Краткая сводка.

Работа\карьера +1. Каждый день в офис, со временем становится проще, но все равно устаешь.
Друзья +1. Ежедневные встречи с друзьями, позволяют отвлечься.
Любовь. Отношения закончились. Без комментариев.
Ребенок +1. По-прежнему в любой ситуации, в любом состоянии можно получить мгновенный впрыск окситоцина, просто вспомнив Кирюху.
Родственники +1. В минувшие выхи законсервировал на зиму свою man cave, попутно вывез все что могло потребоваться, ну и маман навестил, бабушку повидал.
Условия жизни +1. Неспешно, но движется, наконец тв приехал, кондей повесили.
Досуг +1. Полностью совпадает с пунктом друзья. Поддержка и забота. Лучшие.
Здоровье 0. Нет изменений, не считая пункта ниже.
Физуха +2. Вторую неделю каждый день посещаю турник\брусья, постепенно возвращаю форму
Деньги 0. По крайней мере уже не минус, постепенно выравниваю баланс
Саморазвитие +1. Пока едут до работы- слушаю аудио книги, прослушал "Атомные привычки"- весьма забавно, для формата прослушивания за рулем подходит идеально. Ща снова "Думай медленно, решай быстро". Несмотря на то что читал- все равно куча всего нового и интересного. категорически рекомендую. Особенно "любителям" интуиции, если есть желание разбираться, как это устроено.

А если уж ты дочитал до сюда- давай запланируем встречу и увидимся.

Внезапный инсайт.
Чем больше проводишь времени с человеком, тем большее влияние имеет способность принимать его минусы (для тебя). Причем, чем больше ты стараешься под него подстраиваться и угождать, тем больше ты теряешь себя и саму суть того, что должно отвечать на базовый вопрос, не зря ли ты тратишь свой самый драгоценный ресурс прямо сейчас?
Когда мы показываем свою темную сторону? Обычно в моменты сложностей, слабостей, уязвимостей и беспомощности. Когда нам больно и нет сил, в том числе потому что излишние ресурсы были потрачены на то, чтобы своими минусами не расстраивать окружающих. И получается замкнутый круг, когда ты пытаешься угождать- ты теряешь себя, чтобы скрывать то, что все равно выйдет на поверхность, причем так, что поддерживать и помогать тебе останутся только те, кто тебя изначально любил и принимал с твоими минусами и с кем ты был собой. Это важный момент твоей жизни, цени тех, кто тебя поддерживает в сложной ситуации, равно как и смотри, как ведут себя окружающие в своих бедах.
Разумеется это не про то, что не надо стараться становиться лучше, закрывать глаза на объективные минусы. Этот вектор должен быть всегда, но не надо пытаться показывать те черты, которые ты еще не воспитал, если вообще когда-нибудь воспитаешь в себе, не забывай колоссальное влияние генетики и химии внутри себя. Гораздо важнее принимать себя сегодняшним, независимо от всего, что ты делаешь для своего роста и выбирать тех людей, что принимают тебя сегодня, а не завтра, когда ты станешь лучше. Или не станешь, это не столь важно, сколь выбор людей, которые рядом с тобой несмотря ни на что.

Я все продолжаю думать, какие реализовать путешествия на следующий год, учитывая, что числа отпусков уже известны и внезапно, чего никогда ранее не было задумался над Эльбрусом. В смысле над восхождением. Да я сам эту идею никогда не понимал, т.е. сам смысл мне был непонятен, но в 40 видать что-то меняется, ну по крайней мере у меня =) В общем, если ты уже поднимался- напиши, я бы обсудил, понимаю, что моих знаний мало, а традиционный опыт с походами до 3000 тут нерелевантен. Ну и может хочешь составить компанию? Насколько я понял при предварительном изучении вопроса- это должна быть группа с гидом, если получится сделать полностью свою группу- было бы идеально. Ну а если еще и задачу со звездочкой реализовать, то вообще %).
Параллельно я мечтаю о том, чтобы сходить в полноценный, насколько это возможно, поход с сыном. И вот начал думать над походом на Байкал. Ему будет почти 8 следующим летом. Это задача звучит сложнее Эльбруса, не физически конечно, а организационно, чтобы всем понравилось, но все будет прекрасно, я уверен!

Шла третья неделя регулярных занятий. Набрал почти 5кг! Что не может не радовать!

Внезапный привет с лета. Ох как же круто и эпично было. Легендарно!

Пятница вечер.
Стою на трешке, жду эвакуатор, так как Ситроен несмотря на полный аккум без ремня генератора смог проехать только 5км =(

В минувший четверг ремень порвался прям недалеко до офиса, впрочем это меня беспокоило значительно меньше, чем то что машина уже начала капризничать и в сервис на субботу я записался еще в среду.

В результате вместо просмотра с сыном Зверополиса 2 буду заниматься тачкой =(

Но с другой стороны за 10 минут уже 3 человека остановилось и предложило помощь, что неожиданно и приятно.

И ведь думал машину в сервис рядом с офисом. Но интернет сказал, что на заряженном аккуме можно 100км без проблем. Но нет.

Думаю о том, сколько всего принес этот год, чему научил, готовлюсь к ежегодной рефлексии из-за всех сил.

Сегодня хочу немного рассказать про Дарение.

Тем более это один из принципов Бернинг мэна, весьма интересный в своей концепции, на мой взгляд.
Итак, что же такое дарение, и почему разные люди относятся к нему принципиально по разному.

Сама по себе суть дарения- свобода и право человека распоряжаться своим имуществом, или возможностью оказать услугу безвозмездно. Ключевой момент- свобода. В чем же она заключается? Да элементарно, этот акт осуществляется исключительно по своему желанию и никогда по требованию, чужим ожиданиям или в обмен.
Я очень долгое время жил в парадигме отношения к жизни через карму, если сильно упрощать- давай то, что хотел бы сам получать. Само собой никто не обещает, что то что ты даешь миру тебе вернется, но не жди, если не даешь. Это упрощает мою жизнь и позволяет легко находить гармонию с собой.
А вот концепция дарения по бернерски стала для меня открытием. Лет 5 назад, когда меня только знакомили с принципами отдельно было уделено внимание именно этому пункту. Изначально для непосвященного это звучит так, будто ты должен кому-то что-то дарить, но это совсем не так. Мой хороший товарищ, участник больших бернов дал классное объяснение через конкретный пример.
Допустим ты строишь бар, шифтишь за стойкой и к тебе приходят люди, которым ты наливаешь. Ты не должен(!) наливать всем подряд, а только тем, кому хочешь, так как это именно дарение. Дарение не должно создавать давление обязательствами, оно должно быть искренним, чистосердечным и приносить и тебе и получателю исключительно положительные эмоции. Если же получатель внезапно обижается, значит для него это не подарок, значит он относиться к этому как обязанностям, а значит не понимает базовой концепции принципа.

Вспоминается цитата

— …предлагаю вам взять несколько журналов — в пользу детей Германии! По полтиннику штука!
— Нет, не возьму.
— Но почему вы отказываетесь?
— Не хочу.
— Вы не сочувствуете детям Германии?
— Сочувствую.
— А, полтинника жалко?!
— Нет.
— Так почему же?
— Не хочу.
— Знаете ли, профессор — если бы вы не были европейским светилом и за вас не заступились бы самым возмутительным образом, вас следовало бы арестовать!
— За что?!..
— А вы не любите пролетариат!

Думаю, не стоит говорить, откуда эта цитата и чья =)

В общем я перестроил свою картину согласно этого принципа и каждый мой акт дарения добровольный и направлен на людей, которым это важно и ценно. Я это люблю и вообще считаю, что люди делятся на 2 типа. Тех кто любит и способен давать миру и дарить и тех, кто наоборот забирает. Конечно, это в идеальном мире, в обычном мире существуют товарно-денежные отношения или более упрощенные бартерные взаимодействия. От этого никуда не деться, поэтому дарение остается только для близких и родных.

Этот год показал мне очередной раз, насколько ценны люди, которые что-то несут в мир и дарят и сколько в нем людей, которые либо так не делают в принципе, либо делают вид.
Яркий маркер такого рода поведения- когда человек не получая от тебя дар начинает от тебя что-то требовать. Типа ты ему должен. Увы, люди закованные в такого рода шорах сознания вряд ли смогут понять истинную ценность дарения и будут всегда пребывать в состоянии обиженности и требований. Не нам их судить, нам лишь выбирать круг общения, который будет разделять наши ценности.

Сложно не упомянуть обратную сторону подарков, когда формальный повод превращается в формальный подарок. Отвратительно.

Пусть же каждый наш подарок будет сделан с любовью и теплом, направленный на конкретных получателей и пусть нас окружает как можно больше людей, которым хочется дарить. Всех обнимаю!

FLAC 16bit | 647kbps | 44kHz | 20.1MiB

40 лет и я всё ещё учусь любить, работать и жить

Год был… насыщенным- мягко сказано.
Перечитал свои прошлогодние намерения. Большинство сбылось. Но практически все- со звёздочкой очень жирной.
Кратко по главным главам:

1. Любовь.
Когда думаешь, что тебя в этой сфере уже ничем не удивить… жизнь показывает, насколько глубоко ты мог ошибаться в своих выводах. От молниеносного взлёта → до стремительного приземления. Главный урок не новый, но в этот раз он прошёл сквозь все слои: честность с собой важнее, чем честность с партнёром. А ещё: можно очень сильно стараться — и всё равно быть не тем человеком, которого выбрали. Больно, но полезно.
2. Работа
Выгорел -> уволился -> три месяца тревожного «а что дальше?»-> устроился ->снова нравится жить по утрам. Кто бы мог подумать, да? Сейчас: обилие задач, позитивные коллеги, а ипотека под 4,5% жива-здорова. Пока один из самых чистых успехов года.
3. Переезды × 2
Переезжал дважды, чтобы окончательно понять, что дом- это всё-таки не про коробку со стенами. Реутов сдан, Красногорск в процессе «довести до ума».
4. Остальное. То что оно стоит в конце не значит, что оно менее важное, чем то что было вначале. Порядок очередности- не по важности, а по яркости впечатлений.
Отдых- почти всё по плану (Mo:Dem, Алтай, Хорватия, фестивали- ❤️).
Ситроен всё ещё тащит (и морально подорожал) .
Семья и сын- как всегда, главный свет.
Финансы просели из-за ремонта, а так же сбер в 4 раза урезал кредитку, видать бесплатно ворочать их деньгами- не целевая модель =)
Здоровье в рабочем состоянии, турник по расписанию.


Год был сложный. Местами очень. И всё равно- один из лучших за все 40.
Спасибо всем, кто был рядом, когда хотелось выть. Особенно тем, кто умел быть честным даже тогда, когда не одобрял мои решения.

40 лет и я всё ещё учусь любить, работать и жить. Продолжаем.

Обнимаю, твой Отто

Прошел год, с момента, когда я нашел свое Счастье. Словами это невозможно описать, как и понять тем, кто этого не испытывал.

Тогда, в прошлый Новый Год я окончательно отпустил свою прошлую любовь, которая была прекрасна. По своему, по другому, которая была ярким и насыщенным опытом и которая меня много чему научила. И подготовила к тому опыту, который меня еще ждал впереди, но я этого не знал.

И загадал я тогда желание- "любовь, которая будет меня наполнять". Как и в прочих случаях, где желание и намерение было истинным- оно сбылось. Так ярко и сильно, что я вообще не думал, что такое возможно, тем более, когда тебе 40. Сияние нашего союза было таково, что вообще ничто не имело значения. И время лилось как в сказке, казалось ничто не может его омрачить, а звоночки, то там, то здесь казались такими далекими, будто за океанами, и будто ничто не сможет помешать нашему счастью. Никогда. Как известно отношения- это работа. Само собой я это понимаю, и понимал тогда и знал, что пройдет полгода и будет непросто, а потом с полугода до года ждет основное испытание, но казалось, что нет ничего невозможного, когда столько всего совпадает просто магически, так что даже не загадаешь.

Я стал осторожен с желаниями, отношения стремительно развивались, а когда пришли первые сложности, несмотря на многочасовые разговоры и попытки с этим справляться- все это казалось мне не столь важным. Ведь впереди целая жизнь и я нашел ту самую, а значит все получится. Когда тебя переполняют эмоции- в этом нет рациональной части, нет вообще ничего кроме потоков окситоцина, который уносит тебя в сказку, а трещины одна за другой появлялись и когда меня летом одна подруга спросила "а как вы справляетесь с проблемами" улыбка на моем лице омрачилась и я понял, что никак. Сказочная оторванность от реальности создала параллельный пласт действительности, где сказка.

А настоящая жизнь, вот она начала трещать по швам. Вот мы начинаем расходиться в интересах, вот оказывается, что съезжаться- это не общее решение и вообще плохая идея. Сказка все это время существовала рядом, в каждом нашем путешествии, в каждом нашем приключении все было как в начале- буря эмоций, бесконечный фонтан любви, которой все по силам, но стоило вернуться в обычную жизнь. А обычная жизнь- не сказка. Обычная жизнь- это 2 разных человека, которые отличаются друг от друга, у которых есть свои жизненные цели, свои заботы и стремления. Параллельно были проблемы с работой и страх новой жизни, где ничего не было известно умножался на ожидания любимой, для которой это был момент, когда все должно радикально стать лучше. В 2 раза или в 3 раза.

Что-то кому-то должно. Между сказкой и действительностью росла пропасть. Становилось понятно, что в сказке мы видим не совсем то, что есть на самом деле и каждый раз это заземление создавало разрыв реальности. Сказка начала трещать. И вот сентябрь, где моя реализация и мое же творчество, где еще несколько месяцев назад было наше лесосочетание раскрывает мне глаза и я встречаю действительность, что она меня не выбирает. Тут разговор даже не про то, так это или нет, разговор о том, что мое творчество, мероприятие, которое я создаю с близкими людьми имеет для меня и для нее принципиально разную ценность и тот самый случай, когда поступки говорят сами за себя. Как и каждый наш выбор, определяющий то, кто мы есть, момент прекрасно подсветил, кому что важно, и у кого какие приоритеты.

Я не мог в это поверить, мир рухнул, сказочные луга с радугами и единорогами остались отрезаны от действительности, мост капитально пострадал. Да, разумеется мы все еще могли по нему отправляться обратно в сказку, достаточно ей быть рядом, посмотреть в ее глаза и все сразу теряло смысл и все становилось хорошо, но каждый возврат в действительность снова и снова наказывал за нежелание признавать тот факт, что сказка может существовать сколько угодно, но ее фундаментом всегда будет реальная жизнь, где надо договариваться, где надо работать над отношениями, и чем больший путь пройден и чем выше ставки- тем это сложнее.

Вдох. Выдох. Вдох. Выдох. Вдох. Выдох.

Я снова и снова себе повторял фразу "я справлюсь", когда пропускал через себя мысль, что я ей не подхожу, что я так старался и все равно не справился, что со мной что-то не так. Что я виноват в потере своей мечты, а слезы никак не могли стереть мое убеждение, что мы будем вместе всегда. И будем счастливы.

Мы расстались. А любовь, ведь я год назад ее уже терял, разве я в этом застряну снова? Я же получил свой опыт, я получил свой урок, я же справлюсь, правда? Да. разумеется. И любовь, которую я загадывал, та самая, которая меня наполняет- никуда не делась, и даже несмотря на то что мы не видимся, продолжает меня наполнять. Я вспоминаю сколько всего мы прошли, как это было волшебно и насколько это не похоже ни на что вообще, из того, что я хорошо помню.

И вот сегодня, у меня есть все инструменты для желаний, есть праздник, который я завтра буду создавать и проявляться, но сердце мое наполнено, как я того сам и хотел.

Искренние желания, оформленные в намерения неизменно сбываются. Можно называть это духами или как угодно еще, а если рационализировать- то это фокус внимания, который при должном приложении усилий и подходе- неизбежно приведет к результату.

Слушаю тут книжку про историю язычества. Не псевдонаучные неоязыческие глупости, а вполне себе претендующую на историчность работу, в которой была интересная идея, о том, что концептуальная разница между язычеством и авраамическими религиями базируется на чрезвычайно сложной жизни, где человека кругом окружают трудности и смерть настолько обыденна, что не вызывает трепета и тех эмоций, что мы сейчас испытываем. И в мире, где тебе постоянно угрожает опасность, где ты можешь умереть примерно от всего на свете, от простой простуды до голода, холода, не говоря о непонимании базовых основ мира- человек просто, чтобы не сойти с ума начинает смотреть на мир через анимизм, где для него не столь важны духи природы, сколько восприятие мира через эмоции и поэтому нам в современном мире никогда не прочувствовать настоящего язычества. Наш мир рационален и понятен, имеет массу философских надстроек, чтобы объяснять мироздание. Тезисами Канемана- времена выживания и язычества отношение к миру базируется на эмоциях, на системе 1, так как система 2 не даст психологической защиты от бесконечной несправедливости сурового мира. Так и любовь, в которую я окунулся и не могу из нее вырваться всецело является системой 1. Ее нельзя объяснить, можно лишь удивляться, иногда бояться, когда то быть в блаженстве, а иногда это больно. Но все это кажется гораздо более настоящими ощущениями, чем то что мы можем раскладывать по полкам и смысла искать там причинно следственные связи- нет. Я счастлив, что я в этом оказался, даже когда она далеко. Даже когда она не со мной. Чувствую себя живым и настоящим, от этого огня, который позволяет мне улыбаться, несмотря ни на что. Я даже не могу сказать, что у меня что-то не получилось, пока я люблю- я жив. Это как воздух, без которого мы не будем живы, хотя и не ценим его каждый миг. Каждый миг, который он позволяет нам оставаться в сознании.

Я не хочу и не буду загадывать более сложные многосоставные желания про отношения и любовь, пока во мне горит эта. Такие попытки были бы стремлением рационализировать то, что рационализировать невозможно, а если бы это и получилось- это было бы не оно. Может быть счастливые отношения, но не та дикая и необузданная любовь, для которой не существует преград, с которой все возможно и ради которой не требуются усилия, чтобы переступать через себя, уступать и стремиться идти на встречу, несмотря ни на что. Я не говорю, что это хорошо или плохо, просто она такая, неуправляемая, неукротимая, неудержимая, которая стремиться увести нас из мира осознанного в неосознанный. В сказку, где есть волшебство и все иначе.

Любите, восхищайтесь, не бойтесь обжигаться, если не получилось, цените момент, обратный таймер никогда не останавливается, так почему же не наполнить каждый миг чем то истинно прекрасным, чтобы захватывало дух и в рациональную часть сознания бесконечно лезла мысль, а это правда происходит по настоящему. Это правда происходит со мной?