Итак, я вернулась в Питер и пытаюсь вернуться в свою жизнь.
То, что как раньше уже не будет, я крепко усвоила, и даже перестала сентиментально скучать по утраченным “старым временам” – доковидной, довоенной, доэмигационной невинности. По палитре чувств, в которых отсутствовали сложная рефлексия по национальности, гражданской позиции, патриотизму и коллективной вине. Всё как будто стянулось, зарубцевалось, и сформировалась какая-то новая версия – взрослее, тревожнее, тяжелее взглядом, эмпатичнее в одних вещах и циничнее – в других.
Чувствую себя уже не как феникс, скорей – как Уроборос: цикличность, созидание и разрушение, смерть и постоянное перерождение.
Моя новая психолог называет Уробороса прозаичным диагнозом «дистимия». Я смотрю на рецепты и думаю одновременно две вещи:
Первая – как круто, что я живу во время, когда можно знать, что с тобой происходит, и подкручивать нейрохимию мозга, словно ползунком вытягивая шумы в программе звукомонтажа.
Вторая – вот я и превращаюсь в эту странную блогершу, у которой каждый раз новые проблемы с кукухой и смены препаратов. Как будто мозг пытается защитить меня, отгородив от “вот этих, с диагнозом”. Как будто какое-то читерство, ведь могла бы “сама”.
Тем не менее, “самой” не получается, и не получается так давно, что я даже не могу вспомнить, была ли когда-нибудь естественным путём не в состоянии легкой_депрессии. Я как будто всегда хожу с грузиками на руках и ногах, но они не настолько тяжёлые, чтобы считать поводом обращаться за помощью. Я же социализирована, я люблю, смеюсь и работаю, я часами танцую на рейвах и выплёвываю лёгкие от езды на велосипеде. Похуй, что не могу достигать свои цели, заливаю тревогу бухлом и порнухой, проваливаюсь в состояние “я никогда ничего не смогу”.
Обсуждали с психологом ещё диагноз “циклотомия”, но откинули пока, потому что я не могу понять, есть ли у меня периоды приподнятого состояния, или это просто “нормально”. Кажется, я настолько не понимаю, что значит чувствовать себя нормально, что не могу отличить хорошее настроение от гипертимии (стойкое приподнятое настроение, когда твоя социализация, личная и профессиональная активность повышены. Ещё не маничка, но уже не совсем здорОво).
И вот я задаюсь вопросом: а где моя норма? Тащить себя за шкирку жить свою жизнь или пружинить от асфальта в охуительном настроении? Если меня “выровняют” новыми препаратами – буду ли это по-настоящему я, если я, в общем-то, почти не знаю себя стабильной?
Одно мне ясно точно: пришло время собирать камни после полутора лет перемен, переездов, опытов, проб и ошибок. Пришло время запереться в уютной квартире и никуда не планировать ехать, кроме недр собственной психики.
#скажикукушка
То, что как раньше уже не будет, я крепко усвоила, и даже перестала сентиментально скучать по утраченным “старым временам” – доковидной, довоенной, доэмигационной невинности. По палитре чувств, в которых отсутствовали сложная рефлексия по национальности, гражданской позиции, патриотизму и коллективной вине. Всё как будто стянулось, зарубцевалось, и сформировалась какая-то новая версия – взрослее, тревожнее, тяжелее взглядом, эмпатичнее в одних вещах и циничнее – в других.
Чувствую себя уже не как феникс, скорей – как Уроборос: цикличность, созидание и разрушение, смерть и постоянное перерождение.
Моя новая психолог называет Уробороса прозаичным диагнозом «дистимия». Я смотрю на рецепты и думаю одновременно две вещи:
Первая – как круто, что я живу во время, когда можно знать, что с тобой происходит, и подкручивать нейрохимию мозга, словно ползунком вытягивая шумы в программе звукомонтажа.
Вторая – вот я и превращаюсь в эту странную блогершу, у которой каждый раз новые проблемы с кукухой и смены препаратов. Как будто мозг пытается защитить меня, отгородив от “вот этих, с диагнозом”. Как будто какое-то читерство, ведь могла бы “сама”.
Тем не менее, “самой” не получается, и не получается так давно, что я даже не могу вспомнить, была ли когда-нибудь естественным путём не в состоянии легкой_депрессии. Я как будто всегда хожу с грузиками на руках и ногах, но они не настолько тяжёлые, чтобы считать поводом обращаться за помощью. Я же социализирована, я люблю, смеюсь и работаю, я часами танцую на рейвах и выплёвываю лёгкие от езды на велосипеде. Похуй, что не могу достигать свои цели, заливаю тревогу бухлом и порнухой, проваливаюсь в состояние “я никогда ничего не смогу”.
Обсуждали с психологом ещё диагноз “циклотомия”, но откинули пока, потому что я не могу понять, есть ли у меня периоды приподнятого состояния, или это просто “нормально”. Кажется, я настолько не понимаю, что значит чувствовать себя нормально, что не могу отличить хорошее настроение от гипертимии (стойкое приподнятое настроение, когда твоя социализация, личная и профессиональная активность повышены. Ещё не маничка, но уже не совсем здорОво).
И вот я задаюсь вопросом: а где моя норма? Тащить себя за шкирку жить свою жизнь или пружинить от асфальта в охуительном настроении? Если меня “выровняют” новыми препаратами – буду ли это по-настоящему я, если я, в общем-то, почти не знаю себя стабильной?
Одно мне ясно точно: пришло время собирать камни после полутора лет перемен, переездов, опытов, проб и ошибок. Пришло время запереться в уютной квартире и никуда не планировать ехать, кроме недр собственной психики.
#скажикукушка
Месяц назад мне поставили диагноз “дистимия” и вдобавок к лайтовым АД, которые я пью уже полтора года (и которые давно перестали действовать) прописали нормотимики.
Историю своего психического здоровья решила вести по тэгу #скажикукушка
Давайте сначала немного по определениям: дистимия – это хроническая субдепрессия, которой свойственны перепады настроения и подавленные состояния (то, с чем я живу по факту всю жизнь). В одни периоды мне казалось, что это просто моя норма, ну вот такая вот я грустненькая, в другие периоды я думала, что это какая-то капитальная личная поломка, которая мешает мне быть нормальной и руинит всю мою жизнь. Ну, такие вечные грузики на ногах, вечные поломанные крылья. Я пыталась натянуть на себя разные термины типа “высокочувствительная”, но картинка как-то не складывалась... При этом я постоянно ощущала, что если бы вот этого (чего этого?) не было, я б жила намного полнее, ярче, насыщенней. Словно для жизни мечты есть весь необходимый потенциал, но я просто эмоционально не владею собой.
Со стороны сложно сказать, что я в субдепрессии – я энергичный, экстравертный человек, который громче всех орёт на тусовках и постоянно куда-то несётся. Подавленной меня знают близкие люди, либо люди, которые застают меня без энергии. Например, из-за усталости, внутренних переживаний или того, что мне тупо неинтересно в компании (я быстро сдуваюсь от поверхностных разговоров).
Чтобы скорректировать мое состояние, врач прописала нормотимики (препараты, стабилизирующие настроение) и добавила какой-то более мощный АД. Я очень не хотела перегружаться таблами, и мы договорились, что я начну пить нормотимики и дальше посмотрим.
Врач объяснила действие препарата так: он будет помогать не проваливаться в эмоциональные ямы, но при этом радость, удовольствие и другие подобные эмоции я буду чувствовать с прежней силой. (Звучит, как сказка, да?)
Сейчас я принимаю нормотимик около месяца (новый АД добавлять пока не пришлось), и могу сказать, что он ну оч помогает.
Первую неделю, как препарат начал действовать, у меня была эйфория, похожая на маничку, потом всё выровнялось, и теперь я чувствую себя просто стабильно хорошо. Действие я могу в целом описать так: появились силы жить свою жизнь, делать свои собственные выборы. В негативные эмоции я действительно не проваливаюсь так, как раньше. То есть я испытываю страх, боль, раздражение, злость, тоску, чувствую их, но они не поглощают меня целиком. Я могу… выбрать перестать их испытывать, просто переключившись на другие мысли. Могу поплакать, когда грустно, но быстро успокаиваюсь. У меня, кстати, это вызывает легкую тревогу. Вдруг это некое заталкивание чувств внутрь, вдруг я не смогу по-настоящему проживать потери, горе, другие сильные чувства из-за этих таблеток? С другой стороны, у меня всегда было ощущение, что я как-то глубже, драматичнее, болезненнее переживаю негативные события, чем пресловутые “нормальные” люди. Как будто другие настолько не проваливаются в чёрные ямы, настолько не застревают, не зацикливаются на людях, неудачах, ощущении собственной неполноценности, как я.
Скоро моя психотерапевтка выйдет из отпуска, и обсужу это с ней. Пока мне всё очень нравится, но я с большой осторожностью и без иллюзий отношусь к теме препаратов и психического здоровья в целом. Ну типа не думаю, что какая-то волшебная таблетка выровняет меня без труда с моей стороны.
Если интересно дальше читать эту рубрику, ставьте лайки к посту. Я сейчас в процессе переосмысления своего блога, разработки новой структуры и рубрик. Ваш фидбэк будет очень полезен).
Историю своего психического здоровья решила вести по тэгу #скажикукушка
Давайте сначала немного по определениям: дистимия – это хроническая субдепрессия, которой свойственны перепады настроения и подавленные состояния (то, с чем я живу по факту всю жизнь). В одни периоды мне казалось, что это просто моя норма, ну вот такая вот я грустненькая, в другие периоды я думала, что это какая-то капитальная личная поломка, которая мешает мне быть нормальной и руинит всю мою жизнь. Ну, такие вечные грузики на ногах, вечные поломанные крылья. Я пыталась натянуть на себя разные термины типа “высокочувствительная”, но картинка как-то не складывалась... При этом я постоянно ощущала, что если бы вот этого (чего этого?) не было, я б жила намного полнее, ярче, насыщенней. Словно для жизни мечты есть весь необходимый потенциал, но я просто эмоционально не владею собой.
Со стороны сложно сказать, что я в субдепрессии – я энергичный, экстравертный человек, который громче всех орёт на тусовках и постоянно куда-то несётся. Подавленной меня знают близкие люди, либо люди, которые застают меня без энергии. Например, из-за усталости, внутренних переживаний или того, что мне тупо неинтересно в компании (я быстро сдуваюсь от поверхностных разговоров).
Чтобы скорректировать мое состояние, врач прописала нормотимики (препараты, стабилизирующие настроение) и добавила какой-то более мощный АД. Я очень не хотела перегружаться таблами, и мы договорились, что я начну пить нормотимики и дальше посмотрим.
Врач объяснила действие препарата так: он будет помогать не проваливаться в эмоциональные ямы, но при этом радость, удовольствие и другие подобные эмоции я буду чувствовать с прежней силой. (Звучит, как сказка, да?)
Сейчас я принимаю нормотимик около месяца (новый АД добавлять пока не пришлось), и могу сказать, что он ну оч помогает.
Первую неделю, как препарат начал действовать, у меня была эйфория, похожая на маничку, потом всё выровнялось, и теперь я чувствую себя просто стабильно хорошо. Действие я могу в целом описать так: появились силы жить свою жизнь, делать свои собственные выборы. В негативные эмоции я действительно не проваливаюсь так, как раньше. То есть я испытываю страх, боль, раздражение, злость, тоску, чувствую их, но они не поглощают меня целиком. Я могу… выбрать перестать их испытывать, просто переключившись на другие мысли. Могу поплакать, когда грустно, но быстро успокаиваюсь. У меня, кстати, это вызывает легкую тревогу. Вдруг это некое заталкивание чувств внутрь, вдруг я не смогу по-настоящему проживать потери, горе, другие сильные чувства из-за этих таблеток? С другой стороны, у меня всегда было ощущение, что я как-то глубже, драматичнее, болезненнее переживаю негативные события, чем пресловутые “нормальные” люди. Как будто другие настолько не проваливаются в чёрные ямы, настолько не застревают, не зацикливаются на людях, неудачах, ощущении собственной неполноценности, как я.
Скоро моя психотерапевтка выйдет из отпуска, и обсужу это с ней. Пока мне всё очень нравится, но я с большой осторожностью и без иллюзий отношусь к теме препаратов и психического здоровья в целом. Ну типа не думаю, что какая-то волшебная таблетка выровняет меня без труда с моей стороны.
Если интересно дальше читать эту рубрику, ставьте лайки к посту. Я сейчас в процессе переосмысления своего блога, разработки новой структуры и рубрик. Ваш фидбэк будет очень полезен).
Кать, а что по тревоге?
Очередной выпуск рубрики #скажикукушка
Помимо диагноза “дистимия” в моём послужном кукушечном списке числится ещё один диагноз – тревожно-депрессивное расстройство. Поставили его мне в феврале 2022 года, с тех пор не уточнялся. Сама себе по аватарке я ставлю скорее генерализованное тревожное. Тревога моя, как тараканы в питерской коммуналке – не поддаётся санобработке и лезет изо всех щелей.
Тревога всегда маячила где-то на периферии моей жизни, порой явно, а порой едва угадывалась в зеркало заднего вида. Но с начала войны она словно стала частью моего ДНК.
Я тревожилась по утрам, особенно – когда давал знать о себе мой дырявый кишечник. У кишечника с психикой связь не кармическая, а самая что ни на есть научная.
Я тревожилась вечером, когда планировала следующий день. Это не было ожидание, что со мной глобально случится что-то плохое – болезнь, смерть близких, предательство. Нет, меня отравлял стойкий страх не справиться со своей жизнью. Встать утром с кровати, открыть ноутбук и не быть в состоянии начать выполнять список дел. Не ответить на все сообщения. Зафакапить задачу, которую я закрывала миллион раз.
На всех моих делах, как на шмотках на распродаже, висели бирки со скидками на тревогу. Смогу ли я потянуть это общение, если завтра эта сука сядет на глотку? Найду ли я пути отступления, если она не слезет?
Тревога заставляла меня часто пиздеть и оправдываться. Занята, заболела, была не в ресурсе, завалили дела. Тревога, как эпилептический припадок, могла застать в самый неподходящий момент. Ей было плевать на мои оттоки аудитории, уход сотрудников, растущие счета и мамины слёзы в трубке.
Я не всегда могла отличить, когда моя тревога нормальна? Когда твоя жизнь состоит из постоянных смен дома, многомиллионных долгов, заблоченных банковских карт, простейшей коммуникации через гугл переводчик – кажется, что вполне нормально тревожиться, правда? Когда не знаешь, где будешь через месяц, когда весь твой доход превращается в пыль, когда не можешь быть рядом с больными родными и друзьями в потере, когда до хрипа срёшься с партнером, потому что никто из вас давно ничего не вывозит… Как будто естественно испытывать тревогу, ведь да?
В какой-то момент я приняла её, как родную. Точнее, как свою бесячую тётку с Саратова, которую выгнал муж и нельзя отказать в жилье. Дала ей право и место временно оставаться в себе.
И с треском борясь за место у плиты, мы договорились. Я знала в глубине души – она хотела как лучше. Я знала, что она в каком-то своём ебанутом смысле оберегала меня.
С приезда в Питер я почти не ощущала её присутствие. Свой дом, свои люди, понятный режим и… нормотимики. Она всё время торчала у кого-то в гостях, мы пересекались только ночью, в кошмарах. Потом был сильный стресс, и я поняла, что она схитрила. Проникла в тело, обманывая мой мозг. Не парализовала, как раньше, а зажимала мышцы лица. Не роняла меня лицом в подушку, но заставляла находить в микроволновке тарелку с сырниками, которую я поставила туда вчера. Которую, как я думала, съела вчера…
Уйдёт ли она из меня вместе со стрессом? Я думаю, что скорее уютно свернётся клубочком на периферии сознания и будет чутко дремать. Я думаю, что в этом непредсказумом, небезопасном мире я не всегда смогу обеспечить ей крепкий сон. Я также думаю, что я – это не моя тревога. Мне можно поставить границы. Мне по силам жить, а не выживать даже с ней.
Очередной выпуск рубрики #скажикукушка
Помимо диагноза “дистимия” в моём послужном кукушечном списке числится ещё один диагноз – тревожно-депрессивное расстройство. Поставили его мне в феврале 2022 года, с тех пор не уточнялся. Сама себе по аватарке я ставлю скорее генерализованное тревожное. Тревога моя, как тараканы в питерской коммуналке – не поддаётся санобработке и лезет изо всех щелей.
Тревога всегда маячила где-то на периферии моей жизни, порой явно, а порой едва угадывалась в зеркало заднего вида. Но с начала войны она словно стала частью моего ДНК.
Я тревожилась по утрам, особенно – когда давал знать о себе мой дырявый кишечник. У кишечника с психикой связь не кармическая, а самая что ни на есть научная.
Я тревожилась вечером, когда планировала следующий день. Это не было ожидание, что со мной глобально случится что-то плохое – болезнь, смерть близких, предательство. Нет, меня отравлял стойкий страх не справиться со своей жизнью. Встать утром с кровати, открыть ноутбук и не быть в состоянии начать выполнять список дел. Не ответить на все сообщения. Зафакапить задачу, которую я закрывала миллион раз.
На всех моих делах, как на шмотках на распродаже, висели бирки со скидками на тревогу. Смогу ли я потянуть это общение, если завтра эта сука сядет на глотку? Найду ли я пути отступления, если она не слезет?
Тревога заставляла меня часто пиздеть и оправдываться. Занята, заболела, была не в ресурсе, завалили дела. Тревога, как эпилептический припадок, могла застать в самый неподходящий момент. Ей было плевать на мои оттоки аудитории, уход сотрудников, растущие счета и мамины слёзы в трубке.
Я не всегда могла отличить, когда моя тревога нормальна? Когда твоя жизнь состоит из постоянных смен дома, многомиллионных долгов, заблоченных банковских карт, простейшей коммуникации через гугл переводчик – кажется, что вполне нормально тревожиться, правда? Когда не знаешь, где будешь через месяц, когда весь твой доход превращается в пыль, когда не можешь быть рядом с больными родными и друзьями в потере, когда до хрипа срёшься с партнером, потому что никто из вас давно ничего не вывозит… Как будто естественно испытывать тревогу, ведь да?
В какой-то момент я приняла её, как родную. Точнее, как свою бесячую тётку с Саратова, которую выгнал муж и нельзя отказать в жилье. Дала ей право и место временно оставаться в себе.
И с треском борясь за место у плиты, мы договорились. Я знала в глубине души – она хотела как лучше. Я знала, что она в каком-то своём ебанутом смысле оберегала меня.
С приезда в Питер я почти не ощущала её присутствие. Свой дом, свои люди, понятный режим и… нормотимики. Она всё время торчала у кого-то в гостях, мы пересекались только ночью, в кошмарах. Потом был сильный стресс, и я поняла, что она схитрила. Проникла в тело, обманывая мой мозг. Не парализовала, как раньше, а зажимала мышцы лица. Не роняла меня лицом в подушку, но заставляла находить в микроволновке тарелку с сырниками, которую я поставила туда вчера. Которую, как я думала, съела вчера…
Уйдёт ли она из меня вместе со стрессом? Я думаю, что скорее уютно свернётся клубочком на периферии сознания и будет чутко дремать. Я думаю, что в этом непредсказумом, небезопасном мире я не всегда смогу обеспечить ей крепкий сон. Я также думаю, что я – это не моя тревога. Мне можно поставить границы. Мне по силам жить, а не выживать даже с ней.
Привет, маничка!
Новый выпуск рубрики #скажикукушка
Моя психологиня вернулась из отпуска две недели назад, и я всё не решалась к ней записаться. Жизнь завертелась на скорости Х3 – спорт, секс, море энергии, личные драмы, новые проекты, раскрытие кинков, встречи, знакомства, поездки, тусовки, переобувка канала, новые планы на жизнь… Когда я представляла, как рассказываю события последних 1,5 месяцев, меня кидало в сопротивление. “Да она решит, что ты ебанутая… Да она от тебя откажется…”
Знаком вам подобный страх перед психологом, когда боишься идти, потому что кажется, что тебе скажут, что ты – сумасшедший? Мне теперь да))
В итоге села в кресло, поёрзала, глотнула водички, прочистила горло. Начала рассказывать – как сериал со сломанной хронологией, скача с мысли на мысль. Иногда казалось, что она в плохо скрываемом шоке. Спросила. Говорит – не в шоке. Но с вами так интересно!
Что мы имеем.
То, что нормотимик сразу дал мощный эффект, говорит о том, что у меня действительно имеет быть расстройство настроения. По-прежнему копаемся, дистимия или циклотимия. Психотерапевтка сказала, что сейчас приходит очень много людей с подобными состояниями, когда ещё не диагнозы большой психиатрии, но что-то сильно не так с настроением.
Возвращаясь к нормотимикам: было несколько отзывов от знакомых и подписчиков, что они не работают. Психотерапевтка сказала, что если действия нет, значит, нет расстройств настроения и других релевантных диагнозов. А ещё сказала, что супер круто, что мы так сразу попали в точку.
Что не круто: дозу мне назначили, видимо, повышенную, и меня гиперскомпенсировало. Я улетела в легкую манию)) Психотерапевтка спрашивает: есть ли вещи, о которых вы за этот месяц жалели? И я такая: 🤡🤡🤡 На самом деле, я понимала, что со мной что-то не так, что я слишком разогналась. Что уж слишком стабильно приподнято настроение. Немного ту мач, выше нормы, привычной моей осторожности, местами даже – по тонкому льду. Конечно, мне нравилась эта радостная энергичность – не просто силы жить, а силы жить на скоростях. Но в глубине души это немного пугало. Ведь это нууу вряд ли настоящая я? Ведь придётся потом отдавать?
Решили постепенно убирать триттико (антидепрессант), так как он мне больше не нужен, а ещё есть хороший шанс, что от одного нормотимика моё состояние стабилизируется. Если финт ушами не сработает – будем понижать дозу нормотимика. Задача – выйти в стабильное настроение – без моих привычных провалов в настроении и перманентной грустняхи, но с более ровным эмоциональным фоном, без маниакальных моментиков.
В следующем выпуске рубрики узнаем, как мне это удастся)
Новый выпуск рубрики #скажикукушка
Моя психологиня вернулась из отпуска две недели назад, и я всё не решалась к ней записаться. Жизнь завертелась на скорости Х3 – спорт, секс, море энергии, личные драмы, новые проекты, раскрытие кинков, встречи, знакомства, поездки, тусовки, переобувка канала, новые планы на жизнь… Когда я представляла, как рассказываю события последних 1,5 месяцев, меня кидало в сопротивление. “Да она решит, что ты ебанутая… Да она от тебя откажется…”
Знаком вам подобный страх перед психологом, когда боишься идти, потому что кажется, что тебе скажут, что ты – сумасшедший? Мне теперь да))
В итоге села в кресло, поёрзала, глотнула водички, прочистила горло. Начала рассказывать – как сериал со сломанной хронологией, скача с мысли на мысль. Иногда казалось, что она в плохо скрываемом шоке. Спросила. Говорит – не в шоке. Но с вами так интересно!
Что мы имеем.
То, что нормотимик сразу дал мощный эффект, говорит о том, что у меня действительно имеет быть расстройство настроения. По-прежнему копаемся, дистимия или циклотимия. Психотерапевтка сказала, что сейчас приходит очень много людей с подобными состояниями, когда ещё не диагнозы большой психиатрии, но что-то сильно не так с настроением.
Возвращаясь к нормотимикам: было несколько отзывов от знакомых и подписчиков, что они не работают. Психотерапевтка сказала, что если действия нет, значит, нет расстройств настроения и других релевантных диагнозов. А ещё сказала, что супер круто, что мы так сразу попали в точку.
Что не круто: дозу мне назначили, видимо, повышенную, и меня гиперскомпенсировало. Я улетела в легкую манию)) Психотерапевтка спрашивает: есть ли вещи, о которых вы за этот месяц жалели? И я такая: 🤡🤡🤡 На самом деле, я понимала, что со мной что-то не так, что я слишком разогналась. Что уж слишком стабильно приподнято настроение. Немного ту мач, выше нормы, привычной моей осторожности, местами даже – по тонкому льду. Конечно, мне нравилась эта радостная энергичность – не просто силы жить, а силы жить на скоростях. Но в глубине души это немного пугало. Ведь это нууу вряд ли настоящая я? Ведь придётся потом отдавать?
Решили постепенно убирать триттико (антидепрессант), так как он мне больше не нужен, а ещё есть хороший шанс, что от одного нормотимика моё состояние стабилизируется. Если финт ушами не сработает – будем понижать дозу нормотимика. Задача – выйти в стабильное настроение – без моих привычных провалов в настроении и перманентной грустняхи, но с более ровным эмоциональным фоном, без маниакальных моментиков.
В следующем выпуске рубрики узнаем, как мне это удастся)
Я в депрессии 10 лет, но лечиться не буду
На скринах – куски треда, который сегодня произошел у нас в канале магаза под постом о падении либидо на фоне приема антидепрессантов.
Дама наглядно проиллюстрировала сразу несколько мифов о депрессии:
1) Если можешь встать с кровати – не депрессия, а баловство (на самом деле это, конечно же, не так, у этой болезни разные стадии, и большинство людей с ней вполне социально активны)
2) Пить антидепрессанты не надо, это от лукавого, побольше физических нагрузок и само все пройдет (при этом, судя по разным скринам, не проходит 5-10 лет. физические нагрузки помогают, конечно, но одними ими болезнь не вылечишь))
3) Всегда есть реальная причина, например, неудовлетворенность социальным статусом (реактивную депрессию действительно вызывает травмирующее событие, и она часто вылечивается одной психотерапией, иногда ноотропами. Но есть еще эндогенная депрессия, в которой все далеко не так однозначно).
Но знаете, меня в этих сообщениях больше всего убили не эти мифы (бог с ними, для многих людей разобраться с медицинскими фактами, связанными с психикой, представляется непосильной задачей), а вот это “мне 10 лет плохо, но лечиться я не буду”.
Триггернуло сильно, что потому что сама была там же.
Помню, как я пришла к своему первому психологу на очередной прием, и ныла, как мне плохо, как я не могу выбраться из упадка, но АД принимать не хочу. Она тогда первый раз сказала мне довольно жестко: “Вы слышите себя? Вы настолько зло обращаетесь с собой, что говорите следующее: мне плохо, я страдаю, но помогать себе я отказываюсь”.
И я такая: вау, а ведь это реально жестоко. Это из такой нелюбви к себе идет.
Мой диагноз – дистимия – это очень легкая форма депрессии, когда у тебя стабильно сниженный эмоциональный фон, который сильно не мешает твоей социальной активности. Ты можешь радоваться жизни, общаться с людьми, работать, но на ногах постоянно словно тяжелые грузики. Тебе постоянно как-то тяжелее, чем должно быть. Твое нормальное настроение – слегка подавленнее. Жизнь дается тебе будто бы тяжелее, чем остальным. Люди с этим диагнозом далеко не всегда доходят до специалистов, потому что кажется, что все не настолько херово, чтобы это лечить. Ты даже не понимаешь, что это можно в принципе лечить, думаешь, что ты просто такая, грустненькая. Просто не достигаешь целей, просто саботируешь свой успех, просто местами не живешь, а существуешь. Я даже не знала толком свою норму, пока этой осенью не начала принимать нормотимики, которые выровняли мне эмоциональный фон. Это не значит, что мне все время весело, позитивно, что я не испытываю стрессы, тревогу или легко переношу травмирующие события. Я просто теперь чувствую себя… нормально. Обычно. Адекватно ситуациям, в которых оказываюсь.
Знаете, я тут перечитывала свои дневники. И там год за годом такая мрачнина, такой постоянный упадок, страдание, невозможность выбраться. Так хочется обнять эту малышку, пожалеть ее, пообещать, что я всегда буду рядом. Что я обязательно найду выход.
Я не фанатка фармы и не считаю, что любую проблему нужно глушить таблеточками. Но если состояние длительно не меняется, если невозможно выбраться на одной терапии, режиме и спорте, то я считаю жестоким по отношению к себе отказываться себя лечить. В жизни правда бывают состояния, когда ты просто не можешь делать что-то правильно, разбираться с собой, двигаться дальше. Вот просто не можешь. Я помню, как сидела над домашкой от психолога и плакала, потому что тупо не хватало на это сил. И дело не в лени, не в том, что кто-то зажрался и не в отсутствии мотивации. А в том, что вот так вот работает биохимия мозга, и ты не можешь просто взять и перестать блин болеть душой.
Пожалуйста, милые мои люди, будьте добрее с собой. Если вам длительно плохо, тяжело, грустненько, как-то не так – обращайтесь за помощью.
#скажикукушка
На скринах – куски треда, который сегодня произошел у нас в канале магаза под постом о падении либидо на фоне приема антидепрессантов.
Дама наглядно проиллюстрировала сразу несколько мифов о депрессии:
1) Если можешь встать с кровати – не депрессия, а баловство (на самом деле это, конечно же, не так, у этой болезни разные стадии, и большинство людей с ней вполне социально активны)
2) Пить антидепрессанты не надо, это от лукавого, побольше физических нагрузок и само все пройдет (при этом, судя по разным скринам, не проходит 5-10 лет. физические нагрузки помогают, конечно, но одними ими болезнь не вылечишь))
3) Всегда есть реальная причина, например, неудовлетворенность социальным статусом (реактивную депрессию действительно вызывает травмирующее событие, и она часто вылечивается одной психотерапией, иногда ноотропами. Но есть еще эндогенная депрессия, в которой все далеко не так однозначно).
Но знаете, меня в этих сообщениях больше всего убили не эти мифы (бог с ними, для многих людей разобраться с медицинскими фактами, связанными с психикой, представляется непосильной задачей), а вот это “мне 10 лет плохо, но лечиться я не буду”.
Триггернуло сильно, что потому что сама была там же.
Помню, как я пришла к своему первому психологу на очередной прием, и ныла, как мне плохо, как я не могу выбраться из упадка, но АД принимать не хочу. Она тогда первый раз сказала мне довольно жестко: “Вы слышите себя? Вы настолько зло обращаетесь с собой, что говорите следующее: мне плохо, я страдаю, но помогать себе я отказываюсь”.
И я такая: вау, а ведь это реально жестоко. Это из такой нелюбви к себе идет.
Мой диагноз – дистимия – это очень легкая форма депрессии, когда у тебя стабильно сниженный эмоциональный фон, который сильно не мешает твоей социальной активности. Ты можешь радоваться жизни, общаться с людьми, работать, но на ногах постоянно словно тяжелые грузики. Тебе постоянно как-то тяжелее, чем должно быть. Твое нормальное настроение – слегка подавленнее. Жизнь дается тебе будто бы тяжелее, чем остальным. Люди с этим диагнозом далеко не всегда доходят до специалистов, потому что кажется, что все не настолько херово, чтобы это лечить. Ты даже не понимаешь, что это можно в принципе лечить, думаешь, что ты просто такая, грустненькая. Просто не достигаешь целей, просто саботируешь свой успех, просто местами не живешь, а существуешь. Я даже не знала толком свою норму, пока этой осенью не начала принимать нормотимики, которые выровняли мне эмоциональный фон. Это не значит, что мне все время весело, позитивно, что я не испытываю стрессы, тревогу или легко переношу травмирующие события. Я просто теперь чувствую себя… нормально. Обычно. Адекватно ситуациям, в которых оказываюсь.
Знаете, я тут перечитывала свои дневники. И там год за годом такая мрачнина, такой постоянный упадок, страдание, невозможность выбраться. Так хочется обнять эту малышку, пожалеть ее, пообещать, что я всегда буду рядом. Что я обязательно найду выход.
Я не фанатка фармы и не считаю, что любую проблему нужно глушить таблеточками. Но если состояние длительно не меняется, если невозможно выбраться на одной терапии, режиме и спорте, то я считаю жестоким по отношению к себе отказываться себя лечить. В жизни правда бывают состояния, когда ты просто не можешь делать что-то правильно, разбираться с собой, двигаться дальше. Вот просто не можешь. Я помню, как сидела над домашкой от психолога и плакала, потому что тупо не хватало на это сил. И дело не в лени, не в том, что кто-то зажрался и не в отсутствии мотивации. А в том, что вот так вот работает биохимия мозга, и ты не можешь просто взять и перестать блин болеть душой.
Пожалуйста, милые мои люди, будьте добрее с собой. Если вам длительно плохо, тяжело, грустненько, как-то не так – обращайтесь за помощью.
#скажикукушка
Про все твои уникальные психологические проблемы уже написали умные книжки
Хочу раскрыть тезис из вчерашнего поста, потому что мне он кажется очень важным.
Я часто слышу: если бы не моя тупость/неумение все доводить до конца/нелюбовь к себе/неумение общаться/подставь свое слово, моя жизнь была бы совершенно другой!
За этим сквозит: я особенный! Но это “особенный” вовсе не радостное. В нем очень много отчаяния и одиночества. Кажется, что все в мире знают какой-то чит-код, и только ты какой-то уникально поломанный человек.
Хорошая новость — почти все баги нашего восприятия и поведения можно убрать или хотя бы улучшить так, чтобы они не парализовали.
Все, что на длительных дистанциях не дает двигаться, наши нарывающие из года в год раны, кажущиеся неизлечимыми, уже изучены и описаны психологией и другими науками.
Мы абсолютно не уникальные снежинки в своих заебах, диагнозах и ограничениях. И это охуеть какая отличная новость.
Потому что нам в помощь — огромный опыт людей, которые проходили это до нас. Огромный труд людей, которые это все описали и разработали инструменты для компенсации разных наших болезней и состояний.
Ниже напишу вам список своих ✨абсолютно особенных✨ багов, которые отравляли мне юность и раннюю молодость, когда еще, к сожалению, не было псих просвета.
⏺️ Синдром проебанного времени — я неудачница, я не состоялась, уже поздно что-то менять — да, даже в 22 года поздно (узнай про типы характеров у невротиков и проработай свою нарциссическую травму)
⏺️ Нестабильная самооценка — Я царь — я раб — я червь — я бог! (узнай про типы характеров у невротиков и проработай свою нарциссическую травму)
⏺️ Выученная беспомощность — я не умею справляться с трудностями, я не умею зарабатывать, я не умею строить отношения, если я ошибусь — это конец (мама не научила преодолевать трудности в детстве, гиперопекая и не давая набивать шишки – проработай у психотерапевта)
⏺️ Нет сил ни на что, я унылое гавно / я не могу управлять своими эмоциями и настроением (сходи к врачу, узнай, что у тебя дистимия, получи рецепт на таблетки)
⏺️ Негативный фильтр — все будет плохо, ничего не получится (не моя тревога, а мамина – неси на терапию, чтобы отделить мух от котлет)
⏺️ Созависимость — без тебя я умру (последствия детства в деструктивной семье, изучай тему, неси на терапию)
Что-то из списка выше осталось в прошлом, по другому идет работа до сих пор. Эти вещи навсегда останутся в моей базовой комплектации, и я к ним периодически возвращаюсь в моменты откатов. Как алкоголик в ремиссии остается алкоголиком и в минуты душевных потрясений может потянуться к бутылке. Но каждый из пунктов компенсирован мною достаточно, чтобы не парализовать. Чтобы не ощущаться удавкой на шеей.
Дверь наружу из темного подвала не заперта. Think about it.
#скажикукушка
Хочу раскрыть тезис из вчерашнего поста, потому что мне он кажется очень важным.
Я часто слышу: если бы не моя тупость/неумение все доводить до конца/нелюбовь к себе/неумение общаться/подставь свое слово, моя жизнь была бы совершенно другой!
За этим сквозит: я особенный! Но это “особенный” вовсе не радостное. В нем очень много отчаяния и одиночества. Кажется, что все в мире знают какой-то чит-код, и только ты какой-то уникально поломанный человек.
Хорошая новость — почти все баги нашего восприятия и поведения можно убрать или хотя бы улучшить так, чтобы они не парализовали.
Все, что на длительных дистанциях не дает двигаться, наши нарывающие из года в год раны, кажущиеся неизлечимыми, уже изучены и описаны психологией и другими науками.
Мы абсолютно не уникальные снежинки в своих заебах, диагнозах и ограничениях. И это охуеть какая отличная новость.
Потому что нам в помощь — огромный опыт людей, которые проходили это до нас. Огромный труд людей, которые это все описали и разработали инструменты для компенсации разных наших болезней и состояний.
Ниже напишу вам список своих ✨абсолютно особенных✨ багов, которые отравляли мне юность и раннюю молодость, когда еще, к сожалению, не было псих просвета.
Что-то из списка выше осталось в прошлом, по другому идет работа до сих пор. Эти вещи навсегда останутся в моей базовой комплектации, и я к ним периодически возвращаюсь в моменты откатов. Как алкоголик в ремиссии остается алкоголиком и в минуты душевных потрясений может потянуться к бутылке. Но каждый из пунктов компенсирован мною достаточно, чтобы не парализовать. Чтобы не ощущаться удавкой на шеей.
Дверь наружу из темного подвала не заперта. Think about it.
#скажикукушка
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Триумфальное возвращение рубрики #скажикукушка
Сходила к сомнологу-неврологу с проблемой «не сплю без снотворных since 2022».
У меня всегда были проблемы со сном, с раннего детства, меня не укладывали спать днём даже малышкой, потому что я тупо не вырубалась, тихий час в детском саду был для меня адом, я всю жизнь засыпаю как минимум полчаса, кроме ситуаций смертельной усталости.
Последние 2,5 года ситуация сильно ухудшилась – я вообще перестала спать без фармы (сначала это были антидепрессанты, потом – мелатонин в повышенных дозах, потом – рецептурные снотворные)
Сон максимально неглубокий, проснуться 2-3 раза за ночь для меня – успех.
Меня часто спрашивают, как я это вывожу, но я просто привыкла. У меня повышенная нервная возбудимость, я быстрая и тревожная, и я уже даже не различаю, где в этом реальная я, а где – следствия проблем со сном…
К сомнологу я пошла по настоянию близкого человека – долго сопротивлялась, потому что думала, что сеанс будет выглядеть как «купите блэкаут шторы, с вас 5 тыщ».
Но врач оказалась очень квалификацированной, с приема я вышла в ахуе и с четким пониманием, что шторка мне не поможет…
Итак.
У меня два комплекса проблем.
Один – это лютый наследственный бруксизм и зажим челюсти
Привет, ортодонт, ночные капы, упражнения и потенциальный ботокс для расслабления мышц
Второй – кукушечный, естественно 🤡
Поверхностный сон, СРК, ложные позывы к мочеиспусканию, синдром беспокойных ног, компульсивное переедание, курение и другие зависимости, которые просто сменяют друг друга – всё это следствия какой-то хуйни, которую мне надо уточнять у психиатра 🤡 Невролог подозревает, что все это похоже на ПТСР)
Мой мозг вообще не расслабляется и психика постоянно ищет, чем успокоиться, поэтому я все время в каких-то компульсиях.
Есть более безопасные – постинг в лайф канал и введение дневника (я могу просто сесть и написать 5 страниц за 20 минут, потому что кажется, что, если не выгружу мысли – мозг просто взорвется), секс и мастурбация для успокоения, ходьба и велик.
Есть – хреновые: в данный период жизни это зажоры и сиги.
К слову, отследили, что от отмены алкоголя у меня ухудшилась ситуация с едой и никотином…
Короче, невролог считает, что все это – просто следствия одной проблемы, и, если я стабилизирую психику – необходимость постоянно снимать напряжение всем, чем только можно, исчезнет.
К сожалению, это, вероятно, не только психотерапия, но и антидепрессанты. Гастроэнтеролог мне пару месяцев назад сказала то же самое: все мои проблемы с ЖКТ из-за кукухи – мозг посылает в кишечник ложные сигналы, нужны таблетки 🤡
Если честно, мне охуительно не хочется принимать антидепрессанты без депрессии, обрубая себе либидо, но я чувствую, что постоянно латаю какие-то дыры, не решая основную проблему. В любом случае, начну с ортодонта, а дальше пойду к психиатру и послушаю, что он скажет.
Невролог считает, что мои проблемы можно решить примерно за год, и блэкаут шторы будут уже самым последним этапом и вишенкой на торте… «У вас слишком много причин, которые не дают вам засыпать и спать глубоко, одна гигиена сна вам не поможет».
Что я могу сказать: классно, что что-то проясняется. Не классно, что я разваливаюсь, и, чтобы себя починить, мне нужно потратить кучу усилий, денег и словить крайне неприятные для себя побочки. Сказала бы, что меньше знаешь – крепче спишь, но в моем случае это прозвучит, как издевка…
Если интересно следить за этой кукушечно-ортопедической эпопеей – шлепайте лайк на пост. Опыт в комментах принимается, настоятельные советы – нет, я буду слушать только своих врачей.
Сходила к сомнологу-неврологу с проблемой «не сплю без снотворных since 2022».
У меня всегда были проблемы со сном, с раннего детства, меня не укладывали спать днём даже малышкой, потому что я тупо не вырубалась, тихий час в детском саду был для меня адом, я всю жизнь засыпаю как минимум полчаса, кроме ситуаций смертельной усталости.
Последние 2,5 года ситуация сильно ухудшилась – я вообще перестала спать без фармы (сначала это были антидепрессанты, потом – мелатонин в повышенных дозах, потом – рецептурные снотворные)
Сон максимально неглубокий, проснуться 2-3 раза за ночь для меня – успех.
Меня часто спрашивают, как я это вывожу, но я просто привыкла. У меня повышенная нервная возбудимость, я быстрая и тревожная, и я уже даже не различаю, где в этом реальная я, а где – следствия проблем со сном…
К сомнологу я пошла по настоянию близкого человека – долго сопротивлялась, потому что думала, что сеанс будет выглядеть как «купите блэкаут шторы, с вас 5 тыщ».
Но врач оказалась очень квалификацированной, с приема я вышла в ахуе и с четким пониманием, что шторка мне не поможет…
Итак.
У меня два комплекса проблем.
Один – это лютый наследственный бруксизм и зажим челюсти
Привет, ортодонт, ночные капы, упражнения и потенциальный ботокс для расслабления мышц
Второй – кукушечный, естественно 🤡
Поверхностный сон, СРК, ложные позывы к мочеиспусканию, синдром беспокойных ног, компульсивное переедание, курение и другие зависимости, которые просто сменяют друг друга – всё это следствия какой-то хуйни, которую мне надо уточнять у психиатра 🤡 Невролог подозревает, что все это похоже на ПТСР)
Мой мозг вообще не расслабляется и психика постоянно ищет, чем успокоиться, поэтому я все время в каких-то компульсиях.
Есть более безопасные – постинг в лайф канал и введение дневника (я могу просто сесть и написать 5 страниц за 20 минут, потому что кажется, что, если не выгружу мысли – мозг просто взорвется), секс и мастурбация для успокоения, ходьба и велик.
Есть – хреновые: в данный период жизни это зажоры и сиги.
К слову, отследили, что от отмены алкоголя у меня ухудшилась ситуация с едой и никотином…
Короче, невролог считает, что все это – просто следствия одной проблемы, и, если я стабилизирую психику – необходимость постоянно снимать напряжение всем, чем только можно, исчезнет.
К сожалению, это, вероятно, не только психотерапия, но и антидепрессанты. Гастроэнтеролог мне пару месяцев назад сказала то же самое: все мои проблемы с ЖКТ из-за кукухи – мозг посылает в кишечник ложные сигналы, нужны таблетки 🤡
Если честно, мне охуительно не хочется принимать антидепрессанты без депрессии, обрубая себе либидо, но я чувствую, что постоянно латаю какие-то дыры, не решая основную проблему. В любом случае, начну с ортодонта, а дальше пойду к психиатру и послушаю, что он скажет.
Невролог считает, что мои проблемы можно решить примерно за год, и блэкаут шторы будут уже самым последним этапом и вишенкой на торте… «У вас слишком много причин, которые не дают вам засыпать и спать глубоко, одна гигиена сна вам не поможет».
Что я могу сказать: классно, что что-то проясняется. Не классно, что я разваливаюсь, и, чтобы себя починить, мне нужно потратить кучу усилий, денег и словить крайне неприятные для себя побочки. Сказала бы, что меньше знаешь – крепче спишь, но в моем случае это прозвучит, как издевка…
Если интересно следить за этой кукушечно-ортопедической эпопеей – шлепайте лайк на пост. Опыт в комментах принимается, настоятельные советы – нет, я буду слушать только своих врачей.
У меня есть принцип, который очень помог выбраться из эмоционального ада год назад, когда моя жизнь, психика, отношения и кошелек были нахуй развалены после эмиграции.
Я стала думать: какое одно действие мне нужно совершить прямо сейчас, которое при минимальных затратах ресурса приведет меня к максимальному результату? Только одно. Самое главное, самое эффективное действие.
Первым мувом стал поход к психотерапевту и начало приема нормотимиков.
Дальше, когда появились силы на жизнь, подтянулась череда других ключевых решений. Я отсекала один за одним то, что тянуло энергию, решала проблемы, которые не давали свободно дышать, упрямо строила внутренние опоры.
Параллельно я создала себе очень много костылей. Конструкция моего равновесия была похожа на криво сколоченный дом, к которому постоянно добавляются какие-то пристройки, заменяются какие-то бревна, штукатурятся какие-то стены. Тем не менее, до этого августа всё работало. С одними чувствами я просто не могла столкнуться в моменте. Другие я успешно проживала.
Обсуждая недавно все, что я пережила с осени 22 по осень 23, я охуевала оттого, как моя кукуха не отлетела окончательно. Сколько всего мне удалось исправить за этот год. Насколько я на самом деле охуенно справлялась... Все психотерапевты, которых я посещала за свою жизнь, упрямо твердили мне, что я просто не даю себе время. Что я слишком быстро хочу себя починить. А так не бывает. Боль требует того, чтобы быть прожитой. Опыт – осмысленным и интегрированным в тебя.
Нам часто хочется оценить свой прогресс так, как будто бы мы вступаем в игру с плюсом или с нулем. Но на данном жизненном отрезке мы можем находиться в точке минус 1. Минус 10. Минус 30.
Будьте добры и терпеливы к себе.
#скажикукушка
Я стала думать: какое одно действие мне нужно совершить прямо сейчас, которое при минимальных затратах ресурса приведет меня к максимальному результату? Только одно. Самое главное, самое эффективное действие.
Первым мувом стал поход к психотерапевту и начало приема нормотимиков.
Дальше, когда появились силы на жизнь, подтянулась череда других ключевых решений. Я отсекала один за одним то, что тянуло энергию, решала проблемы, которые не давали свободно дышать, упрямо строила внутренние опоры.
Параллельно я создала себе очень много костылей. Конструкция моего равновесия была похожа на криво сколоченный дом, к которому постоянно добавляются какие-то пристройки, заменяются какие-то бревна, штукатурятся какие-то стены. Тем не менее, до этого августа всё работало. С одними чувствами я просто не могла столкнуться в моменте. Другие я успешно проживала.
Обсуждая недавно все, что я пережила с осени 22 по осень 23, я охуевала оттого, как моя кукуха не отлетела окончательно. Сколько всего мне удалось исправить за этот год. Насколько я на самом деле охуенно справлялась... Все психотерапевты, которых я посещала за свою жизнь, упрямо твердили мне, что я просто не даю себе время. Что я слишком быстро хочу себя починить. А так не бывает. Боль требует того, чтобы быть прожитой. Опыт – осмысленным и интегрированным в тебя.
Нам часто хочется оценить свой прогресс так, как будто бы мы вступаем в игру с плюсом или с нулем. Но на данном жизненном отрезке мы можем находиться в точке минус 1. Минус 10. Минус 30.
Будьте добры и терпеливы к себе.
#скажикукушка