Собственно именно этим и должен заниматься комитет по Международным делам ГД.

Какие наши главные международные дела? Чтоб везде был мир. А уж особенно на сопредельных территориях.
Слуцкий сдержанно выражает надежду на то, что бессрочное перемирие будет действительно бессрочным. А бессрочное перемирие и есть мир.

И, кажется, Зеленского могли недооценивать. Свою работу, поткрайней мере в этом направленнии, он делает.

https://www.facebook.com/100008975711337/posts/2336730776636090/?d=n

Как бы мы ни относились к ВШЭ - а мы относимся к ней скептически - но и они время от времени делают что-то хорошее.
Составили рейтинг стран по степени успешности борьбы с COVID-19.

Вот что тут интересного - во-первых, 82,5% всего населения живут в 48 странах. Довольно кучно, учитывая, что всего стран в мире 190.

Во-вторых, лидер в борьбе с вирусом - Австралия. Более-менее ожидаемо. Хотя, могла бы быть и Новая Зеландия, а то и Исландия. Но суть одна - изоляция ведет к здоровью.

Надеюсь только что изоляция будет временной.

Россия - 7 место. 68 баллов. Какова методология, я пока не понял, но, вестимо, научная.
Впереди Австрия - 70 баллов, немного позади Франция - 67. Украина - 53, но я как-то не слышал за весь период оттуда катастрофических новостей, если не считать таковыми обычные, к которым все привыкли. Бразилия - 47 баллов. Там целый президент переболел, обратите внимание, в легкой форме.

Главное же в этом, я полагаю, вот что - в реальности эта эпидемия не была такой уж дико опасной. Доступ народа в интернет сделал больше паники, чем реальные трупы. Но на этом примере все страны в той или иной степени научились резко включать режим мобилизации. Так что теперь только инопланетян ждать осталось - все уже понимают, как действовать: надеть маски и закрыть города. Вроде, должно сработать.

https://www.interfax.ru/russia/718268

Сегодня я узнал, что есть такой аэропорт Денвера. Совершенно адское, но пртягательное место.

Во-первых, на летном поле этого аэропорта стоит десятиметровая лошадь на дыбах. У лошади красные светящиеся глаза, торчащие ребра и золотые прожилки на синей шкуре. Когда скульптор делал эту лошадь, от нее отвалился кусок и скульптора убил. Что характерно, кусок упал автору не на голову, а на ногу, перебив артерию. Эту лошадь называют Блюцифером.

Во-вторых, внутри этого аэропорта на стенах сидят горгульи в каменных чемоданах.

В-третьих, в главном терминале висят четыре полотна авторства художника Тангума. Он говорит, что хотел изобразить мир и гармонию, но сюжеты там несколько противоположные. Например, солдат в форме, стилизованной под нацистскую и с чем-то похожим на АК-47 в руках, мечом убивает женщин и детей, из головы у него торчит радуга, а в углу картины изображена записка шестилетнего мальчика, которую нашли в Освенциме.

На гранитной доске, которая висит на здании аэропорта изображен масонский циркуль, что и понятно — это вообще знак строителей. Но надпись говорит, что аэропорт строила организация New world airport commission. Как это перевести? Комиссия аэропортов нового мира? Допустим. Но проблема в том, что такую “комиссию” невозможно нагуглить, ее не существует.

Особенно хорошо, что взлетные полосы аэропорта, если смотреть сверху, образуют свастику.

Вот так вот рептилоид Соломон Абрамович проснулся, чтобы чипировать людей.

Много лет назад я услышал вот какую мысль: если человек живет в однообразной среде — среди гладких серых стен одинаковых параллепипедных домов — этот человек будет более склонен к суициду, чем человек, живущий в красивом доме с коврами и картинами на стенах.

Иными словами, однообразие и отсутствие визуальных доминант вызывают депрессию. А магнитики на холодильнике и прочее визуальное разнообразие депрессию напротив могут предотвратить.

Я родился и прожил первые семь лет своей жизни в условиях чудовищного визуального однообразия. Кто помнит Москву, скажем девяностого года, тот поймет, о чем я. Если было светло, то было просто серо, если было темно, то не было видно вообще ничего — не было подсветки, и освещение работало нерегулярно и не повсеместно. Найдите фотографии Москвы конца восьмидесятых, начала девяностых.

Последующее обилие вывесок и рекламы в городе воспринималось не как визуальный мусор, а как красота. Людям казалось, что вот это и есть жизнь, капитализм, изобилие. Люди из регионов, да и москвичи, забирали из Макдональдса обертки от гамбургеров и коробочки от бигмаков — это были интересные, необычные и даже красивые предметы, которые могли разнообразить быт, задать тему для разговора с гостями. Я сам хранил большой картонный стакан из-под фанты, которую мне мама купила на Тверской.

А пачки сигарет? Банки из-под пива. Были тысячи людей, которые вот это — мусор, строго говоря — на полном серьезе коллекционировали. До такой степени визуальной нищеты был в массе доведен народ. Наш сосед по коммуналке после того как выпивал бутылку водки, под горячей водой снимал с нее этикетку и наклеивал ее в туалете. Тогда как раз появилось много разной водки, туалет у нас выглядел очень нарядно. Понимаете, дореволюционную нежнейшую белую плитку с весьма изящным кабанчиком заклеивали водочными этикетками, и это всем нравилось — какое-никакое, а развлечение и украшение.

Сейчас настало время бесконечного разнообразия. Если вы придете в дом к небогатой семье, где есть дети, вы увидите горы разноцветных игрушек. Они могут быть не совсем того качества, как те игрушки, которые бы вы хотели купить своим детям, и лего будет китайский из ларька. Но всего этого будет много — это будут россыпи самых разных форм и цветов, с которыми ребенок из восьмидесятых мог бы играть тысячу лет и не почувствовать скуки.

То есть, сейчас есть на что смотреть, можно — ну, до недавнего времени можно было — ездить, куда угодно. Можно много всего купить. Даже те, у кого денег не много, в базовом отношении обеспечены примерно также — телевизор, смартфон, интернет. Бесконечное разнообразие.

А о депрессии говорят все больше. Теперь депрессия есть у каждого второго-третьего. Люди гордятся депрессией, она стала модным диагнозом, как и биполярное расстройство.

И тут я совершенно не склонен иронизировать. Километры прочитанных статей и интервью убедили меня в том, что это гормональная медицинская проблема, а не способ повыделываться. То есть людям реально не хватает радости, они не получают удовольствия, они страдают ангедонией. Но почему?

Или дело в другом — в плохих и страшных домах живут бедные люди, а в красивых домах с картинами живут богатые. И деньги они как-то помогают радоваться. Магнитики на холодильниках есть у тех, кто много путешествует, вот он и к депрессии меньше склонен.

А высокий уровень депрессивных расстройств у состоятельных людей можно объяснить тем, что такие люди в большей степени склонны обращаться за медицинской помощью, если чувствуют себя не так хорошо, как им бы хотелось. А водитель маршрутки из Магнитогорска будет тихо переваривать свое расстройство, пока не помрет в пятьдесят четыре года от сердца, но, на самом деле, от тоски.

И всей радости у него в жизни было — коллекция пивных банок в начале девяностых, когда он был еще молодым, а вокруг стали появляться такие красивые вывески, и по праздникам фонарики зажигали.

проезд Никола Теслы Москва

Не приведи судьба, на склоне дней // Квартирку спиздить у родных своих детей.

Разбудите меня через двести лет и спросите, что происходит? Я отвечу - В Санкт-Петербурге опять кого-то расчленили.

Двадцать минут назад я узнал, что много лет жил в заблуждении. Кто-то сказал мне, что самое популярное мясо в мире — козлятина. Вроде козлятину едят в огромном количестве все мусульмане мира, а их очень много, ну и вот.

Сегодня читал статью о мясной промышленности и немножечко гуглил. Так вот, козлятина вообще никакое место нигде не занимает и теряется в 1,8% под названием “другое мясо”.

Как я мог так заблуждаться? Зачем поверил? Зачем блистал этим ложным знанием в компаниях? Стыдновато.

Да, теперь о мясной промышленности.

Значит, самое популярное мясо в мире — свинина, 40% всего мяса — это она.

Россия производит в 2020 году 3 900 000 тонн свинины. Это очень много. Всего в мире мяса производится 54 000 000 тонн в год. Из них, как мы знаем, свинины 40%, то есть 21 600 000 тонн. Из них 3 900 000 тонн в России, почти 20%. А по общим объемам так: в 2000 году в России производилось 2% от всего мяса в мире, сейчас — 3,5%.

А доля экспорта невысокая — 341 000 тонн всего произведенного в России мяса уехало за границу. Это и понятно — каждый защищает свои рынки. Я полагаю, если наше мясо начнут покупать в современном Китае, где уже массово люди поняли, что рис — это просто гарнир, в принципе, только за счет экспорта свинины туда можно будет жить не хуже чем на углеводородах.

Если разделить объем мирового производства мяса на количество людей, получится, что на душу населения приходится 33 кг. При этом в Китае этот показатель всего 29 кг на одного китайца, а в Дании, внимание, 326 кг. То есть, каждый датчанин в день съедает по килограмму? Эй, вы там в Дании как? Это учитывая тот факт, что Дания мировой лидер по импорту мяса. А Китай мало того что до сих пор не доедает, так и не особенно закупает.

У нас ещё, оказывается, традиционно много производят птицы — 5 100 000 тонн в год. Пятое место в мире. Любят русские люди курочку, тут всё понятно.

А с козлятиной неловко вышло, да.

Иногда так хочется попасть в 2012 год. Тот 2012 год, где, помните, люди ходили на какие-то бестолковые демонстрации, а потом сидели в модном баре “Стрелка” и обсуждали судьбы Родины. На полном серьезе обсуждали, когда что рухнет. А коктейли стоили 500 рублей и мне казались недостижимо дорогими, я пил какое-то вино за 250.

На Арбате Белковский читал открытые лекции и шутил про Патриарха. Где-то манифестации, где-то инаугурации. В Сочи строят олимпийские объекты, все помнят фамилию Билялов, знают, что он сбежал, смеются над этим. Сколько стоит доллар, я даже напоминать не буду. 70 тысяч рублей в Москве — неплохая зарплата. Везде можно курить. Да что там — можно рекламировать алкоголь в интернете. Еще есть люди, которые пишут в ЖЖ. И я совершенно счастлив, что меня взяли на работу в СУП! Вы сейчас даже не понимаете, что это такое.

И вот попасть бы в тот 2012 год и рассказать людям новости из 2020-го.

— Братишки, братишки! Я вам немного будущего принес. Вы сейчас поймете, насколько бессмысленно все то, чем вы сейчас занимаетесь. Слушайте.

— Пьяный Ефремов на машине убьёт человека. Да, вот этот, который читает стихи Быкова и Орлуши.

— Ольга Романова заключит фиктивный брак для получения ПМЖ в Германии, а ее сын обвинит ее в мошенничестве в особо крупном размере.

— В Санкт-Петербурге каждый день будут находить расчлененные трупы. Основу традиции расчленения заложит учёный — специалист по военной истории Франции, доцент. Он отрубит руки своей девушке, которая на тридцать пять лет его младше и будет топить эти руки в Мойке!

— Алексея Венедиктова обвинят в харассменте. Не знаете, что такое харассмент? Ну-ну.

— В Америке продюсера вообще всех голливудских фильмов посадят в тюрьму за то, что он трахал актрис взамен давая им роли в кино. Нет, это вы сейчас “ачотакова”, а вы доживите до 2020 года, будете еще аплодировать.

— Нельзя будет летать за границу. Вообще никуда, и никому. Нет, не потому что режим кровавый.

— Людям запретят работать. Вообще. Нельзя будет в офисы ходить, деньги просто так давать будут.

— Нельзя будет ходить по улице без маски. Нет, не в маске нельзя будет, а без маски. Медицинские маски станут самым большим дефицитом.

— Белоруссия обвинит Россию в военном вторжении.

— Куда вы меня несете? Какие санитары? Я вам еще о 2014 не рассказал!

Как-то лет восемь назад мой коллега назвал меня “потребмен”. То есть супермен, который защищает права потребителей. Я тогда тягался с автосервисом, где мне сначала полтора месяца чинили машину, а потом починили ее так, что перечинивать пришлось.

Ни на какие письма они не отвечали, и достучаться до них получилось только через их сммщика в фейсбуке! Вспоминаю и поверить не могу. Зато уж как достучался, так стало понятно, что теперь всё — будут плясать да так, чтоб мне нравилось. Директор дилерства звонил мне каждый день в десять утра и докладывал, что сделано, что нужно еще сделать, и сколько дней осталось до того момента, как он лично отдаст мне машину.
Потом, что кстати, странно, была похожая ситуация с другим сервисом и со страховой. В страховой говорили, что могут меня направить в один единственный сервис, который находится в Южном Бутово, а в этом сервисе, как оказалось, вообще не умеют ремонтировать автомобили. Ну просто три мастера, и на всех одна пара рук, растущих из жопы. Но стоило написать пост, как в страховой тут же выяснилось, что меня могут направить вообще в любой сервис, какой я только выберу.

Вот тут похожая история. Хороший, добрый и умный человек заказал дверь в компании “Барс”. Я в свое время не заказал там дверь, потому что мне показалось дорого. Но я всегда считаю, что по умолчанию, дороже, значит лучше. Быстрее, надежней, красивей.

Но не таковой оказалась компания “Барс”. Двери человек ждет три месяца, а её все нет. Казалось бы — таковы обстоятельства насущного тяжелого момента. Но нет — есть отзывы в интернете. И там бездна прохладных былин разных лет.
Но вот представьте, пришли вы в то, что называется, шоу-рум, чтоб дверь пощупать. Шоу-рум, положим, в этом большом строительном магазине на Нахимовском. Дверь вы пощупали, она вам понравилась. А дальше что, всякий раз отзывы читать? Вместо того, чтобы верить глазам и людям. Нынешнее разнообразие требует от человека недостижимого уровня компетентности в самых разных сферах. Чтоб дверь купить, надо изучить полинтернета.

Приведу тут пару отзывов от покупателей и сотрудников компании по производству дверей “Барс”.

“Ставлю две звезды так-как не могу оценить качество двери, потому что ее НЕ ИЗГОТОВИЛИ И НЕ УСТАНОВИЛИ. Так бы поставил одну
Три месяца прошло с момента 100% предоплаты. В итоге — они даже деньги возвращать отказались, хотя спустя 2,5 месяца дверь даже не пошла в производство!!!”

“Только после подачи искового заявления в суд началось шевеление и наконец была возвращена довольно крупная сумма за злополучную дверь. Не совершайте ошибок!!! Держитесь от этой конторки подальше!”

“Имели несчастье заказать дверь у них. Два месяца прошло - а двери нет. Трубки не берут, сроков не называют”

“С дуру заказал у них дверь, в итоге уже четвертый месяц ни двери, ни срока готовности.”

“особенно вводит в шок зам. директора или директор-усатая баба Ольга!!!!!!!!!!! с нервным тиком.”

“Компания болаболов, Мельдер Вадим и его Мама, самые настоящие вруны. Зарплату задерживают и не платят обещанную”

Мне кажется, Вадим и Ольга достойны известности и даже некоторой популярности.

Поздравляю всех с наступлением августа 2020 года.
Это будет незабываемо.

Впервые за всю жизнь кажется, что нет. Именно потому что этим летом требовать от себя чего-то было бессмысленно.

Оказалось, если не стремиться к тому, чтобы провести лето не хуже всех, проводишь его отлично: и море, и озёра, и отели, и рестораны, и зодчество, и музеи.
А когда полгода планируешь две недели в июле, в итоге всё лето сидишь в офисе, и две недели - это всего-навсего две недели. А так у нас лето в марте началось.

https://xn--r1a.website/krasniydom/15211

«...Хозяин приготовил нам огромный обед, разумеется, в крестьянском вкусе. Это было летом, когда нет говядины, а потому вместо её была приготовлена похлёбка с курицею, затем следовали жареная баранина, поросёнок, жареные рябчики, блины, яичница, в заключение кипяченое молоко с густым творогом. Вечером подали чай в фарфоровых чашках: за ужином было то же, что и за обедом. Я спросил хозяина, сколько он проживает в год? Пятидесятник (казачий чин) не понял моего вопроса. Я догадался, что сказал не в его разумении. «Сколько ты издерживаешь в год денег?» - «Сколько денег? - отвечал хозяин. - да на что мне деньги? Покупаю только одну соль да к празднику штоф водки. У меня всё своё!» - «А рябчики, а фарфоровые чашки, а чай и сахар, а одежда?» - «Рябчики! У нас в лесу мы ставим на них силушки; фарфоровые чашки давно куплены отцом моим; понадобились деньги на платье, продам сотню белок, а нет её, - продам быка, лошадь: вот и деньги. Мясники у нас разъезжают постоянно и скупают скот. Чай и сахар покупаю однажды в год, сами пьём кирпичный, а хороший держим про гостей, ну а какие у нас гости! приедут раз в год. Сани, телеги, хомуты и посуду мы делаем сами. Так на что же нам деньги?». Образ жизни казачьего пятидесятника встретите у каждого богатого крестьянина, т. е. хлебного и скотного, а не денежного. Только летом, в посты, пища у них скудная. По лесистым горам растёт черемша, род чеснока без луковицы. Её собирают, отрезают ствол близ корня, толкут в деревянной чашке, посыпают солью и, наливши квас, хлебают. Стол дополняется картофелем и редькою прошлогодними. Осенью, когда начнутся холода, мужик бьет быка или корову яловую и, заморозив говядину. Варит из неё щи, из ног делает студень, из внутренностей похлёбку, а из вымени жаркое. Студень и жаркое бывают по праздникам; тогда же употребляется и дичь. Молоко в различных изменениях никогда не переводится. Зимою в Сибири продают на рынках мороженое молоко. Особенную пищу сибиряков составляют пельмени, происходящие чуть ли не из Пермской губернии. Правда, и китайцы употребляют пельмени, только паровые, т.е. сваренные над паром кипящей воды. Пельмени у сибиряков готовят по большей части к ужину и непременно зимою, летом они тотчас засолодеют, даже зимою выносят их на мороз; купцы и приказчики их, отправляясь в дорогу, запасаются мёрзлыми пельменями. Приехав на станцию, кипятят воду, кладут в неё пельмени и через полчаса кушанье готово...»

«Быт крестьянина Восточной Сибири».
Калашников Иван Тимофеевич (из «Записок иркутского жителя». Середина 50-х годов XVIII века).
#калашников_ит

Утром смотрел французский фильм “Без тормозов”. Довольно средняя и стандартная европейская комедия, из которой, однако, многое можно извлечь.

Сюжет такой — семья отправляется в отпуск на Юг Франции. Глава семьи недавно купил новый большой автомобиль красного цвета и очень им гордится. Муж, беременная жена и двое немного примороженных детей — таки, знаете, которые постоянно говорят о своем и всю дорогу могут ехать в маске супергероя. У меня вот точно такие же. Утром, когда семья собирается выезжать, в квартире появляется отец героя — дедушка. Оказывается, что он едет с ними. Жена, конечно, недовольна и шокирована, муж обещает всё уладить.

Они выезжают на трассу, герой включает круиз-контроль, функцию заклинивает, тормоза отказывают, следующие полтора часа машина несется по шоссе со скоростью 160 км/ч.

В этой то напряженной обстановке и происходят все выяснения отношений в семье — они переживают кризисы, узнают об изменах и обманах, плачут, смеются, мирятся, влюбляются снова.

Герой — успешный пластический хирург, который дарит жене лабутены. Её не устраивает, что он дарит ей их уже третий год подряд. Герой покупает роскошную семейную машину за сто тысяч евро. Понятно, что он покупает её только потому что у него большая семья, которую он любит, и в которой он всё стремится устроить как можно лучше. Герой бережно относится к своему престарелому отцу и берет того на работу, когда у отца случается очередной кризис. Герой будит и умывает по утрам своих детей. Семья живет в довольно большой по парижским меркам квартире — очень красивой и современной. Герой едет в отпуск, надев белоснежную рубашку и ослепительно красный пиджак — рядом с таким мужчиной даже другому мужчине приятно находиться.

И вот в кульминационный момент, когда все уже всё друг другу высказали, герой, несясь со скоростью 160, начинает перед всеми извиняться и кричать — “Я плохой муж! Я плохой человек! Я плохой отец! Я плохой хирург”!

Да.

А я сегодня стоял на кассе в магазине Пятерочка в городе Верея. И напротив стоял сорокалетний мужик с шестью банками дешевого пива, с мороженым, пряниками, майонезом и селедкой. Еще у него были толстые сосиски, толстые пальцы и толстая буханка хлеба.
Но его толстый живот облегала футболка, на которой было написано “Super МУЖ”, а за плечо его нежно обнимала улыбчивая женщина в длинном сарафане.

Как пелось — от пещер Катманду до мостов Сан-Франциско. Необъятен мир в его многообразии.

В голливудских фильмах наиболее выразительные герои часто пьют коктейль “Мартини”. Джеймс Бонд, понятно, еще Брюс Уиллис в двух фильмах про ярды. В общем, часто.

При этом, насколько мне известно, в англоязычной культуре “выпить мартини” означает выпить смесь из 70 гр. водки и 10 гр. сухого вермута.

Иными словами, герои просто жрут водяру под видом куртуазного маньеризма.

Я понимаю, когда водку подкрашивают, подслащивают или подкисляют чем-то. Дикари, да, но что ж поделать, если закусывать не приучены. Но как можно вломить в рот крупную порцию водки, приправленную каплей сухого вермута?

И пьют то это не бомжи, чтоб лучше забирало. Пьют вот эти самые джентльмены, которые в предлагаемых обстоятельствах вполне могут себе позволить, скажем, простой шотландский виски.

Как здоровый человек, имея выбор, сделает его в пользу водчилы с вермутом?

Вчера был день кибератак на мою светлость.

Рано утром пришло письмо,в котором сообщалось, что кто-то запросил сброс пароля от моего Инстаграма. Поскольку это был не я, пароль я поменял на всякий случай.

В десять вечера в мессенджер фейсбука пришло сообщение от женщины незнакомой, но находящейся у меня в друзьях. Так бывает. В сообщении была внешняя ссылка на видео и подпись вида — “Ой, смотри, это кажется, ты”. Понятно, что после перехода по такой ссылке ты или автоматически загружаешь себе какую-то дрянь, или просто переходишь на левый сайт для генерации трафика.
Как женщину зовут я не запомнил, потому что сразу же ее заблокировал. В общем, женщина, вас взломали, но этот пост вы уже не увидите.

А дальше на пульт дежурного поступил тревожный звонок. Тревожным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.

Без трёх минут двенадцать мой телефон стал разрываться от трёх звонков одновременно. А мне обычно звонит кто-то, может быть, два раза в неделю, не чаще.
Два звонка были, собственно, звонками на телефон — один из Гамбурга, второй из Невады. А третий звонок был звонком в скайп, приложение которого, понятно, тоже есть на телефоне. Из скайпа высвечивалось имя, да и по межгороду разговаривать не хотелось, поэтому взял я трубку именно скайпа.

— Здравствуйте.
— Ну, здравствуйте!
— Так, знаете, сейчас поздно, поэтому, давайте, представьтесь и скажите, что вам нужно.
— Поздно? А слать сообщения девочкам не поздно?!
— А, понятно. Сейчас, минутку, я включу компьютер. Скажите, в какой сети пришло сообщение от меня?
— А вы давно педофелией занимаетесь? Давно?! Давно педофелией?

Дальше там человека заклинило в праведном гневе, разговаривать было бесполезно, он начал мне рассказывать, как именно со мной расправятся, но мне удалось из него вытянуть скрин, сообщений, которые якобы я слал его дочери.

Я сначала всё проверил, везде сменил пароли. Оказалось, сообщения приходили во Вконтакте, но даже не от меня, а от какого-то другого аккаунта, который поставил себе в профиль мои контакты и рассылал всем ссылки с чем-то, видимо, не очень законным. Его, как я понял, быстро заблокировали, и звонить мне перестали.

Во Вконтакт я захожу один раз в год, чтобы написать спасибо тем, кто прислал мне поздравления. Есть примерно три таких человека, ради них и держу страницу. Страницу я заводил, двенадцать лет назад, и указал там свой скайп, который с тех пор не поменялся. Там же указан номер телефона, которым я не пользуюсь уже восемь лет.

Значит, ладно. Спамеры указали мои контакты, и кто-то возмущенный стал мне трезвонить в работающий скайп. Это я понимаю. Всех уже заблокировал, всю информацию скрыл, пароли поменял.

Но как мой актуальный номер телефона, который во Вконтакте не указан, смогли узнать в Гамбурге и Неваде, откуда звонили?

Я думаю, так. На сообщения среагировал только один человек — тот, который звонил в скайп. Старый номер телефона был указан в информации о профиле. Но вот в качестве способа восстановления там еще указан и мой настоящий номер, который никто не видит, но на который, в случае чего, приходит код. А, насколько я знаю, есть, например, такой способ восстановления, кажется, в Телеграме — автоматический звонок с какого-то сгенерированного номера, и ты должен ввести последние четыре цифры номера, с которого тебе звонили.
То есть, либо во Вконтакте тоже есть такой способ восстановления и меня сначала пытались взломать дважды за секунду, а потом решили ограничиться контактами, либо меня пытались взломать и в Телеграме тоже.

Если коротко:
— Используйте сложные пароли
— Меняйте пароли
— Скрывайте контактную информацию.

Пока всё.

Я помню, как почти в один день изменился город: вот мы уезжаем из своего района к друзьям, чтобы от них в аэропорт ехать, и мой район чистый, солнечный, целый… а вот едем к аэропорту, и многие скамейки и урны разбиты, раскурочены, автоматы газировки перемотаны цепями, а на цепи висит железная кружка.

Ребята из LocalCrew сделали материал про среднеазиатскую политику в отношении русских, и мне здесь интересно то, что истории рассказывают уже относительно молодые люди. То есть я в 1990-х слушал истории бегства от взрослых людей, а здесь это — детские впечатления.

Ну а то, что я вынес в начало — характерная иллюстрация, насколько быстро вообще рушатся видимые мирная жизнь и стабильность. Когда старики заводят песню про то, что в СССР у них была «уверенность в завтрашнем дне», попросите их вспомнить январь 1989 и декабрь 1989.

В этот год не было ничего знакового, но СССР исчез примерно за один год, 1989. То есть вот январь ещё райкомы-обкомы, верность идеалам Ленина, комсомол и Горбачёв, а декабрь — уже всё, ничего этого нет. Вся эта уверенность в завтрашнем дне оказалась картонной, ложной. «Завтрашний день» исчез за один год. Уверенности этой оказалось грош цена, это был самообман. Что толку с того, что он был?

Этот же опыт обрушения стабильного мира в один момент пережили югославы, например. Он же настиг жителей Украины в 2014 — им казалось (и они это прямо говорили) что после майдана будет спад, а потом опять нормально. Спорили ещё. Наверное, это же пережили русские в 1917, когда «спектакль окончился, но ни шуб, ни вешалок не оказалось».

У тех, кто родился в девяностые, этого опыта нет. Им кажется, что мир незыблем, и, что бы ни случилось, будет возможность как-то всё исправить, откатить, переиграть. И я часто слышу — «Всё, что угодно, лучше, чем то, что сейчас».

Нет, ребята, «всё, что угодно» — это всегда «как хуже». Не бывает никакого «что угодно», история всегда конкретна. И если ты её не держишь в руках, она тебя очень быстро бьёт по голове, и очень больно бьёт. И встать не даёт потом.

Вот многие голосовали в 2011 за любую партию кроме ЕР, «что угодно — лучше». А в итоге получили депутата Мизулину. Оправдалась такая стратегия? Сомневаюсь.

«Что угодно» — это кот в мешке, всегда. Я его у вас не покупаю. Ищите других дураков.

А какую смерть выберешь ты?

Причины смерти, записанные священниками в дореволюционной России

— обыкновенная дряхлость
— от поротья
— девица 39 лет: от престарелости
— по возрасту
— от цыганского иссушения
— от пухлятины
— христианскою кончиною
— убит закубанскими хищниками
— от подвала
— засыпало землей
— от естественного изнурения сил
— от замерзутия
— от грешной болезни
— от водобоязни
— убит злодейской рукой
— запарился в печи
— натуральной смертью
— застрелен через окно
— по требованию времени
— от слабой жизни
— от природной обветшалости
— глотошная
— корчий приключился
— собачья старость
— от завалков
— черная болезнь
— от сляглой
— от животной
— застрелился в меланхолическом состоянии

Честно посмотрел 3 серии сериала ‘Чики’. Потом не выдержал, и посмотрел с детьми три части ‘Истории игрушек’. Воскресенье же.
Сейчас уложу детей и буду смотреть четвертую серию.
Да, ‘Историю игрушек-4’.

Видео старое, но от того не менее впечатляющее. Увидел только сегодня. Поражен - как же всего-то шесть лет назад говорили корреспонденты.

https://youtu.be/SwEPmdL4Oss