Ой, всё!
69 subscribers
82 photos
1 link
Невыдуманные фразы. Все персонажи реальны, совпадения не случайны.

Обратная связь: @OyVseChannel_bot
Download Telegram
Ночь темна и полна котиков.
– Блин, кот, падла, напугал меня до полусмерти!
– Что, ты подумал, это алабай?
– Ну!
– Нам нужен брейнсторм.
– Ты принесёшь?
– Эммм... Брейнсторм – это не алкоголь. Это методика рассуждения.
В Самарканде
Будни корректоров.
– "ПонадобЕтся"?
– "ПонадобЯтся". Это "я".
– Аааа, это "я" такая?!
– Эмм... Ты "такой".
Л: "Болеешь? Что пьёшь?"
Я: "Ничего. "Коделак" хотела купить, да нет его".
А: "Хорошая машина".
Я: "Ага. Такая будет только у меня и у Майкла Джексона".
Л: "И то Джексон уже умер".
В парке:
– Пойдём на чёртово колесо!
– Нет, это долго.
Препод:
– Так, ладно. Сегодня у меня нет времени. Поэтому ставлю всем тройку. Если бы время было, поставил бы двойку.
– Сижу я, работаю, и снится мне сон...
– У нас есть эмоциональная Ситора. У нас есть совершенный пофигист я. У нас есть чересчур ответственная ты. Нам бы ещё одного нормального – и получилась бы суперкоманда!
– ...а там как раз встречная полоса.
– Там не встречная полоса.
– А, ну да. Я почему-то подумал, что мы в Лондоне.
Преподаватель:
– Что такое "рацио"? Быстро-быстро! Две буквы: первая "у", вторая "м".
Бабушка слушает песню "Ах, какая женщина":
– Да-а-а. Вот я, когда волосики накручу, ноготочки накрашу, кремом помажусь, – ах, какая женщина! Только зубы вставить надо.
Будни корректора:
"Как правильно склонять название государства Бангладеш?"
Ответ справочной службы русского языка:
"Правильно – не склонять название этого государства".
– Нормальные люди по-русски читают слева.
– Я читаю только то, что самое большое.
– Ты – не нормальный человек, ты – дизайнер.
– Пришли мне эти фотки, я тоже их в свой одноклассниковый "Инстаграм" выложу.
– Положил в летнюю рубашку 30 тысяч. Уже месяц об этом забыть не могу!
– Я мало курю. Раз в три месяца покурю – мне на полгода хватает.
– Я с вами однажды тет на тет поговорю.
– Если я женюсь, что будет со всеми остальными женщинами? Они же умрут от горя. А моя жена умрёт от счастья. Никого не останется...
– Как у тебя голод проявляется?
– Да никак особо не проявляется. Просто пожрать хочется.