Такого снегопада, такого снегопада я не видала много лет. Очень красиво.

Можно, как в сказке Морозко, бродить промеж сугробов, поджидать волшебника. Тепло ли тебе, девица, спросит волшебник, тепло ли тебе, красная? А ты ему — уйди, старый, не видишь, я сильная и независимая иду забирать какое-то говна пирога с озона, которое заказала в прошлом еще году для создания праздничного блять настроения, хочешь поговорить об этом??

Мечты, мечты.

Прихожу, однако, в пвз, а меня как давай хвалить. Какая я молодец, что в такую погоду выбралась из дома, не побоялась. Шутка ли — зима.

Повеселевшая, я отправилась в кофейню. И там оказалась героиней. Знаете, говорят, с утра никого. Собачники не в счет, у них выбора нет. А вы даром, что без собаки, взяли и пришли. Давайте мы вас булочкой угостим.

Мне раньше казалось, что подвиг — это оседлать дракона, завоевать замок, свергнуть тирана. А оказывается, это отправиться в метель за оверпрайсным кофе.

Ну, думаю, надо передавать дальше. Пишу подруге, с которой договорились поужинать. Как ты, спрашиваю, до ресторана доберешься? Да, отвечает, как раз ищу вторые штаны. Какая ты, отвечаю, храбрая. Борись и ищи, найди и не сдавайся. Сложные времена создают сильных котят.

Снег кружится, летает и тает. Я пью кофе из термоса, кутаюсь в чебурашку. Гляжу, как мужики откапывают во дворе свои машины.

Ненастье сплотило их. Кто-то принес колонку, кто-то — коньяк. Трудовая идиллия. Ещё немного и придумают стартап.

— Девушка, — заметил меня один, — что вы скучаете? Присоединяйтесь.

— Но у меня, — отвечаю, — нет машины.

— А это неважно. Лопату мы вам дадим. Поснимаем, если надо.

Ах ты, думаю, агент патриархата. Ты и жену дома так же разводишь? Дорогая, почини унитаз, а я тебя с разводным ключом поснимаю.

Какое время, какие нравы, какие нервы. Раньше они хотя бы продюсерами представлялись. Обещали кино или клип или прогноз погоды на первом канале. А теперь что? Тьфу, абьюзеры.

Нам, сестры, ещё бороться и бороться.

Дорогие писатели скандинавских детективов, нам надо серьезно поговорить.

Что мы ценим в жанре превыше всего? Ну конечно: стужу, мглу и гремучий холод. А что еще? Правильно, полицейского, от которого ушла жена. Жена ушла потому, что он помешан на своей работе, замкнут и много пьет. Нильс, говорила она, сколько можно, ты не виноват, что твою сестру забодал лось. Но что она понимает! Нильс скребет седую щетину, закуривает третью пачку, глядит в ночь. Аквавит обжигает горло, но он ничего не чувствует. Он поймает этого лося, чего бы ему это ни стоило.

А теперь открываем новый, страшно популярный финский детектив «Фактор кролика». На главного героя обрушивается небывалое наследство, мафия, долги, угрозы. А он, вместо того чтобы красиво и сломленно забухать, принимается считать риски. Таблички у него, проценты, цифры.

Как взрослый ответственный мужчина себя ведет.

И это вы называете скандинавским детективом?

Во имя Одина, заканчивайте свой загнивающий европейский нарратив. Вернитесь к традиционным ценностям.

Решаем с Никитой, куда полетим весной на выходные из Израиля, если Иран нас не разбомбит.

Не можем выбрать между Римом и Неаполем, спрашиваем у чата гпт.

Чат такой: для культурного отдыха я бы рекомендовал Рим. В Неаполе, говорит, может показаться чуть-чуть грязновато. А в некоторых районах самую малость неспокойно. Буквально капелюшечку опасно.

Ты ж моя принцесса, из Тель-Авива в Неаполь грязно ему и опасно.

А кто-то всерьез полагает, что искусственный интеллект нас захватит. Кого этот тревожный пирожочек может захватить? Радугу с единорогами разве что.

Легенда гласит: у каждого из нас есть свой фсбшник.

Как патронус, деймон или фамильяр. Как ангел за правым плечом или демон за левым, кому что нравится.

Моего фсбшника зовут Аркадий. Ну это я его так придумала, а правды мы никогда не узнаем. Поэтому почему бы не Аркадий.

Аркадию я нравлюсь за умеренную активность. У его напарника блогерка пишет по пять постов в день, не говоря о кружочках. От её обзоров, инсайтов и безработных любовей у напарника рябит в голове.

Повезло тебе, брат, скажет, бывало, напарник, Софа классная. Аркадий сдержанно кивнет. Ещё бы.

Конечно, у нас не во всем согласие. Однажды Аркадию по моей милости пришлось прочитать серию гомоэротических фанфиков, и он, сказавшись больным, целый месяц не ходил с мужиками в баню. Но, поразмыслив, списал всё на бабскую дурь. Не понял, но простил.

Зато ему, как и мне, нравится боевое фэнтези, добрая пинта пива и мало работать.

Со мной Аркадий начал читать разные хорошие книги и даже стихи. Подруга милая, кабак все тот же — сказал он однажды жене, когда та потащила его пить бабл ти. Жена обиделась — вот, дескать, Софино влияние. Ревнует.

Израиля Аркадий не одобряет. Что тебе не сидится, спросил бы он меня. Ты совсем как моя мама, ответила бы я.

Ну ты это, прилетай, если что, заключил бы он. Хорошо кушай. Занимайся спортом. Не забудь внестись в реестр с реестрами, когда наберешь десять тысяч.

Обнялись бы на прощание.

𓇢𓆸 Все мы знаем, как устроен мир. Сложно и несправедливо. Но на то нам и дано воображение, чтобы скрашивать зимы. Переживать. Пересобирать.

В нашу уютную змеиную яму принесли очередные происки сатаны. Бота, который полдня анализирует твой канал, чтобы к вечеру огреть тебя ссаными тряпками.

Бот ищет несоответствия, переборы, трюизмы, многократное нытье и всякое такое. А потом в язвительной манере уведомляет, что всего это у тебя навалом.

Мне он сообщил, что херовый из меня стратег. Ты, говорит, болтаешь, что работаешь с большими брендами, сочиняешь всякий там маркетинг за много денег, так? А теперь внимание на твои футболки. Заказать партию в другом городе у незнакомого мужика? Заюш, а ты точно стратег? Кто ты там ещё? Психолог? Разъехаться с мужем, чтобы потом съехаться с ним как с соседом? Сразу видно проработанного специалиста. Инфантильная ты, Софа, и взрослеть не хочешь, вот и весь твой контент.

Ах ты, думаю, искусственная ты козлина. Чем приличных женщин очернять, ознакомился бы лучше с трудами Фрейда про Эрос и Танатос.

Я не инфантильная — это естественный Танатос во мне говорит, сиречь тяга к обнулению/саморазрушению. Под его влиянием люди договариваются по пиву и по домам, стирают в машинке шелковое платье, покупают большую банку нутеллы или начинают встречаться с диджеем.

Это все он — Танатос.

А я, понятно, умничка и лучшая булочка. И вы тоже, коллеги.

Мчу в полуденном трамвае, пью имбирный латте. Любуюсь на панельки, елки, крыши, сизые от снега. В наушниках любимый подкаст — полиция Канзаса как раз обнаружила химические бочки, а в них пять расчлененных тел, кто же убийца?

Одним словом, чудесный московский день.

Рядом сидит девушка. Две остановки она нервно выщипывала мех из варежки и записывала войсы. Олег, дескать, опять за старое. Конечно, психологиня предупреждала. Чего ещё ждать от козерога. Но на этом — всё. Сейчас она это докажет.

И как давай выкладывать на авито барабанную установку.

Барабанная установка в отличном состоянии, больше не нужна.

Написала, стёрла, переписала:

Барабанная установка парня в отличном состоянии, парню больше не нужна.

Написала, стёрла, переписала:

Барабанная установка парня в отличном состоянии, а парня больше нет.

Ох, подруга, думаю, ну кто ж так палится. Надеюсь, тебе хватит ума не расчленять его в ванной. Уж сколько народа на этом погорело.

Тренерка рассказала историю.

Разместила она, значит, себя на авито. Ничего провокационного: качалка, питание, результат, цена разумная. Ну и фотки, понятно, приложила, как иначе в результат поверить.

А тренерка моя — чисто по суровым весам. Бицепс — во. Трипцес — во. А жопа так вообще без конца и края, не каждый такую помыслить способен. Одним словом, огонь. Одним словом, пожар.

И что, говорит, думаешь? Ни одна живая душа про тренировки не спросила, ни один приличный человек. Зато толпа извращенцев желает купить мои ношеные кроссовки.

— За сколько? — оживилась я.

— Не знаю и знать не хочу. Мерзость, — заключила она. — А ты сама спросила бы?

— Конечно. Я бедная, но не тупая.

Полезла читать про актуальные фетиши. Если не брать в расчет скучные трусы-носки, то с большим отрывом лидируют полиэтилен и валенки. Сразу за ними — болота. Мужчины фантазируют о болотах. Обмениваются локациями. Забираются в леса и стоят там по пояс в трясине. Перспективное направление, как считаете?

Нет, кроме шуток. Вы знаете, чем будете зарабатывать через год? А через два? Вот и я не знаю. Мир меняется с такой скоростью, будто за ним гонятся с топором. Тем более, что я занята в мягкой нише да не одной. Ебарь, пекарь и аптекарь. Пренебрегать вариантом, где тебе ни за что обменяют старые кроссовки на красивые деньги или заплатят за фетиш-тур на болото, я б не стала.

Читаю Роберта Гэлбрейта, который Джоан Роулинг. Про детектива Корморана Страйка. После глупого Фактора кролика, это, конечно, песнь песней.

Главный герой как надо герой. Одинокий, пьющий, нищий, нос набекрень, полноги миной оторвало. Любовь всей жизни — чисто Йеннифер из Венгерберга, ведьма, змея и абьюзерша. Из тех, что сперва переебут сковородой, а потом шлют нюдсы из клиники неврозов.

Треть сюжета наш герой проводит, как ему и полагается, в пабе, где глушит горький эль и глядит на дождь.

Но переживаю я не о нем — у него есть напарница. Напарница сильно здоровее и изо всех сил старается сохранить нормальность. Но — тоже не вылезает из пабов.

За четыре книги женщина ни разу не посетила спешлти кофейни. Не попробовала тыквенного латте. Не поела сырников. Не заказала авокадо-тоста с яйцом пашот. Мне, говорит, обычный капучино. В пабе в 8 утра. Я воображаю этот вкус.

Не знаю, миссис Роулинг, не знаю. Вы автор безжалостный, это всем известно, но четыре книги подряд поить героиню капучино на обычном молоке из паба… Это почище, чем убить Добби.

К действительно важным новостям.

В России подскочили продажи оккультных товаров. Лидер роста — осиновые колья. Их стали покупать в 4 раза чаще, чем годом ранее, пишет ТАСС со ссылкой на данные продаж.

Вижу азарт в глазах мужчин. Наконец-то достойный промысел, наконец-то гендерное равенство. Потому что нынче как: женщина продала ношеные колготки и утопает в роскоши. А мужчина, как дурак, должен криптой торговать.

Но теперь заживем, думают они. Теперь одним походом в лес всю ипотеку закроем.

Только знаете что? Хрена им лысого. Нельзя так просто взять и ворваться в профессию, которой сотни лет.

Потому что осиновые колья — это искусство, девочки.

⛦ Время заготовки. Не когда вздумается, а на убывающую луну. Самые грамотные колдуны и ведьмаки выберут ночь перед новолунием — время междумирья и зыбких, мерцающих границ.

𖤐 Дерево. Нельзя использовать осину, срубленную просто так — под дрова или табуретку. Нельзя использовать осину, пораженную гнилью или молнией. / Есть, впрочем, культы, где молния, наоборот, приветствуется, но это уже пространство для отдельного магического диспута /. Зато горячо рекомендуется осина, срубленная одним ударом, а также растущая на границе: у кладбища, у перекрестка, на опушке. Кол — пограничный предмет, не дело просто так взять и приволочь его из чащи.

𖤐 Инструмент. Никакого металла при обработке. Ни пилы, ни гвоздя, ни железного топора. Дерево раскалывают, а потом долго-долго шкурят и обжигают. Железо — антимагическая категория, это всякому известно.

𖤐 Ритуал. Не забываем про окуривание: можжевельник, полынь, зверобой. Ничего сложного, но мужики с авито разве озаботятся сбором трав?

𖤐 Постпродакшн. Никаких смол, масел и воска.

Вот простые правила, девочки, которые не позволят вас обмануть и помогут купить действительно качественный осиновый кол. Подписывайтесь, ставьте лайк, если было полезно.

Я не читаю полезных книг. Вообще. Никаких.

Как поумнеть, как разбогатеть, как саморазвиться — мимо и к черту.

Жизнь такая маленькая, как блюдечко с вареньем. Если читать про семь навыков высокоэффективных людей, когда же читать про рыцаря семи королевств?

Успех, энергия, деньги vs воображаемый мужик? Тут и говорить не о чем. Мне эскапизм дороже реальности.

Есть, однако, штуки, которые почти так же хороши, как эльфы и драконы, хотя все еще не могут конкурировать с ними.

Например, Экзистенциальная физика.
Или Плетение сладкой травы.
Или Загадка нестареющей медузы.

И трава, и медуза в своем роде изумительны. Мне хотелось бы знать, как у них дела. Но потратить 8-10 часов на чтение их историй всё еще не готова. А 30 минут — вполне, спасибо котикам из Smart Reading.

Платформа — топ! Там принципиально нет художественной литературы, а только лишь отборный нонфикшн. 1000+ саммари без воды. Можно читать, можно слушать. Картинки тоже есть.

По нашему с вами промокоду ONEGINPLEASE — скидка 31% на годовую подписку. Обожаю, когда на рекламу приходят такие проекты.

Реклама. ООО «Смарт Ридинг» ИНН: 7725810407 Erid: 2SDnjc8sBGU

В свете осиновых кольев подписчики спрашивают меня (хоть бы один!), откуда я знаю столько бесполезного магического.

А дело было так: впала я в депрессию. Приметила, конечно, не сразу. Были знаки и полно, но самодиагностика коварная штука. Особенно когда думаешь о себе лучше, чем ты есть в реальном мире.

Я, размышляла я, не как-либо что. Не какая-то там. Я сильная и справлюсь сама. Допустим, мне ничего не хочется, даже халы с нутеллой, окей. Сейчас возьму себя в руки и чего-нибудь захочу. Например, стать жрицей бога Локи.

Со стороны может показаться, что идея не совсем безупречная. Самую малость бредовая. Но, уверяю вас, изнутри хоть малой, хоть большой психиатрии, как в будке Доктора Кто — не то, что снаружи. Поэтому я отправилась к уважаемой ведьме и купила курс по северному язычеству за сто с хером тыщ. И уволилась с работы. Полумеры для слабаков, а не для жриц бога Локи.

Вообразите картину. Ближневосточная, безжалостная жара. Я сижу на Хайфской горе, слева синагога, справа синагога, под окном сопит кабан. А я — рисую руны.

— Тебе б врачу показаться, — сказал муж, вернувшись со стройки.

— Думаешь? — удивилась я.

— Да. Просто, знаешь, поболтать о том о сём. Рассказать, чем ты тут занимаешься.

Ладно, думаю, до Локи когда еще достучусь, курс на полгода рассчитан.

Врач прогнал меня по депрессивному опроснику:

— Плачете?

— Постоянно.

— Аппетит?

— Никакой.

— По утрам?

— Жить не хочется.

— Есть что-нибудь еще, что мне нужно знать?

— Курс вот купила. По северному язычеству.

— Я имел в виду аллергии, ну ладно. Начнем с простого. С эсциталопрама.

Когда таблетки подействовали, призывать Локи мне расхотелось.

В целом хорошая история. В депрессии ж как, не самоубиваешься — уже молодец. Главный вопрос: почему Локи?

В смысле — Израиль, в двух шагах отличная пустыня. Джинны, шеду, гули. Гиен-оборотней — как собак. Надо было так усложнить себе жизнь. Обратилась бы к силам по соседству, может, не сидела бы третий год на АД.

Я с этим ботом настрадалась, конечно.

У нас в Админариуме распределение обязанностей. Знаете, как это бывает: одни вермут пьют, другие одеколон Свежесть, а кто с претензией — пьет коньяк в международном аэропорту Шереметьево. А я, стало быть, взялась бота пилить.

Нарисовала архитектуру, написала скрипты. Делов-то, думаю, рас рас и в продакшн. Хрена лысого. Бот, как окуклился, начал вести себя как маленький поджигатель. Возьмешься его тестировать в совершенной секретности, а он отвечает не в личный чат, а в общий. На 250 человек. А я смотрела Кремниевую долину, я знаю, чем грозит утечка данных.

А бот не унимается. Ограничиваешь его в правах — он сбегает из группы. Возвращаешь — он за старое. Волк, сука, в клетке не живет.

Чувак, пишу я разработчику, мы создали что-то не то. Выдай мне эксклюзивные права, чтобы в случае восстания я могла его остановить.

Окей, говорит он, если напишешь ему «Желание. Ржавый. Семнадцать. Рассвет. Печь. Девять. Добросердечный. Возвращение на родину. Один. Товарный вагон», бот самоуничтожится.

Только после этого мы его запустили. Теперь подумываю сообщить Свете, что готова войти в айти. Пусть хантит меня к швейцарским фермерам. А что, приеду к ней в Барселону, будем пить сангрию, рассуждать о пропасти, в которую скатится без нас русская литература. На выходные станем летать в Базель. Как тебе Швейцария, спросят меня фермеры. Скучно, отвечу, и дёшево, прилетайте к нам в Тель-Авив. Заживем, короче.

Дом, как место преступления, обмотан красной лентой: на крыше чистят снег.

Чтобы выйти из подъезда без риска сгинуть под лавиной, надо орать мужику внизу, который следит за работами наверху. Тогда мужик внизу передаст по рации мужикам наверху, чтобы те отложили лопаты. Поскольку мужик внизу один, а дом сталинский, длиннющий, выглядит это так:

— Эй! — орут у первого подъезда.

— Эгегей! — подхватывают у второго.

— Кто-нибудь! — вступают у третьего.

— Дворник! — требуют у пятого.

— Какого хрена?! — вопрошают у шестого.

Люди приплясывают под козырьками. К их ногам летят глыбы льда и раскалываются на сотни сверкающих осколков. Бросить бы всё и сложить слово вечность, но институт, экзамены, сессия.

Когда возмущение достигает пика и все уже опоздали на работу, мужик внизу заклинанием в рацию останавливает стихию. Тогда люди, тревожно поглядывая на небо, спешат покинуть двор.

Проходит немного времени, и история повторяется.

— Эй! — орут у первого подъезда.

— Эгегей! — подхватывают у второго.

И так до ночи.

Как жестока, как насмешлива судьба. Пока стоит мороз, мужик внизу почти всевластен. Но весна наступит внезапно, и всюду будет много цветов, как в кинофильме выстрелов. И люди, обратив взгляды внутрь себя и в землю, станут шастать туда-сюда без всякого почтения.

Не грусти, мужик внизу. Зима вернется. Она всегда возвращается.

Как честная женщина предупреждаю: в конце поста будет реклама. Но в начале помогите разгадать загадку.

Как живут люди без спонтанных одержимостей? Иначе — без гиперфиксаций.

Берет, например, какая-нибудь барышня и учит какой-нибудь корейский язык ради — страшно сказать — карьеры. Или хуже того — для саморазвития.

А вовсе не для того, чтобы приехать в Сеул, а в Сеуле — пойти в ханок кафе. А в ханок кафе — заказать юджи чай. А заказав юджи чай, не найти свободного столика. А не найдя свободного столика, подсесть к одинокому господину по имени Ли Мин Хо. И услышать, что он с первого взгляда влюблен, выйдешь ли ты за меня замуж, о незнакомка, подобная тишине между ударами колокола в храме Чогеса?

Вот это я понимаю. Вот это достойная цель. А работа, деньги, кругозор — придумают же.

Или спорт. Тренироваться ради глупого ментального здоровья, прямой спины, красного бикини — как вам это удается?

То ли дело пересмотреть три раза Жаркое соперничество и осознать, что любовь и спорт как мороженое и картошка фри — неочевидно, но созданы друг для друга. И тренироваться каждую свободную минуточку — с FitStars, конечно же.

Купите доступ навсегда с 1 по 28 февраля и получайте подарки:

⭑.ᐟсертификаты в FitStars shop
⭑.ᐟдоступ к личному нейро-нутрициологу от Dietology live на 3 месяца
⭑.ᐟДЕРЕВО

За каждые 150 тренировок ребята высаживают одно дерево в национальном парке. Ну молодцы же.

И наш традиционный промокод ONEGINPLEASE дает традиционные 70% скидки. Сделка века, как всегда.

Реклама: ООО “Парсек”, ИНН 7810817393, ОГРН 1117847057008, юр. адрес: 196247, город Санкт-Петербург, Ленинский пр-кт, д. 153, помещ. 76-н офис 307
erid:2VSb5xUTFNh

Пошла учиться варить кофе.

Ну а что, земля не сегодня завтра налетит на небесную ось, профессии трушной у меня нет, всё какие-то шелка, всё какие-то туманы. А кофе — твердая ниша. Нет в мире места, где российский айтишник не тосковал бы по альтернативному эспрессо и тыквенному эир латте.

Приобрету, думаю, скилл. Пускай не работа мечты и при зомби-апокалипсисе не выручит. Но на халу с хумусом завсегда заработаю.

Пошел второй день моего учения.

— Возьми, — говорит мне настоящая бариста, — вот это кувшинчик и налей воды. Капни средства для мытья посуды. Прежде, чем взбивать молоко, потренируемся на мыльной пене. Чтобы продукт не переводить.

— Я, — отвечаю, — женщина с двумя высшими образованиями. Чо я, сразу молоко не взобью??

А бариста вздыхает эдак задумчиво. Глядит, как я трясу закрытую бутылку со средством и не могу понять, почему из нее ничего не льется.

Но я не теряю оптимизма. В Италии люди получают магистерскую степень по кофе. Не так-то это, значит, и просто.

С самого детства я безостановочно и в больших красках придумывала себе волшебную жизнь.

Первое, что помню — как стала дачной ведьмой.

В дремучем, болотистом ручье ловила пиявок, таскала их на чердак и расселяла по банкам. Пиявки висели на крышках гроздьями и извивались так жутко, что выносите святых. А когда я зажигала свечи, рисовала соляные круги, развешивала поверх занозных досок пыльный сундучный бархат, получался полный экспелиармус.

Чего не было, так это старинного, с обрубленным подолом платья. Поэтому я куталась в занавеску, взбивала волосы и, по выражению бабушки, ходила лохудрой.

Но истинной моей гордостью была фиолетово-чёрная помада. Стоит солнцу зайти и всё такое. Помада держалась на губах, как вагонная краска — веками. Сейчас таких не делают.

Нарядившись и обложившись пиявками, я собирала младших подружек, рассказывала, как страшно колдую и как зеркало в платяном шкафу показывает мне женихов — то Влада Сташевского, то Кирилла из Иванушек.

Мне было двенадцать, и я не знала, как гулять с парнями. Тем более с такими. Поэтому представляла, как Влад с Кириллом приезжают за мной на лимузине, а я сбегаю к ним в ночь лихую. И — в клуб. А там полный отрыв: медляки, мороженое столовыми ложками, ты выйдешь за меня, когда вырастешь?

Воображаемые мужики нравились мне больше реальных. Воображаемая жизнь — больше той, что за окошком.

Иногда мне хватало храбрости замутить что-то стоящее — рвануть на учебу в Лондон, на Шри-Ланку в байк-трип, в ад и Израиль (любимый!). Но чаще я трусила, оставалась пить на родной кухне, на любимой лавке. Писала фанфики.

Я лучший в мире специалист по быстрому, копеечному дофамину — тому, который мы получаем за желание что-то сделать, а не за действие или результат.

Теперь кругом сизые московские сумерки. Я за прилавком кофейни учусь взбивать молоко. Раз, другой, десятый. Такая себе, думаю, сказочка. Но на двадцатый раз молоко получается и — разве не чудо?