- Мадам, возьмите флайер - скидка в салон красоты.
- Ой-вэй, я шо так плохо выгляжу?!
- Ну что вы! Отдайте соседке - таки пусть знает своё место!

💫Подпишись на Еврейский юмор👍

— Сара! Наша дочь не выйдет за голодранца, и кончено!
— Где ты взял "за голодранца"? Он врач.
— Такой тебе врач - глистопердежник!
— Отоларинголог, шлемазл!
— Какая разница? Вот зубник - это я понимаю! Люди хотят кушать каждый день, для этого им нужны зубы, значит, тот, кто делает зубы, тоже не будет голодный.
— А что, насморка у людей не бывает?
— Видишь: ты таки сама признаешь, что этот бизнес держится на соплях!

💫Подпишись на Еврейский юмор👍

- Всё мама, я не могу так больше! У нас с Йосей сплошные скандалы! Я переезжаю жить к тебе.
- Нет, доця, он должен заплатить за свои ошибки. И поэтому я переезжаю жить до вас.

💫Подпишись на Еврейский юмор👍

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Не было шоколада. Только карамельки.
Внук — Так хотя бы карамельки купил бы.
Мойша — Запомни, внучек, пока твой дедушка жив, ты будешь кушать только шоколад🤠👌

📍Лучшие еврейские анекдоты тут: https://max.ru/odessahumor

Пока жена красилась перед зеркалом, Матвей Ильич успел: съесть бутерброд с краковской колбасой, выпить две чашки чаю, почистить зубы, выдернуть три волосинки из ноздри, прочитать страницу из «Роковых яиц», поменять шнурки на туфлях, доесть краковскую, вымыть за собой чашку, утомиться, вздремнуть в кресле… А потом пошёл дождь, и жена передумала идти в желтом платье, как собиралась, и стала подбирать одежду по погоде. А краковская в доме кончилась. И Матвей Ильич, не зная, чем себя занять, выпил бутылку водки из холодильника и отключился. Скотина, сам ведь предложил сходить в музей, плакала жена...

💫Подпишись на Еврейский юмор👍