Я сейчас сижу в полном ахуе, как после глубокого сабспейса или сеанса шаманизма.

Несколько месяцев уже думаю создать канал про каналы, кручу эту идею, верчу, но всё пазл не складывается. Не хочется делать что-то стандартное, бездушное, такую банальную инструкцию к блоггингу.

Придумывала разные углы, как подступиться, разные вайбы контента – всё было не то. Носила в себе, например, идею делать такой контент в стиле панк – хлёстко, жёстко, задорно. Мне Серёжа сказал тогда: это не совсем твой вайб и стилёк, и я даже обиделась. Потому что я думала: будет у меня такой гонзо канал – про блогинг, но по стилю как будто про еблю) Но сегодня я поняла, что Серёжа был прав. Позвоночник блоговый не срастался, потому что мне нужно было в другую сторону.

Короче, носилась я с этим блогом про блоги, ныла и ничего в итоге не делала. И тут я сажусь за стол и у меня как будто открывается прямая линия с банком идей. То, что у Линча описано в его книге “Как поймать большую рыбу” – про то, как он выуживал уникальные концепты для своих ебанутых фильмов – ныряя глубоко-глубоко в океан идей. У него это состояние, правда, медитациями достигалось, а у меня – хрен пойми чем. Может, назапускала запросов во вселенную, а может, просто кофе с утра перепила.

Я села и 40 минут просто накидывала идеи, которые шли мне из потока (пока, увы, не финансового) – родилось две концепции будущего блога, 16 тем, 2 варианта названия и приблизительная логика тэгов. Я поняла, от каких смыслов отталкиваться. Что я глобально даю людям своей работой, общением, контентом, и как я могу упаковать эту свою особенность в новый канал, сделать блог через призму себя. Как я вообще могу создавать через эту лунную призму уникальные штуки – контакты с людьми, бизнесы, тексты и т.д. Короче, я упоролась, ребята, снимаем шапочки из фольги и расходимся.

Прежде, чем вам презентовать – отложу на пару деньков, посмотрю на всё это свежим взглядом, чтобы не получилось, как те гениальные идеи, которые ты записываешь, резко проснувшись ночью. Последний раз я так записала “если трахать молодую женщину, которая лежит на более взрослой, концепция матерь-земля. соль земли” 🤡

Знакомый объясняет, почему устраивается на заведомо хуевую работу. Подруга придумывает причины продолжать оставаться в отношениях, от которых тошнит. Я объясняю продюсеру, почему сейчас не могу создавать классный продукт.

Мы так любим загонять себя в эти капканы, многоходовочки. С умным видом объяснять, почему мы не можем делать то, что реально нужно делать для успеха и счастья. Находить сотни причин, чтобы прямо сейчас не жить свою жизнь. Знать, в какую нам сторону, но на развилке опять выбирать другую дорогу.

Прикиньте, если просто взять и перестать оправдываться перед собой и всеми вокруг, почему мы не поднимаем цены на свои услуги, не претендуем на вакансию мечты, держимся за хуевых партнеров? Не уходим с задолбавших работ, не рисуем картины, не пишем роман? Просто перестать строить хитровыебанные, сложносочиненные объяснения-оправдания, почему мы пятый год подряд долбимся в одни и те же двери, хотя точно знаем, что за ними – не страна чудес, а бетон?

Какой будет наша жизнь, если прекратить регулярно глушить самое важное, что внутри себя чувствуем? Если проживать свои кризисы, а не ставить на них заплатки отпусками, людьми, алкоголем, трудоголизмом?

Если собрать всю пену у рта, которую мы тратим на то, чтобы отстоять своё право нихуя не менять, – прикиньте, сколько энергии бы освободилось на то, чтобы жить наконец СВОЮ сука жизнь. Сложную, неидеальную, с разъебами эго, но зато наконец-то свою.

Ну что, уже ожесточенно вгрызаетесь зубами в свои защитные механизмы? Я что, сама что ли не знаю? Думаешь, это так просто? У меня другая ситуация. Тебе легко говорить.

Наша умная глупая психика.
Всеми силами будет защищать нас от боли, не давать совершить этот шаг в пустоту. Ей всегда комфортней в болоте, в котором нам умеренно выносимо, чем в открытом океане возможностей, где нас может нахуй смести.

Говорят, мы меняемся тогда, когда боль от того, чтобы не меняться, становится сильнее боли от изменений.

Думаю, мы меняемся, когда выбираем делать шаги в пустоту, невзирая на страх.

Разговор двух мужчин лет 35 за соседним столом про родительство:
– Знаешь, в чём главная сложность? Смотреть и не вмешиваться. Позволять им самим проходить свой путь. 💔💔💔

Кто ответственен за твоё удовольствие?

Ты сама! – решительно скажут тебе в секс-просветительских блогах. Изучай себя, осознанно мастурбируй, отыщи свои эрогенные зоны, развей чувствительность, прими себя с каждой складочкой, пребывай в моменте, объясни партнеру, как тебе нравится, направляй его, говори о своих потребностях, подкинь почитать книгу Нагоски, давай обратную связь…

Стоп. Иногда мне кажется, что секс стал очередной ачивкой, напротив которой нужно поставить галочку. Вот тут я проект по работе закрыла, тут повышение получила, тут научилась кончать с помощью техники мост.

Иногда мне кажется, что мы лишаем себя какой-то игривости, легкости и спонтанности. Немножко будто бы переоцениваем технику, теорию и недооцениваем нативность. Секс – он же вообще-то про то, чтобы нарушать правила)) Выпускать наружу свою неудобную девочку, свою внутреннюю распущенную, красивую блядь. Потому что вообще-то, блин, не только ты отственна за своё удовольствие. Секс – это танец двоих (троих и тд))). И от того, умеет ли мужчина трахаться, подходит ли тебе его член, может ли он выбивать своими пальцами и языком ниагарские водопады, ой как много всего зависит. И от того, какая химия между вами, искрит ли так, что можно прикурить тачку, или ты под ним считаешь в уме бюджеты – ой как много всего зависит тоже.

Для многих не так уж трудно получать оргазмы. Особенно в наше время, когда на помощь приходят пингвины, порно и уроки по сквирту. Сделать секс интересным настолько, чтобы хотелось им трахаться – немного сложнее. Я вот тут офигенный пост зарубежного секс-коуча переводила, он о том, что большинство женщин, которые думают, что у них проблемы с либидо, просто не получают тот секс, который хотят.

Так что да, дорогая, ты действительно ответственна за своё удовольствие. Но не только за то, чтобы знать, как тебе нравится, и уметь использовать активные позы в постели. Что особенно важно, – за выбор партнеров, от которых дрожат коленки. За то, чтобы твоя близость начиналась, когда уже невозможно терпеть. За то, чтобы ценить и лелеять свою неудобную девочку. Не соглашаться на скучный, однообразный, безэмоциональный секс.

Там, где наша слабость, часто закопана наша сила.
И наоборот.

Упрямство помогает достигать своего, но может не позволить проявить гибкость, пойти навстречу людям и течению жизни.
Эмпатия – привести не только к мощному сопереживанию, но и к сильному чувствованию неприязни и ненависти.
Острое чувство справедливости – к ослеплению и черно-белому видению мира.
Умение наслаждаться жизнью может привести как к гармонии, так и к расхлябанности.
Агрессия может быть созидающей, выплескиваясь в творчество, карьерные достижения, умение настоять на своём. А может быть разрушающей – скандальной и злой.
Сила может обернуться неумением слышать другого и даже жестокостью.
Детское и искреннее восприятие мира – это и творчество, и инфантильность.
Сострадание и повышенная чувствительность часто оборачивается невыносимой болью и стиранием личных границ.
Легкость может привести к избеганию сложных решений, а может позволить идти по жизни с кайфом.
Привычка к строгому обращению с собой позволяет достичь высот, но легко может обернуться выгоранием, потерей удовольствия от жизни и контакта с собой.

А чаще всего каждое наше качество – про всё сразу. И плюс и минус, как на батарейке. Каждое качество помогает в одном и мешает в другом.

Спросите себя – что мне может дать хорошего моя агрессия или ранимость? Позволить быть тому, что мы считаем в себе слабым, бракованным и плохим, увидеть, как это нам помогает в другом – это огромный шаг в сторону мира с собой.

Какая ваша слабость – самая большая ваша сила?

Как за 8 часов вдребезги разъебать своё эго, прорыдаться навзрыд и испытать катарсис?

Поиграйте в Лилу)

В конце прошлого года мы с подругой решили, что недостаточно напросветлялись и насаморазвивались, и решили под завесу 23го сыграть в эту индийскую игру. Все мои знакомые, уже прошедшие Лилу, толком не могли объяснить, что с ними там происходило, но верещали от восторга, так что мы были крайне заинтересованы)

Хорошо, что у вас есть я, которая приоткроет завесу тайны над этим популярным в среде осознанных граждан инструментом самоисследований. Преданных адептов психотерапии онли, падающих в обморок от слова “чакра”, просим отойти от экранов. Всех остальных – налить чашечку чая или бокальчик рислинга.

Лонгрид про мою игру “Лила” займет у вас 5 минут. А его роды заняли у меня месяц)

Кто-то из вас начнёт читать и подумает “что за ересь”. Кто-то после поста запишется на игру и потом в личку напишет СПАСИБО! (или разочаруется). Но скажу так: для меня это был самый мощный трансформационный опыт ушедшего года. Энджой.

Ps Если вам понравится текст и будет не лень – отметьте этот пост сердечком. Мне всегда сложно найти мотивацию на подобные посты про разные опыты, потому что времени они отнимают до фига, и всегда можно потратить 5 минут и запостить мем, который соберет больше реакций 😃

Сегодня на сайклинге мне было невероятно трудно. В прошлый раз тренер подкрутила мне сложность в приложении, и я затрачивала процентов на 40 больше усилий, чтобы ехать в заданных параметрах трека. И все равно проехала на 5 км меньше, а устала намного сильнее. Меня реально демотивировало то, что я жму из всех сил, но еле-еле дотягиваю (а иногда и не дотягиваю) до нужного результата. В итоге я не получила от трени такого удовольствия, как обычно. Зато вспомнила хорошую идею о посильных усилиях. Чтобы работа была в удовольствие, задача должна быть сложной, но выполнимой. Она должна челенджить, но не вызывать фрустрацию. Иначе ты тупо демотивирован и не хочешь делать ничего. Замечали такое?

А ещё мне пришел такой инсайт: когда мой велик был настроен на легкость чуть ниже стандартной, я приписывала свои классные результаты себе и не задумывалась о том, что другим, возможно, просто сложнее ехать из-за настроек) Зато, когда стало сложно мне, я даже не подумала, что дело может быть в моей физухе. Виноват был велик, а у всех остальных они просто были настроены лучше)) Это лишний раз показывает, как мы зачастую трактуем реальность в свою пользу.

Ведь то же и в отношениях, например. Когда ты делаешь что-то плохое – это ситуация сложилась таким образом, но не ты плохой человек. Когда другой делает хуйню – дело в том, что он плохой человек)) Потому что про себя ты знаешь все обстоятельства, сложности, внутреннюю подоплеку поступков. А у другого видишь только поступок.

Иногда я грущу, что бог не дал мне круглую жопу, пышные волосы и аккуратные сисечки. А потом вспоминаю, что у меня непроблемная кожа лица, которую я всю жизнь вытираю тем же полотенцем, что и жопу, высокий базовый уровень энергии и охуительная чувствительность влагалища, и думаю: well, well... Стакан наполовину полон.

А у вас в стаканах какие джекпоты, котессы? Будем за вас радоваться, но не от всего сердца

Вчера утром я проснулась и обнаружила, что сайт моего секс-шопа не работает.
“Видимо, какой-то локальный сбой, скоро починят” - подумала я и особо не заволновалась. Но шло время, а сайт так и висел. Когда я выходила с великов, Сережа написал мне “пизда. сервак удалил магаз, бэкапов нет”. Прозвучало примерно как “6 лет твоей работы летят на помойку”. Оказалось, что немецкий сервер хецнер, на котором был наш интернет-магазин, без предупреждений и сожалений отрубил все сайты, чей адрес был не в Германии 🤡

Оказалось, у нас всё-таки сохранился один бэкап, но аж от июня 22 года. Как так вышло – не спрашивайте. Череда случайностей и проёбов. Если бы не этот бэкап – магазина сейчас бы не было)

Теплилась небольшая надежда, что хецнер не удалили окончательно данные и отдадут их нам. А дальше мы сможем быстро перенести магазин на российский сервер. И хотя мои знакомые, уже сталкивавшиеся с ребятами из хейзнер, в один голос твердили, что дело дрянь они пидарасы, я почему-то была уверена, что всё будет хорошо. Ну там же типа живые люди сидят, не машина, человеческий фактор и все дела. Почему-то именно в таких вещах у меня всегда наивный и неумолимый оптимизм...

Но сегодня пришло письмо от хецнер, смысл которого сводился к следующему: мы всё удалили, ничего вам не отдадим, не пишите больше по этому тикету, идите нахуй, спасибо за понимание. Я разозлилась так, что, если бы рядом со мной оказался человек, составивший это письмо, я бы пошла врукопашную, даже если бы он был вдвое больше меня 🌚

Я немного поколотила подушку, выдохнула и села ебашить. Сейчас первоочередная задача – восстановить хотя бы минимально необходимый функционал (типа корзины) и как можно скорее вернуться в работу. Проебаны все правки, сделанные с 22 года, загруженные товары, база клиентов и заказов, куча статей в блоге... Да даже релевантного модуля доставки там нет. Каждый час простоя стоит нам денег, а ситуация финансовая по магазину итак последние месяцы более чем тревожная. Так что вывод я делаю следующий: бежать теперь надо в два раза быстрее)

Но знаете, что удивительно. Случился какой-то очевидный пиздец. И раньше я бы носилась как курица, бесконечно пережёвывала это в своей голове, фантазировала, как замерзну нищей где-то в канаве. А сейчас это воспринимается скорее как “обидно, досадно, но ничего криминального не случилось”. Да, многое потеряно и придётся делать кучу бессмысленной работы и терять деньги. Но по сути все живы, всё поправимо, серьёзных поводов грустить нет. Просто нужно встать, отряхнуться и всё зарешать.
Сама не успела понять, когда стала таким человеком. А может, всегда им была, просто веры в себя не хватало это увидеть.

Как говорится, мем смешной, ситуация страшная.
Вот бесит, честно, когда говорят “снизь свои запросы, а то останешься одна с тремя кошками”. При том, что запросы-то, как правило, у наших женщин далеко не заоблачные. Мало кто ищет внешность Тимати Шаломе в сочетании с состоянием Илона Маска и милым вайбом Тома Холланда.

Обычно девушкам хочется видеть просто в меру эмоционально, умственно и физически развитого парня с работой и увлечениями, не мудака, на схожей волне.
Куда там ещё снижать? Чтобы не бил и не пил?)

И ведь многие действительно, насмотревшись на сотни постных мордочек чечиков из тиндера и сходив на пару душных свиданий, отчаиваются и снижают планочку. Выбирают в лучшем случае “ну человек-то хороший”.

И это так грустно. К сожалению, влияние общества, в котором в 30+ тебя уже практически отправляют на сексуальную пенсию, а дырявые штаны очередного Валеры преподносят как отличную судьбу, может заслонять от женщин очевидную истину: лучше быть одной, чем с хуёвым партнером, с которым ты чаще плачешь от скандалов, чем от оргазма. И даже лучше быть одной, чем с неплохим парнем, с которым ты не совпадаешь интеллектуально, ценностно, сексуально, да просто, мать его, душами.

Знаете старую добрую английскую присказку – fake it till you make it?
Я тут недавно подумала – а что, если сделать это стратегией своего личностного роста.
Брать какие-то качества той Кати, которой я хочу быть, и принимать решения, совершать действия, как будто будто бы эти качества у меня уже есть.

Ну, например: чаще всего я долго что-то вынашиваю и “рожаю” перед тем, как сделать. В итоге запал теряется, идеи становятся неактуальными.

Придумываю себе такую личность: я человек, который быстро реализует.
Дальше создаю подтверждения.
Родилась идея поста – написала и выложила сразу, не выдрачивая текст. Повторила так много раз, закрепила.
Напиталась во время нетворкинга вдохновением запустить новый продукт, сразу же написала план и пошла выполнять первый пункт, а не отложила в заметки, как обычно.
Захотела татушку – в тот же день договорилась с мастером, придумали эскиз, назначили дату.
Взяла душную бытовую задачу, которая уже месяц кочует по трекеру, сжала булки в кремень и выполнила.

Если задуматься, стратегия не нова, и я эти трюки уже проворачивала не раз. Просто не называла их такими словами.

Ну, например, с увольнением злобного внутреннего родителя было так: представляла, что я свой самый любимый и лучший друг, и прикидывала, как бы я его поддерживала, когда что-то не получается? Хуесосила бы словами “у тебя никогда ничего не бывает нормально, потому что ты ненормальная”, или находила поддерживающие слова? В моменты грусти обнимала себя физически (звучит странно, но вы попробуйте) и говорила с собой вслух, как с ребенком. Ты моя хорошая, ты моя родная, тебя очень обидели, но я тебя защищу, я тебе помогу, я всегда буду рядом, обязательно заживёт. Признавая боль, с добротой, с бесконечным принятием. И в итоге в какой-то момент регистр сменился, и мой внутренний диалог реально стал похож на разговор с любимым человеком, а не на выжженное поле боя.

Что если просто взять несколько желанных качеств, и начать делать так, как будто они у тебя уже есть? Как будто ты смелая, как будто ты легкая, как будто ты можешь добиваться собственных целей? А что если пойти ещё дальше – и вообразить – хорошенечко так вообразить, что ты самая ценная, что ты заслуживаешь всего самого лучшего? Какой выбор ты сделаешь следующим, каким будет первый твой шаг?

В какой-то момент, рано или поздно, новое фейковое качество станет дефолтной прошивкой, самым очевидным вариантом твоего поведения. Да, будут откаты, особенно в стрессовые моменты. Но мозг уже проложит новые нейронные связи, и всегда можно будет вернуться на уже проторенную дорогу.

Если взять одно самое желанное качество, и просто представить, что оно у тебя уже есть – что это будет?

Мы вас не возьмём, у вас про секс!

– последнее время стала часто получать отказы в рекламе с такой формулировкой. Отказывают в основном владелицы хороших авторских каналов со взрослой аудиторией. Скажем так, в основном это девушки постарше меня. Я сначала думала, что люди видят слово “секс” в описании канала и составляют превратное мнение о блоге, не читая. Думают, что я тут порнуху раздаю или завлекаю в вэбкам) Пробовала объяснять: ну позвольте, я ж не только про «эт самое» пишу. У меня тут и детские травмы, и саморазвитие, и глубокая рефлексия… И смыслы канала вообще не про “сунуть-вынуть”. Я – про внутреннюю свободу, отношения без драмы, разрешение себе быть собой… Но нет. Неумолимо: тематика не моя.

Нет, я конечно понимаю, семейные ценности, все дела... Но не понимаю другого – в браках что ли питаются только пищей духовной? Взрослые женщины не хотят заниматься осознанным, страстным и охуенным сексом? Ощущения, ей-богу, как в начальной школе, когда говоришь слово на букву “с”, а все хихикают)

Я не думаю, что сами авторы как-то принципиально пуритански настроены. Может, просто боятся, что дети увидят (хотя у меня есть рекламные макеты вообще без упоминаний 18+, а дети сейчас, кажется, видели контент пожестче канала “Катины секреты” ахах). А может быть, аудитория действительно плохо воспринимает “взрослые” темы. То ли это наследство Совка, когда “тихо ночью под одеялом”. То ли женщины у нас настолько заебаны бытовухой, работами, детьми и мужьями-инфантилами, что секс - действительно “не их тема”. В любом случае, это ж просто беда какая-то, дамочки. Будем это обязательно исправлять.

Мем-ребус, который можно отправлять потенциальным секс-партнерам для определения уровня интеллекта

❤️ – если разгадали
💔 – если секса у вас не будет

(Я не прошла этот тест)

Муж даёт деньги

Осознала, что меня коробит сам нарратив. Бесят мемы про то, как жена пошла обналичивать карточку мужа. Истории про жадных мужчин, которые не понимают, что женщине нужен маникюр и массаж. Рассказы о том, как кто-то у кого-то выпросил шубку или айфон. Бесит сама концепция, блин, что один взрослый человек должен что-то выпрашивать у другого. И даже если не выпрашивать и всё полюбовно — всё равно находиться в прямой зависимости от чьих-то прихотей, настроения, уровня осознанности. Получается, что зависимый партнер — как английская королева или ребенок без реального права голоса. Родители могут учитывать его мнение и давать проявлять самостоятельность, но конечное решение всё равно за ними.

И я вроде понимаю, что эта история может работать в традиционной модели семьи. И что есть ситуации, когда она вообще максимально естественна — например, жена в декрете, а муж в это время кормит семью. Понимаю, что могут быть здоровые отношения с подобным распределением обязанностей, что есть порядочные и адекватные мужчины, с которыми нет конфликтов на материальной почве. Да что в принципе всё не так однозначно, и мы все так или иначе зависим друг от друга, просто в разных плоскостях.

Но что-то в этом всём меня до усрачки пугает. Сколько историй этих жутких про “бьет, обижает, но не могу уйти, негде жить, останусь без средств к существованию и с ребенком”. И ведь знаете, у меня за плечами тоже есть похожая история. Только не с мужчиной, а с мамой. И меня конечно никто не бил, на мне не висел младенец, и вообще все проблемы были только в моей голове. Но по ощущениям я этих женщин хорошо понимаю и чувствую.

Я поздно съехала из родительского дома, терпела много абьюзивной хуйни, не имела толком своего пространства, чтобы уединиться, потому что не верила, что у меня получится заработать деньги на самостоятельную жизнь! Не, деньги я какие-то зарабатывала с первых курсов универа, но их не хватало на то, чтобы что-то снимать, жить, а ещё ездить заграницу 3-4 раза в год (это была моя важная ценность, и я не готова была от неё отказываться). По факту, я находилась в финансовой зависимости (пусть и не прямой) от мамы и не осознавала этого. Это дико, просто невероятно тормозило мой рост, убивало мою самооценку и уверенность в себе.

Но как бы да, история – цветочки, потому что, повторюсь, я просто ссала – на мне не висели дети, я была юна и свободна, всегда можно было вернуться в квартиру к маме с поджатым хвостом или попросить у неё любых денег в долг. А вот женщины, которые вырываются из нестерпимых семейных условий, из финансового, эмоционального и физического абьюза, несмотря на то, что денег нет, идти некуда, вера в себя сожжена дотла — им памятник надо ставить. Серьёзно. Я не представляю даже, какие яйца нужно иметь.