– Интересно, почему ванну ПРИНИМАЮТ? Соглашаются с ней?

Препод:
– Я заложник вашего разгильдяйства. Так?!
Студенты:
– Нет! Это мы сами заложники...
Препод:
– МОЕГО разгильдяйства?!

Урок дизайна:
– Что такое засечки?
– Хренотень на буквах, которая торчит в разные стороны.

– Юноша сидел, завтракал и вдруг, как бы нечаянно, начал читать стихи...

Осторожно! Спойлер!
– Чуваки, я прочитал крутой спойлер!
– Валяй.
– Джона Сноу убьют.
– ???
– В пятом сезоне.

Литературная рекомендация в социальной сети:
«Почитайте "Фауста" Гёте. Скучное написание, но когда появляется чёрт, становится веселее».

– Пойду поищу в Интернете, как люди работают вообще.

Наутро после весёлой вечеринки:
– Блин, сигарет нет. Надо до магазина дойти.
– Да... Но до него ещё надо дойти...

– Я не понял стиль Коэльо.
– Почему?
– Потому что не дочитал.

Дед свалил все свои старые пальто в одну кучу. Улыбается:
– Вот. Плащи. Хоть хер полощи, как говорится!

Дилемма преподавателя:
– Хочется отомстить вам и оставить вас ещё на один год. С другой стороны, хочется поскорее от вас избавиться.

– Бабуля, я хочу булочку с маслом и джемом.
– Без масла!
– Почему это?!
– Я так не люблю!... И ты не должна любить!

– Мне непонятны непонятные движения.
– Хм... Понятно.

– А она, случайно, не блондинка?
– Нет, она уже взрослая женщина.

– Мы спокойно спали в зале. Я, как всегда, на пианино, Лёха – за сценой. И Тимур – вокруг печки.

- А если у нее будет короткая стрижка?
- Ну, волосы можно и отрастить...
- А она вегетарианка - она не будет отращивать волосы!

Препод:
– Ты что, как Леонардо да Винчи? Ушами видишь?

В калининградском трамвае

Мужская логика.
- Если я говорю: "Что ты мне сегодня расскажешь?", то это не значит, что ты должна мне что-то рассказывать.