Праздник местного значения

Голые короли российской культуры так прославились, что известные психиатры уже принялись ставить им неутешительные диагнозы. На шабаше, дескать, собрались сплошь отборные психопаты и давай друг перед другом триадой Ганнушкина трясти.

Психопаты они там или не психопаты - поди разбери в наши постмодерновые времена. Можно, конечно, традиционно порассуждать про больное высшее общество. При этом, правда, появится риск нечаянно дискредитировать какого-нибудь уважаемого человека. Попробуй докажи потом, что это не по наущению вражеских спецслужб.
Да в целом - раз на диагностику уже не успел, коротко выскажусь только про эстетические assоциации. Нельзя же такое волнительное событие совсем без комментариев оставить - ведь даже МИД России и тот посчитал нужным отреагировать. Причем не глубокой озабоченностью, а самым решительным осуждением. Действительно, полуголые люди в ночном клубе - это нечто, выходящее за рамки всяких приличий. Красные линии пересечены. Просто в голове не укладывается, как такое вообще допустили. Где мы живём?

Ну так вот, к эстетике. Подумалось: а случаем не из старого советского мульфильма «Халиф-аист» столичные фрики почерпнули столь прекрасные образы в контексте мутабора? Возраст у многих соответствует, вдруг на склоне лет открылась ностальгия по ламповому «Союзмультфильму». Саму гулянку, правда, назвали на заграничный манер - то ли Naked city, то ли Naked lunch.

Ещё больше сходства отмечается с другим объектом классики. Вызвавшая массовое народное возмущение тусовка красивых людей в «Мутаборе» - это неосознанный отечественный косплей образов Джоэла-Питера Уиткина. Странно, что его самого туда не позвали в качестве клубного фотографа. Кто хочет посмотреть неопубликованные фото с вечеринки года - просто полистайте творчество Уиткина. Персонажи там те же самые, а фото более качественные. Шик, стиль. Размещать работы американского магистра изящных искусств тут не буду: сами гуглите, если возраст позволяет и рвотный рефлекс не очень ярко выражен.

Шанс, что отечественноразливные экспонаты Уиткина после всенародного осуждения не будут пугать нас в новогоднюю ночь, невелик. Выскочек помельче без внушительной крыши отдадут на растерзание толпе или показательно накажут за несанкционированное шатание скреп. А неуязвимые заслуженные госфрики, наверное, не покинут эфир даже когда помрут в биологическом смысле.

Среди важных культурных последствий эпохального события - несколько изменилось восприятие строки песни одного вышедшего из доверия музыканта:

«Один Илья пугает девок, скача в одном носке, и я гляжу на это дело в древнерусской тоске».

@paragnomen

Когда читаешь подряд все посты на Парагномене.

118 лет со дня рождения Даниила Хармса. Запоминается легко: одиннадцать зубов и восемь пальцев.

Кто-то просто веселится, читая обэриутские нелепицы, а иные ищут в них глубинный смысл, в том числе и медицинский. Это, впрочем, тоже может повеселить читателя: интерпретация произведений Хармса в сугубо психиатрическом ключе и буквальное отождествление личности автора с текстом приводят к построению весьма забавных теоретических конструкций.

Как будет видно из приведённого ниже текста, шизофренологический анализ по накалу не уступает олдскульно психоаналитическому и такое исследование творчества Хармса становится не менее абсурдным, чем само творчество Хармса.
Если долго смотреть в бездну, хармсовская бездна начнёт смотреть в тебя. Да так, что мало не покажется: «из темных бездн плывут акулы, в испуге мчатся молекулы».

В общем, вот что из этого вышло.
Болотов в «Опыте патографического анализа» пишет:

«В автобиографическом наброске («Теперь я расскажу, как я родился…») Хармс в присущей ему гротескно-абсурдной форме сообщает, что «…оказался недоноском и родился на четыре месяца раньше срока…акушерка…начала запихивать меня обратно, откуда я только что вылез…», затем выясняется, что его « запихали второпях не туда», и он вторично появился на свет после того, как матери дали слабительное. Таким образом, мать становится объектом насмешки, а сам автор, идентифицируя себя с экскрементами, демонстрирует крайнюю степень самоуничижения с налетом эмоционального изъяна, воссоздавая жизненный сценарий человека-неудачника, который и родился не как все и не смог реализоваться в жизни. С другой стороны, данную «метафору» можно рассмотреть как подтверждение отчужденности от матери, которая остается статично-безучастной во время событий, не проявляя интереса, каким именно путем родится её ребенок. Можно предположить, что Хармс пытается отомстить матери, обесценивая её образ, а затем, словно наказывая себя за неуважение к материнской фигуре, ассоциирует себя с нечистотами. Данное предположение, являясь сугубо гипотетическим, имеет целью показать сочетание черт ранимости и чувствительности в личностной структуре Хармса с элементами эмоционального уплощения и регрессивной синтонности по типу «дерево и стекло». 

#afterkunst
@paragnomen

С наступающим, а кого-то и с наступившим! Любимые подписчики, спасибо за то, что находите время читать канал! Особо поздравляю старожилов, которые здесь с первых месяцев жизни проекта.
Желаю всем приятно встретить Новый год, где бы вы не находились - в компании родных, на весёлой вписке, на любимой или не очень работе, ну и вообще там, куда вас занесла судьба. Отдельное поздравление - тем, кто встречает Новый год на колёсах. В первую очередь для них - новогоднее фото времен работы на скорой помощи. На маленькой подстанции раньше размещалась клиническая база для студентов-медиков, от неё и остались такие артефакты.

Итак, поднимем же бокалы за то, чтобы не прекращать движение! Ура!

Продолжаем традиционную рубрику похмельных рассказов на 1 января. Михаил Булгаков и Эмис Кингсли уже были, сегодня наступил черед самого обаятельного алкоголика - Сергея Довлатова. Похмельный фрагмент «Компромисса»:

«Чмутов был актером. Имел природный дар — красивый низкий голос удивительного тембра. Работал диктором. Шесть месяцев назад с ним произошла трагическая история. Чмутов должен был рано утром открыть передачу, которая шла непосредственно в эфир. Произнести всего несколько слов: «Дорогие радиослушатели! В эфире еженедельная программа — «Здравствуй, товарищ!». И все. Дальше — музыка и запись.

Чмутов получает свои одиннадцать рублей.

Чмутов зашел в рубку. Сел. Придвинул микрофон. Мысленно повторил текст. Подвернул манжеты, чтобы запонки не брякали по столу. Ждал, когда загорится лампочка — «Эфир».

На душе после вчерашнего запоя было тоскливо. Лампочка не загоралась.
— Дорогие радиослушатели! — задумчиво произнес Чмутов.

Тяжело ворочался обожженный портвейном язык. Лампочка не загоралась.
— Дорогие радиослушатели, — снова повторил Чмутов, — о, мерзость... Дорогие радиослушатели... Да, напрасно я вчера завелся...

Лампочка не загоралась. Как выяснилось, она перегорела... Это бывает раз в сто лет...

— В эфире еженедельная программа, - репетировал Чмутов, — ну, бля, все, завязываю...

За стеклом мелькнула перекошенная физиономия редактора. Чмутов обмер. Распахнулась дверь. Упирающегося диктора выбросили на лестницу. Его похмельные заклинания разнеслись на весь мир. Актер был уволен... С диким скандалом.

История не кончается.

Чмутов уехал во Псков. Поступил диктором на радио. Местная радиотрансляция велась ежедневно часа полтора. Остальное время занимали Москва и Ленинград. Чмутов блаженствовал. Его ценили как столичного мастера.

Как-то раз он вел передачу. Неожиданно скрипнула дверь. Вошла большая коричневая собака. (Чья? Откуда?) Чмутов ее осторожно погладил. Собака прижала уши и зажмурилась. Нос ее сиял крошечной боксерской перчаткой.

— Труженики села рапортуют, — произнес Чмутов.

И тут собака неожиданно залаяла. Может быть, от счастья. Лаской ее, видимо, не избаловали.

— Труженики села рапортуют... Гав! Гав! Гав!

Чмутова снова уволили. Теперь уже навсегда и отовсюду. Когда он рассказал о собаке, ему не поверили. Решили, что он сам залаял с похмелья».

#сложныевещества
@paragnomen

И вас с новым годом, дорогие гинекологи!

@paragnomen

Праздник кончился

Январь - золотоносный месяц для капальщиков всех мастей. Наркологи, реаниматологи, фельдшера и медсестры неустанно льют разные авторские™ растворы в трясущиеся абстинентные тела, одичавшие и обросшие за новогодние праздники. Тот случай, когда день год кормит.
Ведь на работу нужно УЖЕ ЗАВТРА, а за спиной долгая череда честно отгулянных выходных с непрерывным потреблением салатов и спиртного. Уставшие жены просят остановить летящий на всех перегарных парах алкопоезд всерьёз и желательно надолго. Ну или, как минимум - «пусть ОН просто вовремя выйдет на работу!»

Что же может предложить потребителю алкоголя современная медицина?

База лечения алкогольной абстиненции - бензодиазепины, самым ходовым из которых в России до недавнего времени являлся феназепам.
После ухода последнего бензотранка в ПКУ доступ к нему резко осложнился и сегодня феназепам доступен только монополистам капального рынка. При этом маркетинг услужливо и навязчиво заворачивает копеечную ампулу феназепама во всякие усиленные/продвинутые/VIP/аристократические и прочие элитные капельницы за 100500 рублей.

Выброшенные на обочину рыночка монополистами люди попроще, однако, не отчаялись, и перешли от базы к кринжу. Они принялись использовать в качестве «сонников» антигистаминные и нейролептики - прежде всего кондовые димедрол и аминазин. Потребитель плохо понимает, что в него льют, а зря: тут можно получить и делирий, и проблемы с сердцем, и гипотензию и многое другое. В числе самого опасного - избыточная седация со смертью из-за нарушения функции дыхания (от западения языка до угнетения дыхательного центра). К слову, намоленный феназепам при неверном расчёте дозы убивает не менее эффективно.

Совсем неудачливые доктора, которые не могут или не хотят найти даже самый деревянный седативный препарат, тупо капают голые растворы, что практически гарантированно провоцирует появление в доме алкоголика шустрого пушистого зверька уже к вечеру того же дня, приводя в ужас окружающих. На настойчивые звонки перепуганных родственников такой знающий доктор обычно уже не отвечает.

Другой распространенной порочной практикой лечения ОРЗ (очень резко завязавших) является токсикологическая техника форсированного диуреза, актуальная для лечения некоторых отравлений в условиях стационара, но никак не годящаяся для абстиненций. Вкачивание 2+литров жидкости в измотанного алкогольным марафоном пьяницу с последующим введением мочегонных человеку, у которого и без того "сушняк", может оказаться для бедолаги последним сеансом танатотерапии.

Ещё одна старая человекоубивательная привычка горе-наркологов - заливание глюкозы в тощего синегала, который неделями покрывал потребность в калориях исключительно спиртом. Без предварительного введения второй после бензодиазепина базы лечения абстиненции - тиамина (витамина В1), глюкоза вызывает у алкоголика разные страшные явления - геморрагическую энцефалопатию Гайе-Вернике, судороги и лютейшую белку с высокой летальностью. Да и в целом, перед тем как лить глюкозу, если уж прямо сильно хочется лить - проверьте её уровень. Результат может вас немного удивить.

Самый же яркий из неконвенциональных способов лечения абстиненции практиковал один мой безответственный коллега с психбригады. Приезжая на начинающуяся белочку, когда пациент ещё не растерял критику, он просто опохмелял того фанфуриками, которые специально хранил в глубинах карманов скоропомощной куртки. Причиной аттракциона невиданной щедрости была банальная лень - не хотелось лишний раз возиться с перевозкой в наркологию. Эффекта от опохмеления хватало примерно на сутки и в аккурат к окончанию смены этого славного доктора поступал повторный вызов, на который ехал уже следующий врач.

В случаях смерти алкоголиков от неправильного лечения, на них обычно кладут с прибором. Сами виноваты, нефиг бухать. Был он му..к - и сдох как му..к Да и х.. с ним!

Поэтому все упомянутые виды дичи в лечении этой категории населения оказываются чрезвычайно живучими, и в деле уничтожения алкоголиков успешно конкурируют с собственно алкоголем.

#сложныевещества
@paragnomen

Захватывающая история исследования связи нижних конечностей с инфарктом миокарда. Академик РАМН, профессор Андрей Пахомин - советский учёный - экспериментатор, умудрившийся продолжить серьёзные научные изыскания даже в сложные ельцинские времена. Доктора во всём поддерживала его жена, Дарья Шварц. По всей видимости - дочь того самого Шварца, который работал с известным химиком Майкельсоном, но впоследствии был репрессирован в 37-м году и практически расстрелян (до того, как он был расстрелян, он был помещён в Волго-Балт).

Трагические страницы истории отечественной деформационной медицины, вступившей в неравную борьбу с корпорациями - в малоизвестном среди нашего медицинского сообщества документальном фильме.
К сожалению, академик Пахомин нигде не успел опубликовать результаты своих исследований и данное направление медицинской науки можно считать безвозвратно утерянным.

@paragnomen

«— Ёлки... — мычу я. — Ёлки... Гм!.. Тоже, знаете, и от ёлок иногда радости мало. Вон, у одних моих знакомых тоже как-то устроили ёлку, а свечка одна горела, горела, потом покосилась да кисейную гардину и подожгла... Как порох вспыхнул дом! Восемь человек сгорело.
— Ёлку нужно посредине ставить. Рази к окну ставят, — замечает многоопытная Лиля.
— Посредине...— горько усмехаюсь я, — Оно и посредине бывает тоже не сладко. В одном тоже вот... знакомом доме... у Петровых... Петровы были у меня такие... знакомые... Так у них — поставили ёлку посредине, а она стояла, стояла да как бухнет на пол, так одну девочку напополам! Голова к роялю отлетела, ноги к дверям,
К моему удивлению, этот ужасный случай не производит никакого впечатления. Будто не живой ребёнок погиб, а муху на стене прихлопнули.
— Подставку нужно делать больше и тяжёльше — тогда и не упадет ёлка, — деловито сипит Котька.
— На подставке одной далеко не уедешь, — возражаю я. — Главная опасность — это хлопушки. Знавал я такую одну семью… как бишь их? Да!
Тоже Петровы. Так вот один из мальчуганов взял хлопушку, поднёс к глазам, дёрнул где следует — бац! Глаз пополам, и ухо на ниточке!
Мы все трое замолкаем и думаем — каждый о своем».

Аверченко А. Т. (1880-1925), русский писатель-сатирик. «Инквизиция», 1916 г.

@paragnomen

Тем временем Алексей Антонов, используя простую советскую сравнительную анатомию, выяснил следующее.
Ключевой раздражающий фактор, источаемый неосознанным московским косплеем декадента Уиткина - таки секс похабный, а не собственно пир во время чумы, привычно справляемый российскими культурными элитами.

И ведь натурально так! Одна и та же скверная ряха вызывает совсем разной интенсивности реакцию исключительно в зависимости от отсутствия прикида и характера музыкального сопровождения!

Мерно дергающаяся под техно дряблая жопа в свете неона пробуждает такое неподдельное возмущение, что приходится с выражением перечитывать стихотворение Маяковского «Вам!».

А вот имперское великолепие «Щелкунчика» настолько ослепительно, что полностью затмевает собой отчётливую антиимперскую позицию собравшихся персонажей. Те же дряхлые жопы, но изысканно драпированные мексиканским тушканом, не дергаются, а степенно плывут по залу, музыка классическая играет, как в кино на балу. Радостно!

Раз московские булки черезчур громко не хрустят - нет и повода для возмущения, и даже напротив, можно упоительно похрустеть французской. Волшебная сила искусства в действии - практически, синдром Стендаля наблюдаем в реальном времени (кстати, Стендаль и сам был не чужд плотским утехам).

Но речь сейчас не о нём. И даже не об этой вашей поверхностной АВС-модели. Раз уж феномен зафиксирован, теперь требуется его серьёзное теоретическое обоснование. В деле анализа всего сексуального нам необходимы настоящие глубины. А в действительно глубинном деле выбор инструментов ограничен.

Вспомним Фрейда (он еврей, да?). Подглядывание за голыми, совокупляющимися или изображающими совокупление людьми может иметь под собой патологическую основу в виде вуайеризма. А равно - активнейшее вовлечение в обсуждение этих самых людей. В работе «Влечения и их судьба» Фрейд описал этапы развития данной парафилии:
«Схема влечения к разглядыванию имеет приблизительно следующий вид: 1) разглядывать самому собственный половой орган; 2) разглядывать самому чужой объект (активное влечение к разглядыванию); 3) быть разглядываемым посторонним в качестве собственного объекта (наслаждение при показывании - эксгибиционизм)».

Крайнее возмущение (или крайнее возбуждение?), возникающее у ряда индивидумов на втором этапе, является бессознательной попыткой отрицания неизбежно приближающегося третьего этапа, что было прозорливо замечено Фрейдом в «Отрицании» ещё в 1925 году:
«Как хорошо, что так давно у меня не было моих мигреней!» Но на самом деле это — первое извещение о приступе, приближение которого уже чувствуют, все еще не желая верить в него...».

Итак, причина феномена массового возбуждения, возникшего в ответ на Naked city, раскрыта, изучена и обоснована классическими трудами. Научная новизна и актуальность исследования не вызывают сомнений. Сейчас вот только оформим абстракт в гуглпереводчике, и вообще приведём статью в соответствие нормативам. Надеемся, она станет жемчужиной крымской школы психоанализа.

Ждите в РИНЦе.

@paragnomen

Нами
     лирика
            в штыки
                неоднократно атакована,
ищем речи
                  точной
                              и нагой.

Маяковский В. В. (1893 — 1930), русский поэт.

@paragnomen