Иду себе по Староконке, разглядываю товар, выложенный на земле, ищу солонки в коллекцию.
Вдруг:
- Молодой человек, купите дом!
- Вы это мне?
- Да, вам! И только для вас. Причем очень недорого!
- А что, вы кроме носков еще и домами торгуете?
- Не всегда. Изредка. Но когда я вижу вдруг такого приличного мужчину, сразу понимаю, ему нужен дом на Молдаванке!
- Зачем?
- Чтоб таки жить!
- Но мне есть, где жить!
- Я же не сказала – жить! Я сказала – таки жить! Вы что ньюансов не понимаете?
- Пока нет…
- Ой, скажите, разве в городе это жизнь?
- Вы думаете?
- Еще как думаю! Человек без дома на Молдаванке имеет только цуресы и никаких нахисов! Вот как вы сюда добирались?
- На маршрутке…
- Вот видите!
- Что?
- Если вы имеете свой дом на Молдаванке, вам не нужна эта вонючая маршрутка! Вы идете себе пешком два с половиной квартала, дышите воздух и кушаете – на здоровье! – семечки!
- А на работу?
- А зачем вам на работу, если есть свой дом на Молдаванке?
- А деньги где зарабатывать?
- Оставьте этих глупостей! Что-то вам принесли, и вы продали. Что-то от вас забрали и даже заплатили… Будете крутиться. Там копейка, тут копейка… Вот и хлеб с маслом к селедке. Кстати, вот вы что тут ходите?
- Ищу!
- Кого?
- Бриллианты!
- Какие?
- А какие попадутся. Я начинающий!
- И таки уже попались?
- А почему нет?
- Мне ни разу не попадались!
- Вы плохо смотрели!
- Я вообще не смотрела! Это не мой товар. Мой товар – носки. Я их торгую.
- А на всякий случай?
- Ох, оставьте это тихо. Зачем бедной женщине бриллианты?
- Бедной? А кто домами торгует?
- Не делайте мне такую рекламу! Я же третьи руки!
- И сколько этот дом стоит с третьих рук?
- Сто пятьдесят тысяч!
- А с первых?
- Вам, как родному, сто!
- А чтоб взять?
- Восемьдесят!
- Дорого! – я поворачиваюсь, чтоб уйти.
- Куда вы, мужчина? Мы же можем еще поторговаться!
- Не хочу!
- Тогда купите носки!
- Зачем?
- Чтоб у вас, как у любого приличного человека, были носки!
- У меня есть!
- А переодеть?
- У меня есть и переодеть!
- О, так вы окончательно богатый! Тогда купите дом!

Александр Бирштейн

💫Подпишись на Еврейский юмор👍

— Моня, как такое возможно, что на вашем водочном заводе вы выпускаете 30 сортов водки, а там всего один жбан со спиртом и один с водой!
— Рецептура разная!

💫Подпишись на Еврейский юмор👍