– Алло. Привет. Как ты? Что? Стой! Давай заново! Алло! Привет! Как ты?

– А вы верите, что будет зомби-апокалипсис?
– Когда?

Корректор:
– А чем я не королева? Я правлю.

Препод:
– Не перебивайте меня! А то сейчас обижусь, развернусь... и выгоню всех нафиг!

– Рабы – они какие-то всё время сами не свои...

– Нет, он не прав. Я же чувствую, что он не прав! Ну не можем МЫ ОБА быть правы!

– А мои родители хотели девочку...
– Ага, хотели девочку, а родилась ТЫ!

– Теперь я всем буду говорить, что у меня такая комплекция потому, что я оперная певица.
– Тогда все будут просить тебя спеть.
– Я отвечу, что не в голосе. Я в теле, но не в голосе.

Хореограф – танцорам:
– Сделайте узбекские руки!

7:30 утра. Декан:
– Подъём! Подъём! Подъём, я сказал! Блин, ну почему мне никто не верит?!

Переполненный автобус.
– Помещайтесь, давайте! Пятьдесят человек поместились, что, восемьдесят не влезут?!

- "Словно крысы с тонущего корабля..."
- "Стонущего"? Корабль стонет!

На уроке аналитического чтения.
Студентка:
– Ну-у... значит...
Препод:
– Нет там ни "ну", ни "значит".
С: – Диалог начинается...
П: – Во-о-от!..
С: – С диалога!

– Иди работай! Что ты тут стоишь?!
– Курю.
– Как? У тебя сигареты нет!
– Пассивно.

– Сегодня у нас короткий день?
– Почему это?
– Так пятница!
– А, ну да. А потом подряд два оч-чень коротких дня.

Препод:
– В этой лекции есть психологические отклонения.

- Как ты так быстро такой огромный хот-дог съел?
- Дай покажу!

Кошмар редактора:
"Из глубины карих глаз просочились две огромные капли и, сорвавшись с нижних ресниц, стремительно врезались в мои крылья".

– Знаешь, я вряд ли смогу разобраться, умеет человек играть на бубне или не умеет.

– Чем сегодня занимались, мальчишки?
– Косяк в коридоре забивали.
– Ах вы наркоманы чёртовы!
– Почему сразу наркоманы?! Мы дверную коробку чинили!