Иметь собственного ребёнка, знаете, ещё интересно потому, что в нём, как ни в ком другом ты видишь себя, отражение своего поведения (ну, конечно, если поведение плохое, значит, это отражение поведения супруга 😂) (нет).
Разве не для этого даны нам дети?
Чтобы примерно, хотя б туманно понять, какие отношения со стороны у нас с Богом , у нас, Его капризных, хнычущих детей.
Я так люблю наблюдать за Даниэлем и его эмоциями.
Например, когда держу это маленькое , строптивое тельце, которое вырывается из моих рук, и не хочет моего внимания , а хочет исследовать мир вокруг без меня , не внимая моим предостережениям: «Даниэль, стол! Ударишься!»
И, конечно же , именно это и происходит. Удар об стол, и вот уже, вместо упрямого и строптивого, это маленькое обмякшее пухлое тельце прижимается ко мне с плачем, отхватив удар по голове, которая совсем не хотела слушаться Теперь ему нужна я. Он послушно обнимает меня, прижимается, и пытается выразить всю свою горечь и боль в крике, как будто ещё обвиняя меня, что существует на свете этот безнадёжный отвратительный стол, о который он ударился головой. Так похож на меня… В некоторых жизненных ситуациях я веду себя именно так.
Почему бы не послушаться меня раньше?
Потому что мы так своевольны. С самого раннего детства. И это качество остается на всю жизнь. Я это знаю по себе: я такая строптивая, и так часто «ударяюсь о какой то стол». И потом бегу к Богу, плачу и спрашиваю: «Почему, Господи?»
А потому что строптива, потому что не хочу спрашивать совета, потому что не придаю значения, что об стол биться больно.
И что у нас получается?
То, что мышление годовалых и мышление 23-хлетних не особо разительно отличается)
А Вы бьётесь головой об стол?

В последнее время у меня появляется желание чаще писать что-то сюда, более жизненные мысли, факты, нежели даже рассуждения.
В этом сумашедшем вихре модных телеграм каналов с эстетикой утреннего кофе и овсянки с голубикой, а так же снимка детали вашей сумки на камере на 3х , который был 5 лет назад, я осталась стойкой , и не постила вам свои приемы пищи, рационально считая , что ни к чему вам засорять ваши нейронные связи таким ничтожным занятием, как моё ежедневное потребление белков, жиров и углеводов.
В нынешней моде выкладывать в телеграм каналы свою «реальную жизнь, как она есть», я вижу большую долю смысла, но тоже в разумном понимании)
Меня привлекает идея быть более естественными онлайн, но не значит, что сообщать здесь о том, что сегодня я помыла голову, сделала стирку, и в магазине купила говяжью печень. В общем, буду стараться искать тот самый, не утомительный баланс)

Я убеждаюсь, что для меня в браке ужасно важно - юмор.
Если бы не юмор, я думаю, мы бы с Ромчиком частенько были на ножах😂
А так в нашей жизни, и в любом разговоре , который начинает принимать напряженный оборот, все разрешает юмор.
Например: к нам должны придти гости, прошу Ромчика убрать какую-то там полочку, чтобы было чисто.
(Рома терпеть не может убирать что-то в выходной день).
Он очень лениво делает вид что он что то сделал, и говорит, что там все прекрасно и чисто.
Я(с изрядной долей возмущения): то есть , для тебя это норма, если у нас будет вот так, и придут гости?
Ромчик: для меня будет нормой, если гости к нам вообще не придут.
Я не знаю почему, но что-то в его страдальческом лице заставляет меня смеяться от этой шутки так, что я больше не могу на него злиться 😂
И так всегда.
Сколько раз помню, когда начиная ругаться на него все заканчивалось тем, что мы вместе хохотали с чего-то.
И это - наш секретный ключ к отсутствию ссор.
И у каждого свой! У моих знакомых, например, это «стол переговоров»: сидеть, и обсуждать все, что им нравится/не нравится, очень серьезно , безо всяких шуток. И классно, что это работает!
Короче, счастливым можно быть по-любому , главное, разобраться, как :)

В какой момент мы становимся мудрее и сильнее?
Не тогда ведь, когда прочитали заданный параграф по физике, или получили заветную степень бакалавра.
А тогда , когда в нашу жизнь входит нечто, непосильное нам. С чем мы не умеем справляться. Да кажется, и не справимся. А жизнь вынуждает. И тогда, именно в момент преодоления этих трудностей, вырабатывается та самая пресловутая жизненная сила и мудрость.
Я до сих пор задумываюсь: для чего именно Бог посылает каждому определенные страдания?
Один ответ я знаю точно: когда тебе больно, ты осознаешь, что ты не первый. Ты начинаешь подмечать, как много людей вокруг тебя, которым тоже больно. Ты начинаешь по другому воспринимать их сложности.
Если раньше тебе это казалось просто пунктом в их биографии: какое либо происшествие, то, пройдя через это самому, ты понимаешь точно и отчетливо каждое чувство этого человека. И его мир становится тебе до боли знакомым. Как планета, которую ты раньше изучал только с телескопа, а теперь ступаешь по ней своими ногами.
Я думаю, в этом один из основных смыслов наших страданий, переживаний и боли.
Чтобы, когда твоему брату больно, ты мог не просто посочувствовать, и пережить то, что проходит он.
Чтобы сказать: «Я знаю. Я точно знаю, что чувствуешь ты.»
А ещё, главное, чтобы через эту трудность провести твоего брата ко Христу. Указать, где тот источник, откуда идёт утешение.

Размышления на тему: «Песня нашего детства«Надо добрым быть» все еще актуальна, или утратила свою силу?»
А точнее: меня с детства приучали родители, что надо всегда быть предельно доброй и прощающей. И я то, в принципе, конечно согласна с этой теорией с христианской точки зрения.
Вроде я не была такой отчаянной бунтаркой, а среднестатистически вполне прощающей и довольно доброй.
Но как быть, когда человек - твой брат во Христе, такой же, как и ты, знающий о всех истинах Библии, но начинает наглеть, а ты словно заведен на одну программу: прощать, любить, терпеть.
Он: наглеет
Ты ему: прощаю
Он: делает тебе больно и неприятно, зная, что он это делает
Ты ему: ну что ж, прощаю.
Он: христианин, как и ты, но дальше извлекает свою выгоду из отношений с тобой
Ты ему: не важно, я должен быть сильнее этих обид.

Звучит, конечно, как эталонный вариант, всегда прощать, всегда любить, всегда лелеять этот хрупкий сосуд души своего обидчика, но у меня возникают вопросы: корректно ли это?
Почему мы иногда так лелеем людей , делающих неприятные вещи на перманентной основе, боясь, что они «только новообращённые, не нужно им быть соблазном», или «у них такое горе случилось, мы должны войти в их положение», сколько это положение длится , десятилетиями?
Или «они духовно такие слабые, мы должны быть сильнее». А когда же они станут сильными, почему идут годы , десятки лет , а такие христиане не меняются?
Почему остаются на грудном молоке вместо твердой пищи?
Нет ли и нашей вины в этом, такой незаметной отчужденности?
«Если же согрешит брат твой против тебя , выговори ему…»
Но нам страшно, нам неудобно, не к лицу, не время.
Мы не хотим стать «плохими» в его лице, в лицах окружающих, своими замечаниями. Нам проще всё это недовольство высказать после своему близкому другу или супругу: «Представляешь, какой он…»
А чтобы смело, набраться храбрости, набраться мягкости, набраться силы, и указать человеку - это сложно.
Это не одного дня дело, это должна быть формировка характера.

Мне кажется, что это большой недостаток: вместо того, чтобы терпеть, и потом изливать душу супругу возмущенно, мы должны нести свет справедливости. И в сердца наших дорогих братьев и сестер, не только тем отчаянным грешникам, которые не знают Бога.
Не осудить в душе , и промолчать в лицо, а мягко указать на недостатки, в этом сила.

Имела очень интересный диалог на днях.
О том, кого мы можем назвать своим другом?
А вот сейчас подумайте , что для Вас значит это определение.
Буду краткой: меня практически убедили , что мы все вокруг - друзья , и что если мы в одной церкви, вместе ходим на молитвенные , в чем то участвуем вместе, можем перекинуться парой-тройкой слов, мы: друзья.
Конечно, есть друзья, так сказать, «разных уровней», с кем-то ты очень близок, а с кем-то «просто друг», что тоже чудесно.
Мое мнение было иное, но оно пошатнулось.

И я , уже по пути домой размышляла , почему я такая неправильная, и мыслю иначе.
Для меня друг: человек, которому я скажу всё. Как мне сложно, как мне больно, к которому приду плакаться в любое время суток, а через час буду ставить пари, кто из нас дольше продержится без сладкого, у которого я спрошу: «скажи честно, я потолстела?», или «мне идет эта юбка?», а мне ответят «сущее пугало», и я не обижусь. Конечно, никто из моих друзей так мне не отвечал. Но факт в том, что я не обижусь). Человек, кому не стесняясь скажу: «Эй, слушай… у тебя тут в зубах что-то застряло».
Это и тот человек, которому я смогу честно высказать свою точку зрения. Смогу честно сказать критику. У которого я не стесняясь возьму поносить платье ( так было раньше всегда😭❤️‍🩹). В общем, тысячу мелких вещей, на которых стоит и строится наша дружба . А главное - тысячу маленьких моментов, пережитых вместе, которые безумно сильно укрепляют дружбу .

Вот. И я почувствовал некую вину, что я не считаю друзьями всех вокруг: получается я такая холодная, черствая, неприятная особа.

Но потом мне пришла мысль о том, кто мой лучший, главный Друг.

Иисус.

Тот, который всегда выслушает, к которому можно приходить со всем, что у тебя на сердце. И не нужно вежливо отнекиваться.
Я думаю, когда Христос жил на земле , Он был потрясающим Другом для учеников.
Не просто из серии «мы знакомы, мы друзья», Он был максимально вовлечен в каждую проблему, Он проводил с ними время, вместе ужинал, вместе ходил , молился, трудился. Вместе вся жизнь. Это объединяет - общее времяпровождение.
А просто вежливо называть другом каждого, кто знает твое имя, фамилию и краткую биографию - для меня не дружба.
Дружба для меня - это когда мы оба заинтересованы друг в друге , как в личностях. Когда желаем вместе проводить наше время, пусть даже онлайн Узнать внутренний мир друг друга, узнавать внутреннюю жизнь друг друга, а не только ту, которую мы постим на соц.сети.
А уж если обобщать, так и мой сосед с Мариуполя, дед Юра, которому 85 в этом году, мой друг. И дантист-японец , доктор Шитабата и вся его семья - мои друзья, и офицер в USCIS офисе , который всегда дает пять Даниэльчику, мой друг, и кассир в магазине возле дома, который всегда меня помнит - мой друг, и бабушка индусска, которая игралась с Даниэлем во время полета - она вообще моя из лучших подружек.
Нет, дорогие.
Друг - это тот, за которого я действительно готова отдать очень многое…
И от которого жду тоже, немалого.

Сейчас я вам просто расскажу историю из своей жизни, а вы уже, как люди мудрые, извлекайте мораль самостоятельно.
В общем, я решила пойти учиться к одному преподавателю(верующему, «нашему»)
Было несколько смущающих факторов, не буду рассказывать, каких, так как будет легко узнать, а ябедой я быть не хочу.
И вот, мы договорились о занятии, времени, всём прочем, и я с энтузиазмом ждала урока. К сожалению, единственное время, чтобы подходило и мне и этому преподавателю - 8:30 вечера по моему времени.
Конечно, для меня это было отвратительное время: уже почти время укладывать Даниэля, крохотные крупицы времени чтобы провести с Ромчиком, но на что ни пойдешь, ради образования и улучшенной версии себя и ради хорошего педагога. (Сейчас я уже разделяю эти понятия, педагог и преподаватель)
И вот. Первый урок должен быть скоро, Ромчик , как и подобается заботливейшему существу в мире, забрал Даниэля, уставший , после работы, и уехал с ним гулять, чтобы я не отвлекалась ни на что, кроме своих занятий.
На часах 8:30. Я уже вся охвачена этим «ученическим» настроением: обожаю учиться, последний раз у меня очень горький опыт с учебой: мой препод в консерватории ушел в депрессию, и не отвечал мне, 2,3,4 курсы я закончила сама, САМА сдавала госы, только представьте себе!
Вот, я намеревалась излечиться от этой студенческой травмы , уйти в учебный запой и быть самой что ни есть паинькой, внимая каждому слову педагога.
Так вот, 8:30
Никаких сообщений (уроки, естественно, онлайн)
Я написала.
8:40.
Ответа нет.
Я решила написать в WhatsApp , так как в телеграмме не видно, включен ли интернет у получателя , или нет. Пишу на WhatsApp. И понимаю, что у моего педагога даже не включен интернет. Так то, вот.
Чуть расстроенная, жду дальше.
8:50.
Через 10 минут наш урок должен был закончиться.
Пишу: наверное , урока сегодня не будет?
Я и сама знала, конечно. Просто свято верила, что так не бывает: тот, на кого я полагала надежды , даже не позаботился написать заранее. Даже не включил интернет. Возможно, сладко спит, посапывая во сне, абсолютно невинно, позабыв, что где-то там какие то ничтожные ученики ждут урока.
Ответ я получила через пару часов

Знаете, какой?
Во первых, безо всякого извинения. Признаться честно, я на него слегка рассчитывала.
Привет!
Сегодня урока не будет(этот человек, явно, гуру новостей. Это было дико неожиданно , конечно, в 11 вечера узнать, что урока не будет)
Не получилось из-за того, в кратце, что я не смогу перевести деньги за урок. Деньги, Карл!
Говоря грубо и прямо, человек мне сообщил: я с тобой сегодня не позанимаюсь, потому что ты не дашь мне деняк. Все, что мне нужно - деньги. А ты их за урок сразу же не отдашь. Поэтому , не буду рисковать с тем, чтобы проводить с тобой урок , а потом ждать свои деньги, переведешь ты мне их, или нет.
Честно; моя нижняя челюсть отпала…
Да и, признаться, верхняя была не в лучшем состоянии…
Я не могла поверить, что это причина для того , чтобы просто отключить интернет и даже не написать ученику об отмене занятия.
Я думала, как минимум, что у этого учителя ворвались грабители в дом, своровали WiFi, или что у них затопило квартиру, и они в тапочках и халате спасались бегством, ну или что накануне они отравились свиными рульками, и не могли оправиться , ну или что угодное , достойное понимания. Но не просто тот факт, что я не смогу заплатить сейчас же.
Я тот человек, который бы нашел все методы , чтобы вернуть деньги.
Почтовым голубем, арендованной яхтой, через крипту, через Китайский национальный банк с мировой системой переводов, да как угодно.
Конечно, этот человек не знал, что я буду наверняка честной. Но знал, что я тоже верующая.

Я тоже преподаватель. Когда я ещё жила в Украине, ко мне попросилась заниматься одна девушка из США .
У нас был вопрос оплаты.
Не могли его решить. И я сказала: да ну, успокойся.
Когда придумаешь, как заплатить, обязательно заплатишь.
Интересно, что потом она слилась чрез пару уроков: поездки, дела, все такое, и так мне никогда не оплатила эти пару уроков, но я не жалею, и продолжаю дейтствовать так же: недавно у моих учеников взломали аккаунт, и они месяц мне не платили. И я тоже посоветовала им успокоиться , и не переживать. И не переживала сама. Потому что мне хватало переживаний: почему у моей ученицы плохо стоят руки, она не может выучить басовый ключ, не хочет играть по нотам, а только по аккордам.
И переживать за деньги?
Конечно, если бы они не платили стабильно, я бы восприняла это уже совсем иначе.
Но когда речь идёт о каких то разовых случаях - мне как то все равно, когда мне заплатят. Сегодня, или через неделю или две. Пара уроков не изменит моё финансовое состояние.
И да, я пришла к этому, это было не сразу , что для меня ученики≠деньги.
В какой то момент, постепенно, моя преподавательская жизнь начала меняться, моё отношение к ней. Для меня ученики перестали быть финансовым источником, «ну каким то делом, чтобы не сидеть просто так», «подработкой в декрете». Они стали частичкой моей души. Теми, кому я передаю знания в своей любимой сфере: музыке. Чьи сердца я так сильно хочу зажечь, чтобы им тоже нравилось играть, испытывать этот кайф, когда твои руки воспроизводят неземные звуки. Это чистый кайф. Я мечтаю об этом. Я ещё далеко не всегда такой педагог, но я очень хочу добиться от каждого ученика именного этого: обожать музыку.
И это , я знаю, делает меня педагогом. Не просто преподавателем - давателем уроков , только не забудьте пожалуйста сразу после урока отправить мне деньги.! А то урока не будет!!!
Это , кстати, не конец истории.
Думала вывести совсем другую мораль из неё, а вывела вот такую, так как текст получился и так слишком длинным для двух моралей сразу 😃
Возможно, решусь на часть вторую.

Мне кажется, я поняла, постигла одну важную истину:
чем более у нас отнимают, тем менее нам становится нужно
Я просила у Бога, сначала очень многого. Он не дал, я попросила меньшего. Он снова не позволил этому меньшему случиться, и я снова снизила свою планку. Но Он и это не исполнил. Тогда я опустилась до своего минимума. В надежде, что получу хотя бы сейчас просимое. Но Бог усмотрел снова Свой вариант , несхожий с моим.
Это не история о том, что Бог плохой и не ответил на мои просьбы.
Это история о том, как мало мы вдруг хотим, после того, как теряем много. Как меняются приоритеты , и строятся новые после крушения.
А мы теряем ежедневно. И при том, главнейший ресурс - время.

Спросите у старика , какие его желания?
Чтоб не мучал артроз, не болели суставы, не дорожала гречка и аспирин всегда был в аптеках.
А теперь вспомните, какие запросы у молодых.


Откуда такая пропасть?
Оттуда , куда утекает ценнейший ресурс с каждым днём, оставляя тебя все с меньшим количеством. Ежедневно.
Меньше, меньше, меньше.
И ты вдруг понимаешь: да и от жизни надо всё меньше и меньше…

Сейчас , в этом сумашедшем мире , где одна сторона воинственно доказывает, что мы обязаны делать, иметь, и какой должен быть «базовый минимум», другая рьяно борется за «право жить свободно, безо всяких чужих ожиданий, обязательств.
Повсюду - борьба.
А я вдруг поняла , что хочу со стороны оценить для себя , что же важно мне. Чего должно становиться меньше, чего - больше.
Что действительно стоит того, чтобы прикладывать усилия.
Что мне нужно, когда жизнь оставила меня такой разбитой?

Когда ты проходишь через это, ты осознаешь, сколько мусора было в твоей жизни, ненужного, пафосного мусора, ненужных людей, общений, траты времени, денег, усилий.


Это, конечно, очень неприятно, но попробуйте представить: из Вашей жизни уходит что-то очень важное. Кто-то очень важный. Вы - разбиты. Что для Вас будет иметь ценность в этот момент?
Вот эту ценность и берегите. Очень сильно.

Я, кажется, снова что-то поняла. Что-то вывела для себя, некую новую мысль.
А именно:
Церковь - это место перевязки наших ран. Иногда это мучительно больно: песни, проповеди , тексты из Библии раздирают до крови твои старые, ещё не зажившие раны. Но это делается с одним только мотивом: исцелить тебя полностью. Чтобы раны не загнились.

Я в 12 лет очень сильно поранила руки. Палец - до сухожилия, много глубоких порезов. Ежедневно я ходила на перевязки. Как это было больно!..
снимать бинты с рук в запёкшейся крови, обрабатывать едким веществом, которое, казалось, разъедает мои руки, затем накладывать мазь, успокаивающую, но после всей причинённой боли, её эффект не был сразу заметен - только со временем.
Но всё это делалось для одной цели: моего исцеления.
Подобное чувство я испытываю сейчас, приходя в церковь.
Песни рвут старые бинты, некоторые выражения, тексты, слова - так жгуче капают на мои раны. Но я прихожу сюда, чтобы исцелиться полностью, наверняка…

И ещё: чем быстрее в минуту отчаяния ты вернешься в церковь, к Богу, как бы ты ни был разочарован, тем меньше останутся рубцы от шрамов…

В последнее время у меня было пару моментов, когда было по особенному тяжело… не жалуюсь, ни в коем случае, наоборот - исповедываюсь. Просто моя греховная, испорченная натура давала о себе знать, и мне было так тяжело от этой духовной борьбы.
И в эти моменты я становилась на колени, и… представляла, как это больно - висеть на кресте. Как острый гвоздь расщепляет в крошки мои кости. Как нестерпимо хочется убрать прядь волос с лица, отереть капли крови со лба, но руки заняты - они прибиты.
Как острые шипы уже давно пронзили череп, и, кажется, впиваются в самые мозги. И в эти моменты я плачу уже не из-за своей борьбы, не из жалости к себе, не из-за своих проблем, а из-за того, что Тот, на кресте, сделал это для меня , чтобы я была сильной, Он перенёс такую страшную борьбу , что теперь я знаю точно - моя борьба легче, и я должна её вынести.

Я почувствовала, стоя на коленях, что ты понемногу растешь, когда плачешь в молитве благодарности, осознавая свою «жалкость» в ответ на милости Бога, Его подарки, изобилующие для тебя.
И становишься сильнее, когда в твоих молитвенных слезах уже нет примеси отчаяния, упрёков и недовольства.