В новогоднюю ночь всё пошло не по плану.

Мы с мамой умудрились напиться ещё до курантов, и до 3 часов ночи у нас шёл диалог. Из серии тех, которые случаются с нами примерно никогда. С ошарашивающей откровенностью, выяснением отношений, обвинениями друг друга, криками, бурным примирением и слезами обеих сторон.

С утра было МЕГА кринжово, но я рада, что всё произошло так, как произошло.
Мы столкнулись не своими демонизированными версиями родителя и ребенка (а я маму, конечно, демонизировала, и как выяснилось, она меня – тоже), а просто двумя женщинами со своими болями, эмоциями, позициями и опытом.

Где-то было пугающе: я кричала, что она не научила меня справляться с трудностями и пустила мою самооценку под откос. Она кричала, что брала все трудности на себя, потому что хотела меня защитить. И я понимала, что тут такая пропасть между нашим пониманием мира и оценкой ситуации, что мы вряд ли друг друга услышим.

Где-то было целительно: например, мама сказала, что пошла в 45+ учиться на вышку (в то же время, когда я пошла в универ), чтобы соответствовать моему уровню развития и диалога. И вообще признала мой вклад в её личностный рост. А я признала, что была горда ею, и это, в свою очередь, вдохновляло меня. И это было – ну, охуеть, мы действительно друг на друга повлияли в чём-то хорошем. Мы действительно никогда не говорили с ней о таких вещах.

Где-то было просто по-человечески: она рассказала мне о своих комплексах молодости по поводу внешки, и о том, что она всегда думала, что недостаточно хороша для красивых мужчин. И это было так охуительно странно и больно слышать, учитывая, какая она была красотка, как голливудская киноактриса. И я подумала впервые: блин, а мне повезло. Повезло, что мама всегда говорила мне, что я самая умная и красивая, потому что, столкнувшись с жестокими требованиями балетного мира, не могла дать этого доброго отношения себе. Повезло встречать партнеров, которые меня безумно хотели. Повезло в своём самом большом весе встречаться с мальчиком как с обложки журнала. Повезло не слышать от мужчин негативных комментариев в адрес своей внешки. Повезло вырасти человеком с широким кругозором и эмпатией (во многом из-за книг и любви к чтению, которые, к слову, привила мама) и понимать, что любят не за тонкую талию, а счастье человеческое зависит от огромной суммы вещей. А потом – опять повезло – застать ещё молодой более бодипозитивное время, которое лишило меня многих комплексов и добавило уверенности в себе.

Поговорили и про то, что она в какой-то период жизни считала себя ужасной матерью из-за моего подросткового бунта, и про то, что “в наше время не было ваших психологов”. И это, знаете, как-то меня пристыдило.

Я поняла, что во многом до сих пор веду себя как маленькая девочка, циклясь на том, что мне недодали, где меня травмировали, но, допустим, я никогда не садилась и не выписывала на бумагу, а что хорошего дала мне мама. А ведь если выписать, то получится до фига вещей.

И что, в общем-то, вместо того, чтобы ныть в канале, я могу некоторые мосты навести сама. Потому что я прокачаннее психологически, потому что у меня был доступ к куче ресурсов саморазвития и саморефлексии, которых не было у неё. Потому что очень медленно, очень туго, но мама всё-таки может расширять мышление, прислушиваться ко мне.

У меня долго были очень расшатанные границы в отношениях с мамой, аутоагрессия из-за того, что я не могла на неё злиться. Я это вскрыла с первым психологом и охуела. Мне нужно было было осознать всё, что со мной сделали, мне нужно было начать испытывать злость. И я злилась на неё очень сильно и очень долго. Несмотря на то, что убедила себя в том, что уже достаточно сепарирована и воспринимаю её просто как человека. Но я снова пиздела себе – в этой теме ещё оставалось так много боли.

Но кажется, я наконец чувствую, что готова эту боль отпустить. Возможно, для нас наступает период, когда мы сможем чаще общаться как две взрослых женщины, которые живут в разных мирах, но всё же способны понять и услышать друг друга силой любви.

С каждым новым годом мои списки целей становятся всё меньше и меньше.

Если лет 7 назад я собиралась за год заработать все деньги мира (без малейшего представления, как это сделать), вывести на новый уровень внешку, путешествовать по далеким странам, строить здоровые отношения и открывать бизнесы, то сейчас у меня всё предельно по силам и реалистично. Год считается успешным, если не поехала кукухой. Выкидываю из корзины желаний и целей всё, что не базовый гардероб. Делаю 70% скидку на то, что не буду в высокой энергии целый год. Спасибо двадцатым годам, которые наглядно продемонстрировали, как быстро всё может ёбнуться, перефокусируя весь твой ресурс на задачи базового выживания. Цели – ничто, эмоциональный фон – всё. Теперь я даже прогноз по заработку строю в трёх вариантах: пессимистичном, реалистичном и оптимистичном. От уровня “моя задача сейчас - просто жить” до “вау! есть силы штурмовать карьерные горы”.

Списки целей блогеров, где год за пятилетку, теперь вызывают не тревогу, а сострадание. На своём опыте хорошо убедилась, что жить на сверхвысоких скоростях, в бесконечном ресурсе и потоке невозможно. Любая дофаминовая петля заканчивается тяжёлым hangover. Людей, которые вывозят стабильно высокую энергию – единицы. И мы никогда не узнаем, какую цену они за неё заплатили.

А ещё в этом году такую штуку придумала: цели со знаком плюс и цели со знаком минус. Минус – это всё, от чего нужно избавиться, чтобы чтобы были силы жить, творить и работать. Плюс – это приколюхи, которые можно добавить (от денежек до татушек).

Столбик “минус” для меня в этом году важнее. Потому что большинство задач роста в жизни решаются не через добавление, а через вычитание. Отказаться от мешающих установок, закрыть многолетние долги – и не только финансовые, – выкинуть десяточек килограммов лишнего веса и пару токсичных персонажей – часто оказывается важнее, чем добавить новый навык или что-то купить. Аскезы дают нам больше, чем фокус на приобретение, а в тишине часто рождаются новые смыслы.

Хочу в этом году больше слушать свою тишину.

Когда мне было 9 лет, я попала в отделение гинекологии в детской больнице. Причиной была какая-то болячка, подцепленная из-за купания в непроточном водоёме (+1 фобия, ага).

На отделении со мной лежали взрослые и умудренные опытом девчонки. Средний возраст 12-14. Многие из них – из-за абортов и других последствий раннего начала половой жизни.

В этом отделении начался мой секс-просвет. Двенадцатилетняя соседка по палате не только подсадила меня на группу Руки Вверх, но и рассказала, почему от спермы улучшается кожа. После больнички маме вернули совсем другого ребенка – со знаниями, как правильно делать минет и на каком свидании можно давать лапать себя за грудь.

В этом отделении я впервые познала ужас гастроскопии. Как-то у меня схватило живот, и соседка поставила мне диагноз: язва желудка. Она застращала меня настолько, что я побежала в отделение гастроэнтерологии и сказала врачам, что я умираю. Видимо, я была очень убедительна, потому что меня быстренько уложили на кушетку и без особых предисловий вставили трубку в горло. К такому жизнь меня не готовила – маме на следующий день со смехом сказали, что ваша девочка избила наших врачей. Анализы были идеальные, а дело быстро расследовали. Причина оказалась в 4 съеденных бутербродах с твёрдокопченой колбасой.

В этом отделении я приобрела первые комплексы, когда на взвешивании узнала, что у меня первая степень ожирения. Я была крупноватым ребенком, и Мишка как-то назвал меня сарделькой на физкультуре, но всё было не настолько уж плохо… А тут статус жирноты официально за мной закрепили( Помню, как стояла в трусах, сжимая в руке бумажку с вердиктом, и сгорала от стыда перед другими девочками. Пока не появилась та, у которой оказалась третья степень 🤡

В этом отделении со мной случилось первое серьёзное разочарование в людях. У меня выкрали куклу Барби. Было объявлено расследование, и она была найдена в туалете с открученной головой.

В этом отделении я завела себе кумира. Каждый вечер после ужина мы смотрели “Дикий ангел” с Натальей Орейро. У меня тогда были рыжие, крашенные хной волосы, и кто-то мне сказал, что мы с Наташкой похожи. Помню, как крутилась перед телевизором, напевая Камбио долор пор либердад, и мечтала, как вырасту и стану такой же пиздатой. Выросла и повторила эту песню в караоке Буэнос-Айреса в паре с каким-то дедом.

В этом отделении я организовала массовое убийство. Вечером накануне выписки я накидала в аквариум хлеб, оставшийся после ужина, а утром все рыбы трупами всплыли на поверхность. Помню, как пряталась в туалете и читала Отче наш, прося Боженьку, чтобы я успела выписаться и меня не разоблачили. Ну знаете это детское чувство близости неминуемой гибели и расплаты, да?

Вообще сейчас я думаю, что в той больничке случилось моё первое серьёзное столкновение с “реальной” жизнью. Я была тепличным ребенком, запоем читала книжки, ходила по кружкам, не ездила в лагеря, не тусовалась во дворе, до 12 лет верила в Деда Мороза. Короче, была маминой радостью вплоть до знаменательного лета, когда мне исполнилось 14, и всё изменилось.

Но вот тогда, в девять, я как будто впервые пощупала ту сторону жизни, что лежит за пределами хорошей гимназии, Достоевского детям и Дворца творчества юных. Ту сторону жизни, которая в итоге приведёт меня к баночке Ягура, бару «Жопа» и секс-шопу «Катины секреты».

А у вас был подобный опыт, воспоминание? Помните свой первый осторожный (или размашистый) шажочек наружу из детства?

Тааак)

А расскажите про свои первые «приятные воспоминания».

У меня это был, конечно же, душ, а ещё фантазийная ручка с таким мааленьким кулачком на верхушке, короткую мама привезла из какой-то заморской поездки. Мой первый и единственный фистинг, так сказать.

Котейшества, а давайте поговорим о природе нежности.
Очень интересно, что это такое для вас? Какие синонимы можете подобрать? Нежность - это конкретные действия, проявления, поведение, или свойство характера? Зависит ли выражение нежности и её важность от пола?

Поняла, что для меня нежность - это практически синоним заботливости, внимательности к человеку и какой-то детской игривости, лёгкости в коммуникации, что ли. Совсем не воспринимаю это качество в отрыве от отношений как будто.

Немного денег в легкости, госпожи и господа.

Я сейчас сижу в полном ахуе, как после глубокого сабспейса или сеанса шаманизма.

Несколько месяцев уже думаю создать канал про каналы, кручу эту идею, верчу, но всё пазл не складывается. Не хочется делать что-то стандартное, бездушное, такую банальную инструкцию к блоггингу.

Придумывала разные углы, как подступиться, разные вайбы контента – всё было не то. Носила в себе, например, идею делать такой контент в стиле панк – хлёстко, жёстко, задорно. Мне Серёжа сказал тогда: это не совсем твой вайб и стилёк, и я даже обиделась. Потому что я думала: будет у меня такой гонзо канал – про блогинг, но по стилю как будто про еблю) Но сегодня я поняла, что Серёжа был прав. Позвоночник блоговый не срастался, потому что мне нужно было в другую сторону.

Короче, носилась я с этим блогом про блоги, ныла и ничего в итоге не делала. И тут я сажусь за стол и у меня как будто открывается прямая линия с банком идей. То, что у Линча описано в его книге “Как поймать большую рыбу” – про то, как он выуживал уникальные концепты для своих ебанутых фильмов – ныряя глубоко-глубоко в океан идей. У него это состояние, правда, медитациями достигалось, а у меня – хрен пойми чем. Может, назапускала запросов во вселенную, а может, просто кофе с утра перепила.

Я села и 40 минут просто накидывала идеи, которые шли мне из потока (пока, увы, не финансового) – родилось две концепции будущего блога, 16 тем, 2 варианта названия и приблизительная логика тэгов. Я поняла, от каких смыслов отталкиваться. Что я глобально даю людям своей работой, общением, контентом, и как я могу упаковать эту свою особенность в новый канал, сделать блог через призму себя. Как я вообще могу создавать через эту лунную призму уникальные штуки – контакты с людьми, бизнесы, тексты и т.д. Короче, я упоролась, ребята, снимаем шапочки из фольги и расходимся.

Прежде, чем вам презентовать – отложу на пару деньков, посмотрю на всё это свежим взглядом, чтобы не получилось, как те гениальные идеи, которые ты записываешь, резко проснувшись ночью. Последний раз я так записала “если трахать молодую женщину, которая лежит на более взрослой, концепция матерь-земля. соль земли” 🤡

Знакомый объясняет, почему устраивается на заведомо хуевую работу. Подруга придумывает причины продолжать оставаться в отношениях, от которых тошнит. Я объясняю продюсеру, почему сейчас не могу создавать классный продукт.

Мы так любим загонять себя в эти капканы, многоходовочки. С умным видом объяснять, почему мы не можем делать то, что реально нужно делать для успеха и счастья. Находить сотни причин, чтобы прямо сейчас не жить свою жизнь. Знать, в какую нам сторону, но на развилке опять выбирать другую дорогу.

Прикиньте, если просто взять и перестать оправдываться перед собой и всеми вокруг, почему мы не поднимаем цены на свои услуги, не претендуем на вакансию мечты, держимся за хуевых партнеров? Не уходим с задолбавших работ, не рисуем картины, не пишем роман? Просто перестать строить хитровыебанные, сложносочиненные объяснения-оправдания, почему мы пятый год подряд долбимся в одни и те же двери, хотя точно знаем, что за ними – не страна чудес, а бетон?

Какой будет наша жизнь, если прекратить регулярно глушить самое важное, что внутри себя чувствуем? Если проживать свои кризисы, а не ставить на них заплатки отпусками, людьми, алкоголем, трудоголизмом?

Если собрать всю пену у рта, которую мы тратим на то, чтобы отстоять своё право нихуя не менять, – прикиньте, сколько энергии бы освободилось на то, чтобы жить наконец СВОЮ сука жизнь. Сложную, неидеальную, с разъебами эго, но зато наконец-то свою.

Ну что, уже ожесточенно вгрызаетесь зубами в свои защитные механизмы? Я что, сама что ли не знаю? Думаешь, это так просто? У меня другая ситуация. Тебе легко говорить.

Наша умная глупая психика.
Всеми силами будет защищать нас от боли, не давать совершить этот шаг в пустоту. Ей всегда комфортней в болоте, в котором нам умеренно выносимо, чем в открытом океане возможностей, где нас может нахуй смести.

Говорят, мы меняемся тогда, когда боль от того, чтобы не меняться, становится сильнее боли от изменений.

Думаю, мы меняемся, когда выбираем делать шаги в пустоту, невзирая на страх.

Разговор двух мужчин лет 35 за соседним столом про родительство:
– Знаешь, в чём главная сложность? Смотреть и не вмешиваться. Позволять им самим проходить свой путь. 💔💔💔

Кто ответственен за твоё удовольствие?

Ты сама! – решительно скажут тебе в секс-просветительских блогах. Изучай себя, осознанно мастурбируй, отыщи свои эрогенные зоны, развей чувствительность, прими себя с каждой складочкой, пребывай в моменте, объясни партнеру, как тебе нравится, направляй его, говори о своих потребностях, подкинь почитать книгу Нагоски, давай обратную связь…

Стоп. Иногда мне кажется, что секс стал очередной ачивкой, напротив которой нужно поставить галочку. Вот тут я проект по работе закрыла, тут повышение получила, тут научилась кончать с помощью техники мост.

Иногда мне кажется, что мы лишаем себя какой-то игривости, легкости и спонтанности. Немножко будто бы переоцениваем технику, теорию и недооцениваем нативность. Секс – он же вообще-то про то, чтобы нарушать правила)) Выпускать наружу свою неудобную девочку, свою внутреннюю распущенную, красивую блядь. Потому что вообще-то, блин, не только ты отственна за своё удовольствие. Секс – это танец двоих (троих и тд))). И от того, умеет ли мужчина трахаться, подходит ли тебе его член, может ли он выбивать своими пальцами и языком ниагарские водопады, ой как много всего зависит. И от того, какая химия между вами, искрит ли так, что можно прикурить тачку, или ты под ним считаешь в уме бюджеты – ой как много всего зависит тоже.

Для многих не так уж трудно получать оргазмы. Особенно в наше время, когда на помощь приходят пингвины, порно и уроки по сквирту. Сделать секс интересным настолько, чтобы хотелось им трахаться – немного сложнее. Я вот тут офигенный пост зарубежного секс-коуча переводила, он о том, что большинство женщин, которые думают, что у них проблемы с либидо, просто не получают тот секс, который хотят.

Так что да, дорогая, ты действительно ответственна за своё удовольствие. Но не только за то, чтобы знать, как тебе нравится, и уметь использовать активные позы в постели. Что особенно важно, – за выбор партнеров, от которых дрожат коленки. За то, чтобы твоя близость начиналась, когда уже невозможно терпеть. За то, чтобы ценить и лелеять свою неудобную девочку. Не соглашаться на скучный, однообразный, безэмоциональный секс.

Там, где наша слабость, часто закопана наша сила.
И наоборот.

Упрямство помогает достигать своего, но может не позволить проявить гибкость, пойти навстречу людям и течению жизни.
Эмпатия – привести не только к мощному сопереживанию, но и к сильному чувствованию неприязни и ненависти.
Острое чувство справедливости – к ослеплению и черно-белому видению мира.
Умение наслаждаться жизнью может привести как к гармонии, так и к расхлябанности.
Агрессия может быть созидающей, выплескиваясь в творчество, карьерные достижения, умение настоять на своём. А может быть разрушающей – скандальной и злой.
Сила может обернуться неумением слышать другого и даже жестокостью.
Детское и искреннее восприятие мира – это и творчество, и инфантильность.
Сострадание и повышенная чувствительность часто оборачивается невыносимой болью и стиранием личных границ.
Легкость может привести к избеганию сложных решений, а может позволить идти по жизни с кайфом.
Привычка к строгому обращению с собой позволяет достичь высот, но легко может обернуться выгоранием, потерей удовольствия от жизни и контакта с собой.

А чаще всего каждое наше качество – про всё сразу. И плюс и минус, как на батарейке. Каждое качество помогает в одном и мешает в другом.

Спросите себя – что мне может дать хорошего моя агрессия или ранимость? Позволить быть тому, что мы считаем в себе слабым, бракованным и плохим, увидеть, как это нам помогает в другом – это огромный шаг в сторону мира с собой.

Какая ваша слабость – самая большая ваша сила?

Как за 8 часов вдребезги разъебать своё эго, прорыдаться навзрыд и испытать катарсис?

Поиграйте в Лилу)

В конце прошлого года мы с подругой решили, что недостаточно напросветлялись и насаморазвивались, и решили под завесу 23го сыграть в эту индийскую игру. Все мои знакомые, уже прошедшие Лилу, толком не могли объяснить, что с ними там происходило, но верещали от восторга, так что мы были крайне заинтересованы)

Хорошо, что у вас есть я, которая приоткроет завесу тайны над этим популярным в среде осознанных граждан инструментом самоисследований. Преданных адептов психотерапии онли, падающих в обморок от слова “чакра”, просим отойти от экранов. Всех остальных – налить чашечку чая или бокальчик рислинга.

Лонгрид про мою игру “Лила” займет у вас 5 минут. А его роды заняли у меня месяц)

Кто-то из вас начнёт читать и подумает “что за ересь”. Кто-то после поста запишется на игру и потом в личку напишет СПАСИБО! (или разочаруется). Но скажу так: для меня это был самый мощный трансформационный опыт ушедшего года. Энджой.

Ps Если вам понравится текст и будет не лень – отметьте этот пост сердечком. Мне всегда сложно найти мотивацию на подобные посты про разные опыты, потому что времени они отнимают до фига, и всегда можно потратить 5 минут и запостить мем, который соберет больше реакций 😃

Сегодня на сайклинге мне было невероятно трудно. В прошлый раз тренер подкрутила мне сложность в приложении, и я затрачивала процентов на 40 больше усилий, чтобы ехать в заданных параметрах трека. И все равно проехала на 5 км меньше, а устала намного сильнее. Меня реально демотивировало то, что я жму из всех сил, но еле-еле дотягиваю (а иногда и не дотягиваю) до нужного результата. В итоге я не получила от трени такого удовольствия, как обычно. Зато вспомнила хорошую идею о посильных усилиях. Чтобы работа была в удовольствие, задача должна быть сложной, но выполнимой. Она должна челенджить, но не вызывать фрустрацию. Иначе ты тупо демотивирован и не хочешь делать ничего. Замечали такое?

А ещё мне пришел такой инсайт: когда мой велик был настроен на легкость чуть ниже стандартной, я приписывала свои классные результаты себе и не задумывалась о том, что другим, возможно, просто сложнее ехать из-за настроек) Зато, когда стало сложно мне, я даже не подумала, что дело может быть в моей физухе. Виноват был велик, а у всех остальных они просто были настроены лучше)) Это лишний раз показывает, как мы зачастую трактуем реальность в свою пользу.

Ведь то же и в отношениях, например. Когда ты делаешь что-то плохое – это ситуация сложилась таким образом, но не ты плохой человек. Когда другой делает хуйню – дело в том, что он плохой человек)) Потому что про себя ты знаешь все обстоятельства, сложности, внутреннюю подоплеку поступков. А у другого видишь только поступок.

Иногда я грущу, что бог не дал мне круглую жопу, пышные волосы и аккуратные сисечки. А потом вспоминаю, что у меня непроблемная кожа лица, которую я всю жизнь вытираю тем же полотенцем, что и жопу, высокий базовый уровень энергии и охуительная чувствительность влагалища, и думаю: well, well... Стакан наполовину полон.

А у вас в стаканах какие джекпоты, котессы? Будем за вас радоваться, но не от всего сердца

Вчера утром я проснулась и обнаружила, что сайт моего секс-шопа не работает.
“Видимо, какой-то локальный сбой, скоро починят” - подумала я и особо не заволновалась. Но шло время, а сайт так и висел. Когда я выходила с великов, Сережа написал мне “пизда. сервак удалил магаз, бэкапов нет”. Прозвучало примерно как “6 лет твоей работы летят на помойку”. Оказалось, что немецкий сервер хецнер, на котором был наш интернет-магазин, без предупреждений и сожалений отрубил все сайты, чей адрес был не в Германии 🤡

Оказалось, у нас всё-таки сохранился один бэкап, но аж от июня 22 года. Как так вышло – не спрашивайте. Череда случайностей и проёбов. Если бы не этот бэкап – магазина сейчас бы не было)

Теплилась небольшая надежда, что хецнер не удалили окончательно данные и отдадут их нам. А дальше мы сможем быстро перенести магазин на российский сервер. И хотя мои знакомые, уже сталкивавшиеся с ребятами из хейзнер, в один голос твердили, что дело дрянь они пидарасы, я почему-то была уверена, что всё будет хорошо. Ну там же типа живые люди сидят, не машина, человеческий фактор и все дела. Почему-то именно в таких вещах у меня всегда наивный и неумолимый оптимизм...

Но сегодня пришло письмо от хецнер, смысл которого сводился к следующему: мы всё удалили, ничего вам не отдадим, не пишите больше по этому тикету, идите нахуй, спасибо за понимание. Я разозлилась так, что, если бы рядом со мной оказался человек, составивший это письмо, я бы пошла врукопашную, даже если бы он был вдвое больше меня 🌚

Я немного поколотила подушку, выдохнула и села ебашить. Сейчас первоочередная задача – восстановить хотя бы минимально необходимый функционал (типа корзины) и как можно скорее вернуться в работу. Проебаны все правки, сделанные с 22 года, загруженные товары, база клиентов и заказов, куча статей в блоге... Да даже релевантного модуля доставки там нет. Каждый час простоя стоит нам денег, а ситуация финансовая по магазину итак последние месяцы более чем тревожная. Так что вывод я делаю следующий: бежать теперь надо в два раза быстрее)

Но знаете, что удивительно. Случился какой-то очевидный пиздец. И раньше я бы носилась как курица, бесконечно пережёвывала это в своей голове, фантазировала, как замерзну нищей где-то в канаве. А сейчас это воспринимается скорее как “обидно, досадно, но ничего криминального не случилось”. Да, многое потеряно и придётся делать кучу бессмысленной работы и терять деньги. Но по сути все живы, всё поправимо, серьёзных поводов грустить нет. Просто нужно встать, отряхнуться и всё зарешать.
Сама не успела понять, когда стала таким человеком. А может, всегда им была, просто веры в себя не хватало это увидеть.