— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???

— Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что черный, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.

💫Подпишись на Еврейский юмор👍

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Этот судья очень принципальный, а это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Таки может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

💫Подпишись на Еврейский юмор👍

- Скажите, у вас можно обналичить деньги, которые мне нажелали?

💫Подпишись на Еврейский юмор👍

Сара отправляет маленького Изя в магазин:
— Всё запомнил, что купить надо? Стой! Пин-код сейчас тебе на бумажке напишу.
— Я запомню.
— Точно? 4369. Давай таки напишу!
— Да чего там запоминать... 43 - год Курской битвы, 69 - поза в Камасутре.
Дверь захлопывается, торопливые детские шаги через три ступеньки...
— Вот говорят: «поколение... поколение...» А я считаю - орлы растут! В десять лет не херня там какая-то в башке, а вот подиж ты... Курская битва!

💫Подпишись на Еврейский юмор👍

Раввин, по окончании молитвы в синагоге, обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас многие не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Таки за это нас многие и не любят...

💫Подпишись на Еврейский юмор👍

Тёща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:
— Роза Марковна, а куда вы собрались?
— На кладбище.
— Я тогда интересуюсь спросить, а таки кто велосипед назад пригонит?

💫Подпишись на Еврейский юмор👍