Не то, чтобы я был против планирования и анализа проведенной работы, но вот смысла массовой моды на публичное бухгалтерское подведение итогов года никогда не понимал. Ну, по крайней мере, на моем уровне маленького человека точно.
Разобравшись с дебетом и кредитом, согласно обычаю, нужно ещё и озвучить стратегии на следующий год с неправдоподобно далеким горизонтом планирования. Тут ещё смешнее.
"И, в самом деле, - тут неизвестный повернулся к Берлиозу, - вообразите, что вы, например, начнете управлять, распоряжаться и другими и собою, вообще, так сказать, входить во вкус, и вдруг у вас... кхе... кхе... саркома легкого... - тут иностранец сладко усмехнулся, как будто мысль о саркоме легкого доставила ему удовольствие, - да, саркома, - жмурясь, как кот, повторил он звучное слово, - и вот ваше управление закончилось! Ничья судьба, кроме своей собственной, вас более не интересует. Родные вам начинают лгать, вы, чуя неладное, бросаетесь к ученым врачам, затем к шарлатанам, а бывает, и к гадалкам. Как первое и второе, так и третье - совершенно бессмысленно, вы сами понимаете. И все это кончается трагически: тот, кто еще недавно полагал, что он чем-то управляет, оказывается вдруг лежащим неподвижно в деревянном ящике, и окружающие, понимая, что толку от лежащего нет более никакого, сжигают его в печи."
Возможно, этот предновогодний ритуал событийной бухгалтерии полезен руководителям - показать коллективу, куда и зачем шли до этого идём сейчас, воодушевить, внушить надежду на лучшее. "Этот год был не простым"©.
В общем пока глубинное понимание ритуала ко мне не пришло, заниматься этими скучными вещами я не буду. Лучше в порядке экскурсии прокачу Вас на новогодней скорой помощи. Исполните роль того самого студента, который таскает сумку выездного фельдшера.
Короновируса, кстати, ещё нет, так что ржавая газелька будет машиной времени в доковидную эру. Поехали.
@paragnomen
Разобравшись с дебетом и кредитом, согласно обычаю, нужно ещё и озвучить стратегии на следующий год с неправдоподобно далеким горизонтом планирования. Тут ещё смешнее.
"И, в самом деле, - тут неизвестный повернулся к Берлиозу, - вообразите, что вы, например, начнете управлять, распоряжаться и другими и собою, вообще, так сказать, входить во вкус, и вдруг у вас... кхе... кхе... саркома легкого... - тут иностранец сладко усмехнулся, как будто мысль о саркоме легкого доставила ему удовольствие, - да, саркома, - жмурясь, как кот, повторил он звучное слово, - и вот ваше управление закончилось! Ничья судьба, кроме своей собственной, вас более не интересует. Родные вам начинают лгать, вы, чуя неладное, бросаетесь к ученым врачам, затем к шарлатанам, а бывает, и к гадалкам. Как первое и второе, так и третье - совершенно бессмысленно, вы сами понимаете. И все это кончается трагически: тот, кто еще недавно полагал, что он чем-то управляет, оказывается вдруг лежащим неподвижно в деревянном ящике, и окружающие, понимая, что толку от лежащего нет более никакого, сжигают его в печи."
Возможно, этот предновогодний ритуал событийной бухгалтерии полезен руководителям - показать коллективу, куда и зачем шли до этого идём сейчас, воодушевить, внушить надежду на лучшее. "Этот год был не простым"©.
В общем пока глубинное понимание ритуала ко мне не пришло, заниматься этими скучными вещами я не буду. Лучше в порядке экскурсии прокачу Вас на новогодней скорой помощи. Исполните роль того самого студента, который таскает сумку выездного фельдшера.
Короновируса, кстати, ещё нет, так что ржавая газелька будет машиной времени в доковидную эру. Поехали.
@paragnomen
Вызов первый, выезд в 20.10.
Не успел расписаться за сумку с фармой/кислородный аппарат "Кокчетав"/ЭКГшник, как диспетчер уже выгоняетВасю меня на мороз. Некий алкоголик яростно и непрерывно отмечает новый год, возможно, ещё с прошлого нового года. К 31-му декабря этого года у него ВНЕЗАПНО заканчиваются деньги на опохмел. Так как медицина у нас пока ещё бесплатная, решение проблемы приходит быстро. Мужчина слабеющим голосом просит прислать ему кардиобригаду, потому что "сердце болит и останавливается". Сложно сказать, насколько сознательно он врёт, если врёт: кардиалгии нередко посещают абстинентных алкоголиков, вызывая у них нешуточную панику - пить жить-то хочется и дальше, умирать страшно. Да и настоящий острый коронарный синдром исключить нельзя, алкоголизм/наркомания отнюдь не лишают больного возможности захворать чем-то ещё.
Хитрый диспетчер ситуацию прочухал, и принял соломоново решение, отказав пациенту в кардиобригаде, но отправив фельдшера - "мало ли, что там, разберёшься".
Газель сегодня ещё не выезжала, она ледяная и воняет бомжами. Ощущение, как будто я забрался в мусорный бак зимой. Сходство завершается почти полным отсутствием видимости через замёрзшие окна. Устраиваясь поудобнее, в очередной раз удивляюсь, как замороженный мусорный бак так бодро заводится в - 40.
Ехать нужно на самый край района нашего обслуживания, а водила из тех кто "понял жизнь и не спешит", поэтому я забираюсь поглубже в скорячную куртку, втягиваю руки из рукавов поближе к телу и вырубаюсь. К моменту доезда умудрился даже увидеть сон.
Уродливая синтетическая куртка на морозе хрустит и ощущается как пластмассовая коробка, но носить можно только то, что выдают (теперь вы одеты, как чёрт). Весной-осенью ещё ничего, но зимой бушлат становится практически деревянным.
Подхожу к старому черному бараку. Некоторые окна выбиты и закрыты подушками, в одном мигает гирлянда, из труб столбом поднимается дым. Дрова на растопку, вероятно, тащат из соседнего барака-близнеца, который после пожара постепенно разваливается, только пара жилых комнат осталась.
Дверь в подъезд просела и перекошена так, что в заиндевевшую щель наверху спокойно проходит рука. Неудивительно, что в барачном подъезде почти такой же лютый дубак, как на улице. Хрустя курткой и скрипя сгнившими ступеньками, поднимаюсь на второй этаж ветхого здания.
Номера в бараке есть почти на каждой квартире, не то, что долбаные новостройки с одинаковыми железными дверями. Впрочем, нужная дверь гостеприимно приоткрыта, тут и без номера не ошибёшься.
Отворив дверь в комнату, отмечаю, что долгожданное тепло после мороза оказывается неприятным из-за крепкого тяжёлого запаха. Заходим.
@paragnomen
Не успел расписаться за сумку с фармой/кислородный аппарат "Кокчетав"/ЭКГшник, как диспетчер уже выгоняет
Хитрый диспетчер ситуацию прочухал, и принял соломоново решение, отказав пациенту в кардиобригаде, но отправив фельдшера - "мало ли, что там, разберёшься".
Газель сегодня ещё не выезжала, она ледяная и воняет бомжами. Ощущение, как будто я забрался в мусорный бак зимой. Сходство завершается почти полным отсутствием видимости через замёрзшие окна. Устраиваясь поудобнее, в очередной раз удивляюсь, как замороженный мусорный бак так бодро заводится в - 40.
Ехать нужно на самый край района нашего обслуживания, а водила из тех кто "понял жизнь и не спешит", поэтому я забираюсь поглубже в скорячную куртку, втягиваю руки из рукавов поближе к телу и вырубаюсь. К моменту доезда умудрился даже увидеть сон.
Уродливая синтетическая куртка на морозе хрустит и ощущается как пластмассовая коробка, но носить можно только то, что выдают (теперь вы одеты, как чёрт). Весной-осенью ещё ничего, но зимой бушлат становится практически деревянным.
Подхожу к старому черному бараку. Некоторые окна выбиты и закрыты подушками, в одном мигает гирлянда, из труб столбом поднимается дым. Дрова на растопку, вероятно, тащат из соседнего барака-близнеца, который после пожара постепенно разваливается, только пара жилых комнат осталась.
Дверь в подъезд просела и перекошена так, что в заиндевевшую щель наверху спокойно проходит рука. Неудивительно, что в барачном подъезде почти такой же лютый дубак, как на улице. Хрустя курткой и скрипя сгнившими ступеньками, поднимаюсь на второй этаж ветхого здания.
Номера в бараке есть почти на каждой квартире, не то, что долбаные новостройки с одинаковыми железными дверями. Впрочем, нужная дверь гостеприимно приоткрыта, тут и без номера не ошибёшься.
Отворив дверь в комнату, отмечаю, что долгожданное тепло после мороза оказывается неприятным из-за крепкого тяжёлого запаха. Заходим.
@paragnomen
Вызов первый, время доезда 20.40
Разобрать отдельные компоненты парфюмерной композиции непросто. Несомненно, растворителем явился этиловый спирт. Начальная нота включает в себя дешёвый табак, перегар и крепкий пот. Раскрываясь, голову аромата сменяют нотки физиологических выделений человека и испорченной еды. На ноте сердца, пожалуй, остановлюсь, тем более, что повод к вызову кардиологический.
60-ти, а то и 40-ваттная лампочка без люстры тускло освещает нам предстоящее поле действия. Хатёнка почти без мебели, есть стол, скамейка, стул, в углу под умывальником воняет парашное ведро. Между столом и стеной валяется неопределенного цвета матрас, на который навалена куча то ли шуб, то ли шкур. По всей комнате вместе с кусками обвалившейся штукатурки равномерно рассредоточены коричневые фанфурики и местами их осколки. Стойкое ощущение, что по всем грязным поверхностям (а других нет) ползают мухи, хотя какие мухи зимой? Тараканов, кстати, я даже в таких бомжатниках давно не видел, интересно куда они подевались.
В общем, здесь именно тот тип жилища, где скоропомощнику "негде поставить сумку". Данное выражение обозначает крайнюю степень брезгливости: сумка стояла и на земле и в грязи, и вообще где угодно. Но в таких местах, как это, ставить сумку почему-то жалко. Озираясь и пытаясь в сумраке найти маломальски приличное место для сумки, останавливаюсь на единственном стуле. На нем, по крайней мере, нет ничего мажущегося (надеюсь).
На стене в этом клоповнике висит единственная полка с советскими спортивными кубками. Обладателем кубков оказывается сам хозяин апартаментов - тощий мужик лет 60-ти в старой синей олимпийке на голое тело. Мужик оказался чемпионом СССР по фигурному катанию, после травмы разлюбившим спорт и полюбившим спирт. Алкоголизм протекал агрессивно, с классическим последовательным продаванием квартир, переездом в более дешёвые и пропиванием денежной разницы. В конечном счёте у бывшего спортсмена не осталось ничего кроме комнаты в бараке на краю города и спортивных кубков.
Экс-фигурист сознался, что про сердце наврал и попросил по-братски его прокапать - абстяга штука противная, все болит, трясет, жмёт и т.п. Я на слово верить не привык, да и вызов формально был сердечный, поэтому все же предложил пациенту прилечь на матрас с диагностической целью. Мужик вдруг резко гаркнул на кучу шкур, после чего она, к моему ужасу, зашевелилась. Из кучи показалось замызганное косматое существо, по недовольному тону голоса стало ясно, что это женшина. Женщина, что-то невнятно ворча, переместилась к скамейке. На освободившееся место пациент бухнулся, расстегнув олимпийку и освободив лодыжки от трико.
ЭКГ бывшего спортсмена оказалось образцовым, не считая признаков гипертрофии левого желудочка и абстинентной тахикардии, вполне закономерной в таком состоянии вместе с повышенным артериальным давлением.
Прокапывать я его, конечно, не стал - у меня уже следующий вызов на очереди, и вообще для этого отдельная служба существует. Но в честь праздника и из уважения к прошлым заслугам к целительной тройчатке/магнезии добавил бензодиазепина и рекомендацию пропить курс витаминов (уверен, что он об этом тут же забыл).
Мужик оказался благодарным, но вообще без критики, и за расширенную медицинскую помощь на полном сурьезе предложил мне сексуальные услуги дамы, которая спала в шкурах. Свободная любовь, свободные отношения - прогрессивные люди оказались. Я слился с сомнительной перспективы, сославшись на занятость - горит следующий вызов. Резво убегаю из клоповника, поздравив на прощание экс-фигуриста с наступающим. Карту вызова по пути заполню, машина по-любому уже нагрелась. Звоню диспетчеру, вызов закрываю на 21.20. Едем дальше.
@paragnomen
Разобрать отдельные компоненты парфюмерной композиции непросто. Несомненно, растворителем явился этиловый спирт. Начальная нота включает в себя дешёвый табак, перегар и крепкий пот. Раскрываясь, голову аромата сменяют нотки физиологических выделений человека и испорченной еды. На ноте сердца, пожалуй, остановлюсь, тем более, что повод к вызову кардиологический.
60-ти, а то и 40-ваттная лампочка без люстры тускло освещает нам предстоящее поле действия. Хатёнка почти без мебели, есть стол, скамейка, стул, в углу под умывальником воняет парашное ведро. Между столом и стеной валяется неопределенного цвета матрас, на который навалена куча то ли шуб, то ли шкур. По всей комнате вместе с кусками обвалившейся штукатурки равномерно рассредоточены коричневые фанфурики и местами их осколки. Стойкое ощущение, что по всем грязным поверхностям (а других нет) ползают мухи, хотя какие мухи зимой? Тараканов, кстати, я даже в таких бомжатниках давно не видел, интересно куда они подевались.
В общем, здесь именно тот тип жилища, где скоропомощнику "негде поставить сумку". Данное выражение обозначает крайнюю степень брезгливости: сумка стояла и на земле и в грязи, и вообще где угодно. Но в таких местах, как это, ставить сумку почему-то жалко. Озираясь и пытаясь в сумраке найти маломальски приличное место для сумки, останавливаюсь на единственном стуле. На нем, по крайней мере, нет ничего мажущегося (надеюсь).
На стене в этом клоповнике висит единственная полка с советскими спортивными кубками. Обладателем кубков оказывается сам хозяин апартаментов - тощий мужик лет 60-ти в старой синей олимпийке на голое тело. Мужик оказался чемпионом СССР по фигурному катанию, после травмы разлюбившим спорт и полюбившим спирт. Алкоголизм протекал агрессивно, с классическим последовательным продаванием квартир, переездом в более дешёвые и пропиванием денежной разницы. В конечном счёте у бывшего спортсмена не осталось ничего кроме комнаты в бараке на краю города и спортивных кубков.
Экс-фигурист сознался, что про сердце наврал и попросил по-братски его прокапать - абстяга штука противная, все болит, трясет, жмёт и т.п. Я на слово верить не привык, да и вызов формально был сердечный, поэтому все же предложил пациенту прилечь на матрас с диагностической целью. Мужик вдруг резко гаркнул на кучу шкур, после чего она, к моему ужасу, зашевелилась. Из кучи показалось замызганное косматое существо, по недовольному тону голоса стало ясно, что это женшина. Женщина, что-то невнятно ворча, переместилась к скамейке. На освободившееся место пациент бухнулся, расстегнув олимпийку и освободив лодыжки от трико.
ЭКГ бывшего спортсмена оказалось образцовым, не считая признаков гипертрофии левого желудочка и абстинентной тахикардии, вполне закономерной в таком состоянии вместе с повышенным артериальным давлением.
Прокапывать я его, конечно, не стал - у меня уже следующий вызов на очереди, и вообще для этого отдельная служба существует. Но в честь праздника и из уважения к прошлым заслугам к целительной тройчатке/магнезии добавил бензодиазепина и рекомендацию пропить курс витаминов (уверен, что он об этом тут же забыл).
Мужик оказался благодарным, но вообще без критики, и за расширенную медицинскую помощь на полном сурьезе предложил мне сексуальные услуги дамы, которая спала в шкурах. Свободная любовь, свободные отношения - прогрессивные люди оказались. Я слился с сомнительной перспективы, сославшись на занятость - горит следующий вызов. Резво убегаю из клоповника, поздравив на прощание экс-фигуриста с наступающим. Карту вызова по пути заполню, машина по-любому уже нагрелась. Звоню диспетчеру, вызов закрываю на 21.20. Едем дальше.
@paragnomen
С новым годом, дорогие подписчики! Спасибо за, что, читаете, спасибо за, что пишете. Часто ваши комментарии меня радуют больше, чем мои посты. Где-то узнаю что-то новое, где-то ржу в голос. Надеюсь, был чем-то полезен в этом году, хотя бы в развлекательном качестве.
Присоединяюсь ко всем лучшим пожеланиям. Хотелось бы, чтобы в новом году все мы встретили на своем пути побольше порядочных людей и грамотных профессионалов. Это редкость и большая ценность, которая поможет реализовывать все остальные пожелания.
Бокал шампанского не поднимаю, потому что дежурю сегодня, а на работе бухать нельзя. Поднимаю кружку козырного чая (друган подогнал четкий Да Хун Пао).
С новым счастьем!
@paragnomen
Присоединяюсь ко всем лучшим пожеланиям. Хотелось бы, чтобы в новом году все мы встретили на своем пути побольше порядочных людей и грамотных профессионалов. Это редкость и большая ценность, которая поможет реализовывать все остальные пожелания.
Бокал шампанского не поднимаю, потому что дежурю сегодня, а на работе бухать нельзя. Поднимаю кружку козырного чая (друган подогнал четкий Да Хун Пао).
С новым счастьем!
@paragnomen
Учитывая, год какого зверя наступает, нельзя не поделиться замечательной игрой. Теперь вы знаете, чем сегодня заняться!
"В ленинской комнате охранники затеяли игру. Она называлась «Тигр идет». Все уселись за стол. Выпили по стакану зверобоя*. Затем ефрейтор Кунин произнес:
– Тигр идет!
Участники игры залезли под стол.
– Отставить! – скомандовал Кунин.
Участники вылезли из-под стола. Снова выпили зверобоя. После чего ефрейтор Кунин сказал:
– Тигр идет!
И все опять залезли под стол.
– Отставить! – скомандовал Кунин…
На этот раз кто-то остался под столом. Затем – второй и третий. Затем надломился сам Кунин. Он уже не мог произнести: «Тигр идет!» Он дремал, положив голову на кумачовую скатерть…"
Довлатов С.Д. (1941-1990), Записки надзирателя.
*Зверобой - горькая настойка на собственно, зверобое продырявленном (Hypericum perforatum), откуда и название. Выпускалась в советские годы самыми разными заводами, спирт применялся отвратительнейший. Душистая трава не могла заглушить резкий химозный вкус и запах, что не мешало населению этот зверобой активно употреблять.
@paragnomen
"В ленинской комнате охранники затеяли игру. Она называлась «Тигр идет». Все уселись за стол. Выпили по стакану зверобоя*. Затем ефрейтор Кунин произнес:
– Тигр идет!
Участники игры залезли под стол.
– Отставить! – скомандовал Кунин.
Участники вылезли из-под стола. Снова выпили зверобоя. После чего ефрейтор Кунин сказал:
– Тигр идет!
И все опять залезли под стол.
– Отставить! – скомандовал Кунин…
На этот раз кто-то остался под столом. Затем – второй и третий. Затем надломился сам Кунин. Он уже не мог произнести: «Тигр идет!» Он дремал, положив голову на кумачовую скатерть…"
Довлатов С.Д. (1941-1990), Записки надзирателя.
*Зверобой - горькая настойка на собственно, зверобое продырявленном (Hypericum perforatum), откуда и название. Выпускалась в советские годы самыми разными заводами, спирт применялся отвратительнейший. Душистая трава не могла заглушить резкий химозный вкус и запах, что не мешало населению этот зверобой активно употреблять.
@paragnomen
Главный нарколог Минздрава Брюн рекомендует при новогодних возлияниях закусывать картошкой. Узнали? Согласны?
@paragnomen
@paragnomen
YouTube
Картошечка!
В процессе постпраздничного посещения родственников вынужден был кушать, что дают. Вприкуску с поглощеним салатов употребил и продукцию российского телевидения. Сюрстремминг с первого канала трогать категорически отказался, но от Comedy club отвертеться не удалось. А самое интересное, попалась пара неплохих номеров, которыми и делюсь.
Тут неплохо отразили хаос и непоследовательность борьбы с ковидом в России. Так актуально, что можно даже простить Харламову переигрывания.
А тут Воля поворчал о двух переходящих друг в друга сортах инстапсихологов (шлюхообразные и мракобесные), а также показал как ещё недавно выглядели приличные психологи.
@paragnomen
Тут неплохо отразили хаос и непоследовательность борьбы с ковидом в России. Так актуально, что можно даже простить Харламову переигрывания.
А тут Воля поворчал о двух переходящих друг в друга сортах инстапсихологов (шлюхообразные и мракобесные), а также показал как ещё недавно выглядели приличные психологи.
@paragnomen
2 января - день интроверта
В 2011 году немецкий психолог Фелиситас Хейне предложила сделать 2 января днём интроверта. Не знаю, почему именно 2 января, возможно Хейне просто перепила в новый год и очень хотела побыть одна.
Фелиситас Хейне - член американской и немецкой психологических ассоциаций, основатель просветительского проекта URIDU. В рамках работы этого проекта для обучения неграмотных женщин в Танзании была использована энциклопедия в виде мр3-плеера на солнечных батареях. Также Хейне известна тестом профориентации iPersonic. Не нашел никаких данных об изучении Хейне именно интроверсии. Ну да ладно.
Сам термин интроверт предложен Юнгом, в связи с направленностью либидо данных субъектов прямо на себя. Либидинозная мифология и прочее коллективное бессознательное со временем отвалились, но ядро идеи осталось. После приведения придирчивым Гансом Айзенком концепта в соответствие научным критериям, интроверт стал просто типом личности с фокусом на внутреннюю психическую активность (рефлексия, чувства, переживания), в противоположность экстраверту, предпочитающему социальную активность.
Все это, конечно, хорошо, но куда девать привычную типологию Гиппократа? Айзенк быстро ответил на этот запрос и холерики с сангвиниками ушли в экстраверты, а меланхолики и флегматики в интроверты.
Продолжая онаучивать идею Юнга, Айзенк связал "вертность" с активностью сети ядер ствола головного мозга, называемых активирующей ретикулярной формацией. Ряд исследований подтвердил его теорию. Так, в одной работе интраверты особо сильно истекали слюной в ответ на лимонный сок. Новые исследования эти результаты опровергли, однако, лимонный тест проверки себя напацана интраверта до сих гуляет по интернетам.
Естественно, модные ПЭТ - исследования тоже обнаружили различия в кровоснабжении разных участков мозга экстравертов и интровертов: в лобных долях и переднем таламусе последних кровь бегала шустрее.
Естественно, это все просто научные забавы и направление личностной активности не выявляется методами нейровизуализации. Здесь безраздельно царствуют психологические тесты, иногда довольно годные. Экстраверсия-интроверсия представляет собой единую шкалу и повышение показателей одного полюса неизбежно влечет снижение показателей другого. Шкала вошла в классические психометрические методики Кеттела, Айзенка и тест MMPI.
Согласно распространенному мнению, экстраверты и интроверты легко отличимы. Утрированный интроверт - избегающий внимания задрот-программист в мешковатом худи, честно любящий noise-проект со 100 прослушиваниями на last.fm (который открыл его единственный друг, такой же нескладный асоциальный молчун). Утрированный экстраверт - инстабыдло, выкладывающее в соцсети каждый чих, непрерывно улыбающееся и попсовое до неприличия во всех своих начинаниях.
На самом деле такие крайности редки. Исходя из того, что экстраверсия-интроверсия это шкала, каждый человек может оказаться на любом ее месте и в соответствии с нормальным распределением, большинство будет не на полюсах. Этот логичный факт подтверждается большими исследованиями.
Некоторые ученые для чего-то назвали людей, не входящих в полюса шкалы, амбивертами.
Интроверсия - не приговор. Не генетикой единой жив интроверт и ему доступны самые разные стратегии поведения, при успешном освоении которых он будет неотличим от экстраверта. Другой вопрос, насколько ему это будет легко и приятно.
Так зачем делать отдельный день интроверта? Возможно, потому что средний интроверт менее счастлив, чем средний экстраверт. Крупный социальный психолог, профессор Дэвид Майерс априори лишил true интровертов надежды на лучшее своим определением счастья. По Майерсу, счастье — это вопрос обладания тремя чертами: самооценкой, оптимизмом и экстраверсией. Как водится, Майерса после этого много раз обругали и опровергли.
Но о чем вообще можно серьезно говорить, если исследуемый параметр фиксируется исключительно самоопросниками?
Несмотря на все это, с праздником, товарищи интроверты и считающие себя таковыми! Чтоб в шкале оптимизма высокий балл стоял, и моменты счастья были!
@paragnomen
В 2011 году немецкий психолог Фелиситас Хейне предложила сделать 2 января днём интроверта. Не знаю, почему именно 2 января, возможно Хейне просто перепила в новый год и очень хотела побыть одна.
Фелиситас Хейне - член американской и немецкой психологических ассоциаций, основатель просветительского проекта URIDU. В рамках работы этого проекта для обучения неграмотных женщин в Танзании была использована энциклопедия в виде мр3-плеера на солнечных батареях. Также Хейне известна тестом профориентации iPersonic. Не нашел никаких данных об изучении Хейне именно интроверсии. Ну да ладно.
Сам термин интроверт предложен Юнгом, в связи с направленностью либидо данных субъектов прямо на себя. Либидинозная мифология и прочее коллективное бессознательное со временем отвалились, но ядро идеи осталось. После приведения придирчивым Гансом Айзенком концепта в соответствие научным критериям, интроверт стал просто типом личности с фокусом на внутреннюю психическую активность (рефлексия, чувства, переживания), в противоположность экстраверту, предпочитающему социальную активность.
Все это, конечно, хорошо, но куда девать привычную типологию Гиппократа? Айзенк быстро ответил на этот запрос и холерики с сангвиниками ушли в экстраверты, а меланхолики и флегматики в интроверты.
Продолжая онаучивать идею Юнга, Айзенк связал "вертность" с активностью сети ядер ствола головного мозга, называемых активирующей ретикулярной формацией. Ряд исследований подтвердил его теорию. Так, в одной работе интраверты особо сильно истекали слюной в ответ на лимонный сок. Новые исследования эти результаты опровергли, однако, лимонный тест проверки себя на
Естественно, модные ПЭТ - исследования тоже обнаружили различия в кровоснабжении разных участков мозга экстравертов и интровертов: в лобных долях и переднем таламусе последних кровь бегала шустрее.
Естественно, это все просто научные забавы и направление личностной активности не выявляется методами нейровизуализации. Здесь безраздельно царствуют психологические тесты, иногда довольно годные. Экстраверсия-интроверсия представляет собой единую шкалу и повышение показателей одного полюса неизбежно влечет снижение показателей другого. Шкала вошла в классические психометрические методики Кеттела, Айзенка и тест MMPI.
Согласно распространенному мнению, экстраверты и интроверты легко отличимы. Утрированный интроверт - избегающий внимания задрот-программист в мешковатом худи, честно любящий noise-проект со 100 прослушиваниями на last.fm (который открыл его единственный друг, такой же нескладный асоциальный молчун). Утрированный экстраверт - инстабыдло, выкладывающее в соцсети каждый чих, непрерывно улыбающееся и попсовое до неприличия во всех своих начинаниях.
На самом деле такие крайности редки. Исходя из того, что экстраверсия-интроверсия это шкала, каждый человек может оказаться на любом ее месте и в соответствии с нормальным распределением, большинство будет не на полюсах. Этот логичный факт подтверждается большими исследованиями.
Некоторые ученые для чего-то назвали людей, не входящих в полюса шкалы, амбивертами.
Интроверсия - не приговор. Не генетикой единой жив интроверт и ему доступны самые разные стратегии поведения, при успешном освоении которых он будет неотличим от экстраверта. Другой вопрос, насколько ему это будет легко и приятно.
Так зачем делать отдельный день интроверта? Возможно, потому что средний интроверт менее счастлив, чем средний экстраверт. Крупный социальный психолог, профессор Дэвид Майерс априори лишил true интровертов надежды на лучшее своим определением счастья. По Майерсу, счастье — это вопрос обладания тремя чертами: самооценкой, оптимизмом и экстраверсией. Как водится, Майерса после этого много раз обругали и опровергли.
Но о чем вообще можно серьезно говорить, если исследуемый параметр фиксируется исключительно самоопросниками?
Несмотря на все это, с праздником, товарищи интроверты и считающие себя таковыми! Чтоб в шкале оптимизма высокий балл стоял, и моменты счастья были!
@paragnomen
Цифровых политиков Пелевин
описал ещё в 1999 году. Квас Никола перешёл в реальный бренд, почему бы и другим проектам не ожить?)
"- Так что, они все - того? - Все без исключения. - Да ладно, не гони, - неуверенно сказал Татарский. - Их же столько народу каждый день видит. - Где? - По телевизору... А, ну да... То есть как... Но ведь есть же люди, которые с ними встречаются каждый день. - Ты этих людей видел? - Конечно. - А где? Татарский задумался. - По телевизору, - сказал он. - То есть понимаешь, к чему я клоню? - Начинаю, - ответил Татарский. - Вообще-то чисто теоретически ты можешь встретить человека, который скажет тебе, что сам их видел или даже знает. Есть специальная служба, "Народная воля". Больше ста человек, бывшие гэбисты, всех Азадовский кормит. У них работа такая - ходить и рассказывать, что они наших вождей только что видели. Кого у дачи трехэтажной, кого с блядью-малолеткой, а кого в желтой "ламборджини" на Рублевском шоссе. Но "Народная воля" в основном по пивным и вокзалам работает, а ты там не бегаешь. - Ты правду говоришь? - спросил Татарский. - Правду, правду. - Но ведь это же грандиозное надувательство. - Ой, - наморщился Морковин, - только этого не надо. Надуем - громче хлопнут. Да ты чего?
По своей природе любой политик - это просто телепередача. Ну, посадим мы перед камерой живого человека. Все равно ему речи будет писать команда спичрайтеров, пиджаки выбирать - группа стилистов, а решения принимать - Межбанковский комитет. А если его кондрашка вдруг хватит - что, опять всю бодягу затевать по новой?
- Ну допустим, - сказал Татарский. - Но как это можно делать в таком объеме? - Тебя технология интересует? Могу рассказать в общих чертах. Сначала нужен исходник. Восковая модель или человек. С него снимается облачное тело. Знаешь, что такое облачное тело? - Это что-то типа астрального? - Нет. Это тебя какие-то лохи запутали. Облачное тело - это то же самое, что цифровое облако. Просто облако точек. Его снимают или щупом, или лазерным сканером. Потом эти точки соединяют - накладывают на них цифровую сетку и сшивают щели. Там сразу несколько процедур - stitching, clean-up и так далее. - А чем сшивают? - Цифрами. Одни цифры сшивают другими. Я вообще сам не все до конца понимаю - гуманитарий, сам знаешь. Короче, когда мы все сшили и зачистили, получаем модель. Они бывают двух видов - полигональные и так называемый nurbs patch. Полигональные - из треугольничков, а "нурбс" - из кривых, это продвинутая технология, для серьезных трехмеров. Депутаты все полигональные - возни меньше и лица народнее. Ну вот, когда модель готова, в нее вставляют скелет. Тоже цифровой. Это как бы палочки на шарнирах - действительно, выглядит на мониторе как скелет, только без ребер. И вот этот скелет анимируют, как мультфильм, - ручка сюда, ножка туда. Вручную, правда, мы уже не делаем. У нас специальные люди есть, которые скелетами работают. - Скелетами? Морковин поглядел на часы. - Сейчас как раз съемка в третьем павильоне. Пойдем посмотрим. А то я тебе до вечера объяснять буду."
@paragnomen
описал ещё в 1999 году. Квас Никола перешёл в реальный бренд, почему бы и другим проектам не ожить?)
"- Так что, они все - того? - Все без исключения. - Да ладно, не гони, - неуверенно сказал Татарский. - Их же столько народу каждый день видит. - Где? - По телевизору... А, ну да... То есть как... Но ведь есть же люди, которые с ними встречаются каждый день. - Ты этих людей видел? - Конечно. - А где? Татарский задумался. - По телевизору, - сказал он. - То есть понимаешь, к чему я клоню? - Начинаю, - ответил Татарский. - Вообще-то чисто теоретически ты можешь встретить человека, который скажет тебе, что сам их видел или даже знает. Есть специальная служба, "Народная воля". Больше ста человек, бывшие гэбисты, всех Азадовский кормит. У них работа такая - ходить и рассказывать, что они наших вождей только что видели. Кого у дачи трехэтажной, кого с блядью-малолеткой, а кого в желтой "ламборджини" на Рублевском шоссе. Но "Народная воля" в основном по пивным и вокзалам работает, а ты там не бегаешь. - Ты правду говоришь? - спросил Татарский. - Правду, правду. - Но ведь это же грандиозное надувательство. - Ой, - наморщился Морковин, - только этого не надо. Надуем - громче хлопнут. Да ты чего?
По своей природе любой политик - это просто телепередача. Ну, посадим мы перед камерой живого человека. Все равно ему речи будет писать команда спичрайтеров, пиджаки выбирать - группа стилистов, а решения принимать - Межбанковский комитет. А если его кондрашка вдруг хватит - что, опять всю бодягу затевать по новой?
- Ну допустим, - сказал Татарский. - Но как это можно делать в таком объеме? - Тебя технология интересует? Могу рассказать в общих чертах. Сначала нужен исходник. Восковая модель или человек. С него снимается облачное тело. Знаешь, что такое облачное тело? - Это что-то типа астрального? - Нет. Это тебя какие-то лохи запутали. Облачное тело - это то же самое, что цифровое облако. Просто облако точек. Его снимают или щупом, или лазерным сканером. Потом эти точки соединяют - накладывают на них цифровую сетку и сшивают щели. Там сразу несколько процедур - stitching, clean-up и так далее. - А чем сшивают? - Цифрами. Одни цифры сшивают другими. Я вообще сам не все до конца понимаю - гуманитарий, сам знаешь. Короче, когда мы все сшили и зачистили, получаем модель. Они бывают двух видов - полигональные и так называемый nurbs patch. Полигональные - из треугольничков, а "нурбс" - из кривых, это продвинутая технология, для серьезных трехмеров. Депутаты все полигональные - возни меньше и лица народнее. Ну вот, когда модель готова, в нее вставляют скелет. Тоже цифровой. Это как бы палочки на шарнирах - действительно, выглядит на мониторе как скелет, только без ребер. И вот этот скелет анимируют, как мультфильм, - ручка сюда, ножка туда. Вручную, правда, мы уже не делаем. У нас специальные люди есть, которые скелетами работают. - Скелетами? Морковин поглядел на часы. - Сейчас как раз съемка в третьем павильоне. Пойдем посмотрим. А то я тебе до вечера объяснять буду."
@paragnomen
Самое подробное описание похмелья в русской литературе
Лучшее описание похмелья, которое я встречал в немедицинской литературе - у Булгакова. Хотя насколько произведения Булгакова являются немедицинской литературой - вопрос.
1
"Если бы Стёпе Лиходееву в утро второго июля сказали: «Стёпа, тебя расстреляют, если ты не откроешь глаз!» – Стёпа ответил бы томным и хриплым голосом:
– Расстреливайте, я не открою.
Ему казалось, что сделать это немыслимо: в голове у него звенели колокола, даже перед закрытыми глазами проплывали какие-то коричневые пятна, и при этом слегка тошнило, причём ему казалось, что тошнит его от звуков маленького патефона. Он старался что-то припомнить. Но припомнить мог только одно, что он стоит с салфеткой в руке и целуется с какой-то дамой, причём этой даме он обещал, что он к ней придёт завтра же, не позже двенадцати часов, причём дама отказывалась от этого, говорила: нет, не приходите.
– А я приду, – говорил будто бы Стёпа.
Ни который час, ни какое число, – этого Стёпа не мог сообразить. Единственно, что он помнил, это год, и затем, сделав всё-таки попытку приоткрыть левый глаз, убедился, что он находится у себя и лежит в постели. Впрочем, он его тотчас же и закрыл, потому что был уверен, что если он только станет смотреть обоими глазами, то тотчас же перед ним сверкнёт молния и голову ему разорвёт на куски.
Он так страдал, что застонал…
Его страдания достигли наивысшего градуса. Болезнь его теперь приняла новую форму. Из закрытых глаз его потекли зелёные бенгальские огни, а задняя часть мозга окостенела. От этого началась такая адская боль, что у Стёпы мелькнула серьёзная мысль о самоубийстве – в первый раз в жизни. Тут он хотел позвать прислугу и попросить у неё пирамидону*, и никого не позвал, потому что вдруг с отчаянием сообразил, что у прислуги нет решительно никакого пирамидону. Ему нужно было крикнуть и позвать Берлиоза – соседа, но он забыл, что Берлиоз живёт в той же квартире. Он ощутил, что он лежит в носках, «и в брюках?» – подумал несчастный больной. Трясущейся рукой он провёл по бёдрам, но не понял – не то в брюках, не то не в брюках, глаза же не открыл.
Тут в передней, неокостеневшей части мозга, как черви, закопошились воспоминания вчерашнего. Это вчерашнее прошло в виде зелёных, источающих огненную боль, обрывков. Вспомнилось начало: кинорежиссёр Чембакчи и автор малой формы Хустов, и один из них с плетёнкой, в которой были бутылки, усаживали Стёпу в таксомотор под китайской стеной. И всё. Что дальше было – решительно ничего не известно.
– Но почему же деревья?.. Ах-ах… – стонал Стёпа.
Тут под деревом и выросла эта самая дама, которую он целовал. Только не «Метрополь»! Только не «Метрополь»!
– Почему же это было не в «Метрополе»? – беззвучно спросил сам у себя Стёпа, и тут его мозг буквально запылал.
Патефона, никакого патефона в «Метрополе» быть не может. Слава Богу, это не в «Метрополе»!
Тут Стёпа вынес такое решение, что он всё-таки откроет глаза, и, если сверкнёт эта молния, тогда он заплачет. Тогда он заплачет и будет плакать до тех пор, пока какая-нибудь живая душа не облегчит его страдания. И Стёпа разлепил опухшие веки, но заплакать ему не пришлось.
Прежде всего он увидел в полумраке спальни густо покрытое пылью трюмо ювелирши и смутно в нём отразился, а затем кресло у кровати и в этом кресле сидящего неизвестного. В затемнённой шторами спальне лицо неизвестного было плохо видно, и одно померещилось Стёпе, что это лицо кривое и злое. Но что незнакомый был в чёрном, в этом сомневаться не приходилось. Минуту тому назад не могло и разговора быть о том, чтобы Стёпа сел. Но тут он поднялся на локтях, уселся и от изумления закоченел. Каким образом в интимной спальне мог оказаться начисто посторонний человек в чёрном берете, не только больной Стёпа, но и здоровый бы не объяснил. Стёпа открыл рот и в трюмо оказался в виде двойника своего и в полном безобразии. Волосы торчали во все стороны, глаза были заплывшие, щёки, поросшие чёрной щетиной, в подштанниках, в рубахе и в носках.
@paragnomen
Лучшее описание похмелья, которое я встречал в немедицинской литературе - у Булгакова. Хотя насколько произведения Булгакова являются немедицинской литературой - вопрос.
1
"Если бы Стёпе Лиходееву в утро второго июля сказали: «Стёпа, тебя расстреляют, если ты не откроешь глаз!» – Стёпа ответил бы томным и хриплым голосом:
– Расстреливайте, я не открою.
Ему казалось, что сделать это немыслимо: в голове у него звенели колокола, даже перед закрытыми глазами проплывали какие-то коричневые пятна, и при этом слегка тошнило, причём ему казалось, что тошнит его от звуков маленького патефона. Он старался что-то припомнить. Но припомнить мог только одно, что он стоит с салфеткой в руке и целуется с какой-то дамой, причём этой даме он обещал, что он к ней придёт завтра же, не позже двенадцати часов, причём дама отказывалась от этого, говорила: нет, не приходите.
– А я приду, – говорил будто бы Стёпа.
Ни который час, ни какое число, – этого Стёпа не мог сообразить. Единственно, что он помнил, это год, и затем, сделав всё-таки попытку приоткрыть левый глаз, убедился, что он находится у себя и лежит в постели. Впрочем, он его тотчас же и закрыл, потому что был уверен, что если он только станет смотреть обоими глазами, то тотчас же перед ним сверкнёт молния и голову ему разорвёт на куски.
Он так страдал, что застонал…
Его страдания достигли наивысшего градуса. Болезнь его теперь приняла новую форму. Из закрытых глаз его потекли зелёные бенгальские огни, а задняя часть мозга окостенела. От этого началась такая адская боль, что у Стёпы мелькнула серьёзная мысль о самоубийстве – в первый раз в жизни. Тут он хотел позвать прислугу и попросить у неё пирамидону*, и никого не позвал, потому что вдруг с отчаянием сообразил, что у прислуги нет решительно никакого пирамидону. Ему нужно было крикнуть и позвать Берлиоза – соседа, но он забыл, что Берлиоз живёт в той же квартире. Он ощутил, что он лежит в носках, «и в брюках?» – подумал несчастный больной. Трясущейся рукой он провёл по бёдрам, но не понял – не то в брюках, не то не в брюках, глаза же не открыл.
Тут в передней, неокостеневшей части мозга, как черви, закопошились воспоминания вчерашнего. Это вчерашнее прошло в виде зелёных, источающих огненную боль, обрывков. Вспомнилось начало: кинорежиссёр Чембакчи и автор малой формы Хустов, и один из них с плетёнкой, в которой были бутылки, усаживали Стёпу в таксомотор под китайской стеной. И всё. Что дальше было – решительно ничего не известно.
– Но почему же деревья?.. Ах-ах… – стонал Стёпа.
Тут под деревом и выросла эта самая дама, которую он целовал. Только не «Метрополь»! Только не «Метрополь»!
– Почему же это было не в «Метрополе»? – беззвучно спросил сам у себя Стёпа, и тут его мозг буквально запылал.
Патефона, никакого патефона в «Метрополе» быть не может. Слава Богу, это не в «Метрополе»!
Тут Стёпа вынес такое решение, что он всё-таки откроет глаза, и, если сверкнёт эта молния, тогда он заплачет. Тогда он заплачет и будет плакать до тех пор, пока какая-нибудь живая душа не облегчит его страдания. И Стёпа разлепил опухшие веки, но заплакать ему не пришлось.
Прежде всего он увидел в полумраке спальни густо покрытое пылью трюмо ювелирши и смутно в нём отразился, а затем кресло у кровати и в этом кресле сидящего неизвестного. В затемнённой шторами спальне лицо неизвестного было плохо видно, и одно померещилось Стёпе, что это лицо кривое и злое. Но что незнакомый был в чёрном, в этом сомневаться не приходилось. Минуту тому назад не могло и разговора быть о том, чтобы Стёпа сел. Но тут он поднялся на локтях, уселся и от изумления закоченел. Каким образом в интимной спальне мог оказаться начисто посторонний человек в чёрном берете, не только больной Стёпа, но и здоровый бы не объяснил. Стёпа открыл рот и в трюмо оказался в виде двойника своего и в полном безобразии. Волосы торчали во все стороны, глаза были заплывшие, щёки, поросшие чёрной щетиной, в подштанниках, в рубахе и в носках.
@paragnomen
❤2👍2
2
И тут в спальне прозвучал тяжёлый бас неизвестного визитёра:
– Доброе утро, симпатичнейший Степан Богданович!
Степан Богданович хотел моргнуть глазами, но не смог опустить веки. Произошла пауза, во время которой язык пламени лизнул изнутри голову Стёпы, и только благодаря нечеловеческому усилию воли он не повалился навзничь. Второе усилие – и Стёпа произнёс такие слова:
– Что вам угодно?
При этом поразился: не только это был не его голос, но вообще такого голоса Стёпа никогда не слышал. Слово «что» он произнёс дискантом, «вам» – басом, а «угодно» – шёпотом.
Незнакомец рассмеялся, вынул золотые часы и, постукав ногтем по стеклу, ответил:
– Двенадцать… и ровно в двенадцать вы назначили мне, Степан Богданович, быть у вас на квартире. Вот я и здесь.
Тут Стёпе удалось поморгать глазами, после чего он протянул руку, нащупал на шёлковом рваном стуле возле кровати брюки и сказал:
– Извините…
И сам не понимая, как это ему удалось, надел эти брюки. Надев, он хриплым голосом спросил незнакомца:
– Скажите, пожалуйста, как ваша фамилия?
Говорить ему было трудно. Казалось, что при произнесении каждого слова кто-то тычет ему иголкой в мозг.
Тут незнакомец улыбнулся обольстительно и сказал:
– Как, и мою фамилию вы забыли?
– Простите, – сказал Стёпа, чувствуя, что похмелье дарит его новым симптомом, именно: полог кровати разверзся и Стёпе показалось, что он сию секунду слетит вниз головой в какую-то бездну. Но он справился с собой, ухватившись за спинку кровати.
– Дорогой Степан Богданович, – заговорил посетитель, улыбаясь проницательно, – никакой пирамидон вам не поможет. Ничего, кроме вреда, не принесут и обливания холодной водой головы.
Стёпа даже не удивлялся больше, а только слушал, мутно глядя на пришельца.
– Единственно, что поднимет вас в одну минуту на ноги, это две стопки водки с лёгкой, но острой закуской.
Стёпа был хитрым человеком и, как он ни был болен, однако, сообразил, что нужно сдаваться. Он решил признаться.
– Признаюсь вам, – с трудом ворочая языком, выговорил он, – я вчера…
– Ни слова больше, – ответил визитёр, и тут он отъехал вместе с креслом, и Стёпа, тараща глаза, как младенец на свечу, увидел, что на трюмо сервирован поднос, на коем помещался белый хлеб, паюсная икра в вазе, маринованные белые грибы и объёмистый ювелиршин графин с водкой. Доконало Стёпу то обстоятельство, что графин был запотевший.
Незнакомец не дал развиться Степиному удивлению до болезненной степени и ловким жестом налил Стёпе полстопки водки.
– А вы? – пискнул Стёпа.
– С удовольствием, – ответил незнакомец. Он налил себе полную стопку.
Степан трясущейся рукой поднёс стопку ко рту, глотнул, а глотнув, увидел, что незнакомец выплеснул целую стопку водки себе в рот, как выплёскивают помои в лохань. Прожевав ломоть икры, Стёпа выдавил из себя:
– А вы что же… закусить?
– Я не закусываю, благодарю вас, – ответил незнакомец.
По настоянию того же незнакомца Стёпа выпил вторую, закусил грибами, затем выпил третью, закусил икрой и тут увидел, что произошло чудо. Во-первых, Стёпа понял, что он может свободно говорить, во-вторых, исчезли зелёные пятна перед глазами, окостеневший мозг расправился, более того, Стёпа тут же сообразил, что вчерашние деревья – это значит на даче у Чембакчи, куда его возил Хустов. Поцелованная дама была не жена Хустова, а не известная никому дама.
Дело происходило в Покровском-Стрешневе. Всё это было так. Но вот появление совершенно неизвестного человека в спальне, а вместе с ним и появление водки с закуской – это было всё-таки необъяснимо.
– Ну что ж, теперь вы, конечно, припомнили мою фамилию? – спросил незнакомец.
Стёпа опохмелился так удачно, что даже нашёл возможность игриво улыбнуться и развести руками.
@paragnomen
И тут в спальне прозвучал тяжёлый бас неизвестного визитёра:
– Доброе утро, симпатичнейший Степан Богданович!
Степан Богданович хотел моргнуть глазами, но не смог опустить веки. Произошла пауза, во время которой язык пламени лизнул изнутри голову Стёпы, и только благодаря нечеловеческому усилию воли он не повалился навзничь. Второе усилие – и Стёпа произнёс такие слова:
– Что вам угодно?
При этом поразился: не только это был не его голос, но вообще такого голоса Стёпа никогда не слышал. Слово «что» он произнёс дискантом, «вам» – басом, а «угодно» – шёпотом.
Незнакомец рассмеялся, вынул золотые часы и, постукав ногтем по стеклу, ответил:
– Двенадцать… и ровно в двенадцать вы назначили мне, Степан Богданович, быть у вас на квартире. Вот я и здесь.
Тут Стёпе удалось поморгать глазами, после чего он протянул руку, нащупал на шёлковом рваном стуле возле кровати брюки и сказал:
– Извините…
И сам не понимая, как это ему удалось, надел эти брюки. Надев, он хриплым голосом спросил незнакомца:
– Скажите, пожалуйста, как ваша фамилия?
Говорить ему было трудно. Казалось, что при произнесении каждого слова кто-то тычет ему иголкой в мозг.
Тут незнакомец улыбнулся обольстительно и сказал:
– Как, и мою фамилию вы забыли?
– Простите, – сказал Стёпа, чувствуя, что похмелье дарит его новым симптомом, именно: полог кровати разверзся и Стёпе показалось, что он сию секунду слетит вниз головой в какую-то бездну. Но он справился с собой, ухватившись за спинку кровати.
– Дорогой Степан Богданович, – заговорил посетитель, улыбаясь проницательно, – никакой пирамидон вам не поможет. Ничего, кроме вреда, не принесут и обливания холодной водой головы.
Стёпа даже не удивлялся больше, а только слушал, мутно глядя на пришельца.
– Единственно, что поднимет вас в одну минуту на ноги, это две стопки водки с лёгкой, но острой закуской.
Стёпа был хитрым человеком и, как он ни был болен, однако, сообразил, что нужно сдаваться. Он решил признаться.
– Признаюсь вам, – с трудом ворочая языком, выговорил он, – я вчера…
– Ни слова больше, – ответил визитёр, и тут он отъехал вместе с креслом, и Стёпа, тараща глаза, как младенец на свечу, увидел, что на трюмо сервирован поднос, на коем помещался белый хлеб, паюсная икра в вазе, маринованные белые грибы и объёмистый ювелиршин графин с водкой. Доконало Стёпу то обстоятельство, что графин был запотевший.
Незнакомец не дал развиться Степиному удивлению до болезненной степени и ловким жестом налил Стёпе полстопки водки.
– А вы? – пискнул Стёпа.
– С удовольствием, – ответил незнакомец. Он налил себе полную стопку.
Степан трясущейся рукой поднёс стопку ко рту, глотнул, а глотнув, увидел, что незнакомец выплеснул целую стопку водки себе в рот, как выплёскивают помои в лохань. Прожевав ломоть икры, Стёпа выдавил из себя:
– А вы что же… закусить?
– Я не закусываю, благодарю вас, – ответил незнакомец.
По настоянию того же незнакомца Стёпа выпил вторую, закусил грибами, затем выпил третью, закусил икрой и тут увидел, что произошло чудо. Во-первых, Стёпа понял, что он может свободно говорить, во-вторых, исчезли зелёные пятна перед глазами, окостеневший мозг расправился, более того, Стёпа тут же сообразил, что вчерашние деревья – это значит на даче у Чембакчи, куда его возил Хустов. Поцелованная дама была не жена Хустова, а не известная никому дама.
Дело происходило в Покровском-Стрешневе. Всё это было так. Но вот появление совершенно неизвестного человека в спальне, а вместе с ним и появление водки с закуской – это было всё-таки необъяснимо.
– Ну что ж, теперь вы, конечно, припомнили мою фамилию? – спросил незнакомец.
Стёпа опохмелился так удачно, что даже нашёл возможность игриво улыбнуться и развести руками.
@paragnomen
👍4❤2
3
– Однако! – заметил незнакомец, улыбаясь ласково, – я чувствую, дорогой Степан Богданович, что вы после водки пили портвейн. Ах, разве можно это делать?
...
Вчерашний день постепенно складывался из разрозненных клочков, и всё же в памяти зияла чёрная дыра».
Михаил Булгаков (1891-1940), русский писатель. "Мастер и Маргарита".
*Пирамидон (амидопирин, аминофеназон) древний НПВС, аналгетик/антипиретик, синтезирован аж в 1893 году. До 1970 г. был очень популярен, но из-за образования из него в процессе метаболизма канцерогенного нитрозамина, а также развития агранулоцитоза, был изъят из продажи. В комбинированных препаратах пирамидон был заменён на метамизол натрия (анальгин), который в начале 2000-х тоже обвинили в агранулоцитозе. Агранулоцитоз - критическое падение уровня лейкоцитов (точнее - нейтрофилов, базофилов, эозинофилов и моноцитов) с развитием иммунодефицита. Нейтрофилы, эозинофилы и базофилы называют гранулоцитами из-за наличия в цитоплазме многочисленных гранул, отсюда и слово агранулоцитоз.
@paragnomen
– Однако! – заметил незнакомец, улыбаясь ласково, – я чувствую, дорогой Степан Богданович, что вы после водки пили портвейн. Ах, разве можно это делать?
...
Вчерашний день постепенно складывался из разрозненных клочков, и всё же в памяти зияла чёрная дыра».
Михаил Булгаков (1891-1940), русский писатель. "Мастер и Маргарита".
*Пирамидон (амидопирин, аминофеназон) древний НПВС, аналгетик/антипиретик, синтезирован аж в 1893 году. До 1970 г. был очень популярен, но из-за образования из него в процессе метаболизма канцерогенного нитрозамина, а также развития агранулоцитоза, был изъят из продажи. В комбинированных препаратах пирамидон был заменён на метамизол натрия (анальгин), который в начале 2000-х тоже обвинили в агранулоцитозе. Агранулоцитоз - критическое падение уровня лейкоцитов (точнее - нейтрофилов, базофилов, эозинофилов и моноцитов) с развитием иммунодефицита. Нейтрофилы, эозинофилы и базофилы называют гранулоцитами из-за наличия в цитоплазме многочисленных гранул, отсюда и слово агранулоцитоз.
@paragnomen
👍5❤1
"Недуг, которого причину
Давно бы отыскать пора,
Подобный англицкому сплину,
Короче: русская хандра
Им овладела понемногу;
Он застрелиться, слава богу,
Попробовать не захотел,
Но к жизни вовсе охладел".
Александр Пушкин (1799-1837), русский поэт. "Евгений Онегин"
@paragnomen
Давно бы отыскать пора,
Подобный англицкому сплину,
Короче: русская хандра
Им овладела понемногу;
Он застрелиться, слава богу,
Попробовать не захотел,
Но к жизни вовсе охладел".
Александр Пушкин (1799-1837), русский поэт. "Евгений Онегин"
@paragnomen
👍4
Бегемоты, мыши и ковид
Доктор биологических наук, профессор Школы системной биологии Университета Джорджа Мейсона (Вирджиния, США) Анча Баранова рассказала о природных резервуарах SARS-CoV-2.
"Почти с самого начала эпидемии стало понятно, что SARS-CoV-2 заражаются обезьяны в зоопарках. Потом были подтверждены случаи обнаружения вируса у диких обезьян в Африке. Затем стало известно, что довольно тяжело болеют ковидом кошачьи. Затем стало известно, что болеют бегемоты. Создаются природные изоляты вируса. В случае бегемотов, которые специально распределяют свой кал по воде, коронавирус распространяется и среди животных, которые приходят на водопой.
В новом штамме омикрон самое ужасное вовсе не то, что он уходит от антител на другие штаммы. Этот вариант коронавируса приспособился к рецепторам мыши.
От тех же мышиных популяций невозможно закрыться. Мы же не можем начать экологическую войну: всех млекопитающих истребим и останемся на планете одни. Человечество так сделать не может.
То, что природные резервуары создаются, — это нехорошо. Их нужно мониторить, смотреть, какие мутации в млекопитающих происходят, теряет ли вирус свои способности связываться с человеческими рецепторами. Если теряет — возможно, все не так и плохо.
Прогнозировать мутации можно легко — мы уже с вами в одном из интервью про это говорили. Сажаем, отправляем вирус в пробирку и делаем эксперименты по усилению его функций. То есть стимулируем искусственную эволюцию вируса для увеличения его инфекционности, а потом смотрим, каким именно способом вирус смог «улучшить» свои качества. Таким образом можно найти потенциально опасные варианты и потом отслеживать их в популяциях человека и животных.
Но сложилось мнение, что в свое время из-за подобных манипуляций SARS-CoV-2 когда-то вырвался из пробирки. Поэтому сейчас проводить подобные опыты все боятся. Хотя это единственный способ забежать вперед."
Из интервью ленте.ру. от 03.01.2022 г.
#мор
@paragnomen
Доктор биологических наук, профессор Школы системной биологии Университета Джорджа Мейсона (Вирджиния, США) Анча Баранова рассказала о природных резервуарах SARS-CoV-2.
"Почти с самого начала эпидемии стало понятно, что SARS-CoV-2 заражаются обезьяны в зоопарках. Потом были подтверждены случаи обнаружения вируса у диких обезьян в Африке. Затем стало известно, что довольно тяжело болеют ковидом кошачьи. Затем стало известно, что болеют бегемоты. Создаются природные изоляты вируса. В случае бегемотов, которые специально распределяют свой кал по воде, коронавирус распространяется и среди животных, которые приходят на водопой.
В новом штамме омикрон самое ужасное вовсе не то, что он уходит от антител на другие штаммы. Этот вариант коронавируса приспособился к рецепторам мыши.
От тех же мышиных популяций невозможно закрыться. Мы же не можем начать экологическую войну: всех млекопитающих истребим и останемся на планете одни. Человечество так сделать не может.
То, что природные резервуары создаются, — это нехорошо. Их нужно мониторить, смотреть, какие мутации в млекопитающих происходят, теряет ли вирус свои способности связываться с человеческими рецепторами. Если теряет — возможно, все не так и плохо.
Прогнозировать мутации можно легко — мы уже с вами в одном из интервью про это говорили. Сажаем, отправляем вирус в пробирку и делаем эксперименты по усилению его функций. То есть стимулируем искусственную эволюцию вируса для увеличения его инфекционности, а потом смотрим, каким именно способом вирус смог «улучшить» свои качества. Таким образом можно найти потенциально опасные варианты и потом отслеживать их в популяциях человека и животных.
Но сложилось мнение, что в свое время из-за подобных манипуляций SARS-CoV-2 когда-то вырвался из пробирки. Поэтому сейчас проводить подобные опыты все боятся. Хотя это единственный способ забежать вперед."
Из интервью ленте.ру. от 03.01.2022 г.
#мор
@paragnomen
👍1
Характер импортозамещения в российской фармацевтической промышленности привел к росту доходов бенефициаров бизнеса и заодно - к росту смертности населения.
Неудивительно, ведь это лишь одно из проявлений общего тренда на слив госмедициныдрузьям олигархическим группам. К чему приводит монополизация отрасли "своими", мы можем наглядно видеть.
Хотя тренд более, чем очевиден, достоверно посчитать и оценить детали невозможно в силу российских особенностей сбора данных (в этой статье - патологоанатомических). Особенности состоят в том, что вместо разумного реагирования на тенденции заболеваемости и смертности, номенклатура предпочитает заказывать рядовым исполнителям приемлемые для них данные: сколько людей чем болеют и от чего умирают. А потом, уже на камеру, реагировать на информацию, которую они сами же и заказали. Получается иллюзия полной управляемости процессом, который на самом деле протекает по своим законам.
Как ещё недавно выставляли ковид, все видели: диагноз легко менялся в зависимости от указаний партии, это породило многочисленные шутки и утвердило антиваксеров во мнении, что история с короной - выгодный кому-то цирк.
@paragnomen
Неудивительно, ведь это лишь одно из проявлений общего тренда на слив госмедицины
Хотя тренд более, чем очевиден, достоверно посчитать и оценить детали невозможно в силу российских особенностей сбора данных (в этой статье - патологоанатомических). Особенности состоят в том, что вместо разумного реагирования на тенденции заболеваемости и смертности, номенклатура предпочитает заказывать рядовым исполнителям приемлемые для них данные: сколько людей чем болеют и от чего умирают. А потом, уже на камеру, реагировать на информацию, которую они сами же и заказали. Получается иллюзия полной управляемости процессом, который на самом деле протекает по своим законам.
Как ещё недавно выставляли ковид, все видели: диагноз легко менялся в зависимости от указаний партии, это породило многочисленные шутки и утвердило антиваксеров во мнении, что история с короной - выгодный кому-то цирк.
@paragnomen
👍1