Сегодня день рождения моего отца.
Ему исполняется 70 лет.
Возраст я помню точно, потому что я родилась, когда ему только-только стукнуло 40.
Как и каждый раз в этот день, я собираюсь с мыслями, чтобы позвонить.
Мы давно уже разговариваем 2 раза в год, и оба раза - в июне, на его ДР и на мой. Небольшая оставшаяся в живых условность детско-родительских отношений, которых у нас никогда не было.

Каждый раз эти звонки вводят меня в состояние ступора. О чём говорить, что пожелать ему, кроме счастья-здоровья? Ведь я понятия не имею, что это за человек.

Какие фильмы любит мой отец?
Что он предпочитает на завтрак?
Какую радиостанцию слушает в машине?
Любил ли он меня когда-нибудь? Думает ли он обо мне хоть раз в год кроме двух дней в июне и новогодних праздников, когда (иногда) присылает сухое “с новым годом целую люблю”?

Без точек и запятых - папа толком так и не освоил смартфон, а смс-ки набирает, как когда-то телеграммы на почте.
С днем рожд цел лбл тчк папа
Он всегда экономил на лишних буквах и запятых. Патологическая жадность - ещё одна вещь, которую я знаю о своём отце.

У моих родителей был гостевой брак на 2 города, и они развелись, когда мне было 7 лет. В моих воспоминаниях детства у отца всегда три атрибута: черные густые усы, сигарета во рту и машина. В машине играет “Ау” Шафутинского. До сих пор могу напеть припев, и что-то даже защемит в груди.

По сути, всё что я знаю о нём - это собирательный образ от редких крупиц общения, которые мне достались за мои почти 30 лет. Их сложно отделить от воспоминаний мамы и бабушки.

У него золотые руки, и он сам построил 2 дачи.
Большую часть жизни он преподавал экономику в МГУ.
Он всегда очень много курил, и обещал маме бросить, когда я появлюсь на свет. А бросил только лет 5 назад, когда начались серьёзные проблемы со здоровьем.
Он дико занудный и всё время рассказывает одни и те же истории про соседей на даче.
Он живёт с женщиной, которая катила к нему его ещё во время брака с мамой. Она записана “ангел” в его телефоне, и мне кажется, что они очень счастливы.

Пока они с мамой были женаты, он иногда приезжал, но обычно быстро уезжал обратно из-за ссор. Однажды он приехал под куранты 31 декабря, когда меня уже уложили спать, а в новогоднюю ночь они с мамой поругались. Когда я проснулась, от отца осталась только мягкая игрушка. Огромный уродливый попугай.

Как-то, когда мне было лет 7, мы стояли “курили” с ним на балконе у нас дома в Питере. Я спросила, почему он всё время уезжает и не может быть со мной. Он сказал: “ты умная девочка, и что бы не говорили мама с бабушкой, ты вырастешь и сама всё поймёшь”. Я выросла, но так нихуя и не поняла.

Когда я не поступила на дневное на журфак и была очень подавлена, он позвонил по телефону и говорил со мной часа 2, несмотря на то, что всегда невероятно экономил на межгороде)) Пожалуй, это лучшее, что он для меня сделал.

Хотя. Есть и ещё одно приятное воспоминание. Лет 7 назад я заезжала к нему в Москве. Он объяснил мне устройство машины и починил молнию на моём рюкзаке) Спасибо, пап.

Иногда я думаю о том, буду ли я грустить, когда этот человек умрёт, и не нахожу ответа. Скорее всего, я буду грустить не по нему, а по некому образу папы, которого у меня никогда не было. По какой-то несбывшейся идее отца.

На самом деле, больно из-за этого мне только последние годы, когда я начала лучше ощущать и осознавать себя. До этого я никогда об этом особо не думала, не злилась, не обижалась. Он просто существовал сначала телеграммой, а потом смс-кой. Последней строчкой в телефонном справочнике, которую ты наберёшь, если случится беда.

Так что с днём рождения, папа.
Мне не за что тебя благодарить - в том, какой я стала, нет ни грамма твоей заслуги. От тебя мне досталась только фамилия, место рождения г. Москва и тяжёлая челюсть) Так что всё, что я сейчас пожелаю тебе, набрав номер, это счастья-здоровья. У меня нет других пожеланий для человека, который за 70 лет так и не нашёл времени узнать свою дочь.

🔼🔼🔼

Пост, который я писала несколько лет назад про своего отца. Один из самых важных моих текстов. Единственный про него. Хотя, конечно, безотцовщина сквозит во многом из того, что я пишу, наверное.

Проходила недавно на своём курсе по психологии возрастные кризисы. В определенный период жизни для ребенка важнее именно фигура отца. Это необязательно должен быть фактический папа - её может исполнить любой значимый взрослый: дед, друг мамы и даже хороший вовлеченный учитель. Но она должна быть, чтобы важные шестеренки наших моделей поведения заработали. У меня этой фигуры не было.

Я не узнала, как со мной можно, а как нельзя. Из-за этого терпела от мужчин много хуйни в свой адрес. Никогда не чувствовала себя принцессой, которая заслуживает трепетного и нежного отношения. Не видела примера здоровых отношений между мужчиной и женщиной. Получала абьюз, абьюзила сама. Решала (решаю) вопросы криком. Эмоционально жестоко давала (даю) сдачи при любом намёке на нарушение границ. Самоутверждалась через секс. Не понимала ценность своего тела. Беспорядочно ебалась. Попадала в юности во много историй на грани. Для меня было норм сесть к незнакомому мужику в машину и попросить довезти меня до дома ночью из клуба. Со мной ничего не случалось лишь из-за того, что я очень хорошо считывала людей и обстановку. У меня были рабочие тормоза. А ещё мне везло. Мне очень везло с людьми.

Практически ни о каком сексе и связях я не жалею. Я рада, что у меня были счастливые утра на прокуренных кухнях питерских коммуналок, и пьяные песни у костра крымскими ночами, и бешеные универские пьянки, и танцы по упада в барах, где тебя все знают, и влюбленности на одну ночь, и объятия в общаге с человеком, с которым просыпается сердце, и марафоны с кайфовыми мужиками в дорогих квартирах, и любови-драмы навзрыд, и дикий секс, когда ты словно открываешь своё тело об другого человека впервые, и дикий флекс, когда ты несёшься по волнам ночи и юности, счастливый, пьяный, окруженный друзьями.

Мне ок с кринжом моей юности, разъебная Катя - огромная часть меня, она мне много дала. Она до сих пор со мной, и мы с ней комфортно сожительствуем. Я давно приняла в себе то, что порой исполняю. Я давно приняла в себе то, что я громкая, неудобная, иногда кринжуля, иногда ебанутая. Я давно приняла в себе то, что я не нежный цветок, который можно сломать - я чёртов живучий мох, который топчешь, а он принимает прежнюю форму.

Но я иногда я грущу, что я не знаю чувства, как быть принцессой, о которой заботится папа. Как быть девчонкой, которая не дарит свой поцелуй без любви. Как быть женщиной, которая уходит, как только ей делают плохо. Как быть расслабленной, нежной, ранимой с кем-то, кроме любовников и близких друзей.

I don’t only love you. I like you.

“Я не просто люблю тебя. Ты мне нравишься”, – эту фразу сказала мать своей дочери в одном классном сериале. Я услышала её несколько лет назад, и это меня разъебало.

Как будто удар кулаком по лицу – и у тебя резко встают все шестеренки на место. Пазл, который так долго не складывался, наконец получает недостающую деталь. Все мои прогнившие поведенческие модели и установки, мой нарциссический характер – всё то, что, как я знала, формируется у недолюбленных детей. И что я никак не могла соотнести с собой – ведь меня же любили. Любили до крови из носа. Не просто безусловно, а по-звериному, на уровне инстинктов, без рефлексии. Есть мой ребенок, а есть весь остальной мир.

Моя мама понятия не имеет, что я за человек. Никто из моих родственников понятия не имеют и никогда не смогут узнать, что я за человек.

Осознание, что ты никогда не будешь увиденным своей семьей, оказалось довольно болезненным... Хотя я никогда не думала, что для меня это по-настоящему важно. Ведь у меня всегда были друзья и просто классные люди на пути, в чьих глазах красиво отражался мой внутренний мир. Которые видели меня, которые любили меня за меня, а не за функцию, голос крови или социальную маску. Мне казалось, что требовать этого ещё и от родственников – непозволительная роскошь. Но услышав эту фразу в сериале, я почувствовала, как мне этого не хватало. Я отравилась этим запретным яблоком – возможностью быть с родными самою собой. Не скрываться. Не врать. Не носить социальную маску. Не сглаживать. Не упрощать. Просто быть.

А ещё (и это нужно просто принять) мы с мамой – просто разные люди. Настолько разные, что вряд ли обменялись бы парой слов не по учебе, участь в одной универской группе. И, надо признать, я тоже не like, а love. И это данность, по которой бесполезно страдать. Вот так выпали наши карты. Всё, что остаётся – видеть в ней человека и просто… любить. А родителя, который способен меня разглядеть и услышать, я вполне могу дорастить сама и внутри себя.

🔼🔼🔼

Текст выше я хотела написать давно, но пишу только сейчас, потому что меня триггернул комментарий к посту про отсутствующих отцов. Что делать, если начинка ребенка не нравится, блять?)
Думаю, нужно попробовать эту начинку разглядеть и принять.
Думаю, это в первую очередь должен сделать родитель, потому что он привёл ребенка в этот мир и несёт ответственность не только за то, чтобы он был одет, обут и накормлен, но и за потребности более высокого порядка. За эмоциональное развитие ребенка, например :)
Думаю, в этом могут помочь личная терапия и другие опции саморазвития.
Думаю, имеет смысл вспомнить о том, что дети часто не похожи на родителей, потому что челленджат их. Вскрывают болючие точки и дают возможность через любовь поработать над собой, начать поступать по-другому.
Так что можно это рассматривать как проект личного саморазвития, если по-другому совсем не получается рассмотреть)

В любом случае, ребенок – это не партнёр, которого можно бросить или держать на дистанции только потому, что разонравился. Это не друг, с которым расстаешься, потому что “не можешь найти контакт”. Это живой человек, который должен обучиться миру именно через тебя. Так что, блин, постарайся его разглядеть, даже если "не твой".

Никто:
Совершенно никто:
Моя подруга в женском чате со своими историями о кринж свиданиях 🤡🧖‍♂️

Рассказывайте, кстати, в комменты свои, поорем вместе

Я начну: было свидание с чуваком бисексуалом (это будет важно дальше): кино лгбт-режиссера и кафе. В кино все шло хорошо, в кафе он начал странный тейк о том, что гениальными могут были только геи, и если человек не гей, то снимать гениальное кино, писать гениальную музыку и тд он не может. Я начала аккуратно спорить, он всё больше волновался и настаивал на своем. Атмосфера накалялась, появились истеричные нотки в голосе, я кринжанула и стала сворачивать удочки в сторону дома. Заказала такси, он вышел на улицу меня провожать. Приехало такси, он наклонился к окошку и что-то сказал таксисту, после чего ни слова не говоря открыл дверцу и уехал на моем такси, а я осталась стоять на улице с мотающим счетчиком. На следующий день я свалилась с бронхитом, потому что замерзла, пока ждала такси и потом шла на метро 🤡

Раунд)

Когда мужчина говорит “посмотрим” – это почти всегда значит “нет, но я не могу сказать об этом прямо”.
Когда мужчина говорит, но не делает, не держит своё слово – это почти всегда воспринимается с большим негативом, чем когда так поступает женщина.

Мужчине не дают скидок, когда дело касается прямоты, ответственности и верности слову. Заработка денег (зарабатывать деньги – это правильная агрессия: прихожу и беру своё). Умения проактивно решать проблемы.

Хотя, по факту, это важные качества для любого человека. Я вот очень запариваюсь на тему того, чтобы не пиздаболить и чтобы моё “сделаю” значило “сделаю”. Стараюсь говорить “нет”, если чувствую “нет” (не всегда получается, но стараюсь). Учусь брать ответственность за свою жизнь и решения. Это для меня важно – не как для женщины, а как для личности.

Прикол в том, что многие штуки, которые мы называем “мужскими”, – это по факту просто качества психологически зрелого человека.

Аналогично: многие штуки, которые мы называем “женскими” – тоже признаки зрелого человека. Высокий эмоциональный интеллект. Развитая эмпатия. Свободное выражение чувств. Умение где-то пойти в мягкость и компромисс.

И вот получается, что развитым, осознанным, взрослым можно назвать человека, который сочетает в себе то, на что в силу нашей социализации мы вешаем ярлычки “мужское” и “женское”.

Ещё одна интересная мысль, которую недавно прочла в одном канале. Про новую мужественность. Современные молодые женщины часто говорят о том, как им нравятся мужчины, свободно проявляющие чувства, умеющие быть ранимыми, слабыми. Но это только слова. В реальности женщины всё равно выбирают обладателей “мужских” качеств: сильных, решительных, чётких.

Автор, который это писал, был, скажем так, старой школы) Для меня он прав лишь отчасти. Думаю, многие современные девушки тянутся к сочетанию лучших черт “новой” и “старой” мужественности. С эмоциональной открытостью первой и моральной крепкостью второй.

Потому что иногда сила в том, чтобы не бояться быть слабым. А иногда сила в том, чтобы сжать зубы и остаться сильным. Для меня самые охуенные мужчины (и женщины тоже) – те, кто умеют и первое, и второе. Те, кто хорошо понимают, когда и в чём заключается сила.

Мама устроила капитальную уборку перед Новым годом и разбирает шкафы моей юности.
Как будто первый день меня знает, ну))

Этот микрофон, к слову, мне подарил экс-любовник, мне тогда было 23, ему 38 (кстати, старше партнеров у меня не было до сих пор. не моя специализация)).

Любопытно, что у того мужчины был свой секс-шоп, и я тогда думала: вааау, какой он крутой, это же мечта
Кто бы мог подумать, что буквально через 5 лет эта мечта сбудется и у меня 😀

Марат, будем считать, что ты меня вдохновил))

Личные итоги года оставлю в своём дневнике, а вот блогерскими поделюсь.
Наконец-то есть за что себя похвалить.

Выбралась из длительного кризиса в блоге. Канал долго был для меня душной комнатой, а теперь это луг с лесом по линии горизонта. Снова захотелось жадно писать, и вернулось ощущение, что я делаю это хорошо.

Прокачала мыщцу создания контента – раньше больше поста за день не рожала, а теперь ловлю гребни волн своего настроения и в несколько спринтов создаю контент на неделю.

Немного автоматизировала процессы – помимо рекламного календаря, теперь есть ещё календарь контентный. Завела список тем для постов, который пополняется, как бокал белого сухого – сам и регулярно. Появилось ощущение контроля над блогом.

И в то же время, открывая канал, будто снимаю с себя тесный лифчик – не выдрачиваю каждую букву, позволяю себе лайтовый контент. Искреннее общаюсь с аудиторией, стала более честна и аутентична.

Совершенно спонтанно организовала коммьюнити-чат начинающих блогеров. Очень горжусь и кайфую. Поняла, что хочу в 23 развиваться как экспертный эксперт волшебница по тг, потому что я много знаю, глубоко копаю процессы, а ещё одинаково хорошо умею и в систему, и в творчество.

Для любителей циферок – в этом году заработала почти 800 тыс. с блога на рекламе, в следующем планирую 1,2 млн. Не рекламное (магазин, ботик) не считала.

В двадцать четвертом обещаю себе двигаться в том же направлении, обрастать своими людьми и сделать новый канал про блогинг и продвижение, потому что у меня какое-то второе дыхание любви и интереса к этому делу открылось.

Под этим постом можно поделиться любыми итогами года, которыми хочется – личными, рабочими или всеми сразу. И помните, что, даже если вы не сделали ничего выдающегося, не написали великую книгу, не заработали первый миллион и не вышли замуж за героя своего романа – всё это абсолютно окей. Фокус на больших достижениях – обманчивая картинка из интернета, и ваш год удался, если в нём было хоть немного счастья, улыбок, объятий и маленьких моментов тепла 💖

Однажды со мной случилось новогоднее чудо.

Мне было 18, и мне нравился мальчик. Это было что-то типа любви с первого взгляда – я увидела его в баре, и дыхание перехватило, а сердце часто-часто забилось – у меня никогда такого не было ни до, ни после. Мы познакомились – мельком (и я тогда уехала с его другом ахах). Но несколько недель тот парень не выходил у меня из головы.

В Новогоднюю ночь мы с подругой и бутылкой виски, пьяные и беззаботные, кочевали по барам. В одном из баров я увидела его – буквально столкнулись лицом к лицу. И он почему-то меня узнал)

В ту ночь мы уехали вдвоем в его общагу. У нас не было секса – мы просто валялись до утра, обнимались и говорили обо всём на свете.

С утра он проводит меня до дома. Мы будем стоять и смотреть друг на друга напротив моего подъезда, и не быть в состоянии попрощаться. Моё сердце просто не вместит этих эмоций, они будут переливаться через края. Так начнётся наша история) Печальная, в конечном итоге. Прекрасная.

Я помню, как пришла домой, по телевизору шел фильм «Стиляги». Я смотрела его, и чувствовала такое нереальное тепло и юное счастье. Помню, как мама спрашивала, почему я улыбаюсь, а я тупо не могла ни объяснить, ни снять улыбку с лица. Я даже сейчас улыбаюсь, как дура, хотя прошло 14 лет) Я запомнила это чувство как момент наивысшей радости и влюблённости в своей жизни. День, когда я проснулась сердцем.

На днях я увидела из окна кофейни эту пару – они прощались минут 20 и не могли оторваться друг от друга. И в этом было столько любви и тепла. Я вспомнила тот Новый год.

Желаю вам в 24м не раз испытать подобные чувства. Необязательно романтической влюблённости – но моментов, когда перехватывает дыхание от счастья и полноты. Моментов единения с другими людьми. Моментов мира, моментов надежды. Моментов, когда настоящее так прекрасно, что отпечатывается на сердце.

Знаю, что не обойдётся без боли. Желаю, чтобы эта боль была выносимой. Чтобы нашлись силы возрождаться, как птица феникс – с большей мудростью, не черствея душой.

Счастливого Нового года, родные!

Извините, я тут сижу в одном секс-чате, постоянно смотрю на хуи, и у меня наболело

Интимные стрижки у мужиков

Да - 👍
Нет - 👎

Голосуем))

Я лично вообще не понимаю прекол давиться шерстью во время минета, ну и выглядит неэстетично, неопрятно, на мой взгляд. А ещё визуально уменьшает член.

Ну и я когда такое вижу – мне сразу кажется, что парень не заботится ни о визуале, ни о комфорте партнёрши.

Мнения?

Когда хотела написать вдохновляющий первый пост года, но забыла про рандомную отложку, и получилось вот так.

Что ж, начнем год с хуев…

Сегодня ночью со мной случилась история. На улице возле бара мы нашли кошелек. В кошельке были карты владельца, права, три сотки и фото. Нас была компания, кого-то из нее я знала первый день. Стали обсуждать, как поступить. Большинство, конечно, были за то, чтобы вернуть кошелек. Но были и предложения оставить на улице. И даже взять налик и попробовать обналичить карты)

Поскольку кошелек подобрала я, решение было за мной. Естественно, я стала пробивать контакты и искать владельца, чтобы вернуть ему его вещь. На самом деле, у меня даже не стоял вопрос какого-то решения, и я охуела, что он для кого-то стоял)

Меня спросили, поступила бы я так же, если бы внутри было 100 тыс. рублей. И я про себя точно знала, что это ничего бы не изменило. Что у меня даже мысли не возникло бы забрать чужие бабки себе.

В этот момент я подумала про людей из своего близкого окружения. И поняла, что уверена на 100%, что никто из них тоже не взял бы чужое. И что внутренняя порядочность - это дефолтная настройка людей, которых я выбираю. И она касается не только денег, конечно. Предательств, крысятничеств, скрытых намерений. Это всё обычно проходит мимо меня. Я всегда думала, что мне с людьми так везёт (тоже правда), но вообще-то мне и с собой повезло. И это так охуенно.

Второй момент, о котором подумала, - мир, в котором я живу. Люди, которые говорили не связываться, были по-своему правы. У кого-то из них были даже опыты с неудачным возвращением кошелька. Но мне нравится жить в мире, где люди помогают другим, не ожидая, что помощь может обернуться им боком. Или что их потом хорошенько отблагодарят. И я живу в этом мире.

Позавчера я сама забыла в такси дорогую вещь. И прикиньте, таксист мне вернул её и отказался взять денег. Сегодня с утра я запарилась, чтобы выйти на владельца карты, а вечером мне пришёл от него вот такой букет. Любопытно и то, что вчера я проходила мимо цветочного в своём доме, у них выставлен намекающий на букетик баннер на улице. И я вздохнула о том, что давно уже не получала цветы.

Вселенная, ты охуенна.

В натуре я сегодня.
Идея поработать на праздниках провалена полностью

🌚 – если тоже тварь
👍 – если всё ок

Всех нормальных уже расхватали.

– с тоской пожаловалась моя тридцатилетняя знакомая Даша, лениво размешивая коктейль. – В нашем возрасте кого не встретишь – либо с кольцом на пальце, либо придурошный.

– Ой, да в приложениях вообще невозможно найти никого адекватного. –подхватила Света. Кстати, Кать, где ты со своим познакомилась?

– В Тиндере 🙂

Окей, дамы, раскладываю.

У каждой ведь есть такая знакомая, которая при отсутствии ярких внешних данных всегда окружена толпой поклонников?
А та, которая счастлива в новом браке, несмотря на наличие оравы детей от предыдущего мужа?
А есть примеры пар, которые распадаются в “нашем возрасте”? Куда деваются эти мужики? Их что, как на распродаже в Заре, сразу же отрывают с ногами?
И если кто-то встречает классных партнеров (да, даже живя в России), меняет работу или заводит новые хобби после 30, 40, 50, 60, так почему это не может произойти с тобой?
Да потому что ты сидишь и веришь, что всех нормальных уже разобрали, че)

Это не грустная правда, а когнитивные искажения. Психика так устроена, что мы привыкли делать выводы на основании своего субъективного опыта. Он для нас по умолчанию релевантнее фактов, статистики и авторитетов. Если ты неделю полистала приложение для знакомств и тебе попались два дикпика и полтора землекопа, то ты будешь свято верить в то, что в приложениях никого не встретить. А какая-нибудь статистика о количестве пар, познакомившихся в интернете, не будет иметь для тебя никакого значения.

Грустная правда в том, что пока мы не начнём выходить из коробочки, то так и будем, девочки, считать, что “в нашем возрасте” чё-то там уже рано/поздно, хороших мужиков на всех не хватает, деньги зарабатывает кто-то другой, а для счастья нужно быть худой, красивой и молодой.

В новогоднюю ночь всё пошло не по плану.

Мы с мамой умудрились напиться ещё до курантов, и до 3 часов ночи у нас шёл диалог. Из серии тех, которые случаются с нами примерно никогда. С ошарашивающей откровенностью, выяснением отношений, обвинениями друг друга, криками, бурным примирением и слезами обеих сторон.

С утра было МЕГА кринжово, но я рада, что всё произошло так, как произошло.
Мы столкнулись не своими демонизированными версиями родителя и ребенка (а я маму, конечно, демонизировала, и как выяснилось, она меня – тоже), а просто двумя женщинами со своими болями, эмоциями, позициями и опытом.

Где-то было пугающе: я кричала, что она не научила меня справляться с трудностями и пустила мою самооценку под откос. Она кричала, что брала все трудности на себя, потому что хотела меня защитить. И я понимала, что тут такая пропасть между нашим пониманием мира и оценкой ситуации, что мы вряд ли друг друга услышим.

Где-то было целительно: например, мама сказала, что пошла в 45+ учиться на вышку (в то же время, когда я пошла в универ), чтобы соответствовать моему уровню развития и диалога. И вообще признала мой вклад в её личностный рост. А я признала, что была горда ею, и это, в свою очередь, вдохновляло меня. И это было – ну, охуеть, мы действительно друг на друга повлияли в чём-то хорошем. Мы действительно никогда не говорили с ней о таких вещах.

Где-то было просто по-человечески: она рассказала мне о своих комплексах молодости по поводу внешки, и о том, что она всегда думала, что недостаточно хороша для красивых мужчин. И это было так охуительно странно и больно слышать, учитывая, какая она была красотка, как голливудская киноактриса. И я подумала впервые: блин, а мне повезло. Повезло, что мама всегда говорила мне, что я самая умная и красивая, потому что, столкнувшись с жестокими требованиями балетного мира, не могла дать этого доброго отношения себе. Повезло встречать партнеров, которые меня безумно хотели. Повезло в своём самом большом весе встречаться с мальчиком как с обложки журнала. Повезло не слышать от мужчин негативных комментариев в адрес своей внешки. Повезло вырасти человеком с широким кругозором и эмпатией (во многом из-за книг и любви к чтению, которые, к слову, привила мама) и понимать, что любят не за тонкую талию, а счастье человеческое зависит от огромной суммы вещей. А потом – опять повезло – застать ещё молодой более бодипозитивное время, которое лишило меня многих комплексов и добавило уверенности в себе.

Поговорили и про то, что она в какой-то период жизни считала себя ужасной матерью из-за моего подросткового бунта, и про то, что “в наше время не было ваших психологов”. И это, знаете, как-то меня пристыдило.

Я поняла, что во многом до сих пор веду себя как маленькая девочка, циклясь на том, что мне недодали, где меня травмировали, но, допустим, я никогда не садилась и не выписывала на бумагу, а что хорошего дала мне мама. А ведь если выписать, то получится до фига вещей.

И что, в общем-то, вместо того, чтобы ныть в канале, я могу некоторые мосты навести сама. Потому что я прокачаннее психологически, потому что у меня был доступ к куче ресурсов саморазвития и саморефлексии, которых не было у неё. Потому что очень медленно, очень туго, но мама всё-таки может расширять мышление, прислушиваться ко мне.

У меня долго были очень расшатанные границы в отношениях с мамой, аутоагрессия из-за того, что я не могла на неё злиться. Я это вскрыла с первым психологом и охуела. Мне нужно было было осознать всё, что со мной сделали, мне нужно было начать испытывать злость. И я злилась на неё очень сильно и очень долго. Несмотря на то, что убедила себя в том, что уже достаточно сепарирована и воспринимаю её просто как человека. Но я снова пиздела себе – в этой теме ещё оставалось так много боли.

Но кажется, я наконец чувствую, что готова эту боль отпустить. Возможно, для нас наступает период, когда мы сможем чаще общаться как две взрослых женщины, которые живут в разных мирах, но всё же способны понять и услышать друг друга силой любви.

С каждым новым годом мои списки целей становятся всё меньше и меньше.

Если лет 7 назад я собиралась за год заработать все деньги мира (без малейшего представления, как это сделать), вывести на новый уровень внешку, путешествовать по далеким странам, строить здоровые отношения и открывать бизнесы, то сейчас у меня всё предельно по силам и реалистично. Год считается успешным, если не поехала кукухой. Выкидываю из корзины желаний и целей всё, что не базовый гардероб. Делаю 70% скидку на то, что не буду в высокой энергии целый год. Спасибо двадцатым годам, которые наглядно продемонстрировали, как быстро всё может ёбнуться, перефокусируя весь твой ресурс на задачи базового выживания. Цели – ничто, эмоциональный фон – всё. Теперь я даже прогноз по заработку строю в трёх вариантах: пессимистичном, реалистичном и оптимистичном. От уровня “моя задача сейчас - просто жить” до “вау! есть силы штурмовать карьерные горы”.

Списки целей блогеров, где год за пятилетку, теперь вызывают не тревогу, а сострадание. На своём опыте хорошо убедилась, что жить на сверхвысоких скоростях, в бесконечном ресурсе и потоке невозможно. Любая дофаминовая петля заканчивается тяжёлым hangover. Людей, которые вывозят стабильно высокую энергию – единицы. И мы никогда не узнаем, какую цену они за неё заплатили.

А ещё в этом году такую штуку придумала: цели со знаком плюс и цели со знаком минус. Минус – это всё, от чего нужно избавиться, чтобы чтобы были силы жить, творить и работать. Плюс – это приколюхи, которые можно добавить (от денежек до татушек).

Столбик “минус” для меня в этом году важнее. Потому что большинство задач роста в жизни решаются не через добавление, а через вычитание. Отказаться от мешающих установок, закрыть многолетние долги – и не только финансовые, – выкинуть десяточек килограммов лишнего веса и пару токсичных персонажей – часто оказывается важнее, чем добавить новый навык или что-то купить. Аскезы дают нам больше, чем фокус на приобретение, а в тишине часто рождаются новые смыслы.

Хочу в этом году больше слушать свою тишину.