Вдохновение

Если у меня будет только один вопрос, чтобы заглянуть в суть чужих отношений, я спрошу: вдохновляете ли вы друг друга?
Просто короткий ответ: да / нет.
Хочется ли тебе делать классные вещи, глядя на партнера? Понятно, что все мы иногда не в ресурсе, не в лучшей форме и бесим друг друга. Но что ты чувствуешь на повседневном уровне, in general? Мотивирует он тебя двигаться вперед или подрубает крылья? Подсвечивает твои лучшие качества, или заставляет понуро поджать плечи, чтобы втиснуться в неудобный пиджак, в который давно превратились твои отношения? С ним ты ближе к себе настоящей, или твоё самоощущение прочно растворилось в бесконечной бытовухе и обесценивании?

А ты? Ловишь на себе его восхищенный взгляд? Восхищенный не только новым бельём или платьем, но и твоей душой, суперсилами, образом мысли? Чувствуешь, что он кайфует и зажигается от твоих побед и успехов? Растёт ли он рядом с тобой? Влюблён ли в тебя, как в человека?

Недавно поймала себя на мысли, что вдохновлять и вдохновляться - мой маст-хэв отношений. Как только этот уровень вдохновения друг другом критично снижается, я чувствую тревожность, разлад, отчуждение, мне на тонком уровне плохо. Мне надо это пофиксить или порвать. Не могу быть с человеком, который не влюблён в мою личность, не восхищается моей уникальностью, для которого я особенная не просто из-за любви, а потому что во мне есть красивые вещи, которые отражаются и преумножаются в красивых глазах смотрящего. Не могу быть с человеком, с которым приходится опускать себя на более низкие слои реальности, жить жизнь не по размеру, с чужого плеча. С которым нет синергии.

Эта история про вдохновение — она не про состояние начальной влюблённости, которое кроет радугой первые месяцы. Это глубже, взрослее, это в ядре. Вы оба знаете, чего стоите, вы всё ещё личностно интересны друг другу, вам есть, чем поделиться, и рядом друг с другом у вас получается качественно быть собой. Сейчас популярно говорить “качественно отдыхать, качественно проводить время”. А вот вы можете качественно быть собой.

Ведь можете?

Сама по себе, но среди своих

На выходных я поняла, чем мне так сильно нравится атмосфера на рейвах. Почему я в этой теме уже 9 лет.

На рейвах все находятся в себе. В своем теле, голове, в музыке. Нет попыток в близкий контакт, как это часто бывает на других тусах. Если с тобой хотят познакомиться - это происходит ненавязчиво. Через очень аккуратное приближение. При всем этом люди не закрыты в панцирь, а проницаемы для других.

Обычно я танцую с закрытыми глазами. В себе. Но мне важно, когда я открываю глаза, посмотреть в чье-то лицо. Улыбнуться и встретить улыбку.

Понятно, что это единение иллюзорно, и с большинством этих людей у меня нет ничего общего. Но в моменте музыка и какое-то чувствование кода объединяет. Каждый погружен в себя, но есть моменты включения, и это охуенно.

На выходных я была на немного на электронном фесте с немного другой энергетикой. С более рокерским и концертным типом взаимодействия между людьми. С близким контактом телесным, со слэмом. В этом была хорошая агрессия, добрая такая, не злая. Но я поняла, почему я никогда особо не угарала по гигам, хотя активно слушала раньше рок-музыку.

Этот вайб “я со всеми, я - часть толпы, мы сливаемся воедино, мы чувствуем себя как единый организм, как одна душа” - я его понимаю, мне иногда прикольно, но глобально это не мое.

Мой вайб - электронный. “Я сама по себе, но среди своих”.

И это то, как я в принципе ощущаю себя по жизни.

Большой мир внутри, много сложных процессов, я одна, но не одинока. Из своего мира я выхожу в мир внешний, мир своих людей, где я принимаема и понимаема, где шарят за те же глубинные штуки, где мои неправильные пчелы делают совершенно правильный мед.

Ты знаешь, что можешь прикоснуться к другому - глубоко, прямо в сердце, временно стереть эту границу. Оказаться в этом пьянящем космосе близости. Но дальше ты возвращаешься обратно в себя. Ты остаешься со своими богатствами наедине, ты обрабатываешь полученное, чтобы снова принести это в мир, но уже в своей своеобразной огранке. Твои глаза обращены внутрь себя ровно до тех пор, пока ты не открываешь их и жадно не смотришь в другого. По сути смотря через этого другого еще глубже в себя.

Внешка меняется, а вкусы нет?

В канале магазина случилась старая как мир дискуссия.
Нужно ли принимать изменения во внешности партнера, которые нас не устраивают?
Есть ли у нас моральное право заявить о своих предпочтениях и предложить похудеть/покрасить волосы/переодеться, или это уже давление и абьюз? И если такое право есть, то какие границы допустимы?

Аргументы обеих сторон понятны.

С одной стороны, если ты любишь человека, то ты его вроде как принимаешь полностью. Каждый сам выбирает, как ему выглядеть, и любое давление тут недопустимо. Тело человека может меняться, и это нормально.

С другой стороны, не очень понятно, куда деть свои предпочтения и то, что у тебя может элементарно “не стоять” на толстый живот, короткие волосы или неряшливую одежду. При выборе партнера тебе был важен внешний критерий, и вот внешность меняется, а твои предпочтения остаются с тобой.

По поводу веса - особенно пикантный момент. Тут уже не только вопрос влечения, но и логика “я забочусь о здоровье партнера”. Так вот в каких границах допустимо заботиться? Каждый взрослый человек сам решает вопросы со своим здоровьем, и давление в этом смысле - просто попытка его прогнуть и сделать удобно себе? Или мы действительно имеем право говорить о таких вещах и даже настаивать?

Вообще тема лукизма в дискурсе современного общества с его культурой согласия и психологической грамотности очень любопытная. Зачастую людей, которые открыто заявляют о том, что предпочитают определенную внешность, клеймят лукистами и едва ли не абьюзерами. На мой взгляд, это чересчур, ведь отказывать себе в праве выбирать в том числе по своим представлениям о красоте - это вроде как насилие над собой? И как будто выключая внешний критерий, мы вообще выключаем из секса физику. А влечение, к сожалению, редко питается одним единством душ. Но как находить баланс между “чужое тело - чужое дело” и “мой партнёр растолстел, а меня не возбуждают полные люди” остается неясным.

У меня нет однозначных ответов на все эти вопросы. Хочу послушать ваш опыт и мнения.

#треды

Ева из ребра Адама

Залезла я вчера в старинную переписку ВК найти одну песенку. Невольно начала читать чат и… ахуела.

Там был такой кринж от 2017 года, что я не могла поверить своим глазам. Такие инфантильные и вообще “не мои” рассуждения об отношениях. Не просто анти фем, а на грани между ведами и христианством, блять. Что-то в стиле “Ева от ребра Адама, и женщина без мужчины неполноценна”.

В 2017 году мне было, на минуточку, 26. И я себя помню абсолютно другой. Достаточно внутренне свободной после своих отношений с немцем и жизни в Берлине. Дерзкой и независимой – я уже вела этот канал и пиздец откровенно писала о сексе. А оказывается, в моей голове по женскому вопросу и теме отношений между полами был полный понос.

Вот знаете, мы часто не обращаем внимания на свои изменения. Это как со старением. Если видишь свое лицо в зеркале каждый день – толком не замечаешь новых морщинок, правда? А смотришь древние фото, и осознание накрывает. Вот так же и с внутренним ростом. Только тут еще неуловимее, если нет привычки фиксировать свои рефлексии. Я, например, веду дневник почти всю сознательную жизнь. Это помогает прожить эмоции, разобраться в себе, но еще – вовремя отследить, где ты молодец, а где ты застряла. Порой кажется, что проблема с тобой недавно, а потом смотришь записи трехлетней давности, и охуеваешь: личностный конфликт-то уже плесенью покрылся, давно пора что-то делать. А иногда читаешь то, что тебя волновало полгода назад, и офигеваешь: вау, а ведь я думаю уже совсем по-другому! Я уже разрубила этот внутренний узел, смогла! А думала, что стою на месте... И сразу пропадает желание себя обесценить. А хочется, наоборот, восхититься собой и похвалить.

А еще эта переписка ВК мне напомнила, что нужно быть терпимее к людям, которые чего-то не понимают, чего-то не знают. Вот ты стала всей такой осознанной, психологически прокачанной, феминистически настроенной. И ты уже как будто забыла, что когда-то тоже блуждала в тумане. И люди, которые в этом тумане сейчас, вызывают досаду. Ты думаешь: да господи, что за дичь ты несешь, как ты можешь этого не понимать? Но правда в том, что у каждого свой темп, чтобы дойти до чего-то. Свой контекст. Сейчас многие девочки в 20 лет понимают то, чего я не понимала и в 27. Ценят себя, не впутываются в абьюзивное созависимое гавно, рассуждают достаточно зрело. И хочется себя как-то захуесосить: да господи, Катя, как ты могла так считать, такое позволять? Но потом вспоминаешь, что контекст, в котором ты росла, был совершенно другим. А контекст, в котором росло старшее поколение, был еще более дремучим. И нормально, когда к тебе приходят в комменты женщины 45+ и пишут мизогинную дичь. Они просто взрослели и жили в другое время, у них не было доступа ко всему тому просвещению, которое есть у нынешних зумеров. В юности они не видели в рекламах женщин с обычными телами. Им никто не говорил про равноправное распределение домашних обязанностей, из каждого утюга на них не выпадал список “как распознать абьюзера” или постулат “нет значит нет”.

И если не плеваться ядом, утопая в белом пальто, а быть терпимее к чужому незнанию, возможно, можно какие-то зерна сомнений в их головах посадить. Как однажды другие прекрасные женщины посадили эти зерна в моей голове.

Встречались вчера с Леной из канала «Плачу на тексты», вспоминали свои работы 10+ лет назад.

Моя единственная длительная офисная: тренинговый центр, зарплата 25 тыс рублей, должность PR-менеджера, которая по факту означает следующее: денег на продвижение нет, но ты найди 20 человек на мастер-класс, который состоится сегодня вечером.
Вот тебе кипа бумажных анкет, эти чуваки были у нас на тренинге пять лет назад, сиди и звони.
А еще принеси кофе, проконсультируй клиента по курсу, успокой истерику педагога и вызови кого-то прибить табличку к двери.
В группу записалось 5 человек? Мобила начальника досадливо приземляется в стену неподалеку от твоего стола.
А потом он бухой подкарауливает тебя после спорта (в том же БЦ, куда ты ходишь заниматься после работы) и устраивает чисто семейную разборочку: как оказалось, именно ты развалила его шарашкину контору своей хуевой работой, а он на минуточку платит тебе 25 тыщ из своего кармана, обирая своих несчастных детей.

Работа номер два: районное телевидение, зарплата 12 тыщ рублей в месяц, съемки в каком-то райцентре в 9 утра, ты выпрашиваешь пиво в магазе 24, чтобы у оператора не дрожали руки на съемке. Накануне в студии был сабантуйчик, на котором к тебе клеился этот самый оператор - у него жена и новорожденный ребенок, но слово полиамория ещё не изобрели. В студии есть и второй оператор, его девушка работает на том же канале, но в студии другого района, а значит, ничего не мешает попытать счастье в подкате к 20-летней корреспондентке. Рука на коленке не является харассментом, потому что слова харассмент пока тоже не существует, а ты должна целовать ноги за возможность работать по профессии, ведь в журналистику просто так не берут.

Для зумеров это звучит как тотальный кринж, но тогда, в поздние нулевые - ранние десятые все это казалось нормой. Никого не интересовала тонкость твоей душевной организации - только крепость твоего очка. Если хочешь получать хотя бы десять рублей - будь готова к систематическому аналу без смазки с переработкой. И благодарствуй за сей анал, ведь тебе 20 лет и ты собственно девочка кто.

А какие первые рабства были у вас? Вспоминаем)

Ты всегда слышишь голос.

Он говорит: спизди, что ты заболела, чтобы не объяснять, что просто не хочешь сегодня видеться. Напиши бывшему, тебе же плохо и одиноко, поковыряй еще раз этот эмоциональный крючок, согрейся в моменте токсичным теплом. Останься в кровати, на улице дождь, зачем тебе убиваться на спорте. Если ты выкуришь сигаретку - никто не узнает. Похуй, что обещала бросить - как-нибудь договоришься с собой. Сорвись на мужа, просто пошли его, тебе станет легче, и вообще он тебе всю жизнь испоганил. Не напрягайся дарить ей цветы - она же итак тебя любит. Не выбирай диалог - отвернись к стенке, он еще пожалеет. Сходи в бар с коллегами, убей вечер, забухай ваш разрыв, не сталкивайся с собой. Не пробуй по новой - признайся уже себе наконец, что ты ни на что не способен. Не говори другу правду - он не выдержит, ты окажешься крайним. Закрой глаза на зло - войны были всегда, мир вообще несправедлив. Преуменьши себя с новым парнем, затолкни себя в костюмчик не по размеру - ты же знаешь, тебя такую не примут, никогда же не принимали. Не высовывайся - тебе че, больше всех надо? Не уходи от него - тебе уже 36, лучше ты не найдешь, да кому ты такая вообще нужна, еще и с ребенком. Забей на отпуск - как-нибудь перебьешься. Не плачь - нагрузи себя побольше работой, возьми вино по дороге домой. Не иди к психологу - разговорчики тебе не помогут - сама все знаешь, и вообще все они ебучие шарлатаны. Не принимай таблетки - похуй, что шестой год в депрессии, ты сильная, справишься сама. Просто старайся сильнее, ничтожество. Не вникай в проблемы этих ебанашек - с нормальными людьми такого не происходит. Не бери это платье - не заслужила, денег нормально заработай сначала. Не вздумай плакать - ты че, забыл, что с тобой было, когда ты последний раз на людях дал слабину? Не говори ей, что тебе больно, лучше топчи ее, так будет менее больно. Не выбирай решать проблемы в сексе с женой - та с работы давно на тебя запала, отыграешься там, почувствуешь себя мужиком. Не открывай книгу - наверняка очередная психологическая хуйня, лучше включи сериальчик, возьми пивчанский, расслабь мозги. Не выбирай близость - там тебя снова ранят, лучше выбери скрасить вечерок в пьюр.

Ты всегда слышишь голос.

Он говорит: встань, умойся, сделай зарядку. Скажи ей, что ты ее любишь, ты же видишь: она от этого расцветает. Уйди с этой вечеринки, тут не твои люди, лучше ляг спать пораньше, завтра работа. Выбери салат, а не бургер, твой организм уже тошнит от быстрых углей. Выйди из тик-тока, открой эту лекцию из закладок, не ленись пошевелить мозгом. Запишись на секцию - да, будешь выглядеть неповоротливой и нелепой, но вдруг со временем вольешься, вдруг кайфанешь. Скажи ему правду и будь готова к любому ответу, честно, без многоходовок. Пойди на примирение первым, твоя сила в доброте, а не в правоте. Скажи ребенку, что был не прав, не нянчись с собственным эго. Уйди сейчас, потому что дети на самом деле не будут счастливы в этом снежном королевстве в вашей квартире. Скажи, что ваши пути разошлись, не тяни эту бесполезную дружбу - там давно уже сгнило. Признай, что ты не вывозишь, попроси помощи, ну пожалей ты уже наконец блять себя!! Посиди с ребенком, ты устал, но она устала сильнее. Посиди еще часок над проектом, да, это сложно, но ты же хочешь других результатов и горизонтов? Надень кроссовки и выйди из дома побегать, ты же правда мечтаешь осенью вписаться в тот марафон. Плачь, потому что больно, обними себя, не вини себя - с тобой все в порядке, так просто случилось. Отведи на массаж это тело - оно выносило ребенка, оно заслужило, даже если давно не помещается в M. Впишись в этот проект, да, сложно, да, может не получиться, но рискни, блять, попробуй! Возьми билет в горы - не сдохнешь ты там, зато может наконец столкнешься с собой. Не гасись, скажи ей правду, объясни, что дело в тебе, быть холодным и недоступным не значит быть мужиком. Выдержи блять свои эмоции, чувак! Позвони маме. Просто позвони маме.

Уверенность в себе

Мне тут сказали, что я произвожу впечатление уверенного в себе человека. И я задумалась, а что вообще это значит?

Первое, что пришло в голову: тебя не ранит сравнение с другими. Ты можешь спокойно позволить другим быть в чем-то лучше тебя, и не чувствовать себя от этого менее ценным. Например, если ты слышишь от близкого, что кто-то преуспел в сфере, где ты не очень классный, ты мысленно не думаешь “блин, а вот я в этом плох, наверно, я недостаточно интересный”.

Второе - ты можешь позволить самому себе быть не в ресурсе, и не чувствовать себя от этого менее ценным. Вообще это больше про самоценность, чем про уверенность в себе, но второе во многом - следствие первого.

Едем дальше. Уверенность в себе формируется из опыта успешно преодоленных жизненных вызовов и достигнутых целей. Увы, очень сложно чувствовать себя уверенно, когда ты находишься в выученной беспомощности. Нам нужны реальные подкрепления от мира, позитивная обратная связь. В этом смысле я не верю в идею “просто полюби себя”.

Это могут быть не какие-то общепризнанные достижения. Важно внутреннее ощущение “у меня получилось, я справился”. Для вас может быть значимым какое-то не значительное для человека со стороны, но доставшееся лично вам большим трудом, достижение. Конечно, вещи, которые даются легко, также внушают уверенность в себе. Но на мой взгляд, намного сильнее её прокачивает именно преодоление челенджей. Когда ты постепенно крепнешь в ощущении “я многое могу решить. Я справлюсь”.

Дальше. Наличие ясных ценностей. Это наши опоры, когда штормит, база, это из которой можно совершать правильные решение. Это понимание, что ты конгруэнтен себе.

Контроль над эмоциями. Когда ты понимаешь, что способен выдерживать самого себя. Это не про «не давать слабину». Это про «давать слабину», не застревая в ней.

И еще одно. Уверенный в себе человек может идти в уязвимость. Может открываться другому. Это требует мужества, требует серьезной внутренней проработки. Когда тебе не нужна социальная маска - ты охуенен.

Если честно, исходя из своего же списка у меня уверенность в себе на полшишечки. Прогресс огромен, но ещё пахать и пахать.

А еще такая заметочка на полях: очень важно, чтобы уверенность в себе не перетекала в самоуверенность. Когда ты думаешь, что самый пиздатый, все понял про мир и ему больше нечему тебя удивить - поздравляю, ты начал вырождаться душой

А вы считаете себя уверенным в себе человеком? Про что вообще для вас это понятие?

Категория joy

Есть в моей системе координат такая важная штука, как повседневная радость. Я её называю “категория joy” и через эту призму рассматриваю кучу процессов.

Например, в быту стараюсь делать только то, что по кайфу. Готовлю завтраки, потому что это акт заботы о себе и часть утреннего ритуала. Все остальное – по настроению. Не хочется готовить – заказываю. Делаю уборку, только когда хаос в голове и разбор квартиры помогает разобрать и его. Остальное делегирую на помощницу. Да, не идеально чисто, но это раздражает меньше, чем регулярное насилие над собой с тряпкой в руке.

Часто, когда я выполняю какую-нибудь безрадостную задачу, останавливаюсь и спрашиваю себя:
Блять, а есть в этом какая-то радостность? Веселость? Игривость? Наслаждение моментом?
И если нет, могу ли я привнести ее или перестать это делать?

Это удивительно, но некоторые штуки от такого осознавания просто выпадают. Например, так я сократила свои заходы в инсту до пары раз в месяц. Другие получается наполнить новым смыслом – теперь я с удовольствием залипаю в очистку каждой тарелки, потому что придумала себе, что мытье посуды – это моя медитация.

Категория joy – одно из моих мерил и рабочих процессов, и рутины, и отношений.

Испытываю ли радость, заказывая очередную хуйню на озоне? Или больше кайфану сейчас, забив на ненужное потребление?
Мне все еще нравится выполнять эту задачу, или она давно вызывает лишь раздражение, но мне страшно отдать ее на аутсорс?
Есть ли еще радость в нашем общении? Искренняя игривость, веселость? Или осталась только “работа над отношениями”?

Естественно, невозможно постоянно находиться в одной категории joy. Но вопрос, который я задаю себе про трудные штуки: ведут ли они к какому-то развитию, жизненному прогрессу, усложнению моей личности? Или только тянут энергию? Продолжают быть, потому что нет сил/решимости/возможности сейчас поменять?

Иногда понимаешь, что да, окей, конкретно сейчас ресурса на изменения нет. Но ты эту дыру хотя бы подметила. И однажды ты её залатаешь.

Такой подход охеренно качает осознанность. И напоминает о том, что жизнь, вообще-то – это не только пот, слезы, слюни и сопли. Жизнь дана в том числе для прикола, легкости, удовольствия и игры.

Доброе воскресное, котейшества!

Уже через полчаса в канале будет розыгрыш классных призов - делаем с авторами кайфовых женских каналов.

Я редко провожу такие активности, поэтому предупреждаю, чтобы вы не пугались) Блоги интересные, подарки полезные, если любите такие движухи - обязательно залетайте!