Какие у вас любимые запахи? Такие, чтобы с ними ассоциировалось что-то очень счастливое, радостное, светлое. Это могут быть и духи, и клубничная жвачка из детства, и пирог в деревне у бабушки.

Я начну: запах морской соли и солнца на теле, когда вы лежите голые и влюбленные друг на друге, такие же юные и свободные, как наступивший июнь.

Запах поезда, который несёт в приключения.

Запах наступающей весны в питерском воздухе, немного морской, с привкусом оттепели и перемен после долгой зимы.

Запах свежескошенной травы и июльской неги.

Запах ягуара (хахаха) - так пахнет переход из детства в отрочество и первое ощущение себя взрослой))

Запах за ушком у любимого человека - так пахнет дом.

Душа требует впечатлений, и через пару часов мы вылетаем в Ереван. Поездка спонтанная, ожиданий и планов – ноль, есть четыре дня. Буду благодарна, если накидаете свои любимые места) Природа и маршруты на тачке, рестики, интересные музеи, бары, нетрендовое. Можно что-то историческое, но попсовые достопримечательности не пишите плиз – их все равно увидим)

Буду, скорее всего, на лайфе что-то показывать, по настроению – и с лонгридами тут. Вива ля отпуск!

В отпуске лонгридов у меня не случилось) Зато сейчас, сидя в аэропорту, за полчаса накатала шесть черновиков, а значит, перезагрузилась отлично! Скоро будет свежайший контент, а пока хочу спросить вас, котейшества. У меня давно лежит написанный пост с подборкой чувственных вечеринок. Я должна была выложить его ровно в тот день, когда закрылись кинки пати, но узнала новость и как-то передумала это делать... А сейчас подумала, вдруг для кого-то это возможность открыть для себя этот странный мир, пока его окончательно не прикрыли. В общем, пришла посоветоваться – надо/нет? Ставьте лайк, если хотите такую подборку, пойму по сердечкам ваш интерес к теме.

И до встречи в эфире, я соскуч, надеюсь, вы тоже))

Вчера мне выпал в рекомендациях завирусившийся рилс девушки, которая рассказывает о своем пути от простой девчонки из Беларуси до директора по маркетингу в Нью-йоркской компании в 26 лет.

И знаете, о чём половина комментов под этим рилсом? Нет, не о том, какая она умничка, что достигла таких результатов. И даже не о том, что её наверняка кто-то спонсирует и ей это легко далось. Люди (в подавляющем большинстве женщины) пишут в очень токсичной манере о том, что девушка выглядит старше своих лет. “А тебе точно 26?”, “я лучше выгляжу в 46”, “возраст это рофл?”, “ты перепутала цифры?”, “нельзя так забрасывать себя” – вот примерная выжимка комментариев.

То есть вы понимаете, да? Человек выстроил классную карьеру в другой стране. А людей волнуют только её морщины.

И я вам скажу, почему. Этих женщин триггерит внешний вид другой женщины, потому что их собственный нереализованный потенциал болит. Скорее всего, у них не такая яркая жизнь, как у девушки с видео, и хочется самоутвердиться хотя бы за счёт собственной внешки. Осознавать, что кто-то классно живёт и при этом не придает значения морщинам, для них тяжело.

Так же, кстати, и с мамочками двух ангелочков, которые оставляют комменты в стиле “несчастная женщина, умрешь одна с 10 котами” под контентом бездетных. Нахуя, если ты такая счастливая, срать жизненный выбор другой женщины? Да потому что есть где-то глубоко внутри скребущее чувство, что живёшь не свою жизнь. Мечты не исполняешь, соглашаешься на меньшее, плывешь по течению. Вот и триггерят чужие выборы. Смелость жить по-другому. Может, тоже несчастливо. Но по-другому.

Заметьте, я ничего не имею против женщин, которые выбрали реализовываться только в материнстве и семье. Это большой важный труд. Даже не имею ничего против женщин, чей основной фокус по жизни – красота и ухоженность. Личное дело каждой.

Главное быть в гармонии с собой и уверенной в своем пути. Ну или хотя бы честно признаться себе, что чего-то не хватает, что-то не получается.

А если ты срешь других женщин, то ты срешь в первую очередь себя и свои выборы. Ты показываешь , насколько болит у тебя внутри. Насколько же блять должно быть хуево в собственной жизни, что ты не можешь пройти мимо, не накидав какашек незнакомому человеку за то, что он имеет смелость быть не таким, как ты.

Дисклеймер: это пост про семью, он может вас разъебать - он тяжелый и глубоко личный.

Вчера мама прислала видео бабушки с палочкой.
С ПАЛОЧКОЙ.
Меня словно дёрнуло током. Ещё три недели назад бабушка бодро передвигалась - да, ей нужно было совершать передышки на улице, да, она быстро уставала, да, опиралась на твою руку, если вы шли вместе. Но всё-таки она ходила, смеялась и собиралась жить до 90 лет.

И тут она - с палочкой, вся согнутая, и это мама ещё зафиксировала успех - до магазина с палочками она буквально тащила её на себе.

Вместе с видео мама прислала фото анатомической ручки у палочки. Они купили какую-то хорошую, немецкую, “не отечественное гавно за 600 рублей”. Я минут пять просто втыкала в экран айфона, и сердце тупо рвало. Как будто вся большая и сложная жизнь моей бабушки сжалась до этой дурацкой ручки у палочки.

Я смотрела на неё и не могла осознать. Это же моя бабушка. Она сильная и крутая. Она ездит на море и купается в нём так долго, что её начинают искать спасатели. Она упахивается на даче и каждый год клянётся ничего не сажать, но каждый год всё сажает. Она обожает делать перестановки в квартире и всегда пересаливает суп. Она никогда не слушает и всегда забывает (или делает вид, что забыла), что я не ем борщ и холодец. Она прётся с телегой и рюкзаком 5 километров, чтобы не платить за автобус. Она не может набрать смску. Она обожает читать.

И тут она… с палочкой? Это не укладывалось в голове, не вмещалось в сознание.

Да, последние годы она медленно угасала. Её участок на даче приходил в запустение, грядок становилось всё меньше. Деменция прогрессировала, она пару раз потерялась на улице и постоянно забывала, что куда положила. Она уже не могла не то что одна летать в Египет, а даже на дачу ездить без сопровождения. Она реже выходила из дома и почти не готовила. Была в большом стрессе, когда мы сделали ей сюрприз и заменили диван на кровать (сюрпризы - плохая идея для людей с деменцией, но мы об этом не знали).

Эмоциональный диапазон бабушки всё снижался и снижался, из неё постепенно пропадал интерес к миру и его понимание. И всё-таки она была довольно живая. Узнавала, как там дела у Сереженьки. Спрашивала новые книги. Просила купить штрудель с яблоками. Радовалась листочкам во время осенней прогулки в Пушкине.

Я не знаю, что произошло за несколько недель. Но жизнь стала уходить из неё как в ускоренной съемке. Ощущение, будто её постоянно сосут дементоры. Она кричит по ночам от боли, хотя анализы и давление в норме. Сегодня утром она не смогла дойти одна до туалета. Даже с палочкой.

Я знаю, что тема пожилых родственников не секси, не фэнси. О старости не хочется читать и не хочется думать. Но если у вас есть бабушка, дедушка, пожилая мама - пожалуйста, позвоните им, приедьте к ним, уделите им время. В их слабеньких телах спрятана большая человеческая история. Они, как и мы, влюблялись, учились, работали, верили в будущее, рыдали от боли. Их жизнь - это не только таблетки, чай с сухарями и палочка.

Тысячу раз да.

А я, кстати, так про себя чаще всего и думаю. Не люблю, как получаюсь на фото. Особенно в таком весе, как сейчас.
Но каждый раз думаю: фотка не передает же моей харизмы, внутренней красоты, голоса, интонаций и кучи других деталей. Фотка - это просто застывший кусочек реальности, а я же объемная, я же в динамике.

Мне недавно написала подписчица, подивилась, что я спокойно выкладываю кружки после великов - потная, красная, ненакрашенная. А я себя как раз после спорта очень люблю. Чувствую себя какой-то сильной, живой, настоящей с этими насквозь мокрыми волосами в пучке и каплями пота в ложбинке между грудей. И в сексе себя тоже очень люблю - потную, с растекшейся тушью, размазанными стрелками. Не помню, чтобы когда-нибудь думала в стиле “сейчас с моего лица сотрется лицо, сейчас он увидит, как я выгляжу без косметики, сейчас я смотрюсь по-дурацки и некрасиво”. По-моему, в этой естественности физической активности столько красоты.

Ещё поняла, что в какой-то момент мне стало комфортно со своим внешним видом. Да, конечно, когда я весила на 8 кг меньше, я чувствовала себя круче. Другое самоощущение, другая энергия. Конечно, я хочу плоский живот, хочу влезть в свои купленные в Европе шмотки и красное латексное платье для ебли. Хочу ходить по улице и ощущать себя супер соской. Но моё тело уже сейчас достаточно хорошо, чтобы жить в нём без постоянных страданий о том, как я выгляжу. Чтобы заниматься любовью, фоткать себя в трусах, тренироваться, наворачивать десятки км по городу.

То же у меня с желанием краситься и наряжаться. Да, конечно, я чувствую себя по-другому, когда собрала классный лук, запарилась с мейком и аксессуарами. Конечно, мне нравится проходить мимо витрин на улице, ловить своё отражение и хотеть себя трахнуть. Я верю в идею “наряжаться для себя”, я восхищаюсь даже женщинами, которые всегда выглядят как с обложки. Но лично себя я спрашиваю, стоит ли тратить драгоценное время жизни на то, чтобы стараться выглядеть круто каждый день? И ответ для меня очевиден. Я уже давно в большинств мест собираюсь за 10-15 минут. Да, я не чувствую каждый день +100 к уверенности из-за своего внешнего вида. Я чувствую себя просто окей, без фокуса на том, как я выгляжу. А если захочу сделать фокус - я знаю, сколько усилий мне приложить.

Писала недавно, почему моего тела достаточно, чтобы чувствовать себя хорошо. Поймала себя на мысли, что тот же подход “можно лучше, но уже достаточно хорошо” можно применить и к другим сферам жизни… Можно, но сложно.

Вот, например, болючая тема денег и самореализации.
У меня в силу работы с соц. сетями постоянно мелькают картинки успешности. И это не липовые восемнадцатилетние наставники миллионеров. А вполне классные чуваки, многие из которых успешны, потому что пахали больше меня, справлялись лучше меня, были смелей и выносливей.

Вообще вокруг много контента сверхдостижений. С одной стороны, круто - хочется тянуться. С другой стороны, создаётся нереалистичная картинка действительности, которая растит тревогу, проваливает в демотивацию. Особенно если ты ещё на каком-то околодепрессивном фоне и не можешь жать тапком в пол.

На фоне этих бесконечных списков “открыла новую ветку бизнеса, устроила конференцию на 1000 человек, запустила линейку одежды” свои маленькие победы кажутся несущественными.

И тут я обычно возвращаю себя на землю с помощью двух мыслей.

Первая: все эти “пятилетка за год” тратят огромный ресурс. И этот ресурс потом приходится возвращать. Наша психика не заточена на то, чтобы постоянно выжимать из неё максимум. Очень немногие люди могут показывать стабильно экстраординарные результаты на длительном промежутке без выгорания. А ещё мы видим только кусочек действительности. Сколько за ним стояло провальных лет, сколько падений, сколько тяжёлой работы без результата - мы никогда не узнаем.

Второе (и самое важное): выдыхаю и вспоминаю, что сверхдостижения - это не норма. Нет ничего зазорного в том, чтобы жить обычную жизнь. Навязчивая идея постоянного кратного роста и непрерывного развития - это просто популярный для моего поколения дискурс. Подавляющее большинство людей вокруг нас не пробивают финансовые потолки, не входят во вселенские потоки, не показывают стабильные X10 к доходу. Внешние изменения следуют за внутренними, и перестраивать мышление, ломая и пересобирая опоры, в режиме нон-стоп просто нереально. Мы неизбежно проходим кризисы, откаты, периоды, когда (внешне) ничего не происходит.

Можно расти, уважая свой собственный темп. Необязательно постоянно бежать в марафоне. Достаточно делать регулярные шаги в сторону жизни, которая больше про нас.

Это просто милейше!! Сумочка из картона Ханны Уоддингем для красной ковровой дорожки, которую подготовила её девятилетняя дочка.
Особенно нравится вопрос журналистки "насколько устойчива такая сумочка"? И ответ Ханны "так же неустойчива, как её мама".

А Ханна в жизни не менее классная, чем в Тед Лассо
Великолепная женщина 💔

Люблю быть девчонкой.

Люблю получать искренние комплименты от мужчин и от женщин. Люблю их дарить. Люблю красить ногти под внутренний вайб. Люблю обнимать подруг и открываться им сердцем. Люблю своё умение постоять за себя. Люблю сворачиваться клубочком в руках любимого человека. Люблю, когда он смотрит этими глазами “хочу.тебя.трахнуть.сейчас”. Люблю быть уязвимой и искренней. Люблю выпускать погулять свою агрессивную суку. Люблю залипать на сайтах со шмотками, бесконечно собирая корзины. Люблю делать сегодня чуть больше, чем сделала вчера. Люблю бесконечно смотреть какие-то лекции и по-ботански писать конспекты. Люблю придумать новое сложное блюдо и приготовить его лишь для себя. Люблю ускоряться на велике после мысли “всё, больше я не могу”. Люблю быть потной расслабленной кошкой после жесткого секса и порки. Люблю лежать на массаже и думать о дихотомии добра и зла. Люблю ныть, что нет денег, а потом на кредитку снести Пойзон Дроп)) Люблю вести трекер задач и угарать по планированию. Люблю поздно вечером собраться за 10 минут и вписаться в блудняк. Люблю плакать от понимания литературы. Люблю денсить на рейвах, не думая ни о чём. Люблю запах леса и тяжесть рюкзака за плечами. Люблю чувствовать глубоко и мыслить рационально. Люблю быть простой, оставаясь сложной. Люблю саму себя узнавать. Люблю саму себя удивлять.

Дорогие девчонки, девушки, женщины, мамы, дочери, внучки, подруги, леди, сеструни, богини, дерзкие кошки, нежные розы, свободные художницы, яркие карьеристки. Для нас нет ничего невозможного, если не предавать себя. Если относиться к себе так же, как к самой любимой и ценной подруге. Если слушать голос души, несмотря на крики толпы. Если уважать своё право на отдых, маленькие радости, собственный темп. Если замечать себя во всей своей звенящей, пронзительной разности, глубине, красоте.

Не бойтесь быть сильными, не бойтесь быть слабыми, храните и гордо несите свой внутренний свет.

И пишите в комменты, за что любите быть девчонками)))

Обсуждали подводку к розыгрышу секс-игрушек

- давай напишем дорогие наши, а не дорогие дамы, чтобы не сужать аудиторию
- 8 марта же, давай дорогие дамы и их друзья
- ну какие друзья, это же кринж
-…

Хором: дорогие дамы и их ебари!

Люди-жертвы

К нам недавно приходила уборщица. После неё захотелось проветрить квартиру. Нет, дело было не в неприятных запахах. А в невероятно тяжелой атмосфере, которую она создавала. Все четыре часа её присутствие ощущалось прямо на каком-то энергетическом уровне. Как будто из тебя вампирили соки души.

Всё ей было тяжело, со вздохами и причитаниями. Было ощущение, что мы виноваты в том, что взвалили на неё непосильную ношу работы. Я с раздражением ловила себя на том, что мне неловко просто оттого, что я сижу за компом и работаю свою умственную работу, пока она, постанывая, оттирает пятно со столешницы. При этом она постоянно за себя извинялась и мега подобострастно себя вела. Как будто она рабыня с плантации, а не взрослый человек, который пришёл к другому взрослому человеку выполнить работу по договору.

После её ухода я легла на кровать и тупо втыкала в потолок 10 минут. Я, как антенна, очень тонко ловлю вайбы людей, считываю скрытые манипуляции на раз-два. Этот типаж, люди-жертвы, раздражает меня до того, что я иногда еле держу себя в руках, чтобы не нахамить. Это вечная обида на жизнь, ощущение, что им все должны. Это попытка хапануть как можно больше энергии. Это постоянная игра на чувстве вины. Ммм. Тактика взаимодействия с этими персонажами у меня такая: где сядешь, там и слезешь. Задавать максимально четкие вопросы, возвращать в реальность, переводить из сферы эмоциональной в сферу рациональную. Простые вопросы: “что вы от меня хотите”, “как я конкретно могу помочь”, ставят таких людей в тупик.

После уборки женщина подошла ко мне и стала ныть, что ей не закрыть заказ, так как плохо работает интернет. Я предложила раздать ей вай-фай. Она отказалась. Я показала ей через своё клиентское приложение, что заказ закрыт. Она продолжала стоять над душой, причитать и вздыхать. Я знала, чего она хочет. Чтобы я поставила ей пять за работу. Но при этом сделала это сама, как бы по собственной инициативе. И при ней. Но нихуя. Она должна была взять ответственность за своё желание на себя. Должна была попросить. Я предельно конкретно проговорила ситуацию: “у вас не работает интернет, я предложила раздать его, вы отказались, я проверила своё приложение, заказ закрыт, что я ещё могу для вас сделать?” Она продолжала причитать про плохую работу сервиса и не отходить от стола. “Я не отвечаю за работу сервиса, что вы именно ОТ МЕНЯ хотите конкретно сейчас” - снова спросила я. И тут она наконец попросила оценку. Если мне несложно. Эта работа очень важна для неё. Она новичок на сайте. Если меня всё устроило. “Хорошо, я вас услышала” - сказала я и продолжила сидеть за компом. “Если вам несложно”. “Я вас услышала” - сказала я и продолжила сидеть за компом. Видимо, до неё наконец дошло, что больше тут не хапануть, и она скорбно отчалила.

Оценку я в итоге не поставила никакую. Надо сказать, убралась она хорошо. Личные качества я не стала оценивать - мало ли что там в жизни у человека случилось. Мало ли что привело её к такому способу взаимодействия с миром. Как говорится, не мне судить. Но ситуация побудила меня задуматься, а как часто я сама впадаю в это состояние жертвы. Потому что сильно триггерит обычно то, с чем проблема у нас самих. Но это тема уже другого поста…

А вы бы как поступили? Оценили уборку, оценили атмосферку или проигнорировали запрос?

Про женскую инициативу

В своей жизни я много сидела в дейтингах. И всегда меня в них смущала динамика знакомств. От парней всегда ожидается первый шаг и усилия по ведению диалога. Напиши, заинтересуй и поддерживай беседу, чтобы она не увяла, как грустный хуй. А девочки зачастую просто сидят и ждут у моря погоды, первые никогда не напишут, отвечают односложно, на отвали. Понятно, что общение часто начинается с унылого “привет, как дела”, и шевелиться после этого совершенно не хочется. Понятно, что большинство мужских анкет действительно крайне унылы, а женщины задолбаны вереницей однообразных бесед. Но проблемка как будто глубже. Есть вот эта, знаете, позиция “ты мужик - тебе больше надо - ты и веди диалог”.

Та же хрень часто наблюдается в сексе. Нет инициативы от женщин, нет приглашения в секс. В процессе часто не лучше - максимум минет или поза сверху, но 90% времени, пожалуйста, работаешь ты, ты ж мужик. Да, я понимаю, что у многих женщин желание появляется, как отклик на сексуальный стимул. Ну не возникает оно просто из головы. Многие стесняются проявлять активность или тупо не понимают, как это делать. А многие ленятся - потому что и так же работает, зачем напрягаться? Но честно, меня бы фрустрировало, если бы всё в сексуальной сфере мне приходилось делать самой. Сама соблазни. Сама инициируй. Сама трахай. И повторяй несколько раз в неделю несколько лет подряд))

Я знаю, что от этой необходимости постоянно вывозить - знакомство, общение, секс, многие мужики тупо устают. И у них самый что ни на есть зеленый флаг: пожалуйста, проявляй инициативу! Пожалуйста, ну хоть иногда!

Есть, конечно, и “завоеватели”. Те, кому любое самостоятельное шевеление от девушки уменьшает размер хуя и роняет хрупкое мужское эго. Но мне лично такие эмоциональные импотенты не нужны)

Если мне кто-то понравился, у меня ничто не отвалится завести диалог. Моя женственность не уменьшится оттого, что я проявлю интерес к сексу. Мой телефон не взорвется, если я - о ужас - сама напишу. Моя интересность не рассыпется в порошок, если я скажу что-то прямо. Не помню, чтобы мне это когда-то мешало, наоборот, всегда добавляло в общение легкости, какой-то расслабленности и баланса энергий.

Хочу тут уточнить: инициатива не равно навязчивость или вести всю игру. Я могу легонько дать понять, что есть интерес, и кинуть мяч на другую сторону поля. Если человек не дурак и достаточно психологически зрел - он оценит и начнет делать шаги и поступки. Если нет - в мире как бы 8 миллиардов людей. Обязательно найдутся те, кому неинтересны качели, молчалки и догонялки.