– Мне на прошлой неделе такой страшный сон приснился! Я его до сих пор простить не могу.

Декан в ярости:
– Вы у меня доиграетесь! Вы и домой не уедете, и здесь не останетесь!

Суровые будни.
– Я не пришла на пару, потому что в тот день в нашем районе дорогу красили.

Дед:
– У меня зубов нет – дышать нечем!

– Видел того гада – блондина лысого…

– Купим два килограмма картошки, мозги и сварим нормальный плов!

Преподаватель:
– Если вы будете садиться в тюрьму, то вот вам мой совет…

Дед:
– Кто самая красивая женщина в мире? Ты!.. И я!

Преподаватель:
– Что?! Времени нет? Вот мы, когда студентами были, и учиться успевали, и на соревнования съездить, и на двух работах работали, и ни один день рождения не пропускали!

Бабушка смотрит в окно:
– Ну вот. Опять школьники за гаражами драку устроили. И даже без учителя!

– А он русский язык хорошо понимает?
– В общем, да.
– Тогда напиши ему: "Арриведерчи!"

Бабушка:
– Скушай конфетку. Она хоть и называется "Слива", но очень вкусная.

Летнее

Преподаватель:
– Форму в нашем институте отменят только тогда, когда девушки перестанут пренебрегать одеждой.

Бабушка:
– Серёга вообще-то мужик хороший... Но художник.

Преподаватель:
– При движении "Худжум" люди из женщин стали превращаться в более образованных людей.

Бабушка:
– Вот, посмотри! Мне такие красивые нарциссы подарили и эти... как их?.. геноциды!

"Ничего не продаем. Просто хвастаемся"

Преподаватель:
– Елена, у вас такое красивое имя! Я вот тоже ждала дочь и хотела назвать её Еленой.... Но дочь не родилась.
Студенты:
– Как?!
Препод:
– Не пугайтесь! Родился сын. И я назвала его Е... Как? Правильно! Е-вгений!

Учитель:
– Дети, тихо! Все устали, поэтому будем работать.