Когда Залина прислала мне свои “пару вопросов”, я про себя тихо выругалась, потому что три из четырех – это генератор вечного срача и отличная проверка на то, не мудак ли ты, случаем.

Я не уверена, что я не мудак, но решила отвечать, как думаю.
Если меня по итогам заочно исключат из партии, сообщите мне.

https://teletype.in/@polinawasonline/4lb96YrJV

Две недели работаю с голландской женщиной-режиссером над сложным проектом, каждый день по несколько часов обсуждаем кастинг, раскадровки, анимацию, миллион движущихся частей, пойди еще все найди и придумай.

Отличительная черта голландцев в рабочем контексте — они такие же прямолинейные, как русские: нет значит нет. И вот собираемся мы с ней в зуме, с моей стороны - британский менеджер и продюсер, с ее стороны британский менеджер и продюсер. И начинаем обсуждать детали:

- Слушай, я нашла тут локацию новую, посмотри, как тебе?
- Да ну, скучно как-то. Потолки низкие, света мало, мне такое не нравится
- Поняла, продолжаем искать. Кстати, я видела твое сообщение про кастинг, категорически не согласна, Джон - лучший вариант
- Ну не знаю, не нравится мне Джон, что-то слишком широко улыбается.
- Ага, а твой этот, как его, выглядит как андроид, ни одной живой эмоции. Давай еще поищем.

И так полтора часа.

За эти полтора часа британские менеджеры и продюсеры три раза поседели и распрощались с проектом, потому что в переложении на их стиль коммуникации — это не диалог, а третья мировая война. Летят гранаты, едут танки, две женщины рубятся насмерть в зуме, используя низкие потолки как предлог.

А нам обеим нормально, наконец-то можно говорить, что думаешь. То, что обычно занимает четыре часа социальных танцев, решается за двадцать минут. Душой отдыхаю.

Мы уехали от белки. От белки и от Кеннеди. И от протекающей крыши. И от конфколлов за кухонным столом. В какой-то момент накопившаяся усталость перевесила здравый смысл, мы упаковали весь дом за три дня и сбежали посреди очередного локдауна.

Мы с мужем довольно разные, но совпали в одной фундаментальной вещи: в мечте о тихом угле, в котором тебя никто не достанет. Я вообще думаю, что совпадение уровня потребности в общении — залог семейного счастья. Вот эти популистские заявления о единстве противоположностей — опасная пропаганда. Никто не отравит жизнь интроверта быстрее, чем экстраверт, запертый с ним на одной жилплощади. Никто не вгонит экстраверта в депрессию эффективнее, чем упырь, которому нормально весь день молча заниматься своими делами. Где жить, куда ехать в отпуск, когда уходить из гостей и идти ли туда вообще, — о многих важных вопросах можно легко договориться, если искать пару среди себе подобных и оставить в покое всех остальных.

Посовещавшись две минуты, мы переехали в дом, который ни один экстраверт не найдет. К новому жилью ведет неприметная дорога без указателей, в адресной книге и на google maps он значится как квартира номер три, а в жизни — это домик кучера, с трех сторон окруженный вековыми деревьями, а с четвертой - двухметровым забором. GPS этот участок не берет, на карте здания нет. Курьерам приходится оставлять подробные инструкции и двойные чаевые, чтоб не плюнули в еду.

Дому двести с лишним лет. В нем пахнет камнем и деревом, скрипят половицы и тихо дребезжат окна, откроешь кран - где-то далеко начинает урчать бойлер и пыхтеть насос, завывают трубы. Я стараюсь не вникать в детали устройства нашей водопроводной системы, чтоб не спугнуть. В ванной — большое окно, за окном — тростник в два человеческих роста. За тростником начинается старый парк. Может, чаща непролазная, а может и нет. Может, ландшафтный дизайнер специально сажал тростник, имея в виду сохранить честь и достоинство обитателей дома, а, может просто для красоты — стоишь себе под душем, распаренный, доверчивый, а из-за тростника появляется толпа собачников. Доброе утро, не обращайте на нас внимания.

Ночью включается система безопасности, про которую предыдущие жильцы забыли нам рассказать: если погода ветреная, датчики движения реагируют на раскачивающиеся деревья и врубают прожекторы по периметру. Изобретение, конечно, не для людей с нервной системой, пережившей две тысячи двадцатый год. Встал в два часа ночи воды попить, бредешь по коридору – а за окном внезапно потустороннее сияние. Я очень удивлюсь, если выяснится, что тут никто никого не убил, потому что атмосфера располагает. Тело прятать тоже удобно — можно просто не оставлять полиции инструкций, как проехать.

За два столетия в доме накопились противоречивые дизайнерские идеи. Я насчитала шесть полукруглых ниш в разных стенах - по моде двадцатых годов прошлого века. В ванной кто-то встроил все, что под руку попалось: мыльницу, стаканчик для зубных щеток, держатель для салфеток, напольные весы. Перевернул хромированную дверцу, а за ней туалетная бумага. Потянул за ручку — вытянул весы. Наверное, в шестидесятые люди так представляли себе футуризм. Мне кажется, еще через шестьдесят лет потомки примерно так же будут воспринимать наше увлечение креслом-мешком. “Что, правда вот на таком сидели в прогрессивных офисах?”. Правда, мальчик, были времена, через весь город ездили, чтобы в кресле-мешке посидеть.

Везде, кроме кухни — толстый слой свежего ковролина, любимца нации. В этом доме я наконец-то все поняла про британский ковролин и перестала сопротивляться: если зайти на кухню босиком, можно отморозить ноги до колена. Британия так любит ковролин, что ей пришлось изобрести специальный пылесос, которым можно высосать пыль хоть из черной дыры. У пылесоса есть имя и веселая физиономия. Знакомьтесь, Генри. На Амазоне пишут: “Мой брат купил Генри и говорил о нем так, что мы подумали, у него сын родился: Генри то, Генри се, Генри удивительный”. Раньше у Генри был турборежим, а теперь эту кнопку официально запретили как шумовое оружие. Зачем пылесосу глаза? Ну вот такое у англичан чувство юмора, людям нравится, десять миллионов продали. Идешь по какому-нибудь отелю в Оксфорде, там люстры в позолоте, горничные в крахмальных передниках — и Генри из-за угла выглядывает. Лицо его — лицо человечества. Если бы обитатели иных миров спросили наш мир: кто ты? — человечество могло бы ответить, указав на Генри: вот я.

Минус белка. Плюс Генри. С наступающим.

Если обстоятельства сложились так, что вам немного грустно, немного муторно и кажется, что Новый год не Новый год, включите новый пиксаровский мультик Soul. Если не грустно, а просто хочется что-нибудь классное посмотреть, тоже включите.
Самое то, чтобы проводить этот год.

У моей бабушки в квартире была газовая колонка, и мне в детстве казалось, что это что-то древнее, из тех времен, когда Ленин был маленький. Считалось, что когда колонка горит, нельзя выключать кран с холодной водой, а то все взорвется. Проверить мне не довелось, а теперь мучаюсь в догадках — от женщины, которая утверждала, что если жвачку проглотить, желудок склеится, всего можно ожидать.

Я не думала, что мне когда-нибудь в жизни придется разбираться в колонках и бойлерах, но Англия — страна традиций: центрального отопления здесь нет, а воду каждый греет, как ему нравится. Варианта, собственно, два:

Комби-бойлер
Самый популярный тип, нагревает проточную воду и для отопления, и для душа. Места занимает мало, горячую воду дает почти сразу, и на этом его достоинства заканчиваются. У комби-бойлера чувство юмора, как у пятиклассника: если один член семьи принимает душ, а второй спустил воду в унитазе, то первый получит легкий ожог. Если оба решили принять душ, напор упадет ровно в два раза. Мыть посуду в горячей воде, пока кто-то набирает ванну, тоже не получится. Очень экологично. В любом комби-бойлере периодически падает давление. Еще он может подпустить воздуха в трубы, и они будут весело гудеть, а краны - плеваться. Поломка комби-бойлера — трагедия для средней британской семьи, потому что ломается он всегда внезапно, стоит как макбук, а температура дома через пару часов падает до пятнадцати градусов - теплоизоляция британских домов - отдельный разговор. Барахлят комби-бойлеры так часто, что у них есть отдельная секция на реддите. Недобросовестные лендлорды часто утаивают от съемщиков проблемы с бойлером в надежде, что те не выдержат череды бед и сменят его сами.

Бойлер традиционный
Массивная дура, которая занимает отдельный шкаф. К традиционному бойлеру прилагается бак для холодной воды (обычно на чердаке) и накопительный бак для горячей, величиной с цистерну кваса (требует отдельной кладовки). Такой бойлер - популярный вариант в старых домах, в домах на холме, и в домах, где задолбались чинить комби-бойлер. К традиционным бойлерам часто положен автоматический насос, на котором большими буквами будет написано НЕ ТРОГАТЬ. Трогать и правда не надо, можно остаться без воды на пару дней, пока не придет водопроводчик и не вернет все как было за пятьсот фунтов. Традиционный бойлер редко дает сбои, но часто предоставляет возможность попрактиковаться в терпимости к домашним: если один член семьи решил принять целую ванну, а потом еще и ополоснуться в душе, то в ближайшие три часа горячей воды не будет ни у кого.

Так Британия и живет, не зная, что бывает по-другому.

Летом, конечно, воду никто тебе не отключит, но свои две недели с тазами и кастрюльками жители острова добирают и так. Хотите найти общую тему с британцем - расскажите ему о газовой колонке вашей бабушки.

На этой неделе у меня случился рабочий инсайт, который поставил под вопрос весь мой стиль взаимодействия с профессией. У меня довольно большие резервы энергии и воли. Многие жизненные задачи я решаю под флагом “надо”. На этой тяге упрямства и отсутствия жалости к себе я регулярно проворачиваю фокусы, которые в моей индустрии считаются трудновыполнимыми — сделать классный проект на скучном бренде, добиться картинки на полмиллиона при бюджете в сто тысяч, выиграть глобальный тендер за две недели. Я всегда считала, что это умение преодолевать себя — моя главная супер-способность и гордилась тем, что могу вытащить любой проект из любой жопы.

А недавно до меня дошло, что сила воли — мое главное слабое место. Потому что подчинение собственному “надо” по внутренним ощущениям неотличимо от подчинения чужому. Подавляя любой внутренний протест и желание сдаться, ты постоянно тренируешься задвигать подальше собственные потребности в пользу приоритетного дела. А уж кто его назначил приоритетным - ты сама или случайный мимокрокодил – это достаточно тонкие детали, не всегда очевидные в угаре героического преодолевания.

Умение на любое “надо” реагировать быстрой мобилизацией всех ресурсов превращается в беззащитность перед чужой волей. Мой первый порыв на любой входящий запрос с пометкой “проблема” - обойти все препятствия, победить всех драконов - и уже потом разбираться, зачем я в это ввязалась.

И не то, чтобы я была безответной рабочей лошадкой — в мирных условиях на меня где сядешь, там и слезешь. Но стоит загореться красной лампочке “трудно, но надо” — и все, пиши пропало, критическое мышление отключается, и я на автомате начинаю сворачивать горы.

На этой неделе я решила провести эксперимент под названием “я не могу и не хочу” и результаты меня удивили.

Пример первый: режиссер живет в Лос-Анджелесе и предлагает созваниваться каждый день в восемь вечера по Лондону для оптимизации процессов препродакшена. Эта оптимизация стоила бы мне нормальных ужинов, спорта и отдыха. Продакшен – это всегда аврал и ненормированный график. Но тут мне в первый раз пришло в голову сказать, что я бы не хотела созваниваться так поздно, давайте искать варианты в течение рабочего дня. И внезапно выяснилось, что “оптимизация процесса” заключается в том, что режиссер не любит вставать до одиннадцати утра. В итоге режиссер оптимизировала свой утренний кофе, что, я считаю, гораздо меньшая жертва.

Пример второй: глава дизайн-департамента в последний момент заменил нужного мне дизайнера на большом проекте на, скажем так, не самого загруженного члена дизайн-команды. На практике это означало, что вместо того, чтобы раз в неделю полчаса всем восхищаться и отправлять почти без изменений клиенту, мне нужно было перейти в режим ручного управления и добавить часов пять к своей рабочей неделе на постоянный фидбек. Обычно в таких обстоятельствах я начинаю Преодолевать Препятствия, но в качестве эксперимента отказалась начинать проект без нужного дизайнера и попросила перенести дату старта. Вопрос решился за два имейла.

Пример третий, классический: младший аккаунт-менеджер просит срочно выбрать вариант логотипа для спонсорской заставки бренда и прислать какой-нибудь смешной копилайн. Дел на полчаса, дольше команду брифовать, поэтому она идет сразу к креативному директору - то есть ко мне. Но у меня нет этих получаса — только от собственного вечера опять отнять. Младшего-аккаунт менеджера жалко. Но, в порядке эксперимента, я решила попробовать пожалеть себя. И сказала, как есть — я не могу, у меня встречи одна за другой, давай искать джуниора, у которого есть свободное окно. И тут случился интересный побочный эффект. В моей голове это был обычный имейл - “прости, в этот раз не получится”. Но в контексте британской культуры это был настолько прямолинейный посыл в жопу, что на том конце провода вся аккаунт-команда переполошилась и решила целиком пересмотреть отношение к таким задачам – о чем они мне радостно сообщили в конце дня - мол, да, непорядочек был, все исправили, больше так не будем.

И вот по итогам сижу я и думаю. Эти все шестидесятичасовые рабочие недели – за что я с собой так?

Пришёл хороший вопрос: "Полина, если у вас будет время и желание, не напишете ли немного про менеджерский стиль англосаксов? Поясню: в России в большинстве случаев менеджеры довольно открыто дают фидбек, то есть говорят это круто или наоборот, говно, переделай. Когда начинаешь работать с экспатами (в моем случае француз сменился англичанином), иногда непонятно, как они выражают похвалу или недовольство. У них всегда fantastic job и затем куча примечаний и вопросов"

Вообще, по моим наблюдениям, с французами можно особенно не беспокоиться - если им что не нравится, они вам прямо скажут, ничего не утаят. А вот в UK все ритуальные танцы направлены на снижение видимой агрессии и перекладывание возможной ответственности за факап в коммуникации на партнера по общению. Люди практикуются в этом искусстве с самого раннего возраста, и ничто их не сдвинет с пути уклонения от прямого конфликта. Соревноваться с ними в этом бесполезно, лучше с честным лицом сразу объявить, что вы ничего не понимаете в этих их британских выкрутасах и переложить ответственность обратно на них. Вот примерные гайдлайны:

Fantastic job - бла-бла-бла
Thank you so much for this, really appreciated - бла-бла-бла
However / At the same time / But… - внимание, с этого момента начинается настоящий фидбек
I’m a bit worried - я, блять, в панике. Что вообще происходит?
It would be slightly inconvenient - вы охуели?
It’s up to you - просто сделайте, как я сказала
As you wish - вы, можете, конечно, не сделать, как я сказала, но если что пойдет не так, пеняйте на себя
Skills! - блин, вообще, круто
Not too bad - офигеть, надо отметить
A bit of an unfortunate situation - вообще, это, конечно, пиздец
Bless them - дебилы, блять
Happy to hear your thoughts - оставьте свои ценные мысли при себе
Interesting - спрячьте это и никому не показывайте
I really like it - если за этим не идет “however” или “but” - то переводится как “мне очень нравится”, если за этим идут комментарии, то переводится как “бла-бла-бла”
I actually believe it’s a great idea - отличная идея.

Короче, можно смело пропускать мимо ушей все “a bit of”, “slightly” - это слова-паразиты, никакого отношения к реальному мнению они не имеют. Любая похвала, за которой следуют комментарии - это не похвала, а прелюдия к комментариям.

Не стесняйтесь просить пояснить, если не до конца уловили, что от вас теперь надо-то. Британцы вполне себе понимают, что всему остальному человечеству сложновато с их стилем коммуникации, они просто боятся сойти с проторенной дорожки. Если вам не попался какой-то совсем уж зловещий надменный мудак, попробуйте сказать: “В моей культуре принят более прямой фидбек, поэтому я бы хотела убедиться, что не проведу неделю, думая, что и впрямь все зашибись. Правильно ли я поняла, что, по вашему мнению, было бы неплохо переделать а), б), в), г), д) и исправить 1), 2), 3)? А то были у меня случаи” - вам будут благодарны.

Вы не обязаны автоматически подстраиваться, и от вас никто этого не ждет. Вы им для продуктивной работы нужны настолько же, насколько они вам.

У нас тут в Британии переполох, в очередном постере из серии: “Оставайтесь дома” внезапно показали чуть больше правды о локдауне, чем намеревались. Женщины упражняются в сарказме, мужчины вежливо молчат.

Сиди дома. Спасай жизни. Женщина, приберись. Помой полы. Приготовь. Белье погладь с младенцем на руках. Учи детей, пока сама работаешь. А вечером, так и быть, посиди с мужем на диване.

Мне кажется, что команда дизайнеров, которая это произвела, даже не подумала, что с постером может быть что-то не то, настолько все выглядит естественно. Ну учат же британцы детей дома? Учат. А кто учит? Ну специальные такие британцы, которым по природе положено детей на дистанционке учить. Полы моют? Ну моют, конечно. А кто моет? Опять специальные люди, у которых склонность такая, природная - как увидят полы, так и не могут не помыть. А вот диван, кто там у нас на диване? Ну на диване нужно пару показать, так естественнее, сразу видно, гармония в семье - если на диване оба. Белье-то можно и в одиночку погладить, в левой руке младенец, правая свободна, для глажки семейная гармония не нужна.

Конечно из-за какого-то постера глупо устраивать крестовый поход — ну подумаешь, женщинам за их же налоги показали их реальную жизнь. Тем более, как известно, за кадром каждый мужчина работает в шахте и всех содержит (на самом деле нет, в Британии, как и в России, большинство женщин работают и обеспечивают себя и иждивенцев).

Многие современные мужчины честную половину всех домашних дел берут на себя — они же не домостроевцы какие. И все-таки. Кто в вашем доме насыпает соль в солонку? Кто помнит, когда истекает срок годности курицы в холодильнике? Кто знает, чем чистить духовку? Кто делает еще сотню занудных, невидимых вещей — в дополнение к той самой “честной половине”?

Если все это один и тот же человек, и этот человек — не вы, то, возможно, этому человеку пора посидеть на диване в одиночестве, пока кто-то другой моет полы и занимается детьми параллельно с работой.

Как на самом деле должен был выглядеть этот постер. © Ким Френч

Меня позвали в подкаст про рекламную индустрию “В переговорке”, а я взяла и пришла.

https://podcasts.apple.com/podcast/id1525694195

Поговорили про взаимодействие стресса и креативности, обсудили культурные различия в глобальных командах, а еще я поделилась надежным способом выяснить, не мудак ли твой креативный директор.

Годовую норму по подкастам я закрыла за январь.

https://radioimmigrant.com/episodes/2020-02-05-ep093-polina-was-online/

В этом выпуске мы с ребятами из https://tttttt.me/immigrantcast обсудили жизнь в Лондоне — почему заоблачная аренда - не гарантия того, что у тебя в стене не сдохнет белка, зачем писать членам парламента, почему нельзя вот просто так взять и поменять окна в лондонской квартире и что будет, если проигнорировать классовую систему на съемочной площадке.

По ходу дела периодически всплывали всякие рекламные ролики, вот на них ссылки:

- Таика Ваитити и реклама Кока Колы https://www.youtube.com/watch?v=yg4Mq5EAEzw
- Джон Льюис - реклама с пингвином https://www.youtube.com/watch?v=ResTqd7LN8g
- Джон Льюис - реклама с собакой и батутом: https://www.youtube.com/watch?v=REfRboocnYI
- Nike - Nothing Beats a Londoner https://www.youtube.com/watch?v=mEB1C59hCvs
- Nike Write The Future - https://www.youtube.com/watch?v=DBrA6LNx0cE
- Документалка про Миядзаки https://www3.nhk.or.jp/nhkworld/en/ondemand/program/video/10yearshayaomiyazaki/

В одном из прошлых постов я писала, что локдауны проехались по британским женщинам, но мужчин они тоже не пощадили. Один за другим наблюдаю кейсы отъезда крыши у самых стойких и человеколюбивых, причем в ситуациях, где ничего не предвещало. Сидим, обсуждаем монтажи, у монтажера никак не засовывается тридцатисекундный ролик в пятнадцатисекундную версию, обычное дело. Он выключает камеру, потом включает и говорит: “Простите, я тут бросил клавиатуру в стену, она теперь не работает, пойду другую возьму”.

Мне кажется, вот это британское “keep calm and carry on” - готовый рецепт нервного срыва. Наложенное на патриархальную инструкцию “мужчины не плачут”, это повсеместное спокойствие не оставляет бедным британским мужчинам из среднего класса ни малейшей отдушины для выплеска фрустрации. Паниковать нельзя, плакать нельзя, возмущаться нельзя, бухать положено в пабе с друзьями, пабы закрыты, сиди дома, protect the nhs, save lives. Кто тебя защитит и спасет — непонятно.

За последние пару недель я видела в телеграме много записей о выгорании — кажется, одновременно многие ощутили, что вот-вот продуктивности придет кабзда. Хочу поделиться одной вещью, которая несколько раз помогала мне отойти от края пропасти — вдруг кому-то пригодится.

В процессе выгорания есть один опасный момент, когда перфекционист говорит себе: “Да пошло оно все, и так сойдет” — и начинает делать тот же объем работы на троечку, надеясь, что станет легче. Но легче не становится, становится еще мрачнее и беспросветнее — потому что внезапно все проекты превращаются в говно, а работы не убывает. Перфекционист начинает чувствовать свою никчемность, вдобавок к огромной усталости: работа не приносит значимых плодов и при этом не кончается. Добро пожаловать на станцию «Выгорание», поезд дальше не идет.

Поэтому снижать планку — опасная идея. Самый надежный способ помочь себе восстановиться — это резко сократить количество проектов, а оставшиеся делать так, чтоб сердце радовалось.

Например, если у вас есть драмкружок, кружок по фото, хоркружок и кружок по рисованию — то вместо того, чтобы перестать во всех четырех делать домашку и начать прогуливать половину занятий, вы берете и бросаете три, сосредоточившись на одном самом важном. И не записываетесь в новые кружки до тех пор, пока уровень энергии не восстановится (от нескольких месяцев до года).

Если ваша работа предполагает активное участие в жизни индустрии: интервью, фестивали, лекции и т.д., принцип тот же — отказываетесь от 90% всего, что вам предлагают, а оставшиеся 10% делаете очень хорошо.

Понятно, что ни у кого нет полного контроля над тем, за что браться, а за что нет, но если посмотреть повнимательнее, то окажется, что какой-то контроль все-таки есть, и вот его безопаснее направить на отбор нескольких самых перспективных направлений, а не на снижение стандартов по всем фронтам.

— Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти? — спросила Алиса.
— А куда ты хочешь попасть? — ответил Кот.
— Мне все равно... — сказала Алиса.
— Тогда все равно куда и идти, — заметил Кот.
— Только бы попасть куда-нибудь, — пояснила Алиса.
— Куда-нибудь ты обязательно попадешь, — сказал Кот.

Прочитала вчера статью Сергея Фаге - дошли руки. https://vc.ru/26886-personal-biohacking. Умный, небедный, целеустремленный мужик. Но почему-то на протяжении всех двадцати экранов, что он там понаписал, за него как-то неловко. Это удивительное чувство мне не давало покоя весь день - и я пыталась понять, что не так-то? Мне же обычно нравятся упоротые чуваки. А потом дошло. Из всего его текста сквозит одна простая мысль: он пытается продлить жизнь и выжать максимум из своих биологических данных не с какой-то конкретной целью, а просто для того, чтобы стать максимально крутым, максимально продуктивным, максимально успешным - в вакууме. И этот вакуум сразу обесценивает все его телодвижения.

Чем дальше забираешься в лес, тем яснее понимаешь, что нет никакого успеха, нет никакой продуктивности, нет никаких таких высот, нет никаких таких денег, к которым стоило бы стремиться ради них самих. В мире людей есть только люди, и большинство из них — в глубокой растерянности. С этой растерянностью каждый пытается справиться по-своему: кто-то стремится заработать миллиард, кто-то пытается подмять под себя глобальный рынок йогуртов, кто-то гонится за восьмидесятым каннским львом, кто-то, вон, пытается в тридцать два выглядеть на двадцать и очень расстраивается, когда ему тысяча комментариев откликается, что нет, увы.

Сложность в том, что большинство людей понятия не имеют, кто они, что они могут, и что им нужно. И чтобы хоть как-нибудь нащупать, какого мы размера, каков наш удельный вес, мы пытаемся прислониться то к одной стенке, то к другой, сравнивая себя то с соседом слева, то с соседом справа. Большинство людей соревнуются с другими людьми. Мы всерьез верим, что если бежать достаточно быстро, если обогнать всех, кто бежит рядом - то результат за финишной чертой не разочарует - иначе зачем бы столько людей за него боролись. Правда в том, что мы почти никогда не бываем достаточно уверены в себе. И нескончаемый крестовый поход за одобрением, молодостью, богатством, красотой, успешностью - это нервный тик.

Пока мы соревнуемся друг с другом, мы несвободны. Потому что уверенность приходит изнутри. Настоящего, не мимолетного успеха можно добиться только на собственных условиях. Никакие титулы, никакие награды, никакая слава не дает того чувства защищенности, которое дает принятие себя.

Если ты понял, кто ты и куда ты идёшь - у тебя не остается другого выбора, кроме как оглядеться вокруг и увидеть, что тебе нет смысла бежать тот же марафон, что бегут семь миллиардов других людей. Тебе не с кем соревноваться. Если тебе не с кем соревноваться, то пять горстей модафинила теряют смысл, ты уже победил. Можно выдохнуть и пойти заняться делом.

В январе я писала, как выяснила, что мой напряженный рабочий график мог бы быть гораздо менее напряженным, если бы я почаще включала здравый смысл и пореже — силу воли.

Скажу честно, мои инсайты довольно редко выливаются в реальные действия, чаще всего запала хватает на полтора дня. Но тут, видимо, время пришло, и с января постепенно изменилось довольно многое.

Для начала я поговорила с топ-менеджментом и поинтересовалась, как он относится к work-life balance. Конечно же, work-life balance для топ-менеджмента оказался исключительно важен, в британских компаниях вообще любят напоминать, что сотрудники ни в коем случае не должны перерабатывать — под такие разговоры людям радостнее работается по шестьдесят часов в неделю. “Ну класс” — сказала я —“Так я и думала”. И начала отказываться от проектов, если текущая нагрузка была больше сорока часов в неделю.

Поскольку раньше за мной такого не водилось, коллеги прошли все стадии горя: отрицание, негодование, торг. Но я раз за разом показывала всем желающим расписание: десять часов клиентских встреч, пятнадцать часов креативных ревью, девять часов работы над проектом в продакшене. Пять часов на имейл. В оставшийся час могу заняться вашим брифом — но результат вам, скорее всего, не понравится. Вы же не хотите, чтобы я работала над вашим проектом вместо общения с семьей?! Конечно же, никто не хотел.

Потом, чтобы не выходить за рамки бюджета “пять часов в неделю на имейл”, я поставила auto-reply на рабочий почтовый ящик, и теперь он всем сообщает, что я проверяю почту два раза в день: в десять утра и в пять вечера, а если что-то срочное, то вот мой телефон. Пять часов в неделю на имейл — это очень, очень мало. Мне кажется, я раньше проводила не меньше двадцати часов, отвечая на письма, которые создавали еще больше писем.

Новый подход снизил количество писем в полтора раза и в несколько раз — количество мелких, никому не нужных задач, потому что большинству людей неудобно звонить и голосом просить кого-то срочно заняться херней. Это же нужно вслух сказать, что мир рухнет, если креативный директор не напишет вдохновляющий манифест для сейлз-презентации бренда кошачьего корма на 2022 год. Не так уж он и нужен, этот манифест.

Следующим шагом было вернуться к человеческому графику. С этим оказалось сложнее. Для начала я на год вперед заблокировала в календаре время на обед, с 13:00 до 14:00. Раньше это время по умолчанию заполнялось встречами, теперь в этот час я иду гулять в парк, ем или читаю книжку. Убедившись, что принцип работает, я на год вперед заблокировала слоты с 07:00 до 9:00 и с 18:00 до 20:00. Так мне перестали автоматически назначать ранние и поздние встречи клиенты и подрядчики из противоположных часовых поясов – и начали спрашивать, нельзя ли подвинуть уже существующую. Чаще всего выясняется, что, к сожалению, совсем никак не получится. Мой график постепенно вернулся в нормальные рамки.

Потом у нас с мужем состоялся разговор длиной в неделю, в ходе которого мы перераспределили бытовые обязанности. К его чести, мне не пришлось долго объяснять, почему то, что мы много лет называли “честной половиной”, половиной не являлось. Я написала список абсолютно всего, что делается в нашем доме — от чистки духовки до смены фильтров для воды. Получилось восемь страниц одиннадцатым шрифтом. Половину забрал он. Так я приобрела еще около шести часов жизни в неделю и серьезно разгрузила оперативную память.

На следующем этапе я рассталась с тренером Рори. Рори был всем хорош, кроме того, что раньше он тренировал британских морских котиков и для него тренировка без ста берпи — это не тренировка. У Рори никак не укладывалось в голове, почему человек, который может сделать сто берпи, хочет делать двадцать и не хочет все время растить мышцы.

Я скачала приложение Centr и теперь занимаюсь по тридцать шесть минут в день - вместо полутора часов, а в конце мне говорят: “You’re a legend, that was tough”. Теперь я успеваю полностью восстановиться от одной тренировки до другой без ибупрофена и не пропустила еще ни одной.

Избавившись от необходимости делать по сто берпи, я ощутила прилив сил и начала отказываться от всего, что выглядело как потенциальные сто берпи. Если в ответ на очередное предложение у меня не рождается стопроцентного да, мой ответ автоматически нет. Если это на 80% да — то все равно нет. Я соглашаюсь жюрить только самые классные фестивали. Я берусь консультировать только самых интересных клиентов. Я не участвую в девяти конференциях из десяти, куда меня зовут. Я удалила соцсети. Да, я наверняка упускаю какие-то неочевидные возможности, но взамен приобрела ясную голову, хорошее настроение и свободу маневра.

И что же я теперь делаю со всем этим освободившимся временем? Один час добавился ко сну. Еще час — к ничегонеделанию. В остальное время, не поверите, я опять работаю. Но теперь это работа, которая важна и интересна мне, а не кому-то еще. И это огромная разница в качестве жизни. Я написала несколько короткометражек — чтобы попрактиковаться писать сценарии, которые нравятся мне, а не фокус-группам. Я пересмотрела больше ста архивных фильмов и наконец-то разобралась в эволюции приемов монтажа. Я провела десятки часов, заполняя пробелы в знаниях о композиции. Я освоила принципы работы со светом. Все мои проекты делаются, все клиенты счастливы, и никто не умер. Силой воли я пользоваться практически перестала.