– Родить-то можно. Но этого ребёнка же надо адева-а-ать, абува-а-ать... Ахрене-э-эть.

Бабушка:
– Мы едем в горы не развлекаться, а отдыхать!

По телефону:
– Вы придёте голубцы есть или их собаке отдать?

– Русский язык крутой! В нём всё можно глаголить! Даже слово "глагол"!

Бабушка:
– Не забудь! Положи это на видное место. В карман там, или ещё куда-нибудь...

Воспоминания.
– Мама говорит, что тогда мне было полтора года. Но я не мог эту дрянь курить в этом возрасте. Нет, мне было четыре года. А мама не верит.

Летсплеер комментирует хоррор-игру:
– У нас одна батарейка! Её надо беречь, как синица око!

Триллер.
– У нас там один мальчик очень сильно и навсегда загорел.

На паре физкультуры. Преподаватель:
– Наташа, это плохая прыгалка, лёгкая! Возьми вон ту, железную.

Из телепередачи:
– Можно ли считать кашу в голове пищей для мозга?

Дед:
– Вот ты думаешь: "Чтоб ты сдох, старый хер!" А я не хер! Я голубчик!

– Да куда мы денемся?
– Динозавры, наверное, друг другу тоже так говорили.

Препод:
– Предупреждающие плакаты бывают предостерегающие, запрещающие, разрешающие, напоминающие...
Студент:
– ...намекающие...

Утреннее самаркандское. Диалог с таксистом:
– За сколько довезёте?
– Восемь хватит.
– Пять будет?
– Шесть – нарма-а-ально.

Филологи ссорятся:
– Ты молчи, числительное!
– А ты вообще существительное в родительном падеже!

Страшно представить!
– А потом за нами приедут санитары в смирительных рубашках...

В процессе игры:
– Я не мафия, я Близнецы!
*
– Ты мафия? Нет? Отвечаешь?
*
– Ну что? Город засыпает?
– А тебе лишь бы поспать!
*
– Я не мафия, я просто выпила!

Постоянство времени.
– Чёрт! Ты мне полчаса назад сказал, что время – три часа! А сейчас всё ещё полчетвёртого?!

– А почему ты не хочешь в Ташкент? Развеешься...
– Развеюсь я только пеплом на этой жаре.

– Помню, в школе я каждый день дрался. Из-за какой-то девчонки, блин... Которая потом за другого замуж вышла!