Мама затеяла ремонт.

Легких путей мы не ищем, поэтому родили многоходовочку.

Вещи с маминой квартиры решено было перевезти на вторую квартиру. Ту, что досталась в наследство и просто стояла два года. Для этого вторую квартиру нужно было полностью освободить от хлама, накопленного за полвека людьми, которые ничего не выбрасывали. Даже скрепки от тетрадок собирали в отдельный мешок. Как вы помните, тогда приехали честные частники, и мимо маминой головы пролетела бутылка раритетного коньяка.

Оправившись от шока, мы подошли ко второму этапу. Упаковка и перевозка вещей из ремонтируемой квартиры в наследственную. Памятуя опыт с “честными частниками”, вызвали “контору с отзывами”. Дороже средней цены по рынку в несколько раз. Мама была готова переплатить. В назначенный день я приехала на квартиру в качестве эмоциональной поддержки.

Туда же приехал Николай из “конторы с отзывами” и трое его парней. Николай зарекомендовал себя с порога как “успокоитель женского либидо на фоне переезда”. Он гармонично сочетал в себе два адекдотических мужских типажа: ебарь-надомник и пиздун-задушевник.

Я упрямо работала, разместившись с ноутом на полу, под звуки шуруповертов и бесконечного аншлага от Николая. Мама словила волну эмоционального возбуждения и вторила ему, как Елена Степаненко Евгению Петросяну.

Очень долго они обсуждали красные трусы на маминой люстре. Мама сказала, что это рабочий способ на деньги, проверьте. Николай сказал, что лучше ей честно признаться, в ходе чего трусы туда залетели. Мама не сдавалась и прочитала заговор, который нужно произносить при закидывании трусов. Николай игриво начал откручивать люстру и разбил часть плафона. “Не работают ваши трусы, кажется, я попал на деньги. Накажите меня, Елена” – предложил он. “Накажите себя сами” – ответила мама.

“Вы мне равно хороший отзыв оставьте. Мне вон недавно такой хороший отзыв клиентка оставила. А еще скинула в вотсап свои фото в белье”.

Мама скидывать нюдсы не собиралась. А вот отзыв обещала оставить по факту работы.

Мозг мой тем временем плавился не только от их стендапа, но и от тридцатиградусной жары в квартире. В какой-то момент я приняла стратегическое решение снять футболку и остаться в спортивном топе. Николай как-то странно на меня посмотрел.

Отзывы не соврали: с упаковкой и перевозкой вещей ребята справились на отлично. А Николай, вероятно, расскажет следующим клиентам, что был настолько горяч, что дочке хозяйки пришлось раздеться до лифчика.

Приметила такой признак здоровых отношений с партнером – находясь в компании, ты с ним ведешь себя так же расслабленно, как и с друзьями. Не думаешь о том, как партнер воспримет твои слова или действия. Не проверяешь ситуацию на предмет “а как это сейчас звучит для партнера? Как он это считает? Точно ли ему ок?” Тебе вообще не нужно волноваться о чувствах партнера – ты знаешь, что он их обрабатывает самостоятельно. Нет скользких тем для разговора, нет тревожного сканирования чужих эмоций.

Вспоминаю свои абьюзивные отношения десятилетней давности, как много там было тревоги в компаниях. А как он отреагирует на странные приколы моих друзей? Интересно, а что я опять сделала не так, что он залупился? Эти слова, сказанные кем-то в тусовке, не выйдут ли они мне потом боком? Я очень хорошо запомнила абсолютно сюрреалистичную ситуацию с бывшим: мы сидели на кухне с компанией наших общих приятелей, играли в настолки, не происходило абсолютно ничего нестандартного, но я видела, что человек резко стал недоволен. Когда ребята ушли, вскрылась причина: оказывается, прикуривая, я потянулась сигаретой к зажигалке мальчика из компании. “А приличные девушки так не делают, приличные девушки сидят и ждут, когда поднесут зажигалку к ним”. Шлюха детектед, следствие вели колобки))))

Понаблюдайте за своими ощущениями, когда выходите парой в компанию. В здоровых ощущениях мы чувствуем себя комфортно, расслабленно и безопасно рядом со своим человеком – вне зависимости от того, кто еще нас окружает в моменте. То есть мы можем ощущать дискомфорт именно в текущей компании, но это чувство не будет распространяться на близкого человека. Это не должно напоминать минное поле, на котором ты никогда не знаешь, где рванет. Есть ощущение и собственной отдельности, и при этом надежного тыла под боком. Ты как бы самостоятельная единица, которая свободно коммуницирует, ведет себя с окружающими, принимает решения. Но при этом есть ощущение “мы вместе, мы заодно, сообща”. Партнер как бы усиливает тебя в компании других людей, а не воспринимается, как угроза или потенциальный повод словить чувство стыда и кринжа.

Но самое вообще охуенное – это когда в компании смотришь на своего партнера, и ощущаешь за него какую-то гордость и восхищение. Чувство “блин, как ты красиво проявляешься в общении с другими людьми”. Редко такой взгляд наблюдаю, но если вижу - очень тепло на душе становится. Такие отношения точно стоит беречь.

Свой совет себе посоветуй

Последнее время я изо всех сил стараюсь не давать непрошеные советы

Собеседник жалуется на что-то, рассказывает о проблеме, в моей голове уже готово решение, хочется открыть рот и одарить его мудростью
В этот момент я прямо ловлю себя за руку и говорю: стоп стоп стоп
А ты уверена, что человеку это действительно нужно? Или тебе просто сейчас хочется причинить добро?
Важно тупо отследить этот момент и остановить себя
Так что жму на тормоз и просто сочувствую, проявляю участие
Либо уточняю: тебе нужно моё мнение, или тебя просто сейчас поддержать? (когда невмоготу терпеть, или когда кажется, что человеку реально хочется услышать совет)

Вообще советики – это всегда мой бич просто был – я же умная пиздец и всегда лучше всех знаю
Блог в этом плане – праздник жизни какой-то: можно дать совет всем сразу и не нарушить никакую этику, хе-хе

А если серьезно, непрошеные советы бесят большинство людей, как бы ни приятно было их давать, почесывая свое эго. Причем чем болезненнее для человека тема, чем больше всего уже было перепробовано для решения вопроса, тем больше раздражения испытываешь от чужих мудрствований

Уточнять, нужен ли совет – отличная стратегия коммуникации, которая смещает фокус с тебя на собеседника, демонстрируя уважение к его чувствам и опыту
Крайне полезно бывает иногда просто вовремя себя заткнуть)

Лайфхак для мальчиков

Офигенно эффективная стратегия в дейтинге – не вываливать сходу свою заинтересованность в сексе и просто комфортно общаться. Можно даже с таким слегка недотрога-вайбом (но тут главное не переборщить)

Женщины настолько перекормлены тупыми маскулинными подкатами, что это реально вас выгодно выделяет

Во-первых, расслабляет девушку и создает ощущение безопасности. Это супер важно для женского возбуждения и вообще желания открыто коммуницировать

Во-вторых, часто у девушек включается любопытство и чисто спортивный интерес “это как так, он что, во мне не заинтересован как в девушке?”

Как итог, у парней с таким типом поведения свидания намного чаще заканчиваются продолжением, чем у чуваков, которые агрессивно разводят на секс

Тут важно, что в остальном общение должно быть теплым, интересным и заинтересованным (искренне), холодные нарциссы психологически здоровых женщин не привлекают

С вами была пикап-мастерица Катя, не благодарите

PS Надеюсь, меня не исключат из рядов феминисток за этот пост, я не призываю быть волком в овечьей шкуре и специально использовать какие-то стратегии, чтобы кого-то разводить на секс. Просто обращаю внимание на то, что агрессивная маскулинность и давление – это не то, что, как правило, нравится девушкам

Тут в комментах лайфхаки для девочек попросили
Хочу мальчиков привлечь их написать)
Что вам точно зайдёт на свидании? Что цепляет/цепляло особенно сильно?

#треды

Вдохновение

Если у меня будет только один вопрос, чтобы заглянуть в суть чужих отношений, я спрошу: вдохновляете ли вы друг друга?
Просто короткий ответ: да / нет.
Хочется ли тебе делать классные вещи, глядя на партнера? Понятно, что все мы иногда не в ресурсе, не в лучшей форме и бесим друг друга. Но что ты чувствуешь на повседневном уровне, in general? Мотивирует он тебя двигаться вперед или подрубает крылья? Подсвечивает твои лучшие качества, или заставляет понуро поджать плечи, чтобы втиснуться в неудобный пиджак, в который давно превратились твои отношения? С ним ты ближе к себе настоящей, или твоё самоощущение прочно растворилось в бесконечной бытовухе и обесценивании?

А ты? Ловишь на себе его восхищенный взгляд? Восхищенный не только новым бельём или платьем, но и твоей душой, суперсилами, образом мысли? Чувствуешь, что он кайфует и зажигается от твоих побед и успехов? Растёт ли он рядом с тобой? Влюблён ли в тебя, как в человека?

Недавно поймала себя на мысли, что вдохновлять и вдохновляться - мой маст-хэв отношений. Как только этот уровень вдохновения друг другом критично снижается, я чувствую тревожность, разлад, отчуждение, мне на тонком уровне плохо. Мне надо это пофиксить или порвать. Не могу быть с человеком, который не влюблён в мою личность, не восхищается моей уникальностью, для которого я особенная не просто из-за любви, а потому что во мне есть красивые вещи, которые отражаются и преумножаются в красивых глазах смотрящего. Не могу быть с человеком, с которым приходится опускать себя на более низкие слои реальности, жить жизнь не по размеру, с чужого плеча. С которым нет синергии.

Эта история про вдохновение — она не про состояние начальной влюблённости, которое кроет радугой первые месяцы. Это глубже, взрослее, это в ядре. Вы оба знаете, чего стоите, вы всё ещё личностно интересны друг другу, вам есть, чем поделиться, и рядом друг с другом у вас получается качественно быть собой. Сейчас популярно говорить “качественно отдыхать, качественно проводить время”. А вот вы можете качественно быть собой.

Ведь можете?

Сама по себе, но среди своих

На выходных я поняла, чем мне так сильно нравится атмосфера на рейвах. Почему я в этой теме уже 9 лет.

На рейвах все находятся в себе. В своем теле, голове, в музыке. Нет попыток в близкий контакт, как это часто бывает на других тусах. Если с тобой хотят познакомиться - это происходит ненавязчиво. Через очень аккуратное приближение. При всем этом люди не закрыты в панцирь, а проницаемы для других.

Обычно я танцую с закрытыми глазами. В себе. Но мне важно, когда я открываю глаза, посмотреть в чье-то лицо. Улыбнуться и встретить улыбку.

Понятно, что это единение иллюзорно, и с большинством этих людей у меня нет ничего общего. Но в моменте музыка и какое-то чувствование кода объединяет. Каждый погружен в себя, но есть моменты включения, и это охуенно.

На выходных я была на немного на электронном фесте с немного другой энергетикой. С более рокерским и концертным типом взаимодействия между людьми. С близким контактом телесным, со слэмом. В этом была хорошая агрессия, добрая такая, не злая. Но я поняла, почему я никогда особо не угарала по гигам, хотя активно слушала раньше рок-музыку.

Этот вайб “я со всеми, я - часть толпы, мы сливаемся воедино, мы чувствуем себя как единый организм, как одна душа” - я его понимаю, мне иногда прикольно, но глобально это не мое.

Мой вайб - электронный. “Я сама по себе, но среди своих”.

И это то, как я в принципе ощущаю себя по жизни.

Большой мир внутри, много сложных процессов, я одна, но не одинока. Из своего мира я выхожу в мир внешний, мир своих людей, где я принимаема и понимаема, где шарят за те же глубинные штуки, где мои неправильные пчелы делают совершенно правильный мед.

Ты знаешь, что можешь прикоснуться к другому - глубоко, прямо в сердце, временно стереть эту границу. Оказаться в этом пьянящем космосе близости. Но дальше ты возвращаешься обратно в себя. Ты остаешься со своими богатствами наедине, ты обрабатываешь полученное, чтобы снова принести это в мир, но уже в своей своеобразной огранке. Твои глаза обращены внутрь себя ровно до тех пор, пока ты не открываешь их и жадно не смотришь в другого. По сути смотря через этого другого еще глубже в себя.

Внешка меняется, а вкусы нет?

В канале магазина случилась старая как мир дискуссия.
Нужно ли принимать изменения во внешности партнера, которые нас не устраивают?
Есть ли у нас моральное право заявить о своих предпочтениях и предложить похудеть/покрасить волосы/переодеться, или это уже давление и абьюз? И если такое право есть, то какие границы допустимы?

Аргументы обеих сторон понятны.

С одной стороны, если ты любишь человека, то ты его вроде как принимаешь полностью. Каждый сам выбирает, как ему выглядеть, и любое давление тут недопустимо. Тело человека может меняться, и это нормально.

С другой стороны, не очень понятно, куда деть свои предпочтения и то, что у тебя может элементарно “не стоять” на толстый живот, короткие волосы или неряшливую одежду. При выборе партнера тебе был важен внешний критерий, и вот внешность меняется, а твои предпочтения остаются с тобой.

По поводу веса - особенно пикантный момент. Тут уже не только вопрос влечения, но и логика “я забочусь о здоровье партнера”. Так вот в каких границах допустимо заботиться? Каждый взрослый человек сам решает вопросы со своим здоровьем, и давление в этом смысле - просто попытка его прогнуть и сделать удобно себе? Или мы действительно имеем право говорить о таких вещах и даже настаивать?

Вообще тема лукизма в дискурсе современного общества с его культурой согласия и психологической грамотности очень любопытная. Зачастую людей, которые открыто заявляют о том, что предпочитают определенную внешность, клеймят лукистами и едва ли не абьюзерами. На мой взгляд, это чересчур, ведь отказывать себе в праве выбирать в том числе по своим представлениям о красоте - это вроде как насилие над собой? И как будто выключая внешний критерий, мы вообще выключаем из секса физику. А влечение, к сожалению, редко питается одним единством душ. Но как находить баланс между “чужое тело - чужое дело” и “мой партнёр растолстел, а меня не возбуждают полные люди” остается неясным.

У меня нет однозначных ответов на все эти вопросы. Хочу послушать ваш опыт и мнения.

#треды

Ева из ребра Адама

Залезла я вчера в старинную переписку ВК найти одну песенку. Невольно начала читать чат и… ахуела.

Там был такой кринж от 2017 года, что я не могла поверить своим глазам. Такие инфантильные и вообще “не мои” рассуждения об отношениях. Не просто анти фем, а на грани между ведами и христианством, блять. Что-то в стиле “Ева от ребра Адама, и женщина без мужчины неполноценна”.

В 2017 году мне было, на минуточку, 26. И я себя помню абсолютно другой. Достаточно внутренне свободной после своих отношений с немцем и жизни в Берлине. Дерзкой и независимой – я уже вела этот канал и пиздец откровенно писала о сексе. А оказывается, в моей голове по женскому вопросу и теме отношений между полами был полный понос.

Вот знаете, мы часто не обращаем внимания на свои изменения. Это как со старением. Если видишь свое лицо в зеркале каждый день – толком не замечаешь новых морщинок, правда? А смотришь древние фото, и осознание накрывает. Вот так же и с внутренним ростом. Только тут еще неуловимее, если нет привычки фиксировать свои рефлексии. Я, например, веду дневник почти всю сознательную жизнь. Это помогает прожить эмоции, разобраться в себе, но еще – вовремя отследить, где ты молодец, а где ты застряла. Порой кажется, что проблема с тобой недавно, а потом смотришь записи трехлетней давности, и охуеваешь: личностный конфликт-то уже плесенью покрылся, давно пора что-то делать. А иногда читаешь то, что тебя волновало полгода назад, и офигеваешь: вау, а ведь я думаю уже совсем по-другому! Я уже разрубила этот внутренний узел, смогла! А думала, что стою на месте... И сразу пропадает желание себя обесценить. А хочется, наоборот, восхититься собой и похвалить.

А еще эта переписка ВК мне напомнила, что нужно быть терпимее к людям, которые чего-то не понимают, чего-то не знают. Вот ты стала всей такой осознанной, психологически прокачанной, феминистически настроенной. И ты уже как будто забыла, что когда-то тоже блуждала в тумане. И люди, которые в этом тумане сейчас, вызывают досаду. Ты думаешь: да господи, что за дичь ты несешь, как ты можешь этого не понимать? Но правда в том, что у каждого свой темп, чтобы дойти до чего-то. Свой контекст. Сейчас многие девочки в 20 лет понимают то, чего я не понимала и в 27. Ценят себя, не впутываются в абьюзивное созависимое гавно, рассуждают достаточно зрело. И хочется себя как-то захуесосить: да господи, Катя, как ты могла так считать, такое позволять? Но потом вспоминаешь, что контекст, в котором ты росла, был совершенно другим. А контекст, в котором росло старшее поколение, был еще более дремучим. И нормально, когда к тебе приходят в комменты женщины 45+ и пишут мизогинную дичь. Они просто взрослели и жили в другое время, у них не было доступа ко всему тому просвещению, которое есть у нынешних зумеров. В юности они не видели в рекламах женщин с обычными телами. Им никто не говорил про равноправное распределение домашних обязанностей, из каждого утюга на них не выпадал список “как распознать абьюзера” или постулат “нет значит нет”.

И если не плеваться ядом, утопая в белом пальто, а быть терпимее к чужому незнанию, возможно, можно какие-то зерна сомнений в их головах посадить. Как однажды другие прекрасные женщины посадили эти зерна в моей голове.