ЧТО ПОЧИТАТЬ ДЛЯ УМА И СЕРДЦА.
Или добро пожаловать в мою библиотеку! 🤗

Честно говоря, мне некогда читать. Особенно бумажные книги.
Однако, чтение очень важно для развития.
А ведь мой блог носит образовательный и развивающий характер.

И у меня родилась идея делиться с вами полезными книгами.
Так что, начинаю вести рубрику #библиотека_ДЕТИ.LIFE

Я вчера дочитала «Цена нелюбви»…..

Книга жутка, ужасная, потрясающая. Книга, которая не отпускает во время и после прочтения.
Книга — бомба, психологический триллер, - на меня произвела неизгладимое впечатление.

Книга, которая заставляет думать, анализировать, копаться, задумываться о вещах, которые никогда не приходили в голову.
И самое главное, дает ответы на вопросы «почему? что заставило?»!!!

Русская версия названия книги кажется более подходящей, чем оригинальное «We Need to Talk about Kevin» потому что, книга действительно о нелюбви, но о нелюбви многогранной.
Так же как любовь бывает разной, так и НЕлюбовь имеет множество проявлений и оттенков.

Тема НЕлюбви проходит красной нитью через все повествование от младенческого НЕ-НЕ-НЕ-НЕ-НЕ, до нелюбви и презерания современного (не только американского) общества.

Но только это абсолютно не относится к отношениям матери и сына, они-то как раз любили друг друга болезненной, уничтожающей любовью!!!

Для меня эта книга не совсем о взаимоотношениях матери и сына и не об отношениях в семье, а о том мире, в котором мы живем и о том, куда этот мир катится.

Мне очень понравилась речь Кевина в тюрьме в беседе с журналистом.

Вот он — главный смысл, который пыталась донести автор!
Дети рождаются уже такими, какие есть и никакое воспитание не меняет их.
Это как судьба.
Только «четверг» и 7 лет тюрьмы сделают это, как очищающее пламя, но к сожалению никогда не смогут вернуть потери.

До встречи в нашей библиотеке!
#книги

🖼 Как сходить с ребёнком в музей, чтобы он не возненавидел искусство

Все хотят вырастить ребёнка с тягой к прекрасному. Но в музее родители часто замечают, что дети попросту страдают.
Вот несколько простых приёмов, которые сделают встречу с картинами веселее.

✅ Не старайтесь объять всё

Остановки у каждого пейзажа утомят кого угодно. Выберите на сайте одну картину, которую вы пойдёте искать.

Рекламируйте её: расскажите, что на ней можно увидеть извержение вулкана прямо на древний город, известного гусляра в подводном царстве или парня, который обнимает отца и показывает зрителю грязную пятку.

Чем дольше вы ищете «Блудного сына», тем выше его оценит ребёнок.

✅ Дайте действовать

Дети хотят проводить время в движении. Просите считать всех зверей, которых они находят на картинах, искать на полотнах членов семьи или ребят, похожих на одноклассников.

Пусть придумывают картинам свои названия, прокладывают маршрут по музею на карте или делают квест с загадками для младшего брата.

✅ Поиграйте в художников

Пробуйте срисовать в блокнот лучшие моменты: зверей или ребят с античных ваз. Если не уверены в себе, отправляйтесь в зал с искусством первобытных людей, их рисунки обычно удаётся скопировать всем.

✅ Используйте пространство

Просто ходить — скучно. Прячьтесь за колоннами, потрясывая воображаемым копьём, и постарайтесь проскользнуть большой зал, ни разу не отразившись в зеркале.

✅ Играйте в экспертов

Приготовьте детям анкеты. Выберите несколько картин, и пусть ребёнок ставит им оценки как знаток живописи. Здорово решить, насколько сильно действует картина, насколько она радостна, какие чувства она пробуждает.

✅ Придумывайте истории

Спросите, что делал бы ребёнок, если бы провалился в картину. Кого бы он встретил? С кем стал бы говорить? Дружить? Драться? Какие приключения с ним там случились бы?

✅ Говорите о деньгах

С более старшими школьниками интересно обсуждать, сколько стоят картины, почему одни дороже других, зачем их похищают и продают на подпольных аукционах.

Игра своими руками🔥

Вариант игры из обычной коробки на развитие координации движений ребёнка.

Как помочь ребёнку справляться с неидеальностью мамы

Запрос:

"У меня заболела дочь девяти лет. И я попросила свекровь побыть с ней. Свекровь согласилась с радостью.

Но приехав, стала ворчать, мол, почему в доме такой бардак...

Сашенька стала меня защищать: "Не нападай на маму, мама хорошая".
И просит меня бабушку не звать, а за неё не волноваться, она же уже большая.

Я спросила, что случилось.

Саша: "Бабушка тебя ругает, а мне от этого больно и стыдно. Не хочу больше это переживать".

Я задумалась. Получается, что дочь принимает слова свекрови близко к сердцу. Чувствует в них нападение. Начинает меня защищать.

И еще я понимаю, что, если ей стыдно, значит, она все еще хочет видеть меня идеальной. Совершенной, безошибочной.

***
Почему не стоит отмахиваться от подобных историй?
В какой именно поддержке нуждается ребенок? Как вы думаете?

Можно было бы все просто пропустить мимо ушей.
Можно было бы накинуться на свекровь, сделав дочь "союзницей". Можно было бы стать "союзницей" свекрови, самоуничижительно признав свою "неправоту".

❗ Ни один из этих вариантов не экологичен, и способствует расщеплению на "хороших" и "плохих", "своих" и "чужих".

Девочка в 9 лет уже готова узнавать, что мама не совершенна, но и не плоха, и бабушка тоже имеет свои взгляды, которые могут быть не близкими, но не являются "плохими".

☝️ В подобных историях, с ребенком 9 лет (и немного младше - тоже) самое важное - это легализация чувств.

"Тебе стало стыдно, когда бабушка ворчала?"

"Да"

"Потому что бабушка была недовольна, а ты хотела, чтобы она только любила меня"?

"Да".

"Знаешь, когда люди по-разному устраивают свое хозяйство, им может быть неудобно, как устроено другое хозяйство, и когда неудобно, многие начинают ворчать. Как бабушка".

В последнем предложении вы знакомите ребенка с более взрослым взглядом на происходящее, и тоже легализуете его как "нормальное".

Ваше послание несет в себе смысл: "Так бывает, и никто при этом не плохой, не надо выбирать чью-то сторону. Оставайся "с собой" и не спасай меня, и не ругай бабушку.

Таким образом вы помогаете ребенку не скатываться в треугольник.

❗ Что происходит, если чувства ребенка не проговариваются?

Он зависает в своих нерешенных задачах развития, не отделяется от чувств бабушки, не проживает неидеальность матери.

Ребенок не проходит важную часть своей сепарации, и, в дальнейшем, продолжает сливаться чувствами то с одной, то с другой стороной.

☝️ Сепарация происходит вот в таких маленьких, незначительных, на первый взгляд, эпизодах. Простых бытовых, школьных, уличных эпизодах.

Сепарация происходит не потому что мы знаем, как ее проходить, а потому что назрело время, и мы можем прожить очередной ее этап.

А можем "застрять" на нем, не решив важные задачи развития и отделения от эмоций других людей, и родительских фигур, в целом.

😡 Что делать, если ребёнок бунтует

Дети запираются в комнате, дерзят и отказываются слушаться. Возможно, так они требуют себе большей свободы.

Чтобы не затянуть протест и не превратить квартиру в поле брани, попробуйте наладить диалог… Если повезёт — не из-за закрытой двери.

✅ Не ждите всё время подвоха

Детский бунт - необязательный этап взросления. Не нужно принимать всякое плохое поведение за попытку изменить семейные правила.

Дошкольники плохо себя ведут не со зла, а потому что им не хватает самоконтроля. В старшем возрасте вызывающие жесты могут быть способом привлечь ваше внимание.

А может - признаком того, что человек не в духе. Попробуйте не ругаться, а выяснить, в чём дело.

✅ Найдите причину

Если те правила, что вы установили, всё время нарушаются, попытайтесь понять, за что именно борется ребёнок. Он хочет сам контролировать то, что пытаетесь контролировать вы? Ищет признания и независимости?

О чём конкретно речь? Его учёба? Прогулки? Внешний вид? Время за компьютером?

✅ Поговорите с ребёнком

Лучше сделать это не когда вы оба на взводе, а в спокойной обстановке. Настройтесь на сотрудничество: вы действуете заодно, а не против друг друга.

Для начала определите проблему и договоритесь, что вы оба хотите её решить.

✅ Разрешите ошибаться

Подросткам нужно попадать впросак, чтобы анализировать свой опыт и принимать продуманные решения. Помогите им действовать самостоятельно, а затем — проживать неудачи.

Например: «Да, пока порядок в комнате поддержать не удалось. Давай ещё попробуем на этой неделе, а с аквариумом попросим помочь сестру».

✅ Покажите, что вы цените ребёнка

В детстве человек пытается понять, кто он и что из себя представляет. Рассказывайте ребёнку о его качествах. Объясните, что его ценность — в том, какой он есть, и она не исчезает, если что-то пока не получается.

МОЖЕТ ЛИ БАБУШКА ЗАМЕНИТЬ МАМУ?

Когда ребенок лишается родителей и его воспитывают старшие члены семьи, это действительно лучший выход.

🤔 Ну а если ребёнок живёт с бабушкой и дедушкой при живых родителях?

Будет ли его детство полноценным?
И не аукнется в будущем?

《 Шестилетняя Саша уже четыре года живет у бабушки в Подмосковье. Сначала мама приезжала к ней через день, потом по выходным, сейчас — раз в месяц. И женщину сложно за это осуждать. Ей всего 28 лет, у нее яркая внешность, разбитое сердце, ответственная работа и съемная квартира в Москве.
«Вот обустроюсь немного и заберу тебя к себе», — обещает она Саше по телефону. И девочка ей верит, а пока ей неплохо у бабушки.》

Саша — далеко не единственная, кого в силу обстоятельств воспитывают матери матерей.

《 Родители Кирилла живут на Севере, ближайшая школа — в 10 км от дома, магазин — в трех. А у бабушки квартира в центре Москвы с консьержкой и всеми удобствами.》

《  Мать Арины недавно родила малыша. На Арину у нее катастрофически не хватает времени, ведь даже когда младший ребенок спит, надо постирать, помыть посуду, приготовить обед. И девочка целыми днями смотрит мультики. Бабушка хочет забрать Арину к себе — на время. Они с дедом обожают внучку, у них в городе много спортивных, художественных и развивающих кружков. Мать Арины уверена, что там дочке пока будет лучше.》

☝️ Однако и в той, и в другой ситуации все не так однозначно.

Да, родителям нужно завоевывать место под солнцем и устраивать личную жизнь.
Да, бабушки и дедушки, в жизни которых уже «все случилось», могут посвятить себя внукам. Это и их искреннее желание, и что-то вроде раздачи долгов, ведь когда-то у них не хватало времени на собственных детей. Теперь они словно наверстывают упущенное.

Конечно, для детей самое важное, чтобы их любили и заботились о них. И если этого не могут делать родители, хорошо, что готовы сделать бабушки и дедушки.

☝️ Однако разлука с матерью и отцом может сильно повлиять на становление личности ребенка и всю его дальнейшую жизнь.

♡ Ребенок — «плоть от плоти, кровь от крови». И все его внутреннее устройство — их продолжение. Чтобы он вырос счастливым, раскрыл свой потенциал, нужно, чтобы «прототипы» были рядом. Это даст возможность понять и почувствовать, кто он, что в нем и зачем, ощутить свою схожесть и причастность.

♡ Родительская любовь как вода для зернышка: лучше всего помогает ребенку расти и развиваться.

♡ Особенно важна тесная связь с матерью в детстве — с момента рождения и до момента, когда ребенок обретает способность отвечать за себя, становится самостоятельным. Находясь рядом, мать подпитывает его энергией, любовью, вниманием и заботой.

♡ Отец дает матери и ребенку безопасное пространство, оберегает их, дарит ощущение защищённости.  Он тоже незримо связан с ребенком, но в большей степени через мать и отношения с ней.

☝️ Вот почему так важно, чтобы родители жили в любви и гармонии.

😏 К сожалению, так бывает довольно редко.

В непростой жизненной ситуации матери бывает очень сложно даже просто жить. Неустроенность, проблемы в отношениях, постоянные конфликты «иссушают» ее, в ней не остается сил и любви для ребенка.
Пытаясь восстановиться, женщина с головой уходит в работу или лихорадочно пытается завязать новые отношения, впадает в депрессию — и ничего не дает ребенку.

Бывает и так, что мать в детстве сама недополучила родительской любви и не чувствует возможности и необходимости дать ее теперь своему ребенку.

Именно тут на выручку могут прийти бабушки и дедушки.
Они сумеют окружить ребенка заботой, подарить ему тепло.

НО!
Никогда не смогут заменить родителей.

Любовь матери и отца необходима детям в любом случае, ее нельзя умалять и обесценивать.

ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ?
И где выход?

Если реакций 👍и ❤️ будет больше 10, продолжу эту важную тему и отвечу в следующем посте.

ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ

Продолжение. Начало здесь 👉
"Может ли бабушка заменить маму?"


В далекой перспективе для ребенка гораздо лучше быть с любящими бабушкой и дедушкой, чем с матерью, наполненной проблемами, раздражением, страхом.

В близкой — ему важно, чтобы мама его любила.

И то, что она его оставляет, пусть даже с родными людьми, наносит большую травму.

☝️ Подсознательно ребенок чувствует, что родители от него отказываются. И это внутреннее ощущение может привести к непоправимым последствиям.

Часто дети, выросшие без родителей,
▪︎ становятся неуверенными в себе.
▪︎ У них нет чувства самоценности, собственной значимости. ▪︎ Не удовлетворенный вовремя дефицит родительской любви приводит к эмоциональному разрыву с родителями и к тому, что ребенок будет искать любовь везде — в школе, потом в институте, на работе, в компаниях сверстников.

▪︎ Не находя того, что ему на самом деле нужно, ребенок вырастет «ведомым».

Это значит, что в своих действиях он скорее будет руководствоваться не собственными интересами, а желаниями тех, кто посулит ему «любовь».
Будет всегда зависим от кого-то — в худшем случае попадет в нехорошую компанию, секту.

Все эти «побочные эффекты» на столько серьёзны, что их обязательно стоит учитывать, прежде чем принять окончательное решение — отдавать ребенка или не отдавать.

Психологи считают, что ситуаций, в которых быть с бабушками лучше, чем с родителями, очень мало.

Чаще речь идет об элементарном бытовом комфорте — родителям кажется, что так всем будет удобнее.

❓ Что делать, когда отдать ребенка на воспитание действительно необходимо?
Как вести себя родителям, бабушкам и дедушкам?

✔ Говорите детям о том, что они любимы, желанны.

Несмотря на трудности, родители их очень любят и хотят быть рядом. Просто обстоятельства пока не позволяют.

✔ Проявляйте любовь.

Звонки родителей, встречи должны быть наполнены проявлением чувств. Необходимо говорить о том, что они действительно скучали и думали о ребенке.

✔ Если же ребенок надолго разлучен с родителями, нужно создавать в его воображении образ любящей матери, которая, несмотря на то, что далеко, все время думает о нем.
Ребенок должен чувствовать ее тепло.

✔ Не говорить о родителях — не вариант.

Ребенок будет чувствовать, что замалчивается что-то очень важное. Он будет думать, что служит причиной того, что от него что-то скрывают.

✔ Важно обсуждать с ребенком его чувства, признавать, что он скучает.

☝️ Нельзя ни за что критиковать родителей.

Ребенок соотносит, ассоциирует себя с ними: «Если родители плохие, то и я тоже».
Говорите ему, какие у него замечательные родители. Рассказывайте истории из их детства, в которых они проявили себя сильными, смелыми, сообразительными.

Гордость детей за родителей — самый надежный мостик к будущим успехам ребенка.

Когда бабушка становится соперником

«Она разрешает допоздна смотреть телевизор и готовит все, что я люблю!»

Заботливые, активные бабушки и дедушки порой вызывают ревность собственных детей.

❓ Как примириться с таким видом соперничества внутри семьи и возможно ли стать союзниками?

Татьяна:
«Дети возвращаются от моих родителей, и всякий раз происходит одно и то же. Мы рады друг друга видеть, но минут через десять начинается: «А бабушка не заставляла нас мыть посуду!» Сколько я ни просила маму быть построже, она не меняется».

Мать Татьяны:
«Дочь и зять слишком строги с мальчишками, постоянно чего-то требуют от них. А у нас дети отсыпаются и отъедаются... Мы с мужем наслаждаемся общением с ними». 

👵👴 Свободное время, размеренная жизнь, порой и неплохие финансовые возможности - приятно быть бабушкой или дедушкой!

Многие из них легко занимают в сердце ребенка главное место. При этом им, как правило, не нужно завоевывать и утверждать свой авторитет. Ребенок их просто обожает и привязывается к ним, потому что его принимают таким, какой он есть, и ему с ними легко и свободно.

🤷‍♀️ У родителей так получается не всегда, ведь именно на них возложена неблагодарная роль воспитателя.

Нередко отец и мать чувствуют себя загнанными в ловушку, понимая, что не могут обойтись без помощи родных. Их собственные родители (бабушки-дедушки) оказывают им услугу - остаются дома с детьми, отводят их в школу, на дополнительные занятия и, естественно, хотят общаться с внуками по своим правилам.

«Мои родители покупают сыну то, что я не могу ему купить, просто задаривают его, а на меня смотрят свысока: мол, ты сначала заработай, а потом настаивай на своем!»

❓ Можно ли изменить ситуацию и как это сделать?
Об этом в следующем посте. Не пропустите.