​​Уборка сегодня ограничилась мытьем пола под диваном, где я лежу уже часа три.

В Перми +34

​​Внимательность к себе

Я всего лишь человек, у меня не может быть всегда всё хорошо. В случае плохо зачастую — эмоциональный срыв, смерч в голове из нелогичных мыслей, катастрофизация жизненного пути и обесценивание всего, что успела обрести, закрепить и гордиться.

Я недооценила потерю работы как триггер. Это так или иначе период горя, но я была уверена что всё фигня, Добби свободен же. И тогда этот стресс переключился на то, чтобы доебаться ещё и до отношений. Тут я посыпалась.

Извечно красивые картинки больной головы не бились с реальностью. В них я не двигалась ползком после сокращения, на даче ловила дзен, а партнер не мог иметь своих проблем.

Отмахнуться от этого в голове при доп стрессе вышло настолько худо, что хотелось уйти в запой на неделю. Тьма росла, было больно, бессмысленно, страшно. Спасибо шагам — в худшие дни я больше не верю внутреннему аду и четко уверена в конечности ощущений.

Спасли планы на раннее утро. Внутри договорилась, что вот их сделаю, потом сорвусь. Ещё спасла игра в сообществе, где нужно выполнить три дела для души по 10 минуточек (ну хоть это), а после отчитаться. Ну и не стоит забывать, что я выла в подушку как в последний раз, что тоже очень помогло.

Короче говоря, заземлялась. Шажочек за шажочком, с принятием пзца, я выкарабкалась.

Побежала записываться к психологу — это нужно было сделать заранее, но я ведь самая умная, получила-расписалась.

После каждого срыва я ещё больше ценю малюськи шаги. Вставать на ноги и начинать всё сначала. Даже когда в моменте кажется, что это невозможно.

​​Две недели. Проливные дожди. Жара 36. Зря арендованная кошеловка. Сам в руки пришел с мяуканьем. Жирок скинул, аппетит поправил, любит сильнее ❤️

​​Дача дачей как бы, но в остальное время продолжаю сидеть дома. Стыдоба какая, депрессовать с того, что свобода и деньги. Надо точно куда-нибудь выбраться.

Первой мыслью была Турция, но цены, толпы туристов..вообще нет желания в такое. Море там, конечно, прекрасное, но для меня это больше показать картинку отдыха, а не чувствовать его. Туда же Краснодарский край и Крым, отпадает по понятным причинам.

Ещё была Казань с Питером, но не щелкаёт “хочу”. К тому же, я в опасном состоянии взять и переехать 😂 Могу, умею, практикую. Только новый стресс сейчас не лучшая идея.

Санаторий тема, но уже была в 21м году. Белки, сосны, процедуры, ванны. Здорово, обожаю, но уже было.

Голова начинает “ну давай вообще никуда не поедем, спланируем новогодние”, но это иллюзия. Я не должна ждать до зимы, а лечить выгорание вот прям щас.

Ломаюсь и нервничаю, но купила паломничество под Казахстаном. Энергетические места, шаманство, холмы-горы + банька. А на следующей неделе свожу себя на дорогущий балийский массаж.

И внутри резко выровнялось. Прогулялась по городу, а в кафе замедлилась и насладилась прекрасной рисовой кашей и малиново-пряным пуэром.

Кажется, я на правильном пути 💕

​​Закидываю сумку и отправляюсь к черному микроавтобусу. Мне предстоит путь в 11 часов, почти 200 км по направлению к степям. Вокруг меня девушки, многие едут не в первый раз, взглядом зацепляюсь за тех, с кем позже станем дружнее всего. С первых слов гида ясно, что никто не требует верить, достаточно допустить. Чтож, моя работа в шагах всецело об этом, вообще без проблем.

Слушаем мантры, краткий экскурс, куда едем. Понимаю, что экскурсий будет мало, в основном ищем связь с природой и бродим поодиночке в поисках ответов на свои вопросы.

На место мы приезжаем ранним утром, случайно на полтора часа раньше назначенного. В гостевом доме нас встречает Галина, местная, с теплым взглядом и мудрым фразами. Кухня с длинным столом для вечерних посиделок, приготовленная с любовью еда, мурчащие коты и сувениры гостей на полках. Зависнув в постели не слишком долго после завтрака, боясь проспать драгоценное время, отправляемся изучать горы.

Нас встречает лагерь, усеянный палатками и вагончиками. Люди готовят еду, поют, посреди лобное место для тусовок, вокруг — увешанные ленточками деревянные кубики. По бокам лагеря возвышаются главные горы — Любви, Покаяния и Шаманка.

Мы проходим небольшую речушку и видим берёзовую рощу, такое чувство что деревья уже прочувствовали нечто от горы и согнулись ровно под наттиском. Пока бродим, касаюсь руками берёз и неожиданно, под очередным лепестком, я чувствую вибрацию. Не знаю, как это объяснить, просто что-то неладное, необычное.

И здесь у меня включается память. Память о давно забытом, совершенном, очень личном событии. Я иду на Покаяние, пытаюсь общаться с горой и духами. А на каждой горе есть спираль из камней. Считается, что если пройти по ней к центру и обратно, то желанное сбудется, а неладное в душе наконец обретет покой.

Меня выбивает из спирали на втором ряду. Внутри ощущение, что срочно нужно уйти. Почему-то мне тошно. Я убегаю на Шаманку, что рядом. Поднимаясь, слышу за спиной шаги и понимаю, что это за шаги и кого я увижу раз и не увижу после. Это ребенок, маленький мальчик примерно семи лет. Тот же возраст. Сажусь на горе, оглядываю степь и лагерь, закрываю глаза. Шаманка оказывается строгой горой, я чувствую её осуждение, она требует, чтобы с первой горой все разрешилось. Но это случится спустя много часов.

Периодически я общаюсь с попутчицами, мы кушаем в местных кафешках, бродим по Шамбала Стрит в поисках сувениров. Все встречи происходят сами собой, ведь мобильной связи нет, как нет времени, «значит так надо» становится основной фразой.

Вернуться в березовую рощу и ещё половить тот кусочек вибрации. Над ней гора Любви, самая добрая гора, как я её охарактеризую. Это важная часть, чтоб вина не сожрала. Провожу здесь какое-то время, наслаждаясь покоем и заботой.

Вечером нас ждёт баня и ужин, посиделки с разговорами о важном. Всё это неслучайно, ни люди, ни время, ни это место. Кто-то уходит встречать рассвет на гору, я же не знала, что так можно.

На следующий день мы встанем в шесть утра и посетим ещё несколько гор. Одна мне скажет «агрессию в нужное русло», на второй я проживу психологическое перерождение продираясь через каменный лаз, на третьей мы проведем шаманский обряд с небесными деньгами. Успею попасть под дождь на Марьюшке и поклясться быть за добро и не совершать зла. А в Долине Предков извинюсь за всё, что происходит в мире наблюдая за случайно оказавшимися там всадниками, которых увидела только я.

Мы отправимся домой тем же вечером, нехотя и даже спешно, ведь на замену приехали другие путники. Обратный путь пролетит слишком быстро, но достаточно для больной поясницы. И вот я дома, ловлю привычные триггеры, целую свой аметистовый браслет перед сном и всё про себя понимаю.

Этот останется в сердце. Скорее всего я там не в последний раз.

​​Замешкалась я и перестала писать аж недельку. А всё дело вот в чем - наконец-то начала жить. Как и прежде ничего не снимаю в моменте, ни пьяного бравого военного, что радуется бесплатным туалетам в центре, ни пожилого спортсмена за выбором велодорожки по пути на старфест, ни милую девочку, обронившую мне “здравствуйте” будто ниче такого.

Всю неделю я гуляю с тетрадкой, пью вкуснейшие лимонады, наслаждаюсь красивой Пермью к 300-летию и фигачу себе небесно-голубой педикюр. Сбегала на танцы, записалась на пение, психолог был, скоро второй.

В августе начинаю искать работу, попутно вести соответствующую группу в любимых шагах, уже подыскиваю финансовые книжечки. Плюсом важно слушать положительное, обнадеживающее, что я точно молодец, всё будет хорошо.

И пусть половина июля прошла скромно в ахуе и принятии, что я вообще свободу не так представляла после трудового передоза, вторая половина оказалась чилльной. Всем желаю опыт безработицы, короче!

Нашла отличные аффирмации

https://youtu.be/uv1ZtcX4vZM

❗️В олдскульном книжном обнаружен шедевр

Спасибо ремонту соседей и капризам кота за возможность наблюдать такое небо ☀️

​​Частенько день начинается с плохого настроения

Хуже не то, что начинается, а порой и залипает на полдня. Я покопалась в информации на эту тему, потому что ну сколько можно.

Итак, утренняя хандра — периодически повторяющееся состояние меланхолии. Обычно связывают с ненавистью к жизни, но биология смотрит на это прозаичнее.

Речь про кортизол — гормон стресса, способный изменять настроение. Что ещё интересно, так это аховое влияние сахара. И встала на свои места привычка чая с печенюшками перед сном. Чем больше сладенького на ночь = тем больше страданий по утрам. Взаимосвязь стала очевидной как и то, зачем люди перед сном выбирают кефир.

Далее меня ждало еще одно откровение. Я часто занималась разминкой в разное время суток, ну типа есть вообще и ладно. Оказалось, что именно утром зарядка особенно помогает согнать скопившийся кортизол. Ещё один инструмент в копилочку, чтоб избавиться от депрессняка не пойми с чего.

Понятно, да, сахар убирать, разминаться утром. Ну почему всё так мучительно? Здесь увидеть позитив. Белковые клетки обновляются, когда “кортизолит”, а это обмен веществ, мышечная ткань и нейромедиаторы в головушке. Организм умный, старается для глупого человека как может.

Всё, на что хватает сейчас в борьбе с кортизольной драмой это на короткую растяжку под утренние аффирмации и травяной чай перед сном. Маленькие шаги, снова они родные.

Люблю своё тело, пока оно старается для нас, когда я ещё не особо.

​​Дети меня всегда бесили. Орут на высоких частотах, требуют внимания и не понимают, что людям вокруг вообще-то неприятно! Меня раздражало, почему родители не остаются с ними дома и почему я должна это терпеть.

И я не стала святой, но нашла, что дети — отличный образец “до”, показатель выражения чувств и эмоций до момента, когда в меня вшили ограничения.

Мама любит рассказывать, каким я была тихим ребёнком. Ничего мне не было нужно, никогда не плакала, сидела себе тихонечко, занималась своими делами. А теперь я читаю о комплексном ПТСР и нахожу в этом рассказе пробел, между моментом рождения и тишиной, которой я стала.

Вполне возможно, меня оставляли в кроватке, устав от громкости. Я поорала вероятно да и привыкла, что нет смысла озвучивать потребности. В книге ещё есть момент про деминизацию эмоциональной заброшенности, про внутреннее ощущение “всего лишь принебрегли”. Мало ли что было в детстве, забей уже и живи с говном в душе не зная причин.

Но я о чём эту лирику разогнала, к тому, что когда лезешь в это изучение, вдруг видишь детей иначе.

Вот еду я в автобусе, читаю. Сзади меня сидит ребенок и громко озвучивает всё, что видит в окне. Мне бы раздражаться, что мешают, но вижу теперь интерес к миру — вот машина красная, вот велосипед, а вот собака. Теперь это называется “осознанность”, теперь мне это необходимо практиковать, чтобы замедляться и не разгонять тревогу.

Или ещё ребёнок плачет, громко требует киндер в магазине, когда родитель игнорирует или агрессивно дёргает за руку мол перестань, не позорь меня. А я стою и думаю, вот ведь эмоции у маленького человека, выразить боль от потери, сказать о желаниях как умеет. Я же выучена уползать в ракушку в свои худшие дни, чтоб никто не увидел. Успех работы над собой — поменять цвет лака на маникюре, когда мастер уже собиралась его наносить. А то ведь неловко и стыдно взять и передумать, ага.

Дети вдруг превратились в этакий внутренний чекап на базовые эмоции и это стало интересно.

Одна известная в узких кругах блогерка выложила в сеть исповедь, где разбила в пух и прах представления о своей идеальной жизни. Все её ламборджини, часы за миллионы долларов, дорогие картины и квартиры в LA — всё это оказалось ничем перед лицом депрессии.

Честно признаюсь во злорадстве внутри — так тебе и надо мол, нечего было так выпендриваться. Все мы знаем, как в инсте люди выкладывают свои идеальные жизни, когда на деле всё совсем не так.

Злорадство прошло, уступив место восхищению её признанию. Это ж надо так взять и самостоятельно разбить в щепки весь образ, который выстраивала годами. Она рассказала о потерях в бизнесе, о потерях друзей и о потере себя. Закончив это тем, что той части её больше нет, а новая — ещё не сформировалась.

Слушая её, у меня складываются дуновения одного единственного важного смысла, который я всё не могла нащупать — как быть взрослым вообще непонятно.

Куда двигаться? Наощупь.
Как показывать себя? Как есть.

Наощупь пробовать расти в прежней профессии, наощупь пробовать применять новые навыки. Умею это, а вот это не умею. Берёте? Да-да, нет-нет.

Наощупь пробовать писать тексты, строить отношения, делать зарядку, хорошо питаться, быть хорошей дочерью, держать дом в порядке и хвалить себя, блин. Иногда получается, иногда — всё идёт по говну и это нормально.

Наощупь пробовать выжить в этом новом безумном мире, где завтра может наступить конец, завтра есть только в теории.

Вся жизнь на то, чтобы признать — сейчас такая, через год — может совсем другая, а через десять лет ещё в какую сторону перепрошьёт. И вновь подталкивать себя изнутри — говори, проявляйся. Такой тебя, для кого-то классной, для кого-то дурацкой, больше нет.

Есть ты в сегодня и это всё, что важно.

Кладбища с детства занимают особое место в моей жизни

Так уж случилось, что моя первая квартира находилась недалеко от городского некрополя. Маленького дворика у дома не хватало — дети занимали все качели и песочницы. Было неуютно там бегать и я часто просила дедушку прогуляться “по лесочку”

Никогда я не задумывалась, что это жутко, да и читать тогда не умела. Хорошо помню зимние прогулки — падает снежок, я на мини-лыжах бреду по тропинкам между десятков надгробий и так спокойно..

Теперь, когда я выросла и лицо дедушки стало одним из них, мы ежегодно приезжаем на Северное Кладбище. В нём захоронения в 300 тысяч человек, там курсирует автобус и выглядит это место внушительно. Сразу я такая маленькая, незначительная.

Мама с бабушкой обычно сокрушаются от скоротечности жизни, грустят. Я же стараюсь разглядывать лица и других людей, высеченные на камнях.

Чьи-то дети, внуки, братья, жены. Законченные жизни незнакомых людей. Это совсем не грустно, а рождает вдохновение. Для них дальше уже ничего не будет, для меня — ещё есть время.

Даты через тире, ленточки на фото, цветы на могилках и молитва в голове “Дай мне умереть живым, а не жить мёртвым”

​​Среди крохотных блогеров, коей является ваша героиня, бытует мнение, что увеличение отписок прямо пропорционально увеличению постов про крошки-успехи.

Ну типа, не обосралась после потери работы, не забухала, вроде держится. Денежки оставшиеся старается удержать, за временем следит и то сё. Отношения у неё даже радостные. Душная какая-то, скучно это всё, надоело.

Но ровно такая же усталость происходит от бесконечного нытья. Опять выгорела. Стыдно, что не стильная киска, на которую оборачиваются. Сложно работу искать, страшно, что процесс затянулся. Грустно обнаруживать новые баги и учиться давать себе время их принять. Непроходящее нытье тоже вгоняет в усталость. Своих проблем навалом, ещё чужие читать. Отписка.

А крохотный блогер сидит посреди этого и повторяет себе — ты просто продолжай. Крохотный блогер считает, что главное запоминать свои мысли и события. На деле же главным оказывается практика покинутости.

Блог — отличное место для тренировки. Каждая отписка ауч, за множеством ауч следует затишье. Крохотный блогер думает, что об этом писать нельзя. Нельзя писать о том, как саботируешь проявление в сети от боли, когда тебя не выбирают.

Столько людей ведут инстаграм и вообще не парятся. Кто-то на концерт сходил, кто-то родил, кто-то переехал. А ты в тг такой “у меня мысль тут подъехала и это всё на сегодня”

Блогер выбирает выложить текст, ворчать, что он не вау, чтобы спустя много месяцев перечитать, восхититься собой и пожать плечами. Ну есть и есть эта покинутость дурная, куды её девать?

Всё же дворы хрущёвок мне куда милее, чем у новых ЖК

​​Сегодня мне исполнилось 30

Итак, итоги:
🟡 Своя недвижка — отсутствует
🟡 Муж/дети — тютю
🟡 Профессия — что?

Главный подарок — не принимать на веру навязчивые мысли, ведь среди них запрятана я настоящая. Всё ещё продираюсь сквозь тернистые тропки своего эго, балагана «ты лучше всех!» и «ты хуже всех!»

Порой болезненно и страшно рисовать свою картину жизни, но какова интрига 🙂 Хочу продолжить ещё два раза по тридцать. Не потому, что жизнь прекрасна, а потому, что здесь есть чем заняться.

Желаю себе сомневаться, но делать. Больше танцев, поцелуев, улыбок и фотографий. Меньше загонов и бездушных связей. Благодарить сегодня, ведь вчера уже прошло, а завтра ещё не наступило. Хотя всё же, я бы хотела увидеть другие времена, где все окружающие наконец выдохнули.

Если вы хотите поддержать меня, то я буду рада подарку взрослой женщины — перевод на карту #4276490036738286. Все вырученные средства пойдут только на приятное, а сердечко сожмётся от мысли, что моё творчество признают.

И хочу поблагодарить вас за ваше присутствие и за ваше чтение. Обнимаю всех крепко 😘

​​Плачу на тестовое

Делаю очередное задание по финансам, гуглю, прикидываю, тыкаю варианты. Есть ожидания, по всем параметрам позиция подходит. Нарастает стресс, боюсь лажать, ощущение, что косяк на косяке. Весь час держусь. Силы на исходе, внутренние демоны вновь повылезали, шепчут “возомнила о себе, куда полезла, тебя и сюда не возьмут”

Заканчиваю задание, отписываюсь HR честно “ну я хз”…и срываюсь.

Внутри привычно всё сжимается, не принимаю эмоции, замираю. Бичующие мысли в голове дерутся с общепринятым “забей”. А че я, правда ведь могу забить? Считаю себя сильной и оптимистичной, к тому же мне тридцать!

Вот только в голове за час успело накопиться и впитаться многое. Оставить это — значит застрять. Ни новой отправки резюме (смысл отправлять? я ж говно), ни новых действий (зачем начинать что-то, если не получается?), ни приятных моментов (откуда им быть, тут вот какая драма)

И я выбираю плакать, позволяю мыслям накрыть. Вою в подушку и молюсь своему выдуманному богу “Помоги мне с этой тьмой, это же неправда, я не такая ничтожная, как о себе думаю. Не возьмут – не знаю, что дальше, куда дальше. Нет сил продолжать, столько раз уже обломалась. Ведь что-то да стою. Не знаю, как всё вывезу, если вновь облом. Я не настолько дерьмо тупое,аааа”

Через полчаса, порядком измотанная, сползаю с дивана и подумываю выпить чаю. Всё запланированное на вечер к черту, у меня тут отдых, внутреннего ребёнка похвалить надо. Он у меня молодец и сильно старается.

В конце дня приходит реальность, в которой эта вакансия — не последняя, я осознанно выбрала не соглашаться на меньшее. Ещё раз напоминаю себе об опыте и о том, что с дурной головой нужно отлавливать ожидания на старте, это прям вредно. Ок, понятно, едем дальше.

А через два часа прилетает ответ “Тестовое отлично, давайте назначим вам встречу с руководителем?”