметили и ощутили, но я все же непременно хочу упомянуть: массовое беженство украинцев, и славян в западные страны, в западную культуру и более свободные церкви не преминуло буквально сразу отразиться на внешнем виде.
И это и очень интересно, и очень забавно.
Потому что всегда, абсолютно всегда, наблюдая за очень скромной девушкой, но при этом ухоженной, и определенно следящей за собой и модой, я задаюсь вопросом: «Это ты внутри, или это дядя Федя? Или Петр Павлович? Тот, который всех чистит в твоей церкви, и у тебя просто нет выбора, кроме как повиноваться традициям скромности?
Или же это твоё личное решение, осознание своего места в сём мире, даже своего внешнего амплуа, и имея твердое убеждение ты самостоятельно его придерживаешься?»
Мне всегда очень интересно.
Потому что война эта коварная, переместившая нас на чужбину, сделала много всего: в том числе открыла лжескромность.

У меня насобиралось уже два десятка минимум знакомых, которые с явным осуждением смотрели в Украине на мои распущенные волосы и коротковатую юбку. Но на чьи фото я сейчас смотрю, и каюсь, что вижу сей срам.

Потому что имея собственное понимание, основанное на Библии, частично воспитании и культуре, которое сложилось к сознательному возрасту, и принятию Христа в сердце, я, по приезду на другой материк в иную культуру, не побежала за тем, что запрещено. Я осталась в тех рамках, которые установила себе ещё в той стране, где мой выбор ограничивали.
Не ограничивает мой выбор сейчас ни один дядя Толик: их напросто нет в моей нынешней церкви, и свобода предо мною безграничная.
Но меня она не интересует.
Моя свобода - мой Христос и подражание Ему.
Это не отменяет того, что я очень уж люблю одеваться в каком-то своем, дивно-ретроградном стиле, бесконечно переживать за фигуру, искать омолаживающие масочки для лица, но при этом я знаю, какое место это занимает в моей жизни, и где предел скромности.
И очутившись под влиянием более свободных во многих вопросах христиан я стараюсь(да, получается не всегда) не быть человеком, колеблющимся, подобным морской волне.
Иметь твердые принципы.
Не бояться дядю Толика, а бояться огорчить моего Друга.
И не окунаться в омут свободы при малейшей возможности.
Хотя, Вы ведь знаете, девочки, как это бывает сложно порою.




🙏Господи, помоги находить тот самый баланс.

Недавно довелось слушать очень банальную проповедь.
Такую, из разряда , когда кажется, что проповедник не то, чтобы не готовился, а кажется, он даже не знал на какую тему будет проповедовать, и только когда вышел, определился, и начал просто размышлять вслух перед аудиторией.

Поначалу мне было забавно. Нам всем было забавно.
Учитывая местонахождение и аудиторию, где были не пятнадцатилетние подростки, которые всё равно ничего не слушают, было особенно забавно.
Но потом мне стало так грустно.
Беспредельно грустно.
Потому проповедник был пожилым человеком, по идее, с большим опытом, грузом определенных знаний и духовной мудрости.
Но почему ничего из этого не проявилось, ничем не поделился со слушателем?
Почему так часто, чем старше человек, тем более банальностей он выдает за истину, словно о которой нужно только так и говорить?
Неужели человек, рождающийся в мир таким особенным, уникальным, абсолютно необработанным традициями и обществом, комочком, постепенно впитывает в себя всю тухлую банальность и примитивность окружающего?
Почему мы все живём одним, стандартным для 21 века, клише человеческой жизни?

В какой момент мы теряем возможность раскрыть собственную уникальность, и попадаем в ловушку стандартных, выученных с детства , общепринятых фраз?

От того ли, что все сейчас питаются интеллектуально одинаково: одни и те же каналы новостей, одинаковый доступ к прелестям интернета?

От того ли, что человек не вырабатывает в себе критическое мышление, от того, что нет этой ненасытимости к знаниям, самого разного рода: от вопроса, на чьих границах находится водопад Виктория, до изучения теории личности по Фрейду?

Наверное, проблема именно в этом.
Нам гораздо интереснее знать, почему Валя развелась с Платоном (ну те, которые жили в соседнем городе и занимались цветами). Почему Андрей и Алевтина встречаются , но не женятся (там, кажется, его мама против брака, да?), и прочие, прочие разговоры и темы, которые занимают наше сознание .

Эх…

Недавно в голове мелькнула мысль, а знаете ведь, как это - буквально маленькая искра мелькнет в голове, за тысячную долю секунды, и ты успеваешь её словить, и понимаешь, что это то, что тебе необходимо, и это и является для тебя уже открытием, и начинаешь развивать сию драгоценную мысль, радуясь ей, как подарку судьбы - мыслить.
Так, возвращаясь к этой мысли: я её бесследно потеряла где-то в глубинах своих не таких уж прям глубоких рассуждений.

И безнадежно борозжу я свои извилины, в тщетной попытке отыскать её - ту самую мысль, что посетила меня накануне.

По-этому, дорогой читатель, ты можешь сделать из этого свой вывод, пока автор заключает свой собственный: не отмахивайтесь.
Не отмахивайтесь от нежного слова, которое иногда так хочется сказать кому-то из родных, но «вроде и неловко вдруг неожиданно говорить «люблю». Не отмахивайтесь от мысли, которая посещает, и, как неназойливая гостья, незаметно уходит прочь.
Не отмахивайтесь от улыбки. Пускай даже какому-нибудь седовласому старичку, который вместе с Вами выбирает фарш в магазине.

Это такие незначительные, как будто мелочные вещи, но это - составляющая нас. Естество наше. То, от чего мы не отмахиваемся, и то, от чего отмахнулись.

С последнего моего поста изменилось слишком многое. А именно, на этой Земле появился такой сладкий крошечный малыш, благодаря которому я стала мамой, благодаря которому у меня такое сильное желание быть лучше, чтоб показать сыну достойный пример, и благодаря которому в моей голове появляются новые мысли)
К примеру , одна из них.

Когда родился сынок, я почему-то постоянно с благоговением думаю о силе времени.
О том, что это невидимый , но такой сильный аппарат, который движет Вселенную.
Меняет нас. Преображает.
Вы когда-нибудь рассматривали свои детские фотографии со странным ощущением того, что Вы сейчас , и какая-нибудь черномазая мордашка на фото - как будто совсем два разных человека?)
У меня всегда при просмотре фотографий возникает ощущение, что я рассматриваю совершенно иного человека.
И это всё делает время.
Сейчас , глядя на своего сынишку, который посапывает в кроватке, думаю о том, как сильно время будет менять его…
Как сильно время поменяло меня.
Глядя на меня, уже никто не умиляется моим пухлым щечкам, восхищенные родственники и знакомые не толпятся вокруг кроватки, когда я сладко сплю, и не восторгаются, как мило я сжимаю кулачки:) И никто не придёт в восторг от того, что за месяц я наберу целых 2 кг!)
И всё это - только дело времени.
То, что сейчас кажется смешным и нелепым, благодаря времени когда-то было важно и актуально.
Эти мысли постоянно в моей голове.
Не оставляют меня, потому что мне страшно. Потому что время так важно. Ужаснейше банальная фраза, но она такая актуальная.
Просто хочется, чтобы когда это время пролетит, подходя к порогу своей жизни оглянуться назад, и осознать, что время прошло не зря.

Так-то вот.
Такие мелкофилософские мысли, которые теперь осталось только воплощать в жизнь, и разумно распоряжаться временем)

Думаю, многие слышали за интервью Афичук Сергея, которое вышло пару дней буквально тому.
Я (так как в нашей церкви многие ему родственники, и много говорят о нём), тоже решилась послушать это интервью.
И да, это из разряда того, что отрезвляет. То, что снова заставляет задуматься: «я здесь, на земле, в любой стране, по сути, беженец. Моя Родина только там.»
Но вот то, о чём я думаю давно. Как находить этот баланс между жизнью земной , и подготовкой к жизни вечной?
Потому что если представить, что жить мне осталось месяц/два - естественно, я проживу этот месяц совершенно иначе, чем если бы я просто жила.

Но если я буду проживать каждый день своей жизни так, как последний, боюсь, это будут слишком размеренные дни😂

Потому что если мыслишь о скором уходе с Земли, то более не нужно заботиться об учёбе, работе, многих земных вещах, которые теряют важность при мысли о смерти.
Получается, само отношение к жизни должно быть таким, как будто мне остался буквально месяц.
Отношения с родными.
Желание были максимально близкой к Богу.
Смотреть на многие вещи в этом мире, как на обманчивую шелуху .
И так жить, но в то же время, полноценно стараться обустраивать свою жизнь.
Вот звучит довольно просто, но когда я стараюсь применять на практике в своей жизни - что-то идёт не по плану, и быт человеческий затягивает.
Друзья, как Вы боретесь?)

Мне вот, знаете , интересно.
У всех ли так, как у меня.
У меня бывают так называемые «сезоны» настроения , а следственно, и поведения. И эти сезоны настолько же различны, как и природные.
Тут, конечно, роль, и превеликую, играют внешние обстоятельства: прочитанные книги/фильмы, проповеди , общение с влиятельными лицами разных сфер.
И под воздействием всего этого я замечаю, что я хочу быть другой.
И замечаю, что очень много сфер, какой я хочу быть😆

С одной стороны, хочется быть такой образованной, слегка холодной дамочкой, которая в сумке носит томик с поэзией и филигранно держит чашку эспрессо. И при этом всегда правильно делать ударения в словах, осуждающе смотреть на тех, кто пользуется гаджетами, и абсолютно не вникать ни в одну соц.сеть. И всегда носить платья, только платья, только женственность в каждом движениии👗💅

С другой моей стороны, хочется быть ужасно душевной. Такой радушной, открытой. И чтоб люди печалились, когда видели, что меня нет на каком-либо мероприятии.
Так, чтобы понимающе и сочувственно кивать головой, вникать во все проблемы собеседника, по утрам спешить на женские завтраки, в обед собирать кружки , а вечером общаться с разными семьями.
С третьей моей стороны, иногда так хочется окружить себя сплошным искусством.
Чтоб с утра слушать Чайковского, мечтательно прикрыв глаза. Нежиться на балконе, ловя лучи восходящего солнца. Рисовать натюрморты , для себя, для души.
Посещать музеи и восторгаться творчеством авангардистов. Или наоборот, возмущаться и приговаривать: «Надо же, негодники, сущие звери». И слушать пластинки, и смахивать пыль с фарфоровых ваз и расставлять по полкам собрание сочинений О.Генри.

А иногда просто хочется жить в ногу со временем, вести активно соц.сети, гоняться за трендами, быть обычным современным человеком, пытаться совместить работу с материнством , социализироваться, знать все новинки и фишки, и знать, что это даёт определенные возможности и доход.

Ещё хочется быть такой мамочкой и хозяйкой, самой настоящей. Чтоб «только органик, только натуральное», чтоб все эти заготовки на зиму стояли в ряд на полочках, чтобы в доме пахло лавандой и мятой , и сводящий с ума запах выпечки каждый вечер (ну это, кстати, у меня и так получается почти каждый вечер😂)
чтоб просто наслаждаться кучей малышей, постоянно с ними гулять, жить в своём маленьком царстве , своей семьи.

А иногда хочется просто бросить всю эту стабильную жизнь, в которой вечная погоня за успехом, и отправиться в кругосветку. Да, с маленьким ребенком .
Чтоб жить одним днём, автостопом добираться до городов, зарабатывать на хлеб на сезонных работах, и искать, где сегодня переночевать, и куда отправиться завтра , чтобы покорять мир, и с горящими глазами рассказывать про Пхукет , Мачу-Пикчу, рассказывать, какая пирамида понравилась больше, и какой восторг при виде Колизея я испытала.

И ещё , думаю, десяток сфер.
И да, можно сказать: делай всё по-немногу.
Будь мамой, подрабатывай в декрете, используй те же соц.сети, но не углубляйся, создавай эстетику и путешествуй по-немногу.
Но нет. Это снова скатится к одному стилю жизни: стандартно-обыденному.


И вот как решать эту проблему, и успеть прожить все свои мечты, при этом полезно и целостно, как христианка?

Уф, иногда злюсь на саму себя за своё непостоянство😀

Иногда я молюсь молитвой мытаря за своего мужа.
«Господи, спасибо , что он не таков, как прочие люди.»😃

В замужней жизни я научилась очень многому. И не потому, что Рома указывал мне на это, или говорил что-то, а как раз таки потому, что всегда молчал. Всегда.
Я не помню ни разу хотя бы слова упрёка.
Ни какие то экспериментальные сомнительные ужины , ни недостаточно выутюженные рубашки, ни рандомные ненужные траты денег, ни потерянные документы/поцарапанные машины (и свои, кстати, и соседские 🤣) - ничто не сделало его раздражительным, злым, высказывающим мне что-то. И мне это до ужаса дорого и приятно.
Вот я и благодарю Бога. За такой подарок, за то, что для меня Он послал самого нужного человека в мою жизнь.
Иногда , кстати, мне хочется похвастаться: «мы ни разу не ссорились, ни разу не было никаких недопониманий, проблем, вот действительно, ничего такого!»
А потом вспоминаю, какой процент этих усилий мой, и замолкаю🙂‍↕️
Не знаю, за что мне, такой вредине, достался такой алмаз.
Но досталася, и потому благодарю. (И отшлифовываю, пилю и совершенствую😂 чтоб был ещё лучше😌).

Вот пока мой организм перестраивается, и я тихонько прокрадываюсь в кухню к брату в поисках еды в 4:30 утра по местному времени, считаю долгом записать мысль.

Я так долго ждала этой поездки.
Мне казалось это чем-то нереальным. У всех нас в жизни есть моменты, которых ждешь, и которые кажутся чем-то нереальным, и кажется, что они даже не наступят.
Я реально, хотя и смешно признаться, последние недели перед вылетом боялась чего-то: что я попаду в аварию, сломаю ногу или ещё что-то случится, что не позволит мне вылететь. Потому что мне казалось это вообще нереальным: увидеть своих родных, свою семью.
Спустя три года разлуки и сплошной тоски для меня это было равносильно. Ну не знаю. Пойти на завтрак с Илоном Маском и обсуждать вопросы колонизации Марса или же встретить папу Римского в местном супермаркете в очереди за папайей казалось мне более вероятным.



Последнюю неделю я вообще уже не могла нормально есть. Последнюю ночь я уснула ровно на час. Просто ворочалась и думала. Наверное, я бы смерть свою ждала не так мучительно, как вылет.

Потом перелет, ла-ла-ла, и воооооооооооот…
Я вижу их, своих родных.
Я с ними пью чай, общаюсь, они тискают моего ребёнка на руках.
А у меня такое странное чувство…
Как будто я вообще не испытываю бешеного счастья, или восторга. У меня просто ощущение того, что моё сердце , которое так болело и устало без семьи и родных, нашло покой❤️‍🩹
Имею ввиду то, что нет каких то ярких эмоций, которые испытываешь даже при покупке какой либо вещи, если она дорогая или желанная.
У меня просто ощущение полнейшего покоя, когда я вижу их, обнимаю племяшек, слышу разговор братьев. Умиротворение.
И , конечно, тоска , от желания быть вместе со всей семьей, и больше не разлучаться.
Не знаю, очень сумбурный текст и неясно выражена мысль, но увы, это же Вам не дневники Достоевского)

Возможно, кто-то, кто прошел через это, поймёт меня больше, что это за непонятное чувство, когда наконец видишь тех, кто тебе дороже жизни. И не можешь как-то в открытую ликовать, потому что тебе слишком тяжело от счастья и слишком спокойно и хорошо рядом с ними, чтобы испытывать слишком счастливые эмоции, и в то же время слишком грустно от осознания будущей разлуки, чтобы быть слишком спокойной😂🫠🙂‍↕️



Короче , я дальше спать, или охотиться за едой, потому что писать тексты в 5 утра явно не самый яркий Богом данный мне талант 😂

А ещё знаете, уж изливать душу, так целиком.
И закрыть глаза на пять утра.
Я заметила колоссальную разницу между немцами и американцами ( знаю, новость глобальная, вряд ли Вы раньше когда-то слышали, что немцы педантичны, а американцы вечно улыбаются😂😂, но я рада всегда делиться чем-то свеженьким😇)

Ну вот. Я летела первый полет Американской , второй немецкой авиакомпанией, и 🇺🇸 всегда сделают тебе тысячу комплиментов: за красивые уши, за то что ты красиво моргаешь, что твой ребёнок маленький гений потому что он так осознанно чихнул. Короче, им не надо искать повод. И они всегда (в основном) поиграются с твоим ребенком, улыбнутся ему , скажут it’s ok с самым радушным видом если ты наступишь им на ногу и отдавишь её.

А вот немцы - ну Вы поняли. Это немцы.

Конечно, я обобщаю нации, индивидуумы присутствуют всякие везде, но в общем картина рисуется именно такая.

И моя мысль такова: многие винят американцев за их натянутую улыбку, и мы недавно говорили за это с Ромчиком, и он очень верно подметил: с окружающими так только и нужно, с незнакомыми, быть радостным и улыбающимся. А вот если ты накосячил что-то с родными или в церкви, а держишь фирменную улыбку - тогда это проблема. Если у тебя нет конфликтов ни с кем, на позитиве ты ДОЛЖЕН быть, так как нигде, в обществе, церкви, на работе , людям не нужно и неинтересно знать, какие у тебя проблемы и почему ты не улыбаешься.
Абсолютно согласна с этим.
И поэтому всегда ругаю себя и учусь у американцев: ну почему бы не сказать кому-то комплимент, не улыбнуться, не ответить именно с улыбкой , что it’s ok, когда кто-то наступает мне на ногу, не улыбнуться чужому малышу , который заглядывает на меня.
Это же легко и бесплатно вроде. А по факту сложно бывает. Мы , славяне , часто ругаем немцев, хотя очень похожи с ними в этом нерадушии.

Короче , друзья, хотела как-то очень красиво поэтично закончить эту мысль, но мои мозги ушли спать, по-видимому.
Главное, что я дала Вам направление, теперь можете исправляться ☺️😂

Давно я здесь не высказывала своих мыслей, но вчерашняя наша годовщина - это повод что-то черкануть)
О любви, конечно. О чем ещё говорить, когда сильно любишь и любима?)
Мне просто пришла мысль о том, что выбирая спутника жизни, мы выбираем себя самих. То есть, таких, какими мы станем с этим человеком.
Вот прошло три года , и я стала совсем другой.
Ромчик изменил меня, даже не пытаясь это сделать. Это маленькими шажочками делала жизнь с ним. Стала любить то, что раньше не любила. Быть такой , какой раньше не была.
Вы замечали, что пары , которые вместе много лет, как то очень похожи?
Даже внешне часто.
Так вот, мы наполняемся друг другом, отдаем себя, взамен принимая своего супруга. И в этом я вижу такое чудо брака и семьи.
И снова благодарю Бога , что становлюсь «чуть-чуть Ромчиком»😁

Иметь собственного ребёнка, знаете, ещё интересно потому, что в нём, как ни в ком другом ты видишь себя, отражение своего поведения (ну, конечно, если поведение плохое, значит, это отражение поведения супруга 😂) (нет).
Разве не для этого даны нам дети?
Чтобы примерно, хотя б туманно понять, какие отношения со стороны у нас с Богом , у нас, Его капризных, хнычущих детей.
Я так люблю наблюдать за Даниэлем и его эмоциями.
Например, когда держу это маленькое , строптивое тельце, которое вырывается из моих рук, и не хочет моего внимания , а хочет исследовать мир вокруг без меня , не внимая моим предостережениям: «Даниэль, стол! Ударишься!»
И, конечно же , именно это и происходит. Удар об стол, и вот уже, вместо упрямого и строптивого, это маленькое обмякшее пухлое тельце прижимается ко мне с плачем, отхватив удар по голове, которая совсем не хотела слушаться Теперь ему нужна я. Он послушно обнимает меня, прижимается, и пытается выразить всю свою горечь и боль в крике, как будто ещё обвиняя меня, что существует на свете этот безнадёжный отвратительный стол, о который он ударился головой. Так похож на меня… В некоторых жизненных ситуациях я веду себя именно так.
Почему бы не послушаться меня раньше?
Потому что мы так своевольны. С самого раннего детства. И это качество остается на всю жизнь. Я это знаю по себе: я такая строптивая, и так часто «ударяюсь о какой то стол». И потом бегу к Богу, плачу и спрашиваю: «Почему, Господи?»
А потому что строптива, потому что не хочу спрашивать совета, потому что не придаю значения, что об стол биться больно.
И что у нас получается?
То, что мышление годовалых и мышление 23-хлетних не особо разительно отличается)
А Вы бьётесь головой об стол?

В последнее время у меня появляется желание чаще писать что-то сюда, более жизненные мысли, факты, нежели даже рассуждения.
В этом сумашедшем вихре модных телеграм каналов с эстетикой утреннего кофе и овсянки с голубикой, а так же снимка детали вашей сумки на камере на 3х , который был 5 лет назад, я осталась стойкой , и не постила вам свои приемы пищи, рационально считая , что ни к чему вам засорять ваши нейронные связи таким ничтожным занятием, как моё ежедневное потребление белков, жиров и углеводов.
В нынешней моде выкладывать в телеграм каналы свою «реальную жизнь, как она есть», я вижу большую долю смысла, но тоже в разумном понимании)
Меня привлекает идея быть более естественными онлайн, но не значит, что сообщать здесь о том, что сегодня я помыла голову, сделала стирку, и в магазине купила говяжью печень. В общем, буду стараться искать тот самый, не утомительный баланс)

Я убеждаюсь, что для меня в браке ужасно важно - юмор.
Если бы не юмор, я думаю, мы бы с Ромчиком частенько были на ножах😂
А так в нашей жизни, и в любом разговоре , который начинает принимать напряженный оборот, все разрешает юмор.
Например: к нам должны придти гости, прошу Ромчика убрать какую-то там полочку, чтобы было чисто.
(Рома терпеть не может убирать что-то в выходной день).
Он очень лениво делает вид что он что то сделал, и говорит, что там все прекрасно и чисто.
Я(с изрядной долей возмущения): то есть , для тебя это норма, если у нас будет вот так, и придут гости?
Ромчик: для меня будет нормой, если гости к нам вообще не придут.
Я не знаю почему, но что-то в его страдальческом лице заставляет меня смеяться от этой шутки так, что я больше не могу на него злиться 😂
И так всегда.
Сколько раз помню, когда начиная ругаться на него все заканчивалось тем, что мы вместе хохотали с чего-то.
И это - наш секретный ключ к отсутствию ссор.
И у каждого свой! У моих знакомых, например, это «стол переговоров»: сидеть, и обсуждать все, что им нравится/не нравится, очень серьезно , безо всяких шуток. И классно, что это работает!
Короче, счастливым можно быть по-любому , главное, разобраться, как :)