Приходит в синагогу ревизор. Спрашивает у раввина:
- Скажите, Равве, что вы делаете с крошками от мацы?
- Собираем, отправляем в город.
- А что вам присылают взамен?
- Новую мацу.
- А что вы делаете с огарками от свеч?
- Собираем, отправляем в город. Присылают новые свечи.
Думает ревизор, как же его подловить?
Ехидно так спрашивает:
- А что вы делаете с обрезками после обрезания?
- Собираем и отправляем в город.
- А что взамен присылают?
- Ну таки вот, сегодня вас прислали.

💫Подпишись на Еврейский юмор👍

На морвокзал, задыхаясь, вбегает еврей. Забрасывает чемодан на судно, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

💫Подпишись на Еврейский юмор👍

Одесса. Рынок. Покупательница спрашивает у продавщицы:
— Скажите, у вас лимоны есть?
— Есть, сколько?
— 15 штук!
— Есть только 12!
— Ну, давайте то, шо есть...!
— Не могу, чем я потом торговать буду?!

💫Подпишись на Еврейский юмор👍

Сара мужу:
- Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
- Не буду извиняться!
- Нет. Ты извинишься!
- Ну, ладно.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
- Это квартира Сидоровых?
- Нет!
- Извините, пожалуйста!

💫Подпишись на Еврейский юмор👍