Вчера был День матери и я несколько раз садилась редактировать пост про материнство. Пост не складывался, я расстраивалась, переписывала, злилась на то, как GPT коверкает мои идеи и слова.

В итоге плюнула и отложила на сегодня. Потому что, хоть и с задержкой, мне важно поделиться с вами своими мыслями.

Я стала мамой в 33 – в осознанном возрасте, с любимым мужчиной, который не просто «помогает», а действительно включён и разделяет со мной всё, что касается нашего сына.

Сын желанный, здоровый, активный.

Но даже при таком раскладе мне непросто. И зачастую не вдохновляюще-сложно, как пишут в книгах и говорят в интервью, а изматывающе-сложно.

Материнство проехалось по моей отстроенной и комфортной жизни: заставило перестроить работу, увидеть себя с не самых приятных сторон, и под корень срезало ту спонтанность и свободу, в которые я так трепетно и целенаправленно вкладывалась.

Первый год был критически тяжёлым – маститы, бессонные ночи, плач по несколько часов подряд, сводящая с ума невозможность уединиться (обнимаю вас, мамы-интроверты).

Потом мы взяли няню и стало полегче, через год еще легче.

Сейчас Тимке 3,5: проявился его характер, возник диалог, своя логика, наши нежности. У меня внутри все чаще возникает надежда, что я не поломанная, появляется тепло в груди от того, что я мама.

Но один момент всё ещё даётся тяжело – даже после разговоров с психологами.

На работе я признаю свою крутость. Я умею сложное и уникальное, беру на себя много, нахожу выходы там, где, казалось бы, тупик. И это даёт чувство гордости.

А с материнством по-другому. Все же рожают, справляются. И как будто то, что я делаю, горы внутри себя двигаю, само собой разумеется. Будто нет здесь ни особой ценности, ни заслуг.

Зато именно благодаря этому опыту я стала иначе смотреть на других мам. На тех, кто тоже превозмогает, растёт(ит), перестраивается, делает невозможное и иногда тихо переламывает себя пополам – ради маленького человека рядом.

С Днём матери нас, дорогие.

И, пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста, помните: самое главное, на чём держится ваша семья и радость ваших детей – это счастливая мама. Потому что когда мама в порядке, она найдёт способ сделать хорошо всем вокруг.

P.S. Видео слезовыжимательное, извините. Но не могу не выложить. Проект "Не ной"

P.P.S. Мам, спасибо, что справилась. Знаю, что со мной было непросто.

Поспорили тут, что такое зона комфорта

Это только когда хорошо? Или когда "не фонтан", но предсказуемо и привычно, тоже считается?

И можно ли качественно и объемно развиваться, оставаясь в комфорте? Без всех этих кризисов, зашкаливающего стресса и преодоления себя.

Как думаете?

Друзья и коллеги, остался последний слот на 2 мои консультации + итоговый план

Подробности тут

Решайтесь, я самую размытую и непонятную идею превращу в структуру.

Декабрь – время точить топор на следующий год 🪓

Мем сама нарисовала 😁

Романтика сигарет

У меня была довольно активная юность, и повзрослела я рано (как и многие из нашего поколения миллениалов). Курить начала в девятом классе, и дальше это, с разной интенсивностью, жило со мной до тридцати: пачка в день, пачка в неделю, полгода без сигарет – и опять по кругу.

Годам к 27 я уже точно понимала: надо бросать. Чувствовала, как хреново это влияет на лёгкие и самочувствие.

Но проблема была не в никотине. Физической ломки при попытках перестать физической ломки я почти не чувствовала.

А вот эмоциональная зависимость была мощнейшая: сигареты ассоциировались с ночными прогулками, чтением в одиночестве, раздумьями. Это было моё уединение – лирический герой, который ходит сам по себе и думает о вечном.

Я видела, как действовали другие: кто-то прочитал книгу с жуткими описаниями последствий и бросил, кто-то выкурил подряд пачку – его стошнило, и он больше не притрагивался, кто-то клеил никотиновые пластыри и жевал таблетки.

На меня это не работало вообще.

Каждый раз, когда я объявляла себе, что бросаю НАВСЕГДА, внутри включался хватательный рефлекс. Напряжение было таким, что я либо срывалась почти сразу, либо – при первом сильном эмоциональном перегрузе. А дальше включалась логика: «обещание нарушено, значит, всё, больше сдерживаться нет смысла» 🤷‍♀️

Поэтому я договорилась с собой по-другому: хотя бы три месяца живу совсем без сигарет, а потом буду курить по случаю – с удовольствием и без чувства вины.

Как это выглядело на практике

Пол года продержалась с трудом 😅 относительно легко – потому что было понимание временности происходящего. Потом ввела правило: если мне правда ОЧЕНЬ хочется курить, я иду в магазин, покупаю зажигалку и сигареты, выкуриваю одну-две и выкидываю остальные. Так прожила еще примерно год.

Что происходит сейчас, спустя почти семь лет? У меня есть несколько пачек в разных сумках и их наличие вообще никак не провоцирует меня курить. Последние пять лет живу в режиме 1–3 сигареты в месяц. Бывают месяцы, когда я не курю совсем.

И меня полностью устраивает такое положение дел.

Зачем я всё это рассказываю

Для меня это история не про сигареты, а про то, как сильно иногда вредят социально привычные и одобряемые рецепты, которые предполагают, что себя нужно переламывать. В итоге они приносят еще больше дискомфорта и чувство вины в придачу.

Декабрь – месяц, когда все из последних сил что-то закрывают, досдают, дожимают.

Но если вы сейчас, стиснув зубы, уперлись в какую-то привычку или личную цель и живёте в режиме «надо, потерпи, соберись», советую остановиться, выдохнуть и поискать обходной путь, который подходит лично вам.

Бывает достаточно чуть ослабить хватку и выясняется, что дверь, которую вы выламывали, просто открывается в другую сторону.

Узнали себя в этом? Поделитесь мыслями и тем, что откликнулось.

Про бутерброды, разъезды и странную избирательность психики

Почему-то вещи, которые нам в детстве или юности приходилось делать через "не хочу", дают две противоположные реакции.

Одни начинают вызывать стойкую аллергию – такую, что во взрослой жизни мы готовы сделать всё, лишь бы больше с этим не сталкиваться. А к другим мы привыкаем/смиряемся и начинаем относиться спокойно.

Вот, например, про меня.

Я с пятого класса до конца универа (10!!!! лет подряд) моталась в школу и институт в разные, но всегда сука противоположные концы Питера. Дорога занимала от часа до полутора, толкучка, 3 пересадки, дождь со снегом в лицо 🙄

Поэтому сейчас я выбираю районы для жизни так, чтобы максимум активностей было в пешей доступности – хобби, шоппинг, детские секции. А идея перебраться за город вызывает отторжение, так как для меня никакой лес из окна не перевесит необходимость постоянно куда‑то ездить.

У мужа своя антипатия: они с братом в детстве жили в крошечной комнатушке без окон, поэтому сейчас ему жизненно важно, чтобы в квартире были большие пространства и вид вдаль. Маленькие комнаты его просто физически раздражают, а я как раз обожаю их за уют и компактность – но уступаю, потому что мужу важнее 🖤

А есть обратные случаи.

Благоверный до сих пор ест бутерброды с тоненьким куском колбасы в один слой (я кладу 3 и накрываю сверху сыром), а в макароны кладёт минимум начинки. Потому что в детстве денег не было, продукты экономили, если не пустой хлеб – уже хорошо. И муж автоматически и без внутреннего сопротивления повторяет ту же схему.

И вот мне правда любопытно: почему одни вещи из прошлого вызывают стойкое отвращение, а другие – принятие? По какому принципу это вообще формируется?

Я, сколько ни думала, закономерности не нашла. Ощущение, что нас просто рандомно раскидывает в разные стороны.

А у вас как?

Простая математика

Как больше успевать? Думаю, каждый из нас мусолил эту мысль не одну сотню раз 😬

Вчера с тревогой просматривала десятки дел, которые нужно сделать в ближайшие недели и вот о чем подумала.

Сначала, когда хочется стать эффективнее, мы лезем в тайм-менеджмент: сокращаем потери на переключения внимания, убиваем излишний перфекционизм, ускоряемся за счет опыта, шаблонов и выстроенных процессов.

Потом эффективность перекочевывает в отдых. Приходит понимание того, что если много работать и некачественно отдыхать, то производительность труда (и здоровье впридачу) подтачивается до тех пор, пока не обваливается совсем, погребая под собой все амбициозные планы.

А потом... Потом включается простая математика

Чтобы в единицу времени (допустим, неделю) сделать максимум полезного, нужно отказаться от того, что снижает общее соотношение затраты/результат.

Не всё, что полезно, полезно одинаково

Нельзя переделать все дела. И мне видится, что результативнее всех в итоге оказывается тот, кто умеет:

1. Определить свои цели и то, что будет к ним двигать

2. Отсекать не только случайные задачи, но и те, что ведут к цели слишком медленно – даже если они привычные, понятные и «тоже полезные»

3. Регулярно (особенно при перегрузе) напоминать себе о пункте №1 и проводить ревизию дел на то, насколько они двигают вас к целям

По факту вопрос не в том, как эффективно закрыть все пункты в списке. Вопрос в том, какие из них дадут самый существенный результат.

Пошла вычеркивать и приоритизировать 😁

Ощущение, что 2 предыдущих года я разбрасывала камни, которые наконец пришло время собирать.

Пусть то, во что вы вкладывались, прорастет и даст плоды в 2026.

Спасибо, что читаете и отвечаете

Цепляет меня настроение и стилистика Перестройки, хоть я и была тогда совсем маленькой (я 89 года рождения).

Может, поэтому и цепляет. Легко романтизировать то, на что смотришь со стороны.

А как вы относитесь к 90-м?

Посоветуете что-нибудь из развлекательного (нет сейчас душевных сил драмы смотреть), но неповерхностного про тот период?

Мои фавориты — фильмы Брат и Сестры, Ворошиловский стрелок, Даун Хауз (обязательно посмотрите, это шедеврально!). Сериал Мир, дружба, жвачка.

Ну и до Слова пацана недавно добралась, наконец — круто и психологически непросто, удивлена, что он такой популярный. От хайповой вещи ожидаешь чего-то попроще и полегче

P.S. Интересно, спелись бы Кобейн с Цоем, если б встретились в реальности?

Охотник за единорогами

Посмотрели с мужем бизнес-стендап Оскара Хартманна под названием "Это плохо кончится".

Оскар Хартманн – серийный предприниматель и бизнес-ангел: за карьеру основал и инвестировал более чем в 150 компаний, 14 из которых достигли статуса единорога (стоимость свыше $1 млрд), а 43 обанкротились.

Ну что могу сказать? Несмотря на то, что самой личностью Хартманна я особо не вдохновляюсь, стендап крайне советую. Злободневно, есть над чем подумать, при этом сатирично и с самоиронией. Местами (часто) смеялась в голос.

Так что, если вы задаетесь вопросом, что бы такого позитивного и при этом не тупого посмотреть на каникулах, вот вам отличный вариант.

А я во время стендапа поймала себя на размышлениях.

Заметили, что всё больше бизнесменов, руководителей больших компаний и инвесторов вроде Хартманна стали строить личный бренд, ходить по конференциям, бизнес-клубам, реалити, записывать подкасты? Теперь вот ещё и стендапы.

Казалось бы – ну зачем? У тебя уже есть бизнес, деньги, ресурсы: развивай и преумножай (или отдохни уже, наконец 😅), что ты на сцене забыл?

Интересно, что здесь первично. Насколько выход в публичность помогает зарабатывать и закрывать бизнес-задачи? Или это больше про потребность делиться своими взглядами и наблюдениями, удовлетворять амбиции, влиять на массы?

Ведь подготовка такого выступления – это точно не дело пары недель. И даже не пары месяцев. Я уж не говорю про годы работы с голосом, речью, подачей.

А теперь Оскар ещё и ездит с этим выступлением по городам. Со стороны это выглядит так, будто стендап стал для него одной из ключевых бизнес-идей на ближайшее время.

Неужто в мире стартапов и инвестиций сейчас всё так хреново? Или это какая-то иная логика, которую я не вижу? 🤔

А вы следите за публичными бизнесменами? За какими именно и зачем? Как думаете, личный бренд для них – это инструмент бизнеса или уже самостоятельная ценность?

Это видео о работе мозга очень попало в мой январь – как раз пересобираю график и думаю, как работать и жить в новом году.

Несмотря на всю рефлексию и попытки осознанности 🤪, я время от времени на драйве хватаю больше задач, чем можно вывезти и загоняю себя в петлю:

хочется успеть всё – уплотняю расписание – начинаю тупить из‑за перегруза – не успеваю – добавляю ещё больше часов работы

И чем больше за собой наблюдаю, тем яснее становится, насколько сильно на продуктивность влияет то, как именно устроен день.

Когда я всё упаковываю в один длинный непрерывный рабочий забег, голова закономерно сдаётся где‑то в середине, а дальше начинается попытка выжать из себя остатки – с тревогой и раздражением на фоне.

А вот дни, когда удается в обед спокойно поесть без экрана и выбраться на медленный спорт: растяжку, биомеханику, цигун, проходят заметно бодрее и, по итогу, эффективнее.

Поэтому в новом году хочу перестать пытаться впихнуть невпихуемое подойти к распорядку более системно и посмотреть, как изменится качество жизни и работы, если строить его не вокруг задач, а опираясь на ограничения тела и мозга.

Идеально укладывается в концепцию о том, что работать надо не больше, а сфокусированнее и эффективнее 🙂

Посмотрим, что получится.

А у вас есть возможность подстраивать расписание под биологические ритмы? Хотели бы попробовать (или, может, уже практикуете такой подход)?

Одна фраза против двадцати лет опыта

Я в последнее время стала выбираться из ракушки: закончила курс по менторингу от Волошина, вступила в Клуб менторов, стала ходить на мероприятия и участвовать в нетворкингах.

На всех этих активностях я встречаю интересных, ярких и опытных людей. Большинство из которых пишет о себе и представляется приблизительно так:

Управленец с большим опытом, коуч, консультант. Специализируюсь на выстраивании и реализации стратегии бизнесов, оптимизации процессов, систематизации хаоса и модификации оргструктур.

А теперь попробуйте, не перечитывая, вспомнить что вы только что увидели под цитатой 🫣

У вас тоже все эти обобщенные регалии воспринимаются как белый шум?

Когда стоишь и общаешься с этим человеком глаза в глаза, хотя бы можно почувствовать харизму и задать уточняющие вопросы. А если в тексте статьи, читаешь такое представление автора?

И у меня есть совершенно противоположный кейс, который случился в декабре.

На мероприятии мой друг и преподаватель по речи Юра познакомил меня со своей ученицей – молодой девушкой HRом. Во время знакомства она сказала, что занимается подбором сотрудников ДЛЯ ПРОИЗВОДСТВ.

Спустя 3 дня я прочитала в чате уже упомянутого Клуба менторов о том, что кому-то из коллег нужен аутсорсный HR ДЛЯ ПРОИЗВОДСТВА: "Посоветуйте, люди добрые".

Догадайтесь, что я сделала? Конечно, вспомнила про ту милую девушку и отправила ей запрос.

Результат – подписанный контракт, успешное сотрудничество (надеюсь) + абсолютно неожиданный, но приятный % за сводничество (а ведь я даже ни за кого не ручалась, просто поделилась информацией, а они сами договорились).

Не понадобились ни регалии, ни 20 лет опыта подбора ТОПов в ключевые корпорации РФ. Хватило одной зацепки и четкого позиционирования.

Это при том, что крутых HRов вокруг меня много, и я их ценю и уважаю. Но мне не пришло бы в голову, на бегу пролистав сообщение, отправить им этот запрос.

Выводы делайте сами 🙂

P.S. К позиционированию компаний, продуктов и сервисов это тоже относится.

Говорят, что друзья проверяются в беде

И это правда. Часто именно взаимовыручка закаляет отношения и дает ощущение настоящего доверия.

Но я замечаю ещё одну закономерность – менее очевидную и куда менее романтичную 😬

В моей жизни (думаю, в вашей тоже) есть люди, которые очень активно и искренне помогают, когда случаются проблемы: поддерживают, вытаскивают. И исчезают ровно в тот момент, когда все налаживается.

А я, блин, не из тех, кто запросто заводит глубокие отношения.

Поэтому когда кто-то проходит со мной сложный этап, он попадает в ближний круг и мне хочется еще сильнее укреплять эту дружбу, возвращать благодарность, проводить время вместе.

Например, в период, когда почти одновременно случились развод, смерть папы и переезд в Москву, меня, реально, вытащили друзья 🙏

Но стоило ситуации устаканиться, выяснилось, что у кого-то из них больше нет ресурса быть рядом. Потому что интереснее помогать приятелю своего одноклассника, который сейчас в кризисе, чем просто встретиться с другом на кофе без повода.

Похоже, это не столько про дружбу или недружбу, сколько про спасательство.

Хотя, если честно, мы все иногда такие. Помогая другим, в том числе, делаем это для себя: повышаем самооценку, чувствуем себя значимыми и полезными.

Я чаще всего в это проваливаюсь на работе – когда излишне вовлекаюсь в проекты или задачи. Потому что там усилия дают быстрый результат, пожары дедлайнов полыхают, и кажется, что без меня все рухнет.

А спокойное время наедине с близкими остается где-то в хвосте списка. Хотя именно оно важнее всего.

Наверное, для меня сейчас это повод чаще задавать себе вопрос: кому я отдаю своё внимание и почему. И не забывать про тех, с кем можно быть рядом без пожаров, кризисов и срочной помощи.

Оказывается, это тоже требует усилий 🙃

А для вас близость – это больше про совместное переживание кризисов или про спокойное «быть рядом», когда всё нормально?