Продала на этой неделе подписчице (Ира, привет!) свой белградский велосипед. Было грустно смотреть, как он удаляется из двора в светлое будущее.

Для меня этот велосипед был про то, что я оседаю в городе. Покупая его в июне, я знала, что в Белграде, скорее всего, пробуду лишь лето, но мне хотелось построить маленькую жизнь тут. Очередной переезд эмоционально дался мне тяжело, и только к концу июня я немного очухалась и начала обрастать рутиной и вещами, дающими ощущение “я тут живу”. Я всегда так делаю /
– обрастаю. А потом приходит время прощаться. Правильно ли это, зная, что ты в городе ненадолго? С рациональной точки зрения – нет. Но некоторые решения принимаются внутренним ребенком. Он всегда хочет жить на полную катушку, даже если это на месяц.

Btw, скоро наступит пора прощаться и ехать домой. Очередное не вполне рациональное решение, которое приходится объяснять взрослыми словами взрослым людям – что-то там про налоговые резиденции и юр лица, хотя настоящая причина – я так хочу, я так чувствую. Пока получается жить вот в таком режиме – урывками, набегами, болтаясь между Петербургом и “где-то ещё”. И почему-то, пока я пишу эти строки, появляется какой-то внутренний стыд перед “взрослыми”, которые по-настоящему эмигрируют, по-настоящему остаются, по-настоящему оседают. Покупают настоящие, постоянные комнатные цветы. Как будто нужно иметь “объективную”, из мира взрослых, причину на любое решение, чтобы условный Вася мог покивать и сказать: да, это звучит логично!

На этом странном стыде я ловлю себя достаточно часто.

А что с вашими квартирами в Петербурге? Просто стоят? Не сдаёте? Не продаёте? Но это ж невыгодно?

Какую гору мягких игрушек оставил хозяин. А, это ваши? И что, вы вот так их всех возите? Даже того огромного? Что, под них реально есть отдельный чемодан? Ну понятно….

И мне приходится как-то оправдывать себя, нас – хотя по факту ведь хватит того, что вот так (не) получилось, (не) смоглось, (не) захотелось. Да что просто вот так, без дополнительных слов. Просто могу, просто право имею в свой жизни взять и расставить приоритеты жопой наверх.

И в сухом остатке, ребята, это совсем не про какой-то воображаемый “мир взрослых людей”. Это про разрешение себе быть – странным, местами чудаческим, неумным в быту и смешным. И про то, что “хочу, чувствую, решила” – этого уже совершенно достаточно. Что не нужно никаких дополнительных причин и объяснений себя.

Настроение дрочить до крови 7 дней подряд

Из этой же серии помню, как в 14 лет осталась один на один с одноклассником у него дома, мы обнимались, он потрогал мою грудь и многозначительно сказал, что по ней видно, что я уже стала женщиной 🌚 тогда я поняла, что он не так опытен, как презентовал себя))

А что из странных школьных идей о сексе помните вы?

Сегодня проснулась с ярким желанием заказать кляп, игрушки с дистанционным управлением и кучу хуев. Что, собственно, и реализовала. Ждите обзоров ровно через месяц 😄

Знаете это состояние, когда листаешь ленту, натыкаешься на какой-то пост, и совершенно внезапно в горле слезы встают? Значит, зацепился травмой об болючую тему.

Вот у меня так было с этим рилсом Натальи Ремиш про эмоциональную безопасность.

👇👇 продолжение поста - ниже

Там есть пример - подросток тебе звонит сказать о том, что его запалили с алкоголем и ты вместо того, чтобы его хуесосить и наказывать, говоришь “не переживай, ничего страшного не случилось. Где ты, с кем ты, ты в безопасности?” Помню, как, первый раз поймав меня на состоянии опьянения, мама сделала из этого драму мирового масштаба и посадила меня под домашний арест на полгода. Естественно, это не помогло. Я продолжала проявлять протест - просто стала ещё больше врать (говорить правду всегда было небезопасно) и чаще прогуливать уроки, чтобы потусить с друзьями прямо с утра. Мама наказывала за всё. За любое проявление бунта, индивидуальности, не вписывающейся в её картинку мира. Но особенно наказывалась правда. Было чёткое “хорошо” и чёткое “плохо”, если что-то попадало в категорию “плохо” - держись, ни на какое понимание и эмоциональную поддержку рассчитывать не приходилось. В такой ситуации ты либо замыкаешься и затыкаешь себя, либо врешь, делая при этом по-своему. Я выбирала второй вариант. Но если вдруг тебя ловят на том, что ты проживаешь естественные для твоего возраста и психики процессы, ты получаешь за это пиздец. Поэтому всегда нужно быть настороже.

Я сегодня посмотрела этот рилс и меня осенило, почему мне так страшно меняться, решаться на перемены в жизни, уходить оттуда, где мне плохо (а это прямо лейтмотив моей жизни, лейтмотив всех моих кризисов, мой большой стоп).

Да потому что у меня никогда не было эмоциональной безопасности в детском и подростковом возрасте, и я до сих пор продолжаю так мир ощущать. Всегда шла сильная драматизация всего, любое событие - конец света. Не было права на ошибку. Совершить ошибку значило столкнуться с тонной последствий. Причём, как правило, это ошибка, которую ты сам не считаешь ошибкой. То есть, по факту, ошибка в том, что ты недостаточно хорошо скрываешь себя.

И вот я почти всю свою жизнь как будто закоченела. Знаю, что нужно сделать, но не делаю. Потому что там, где действие - липкий ужас. Там точно накажут. Просто за то, что ты выбираешь себя.

Итак, я вернулась в Питер и пытаюсь вернуться в свою жизнь.

То, что как раньше уже не будет, я крепко усвоила, и даже перестала сентиментально скучать по утраченным “старым временам” – доковидной, довоенной, доэмигационной невинности. По палитре чувств, в которых отсутствовали сложная рефлексия по национальности, гражданской позиции, патриотизму и коллективной вине. Всё как будто стянулось, зарубцевалось, и сформировалась какая-то новая версия – взрослее, тревожнее, тяжелее взглядом, эмпатичнее в одних вещах и циничнее – в других.

Чувствую себя уже не как феникс, скорей – как Уроборос: цикличность, созидание и разрушение, смерть и постоянное перерождение.

Моя новая психолог называет Уробороса прозаичным диагнозом «дистимия». Я смотрю на рецепты и думаю одновременно две вещи:

Первая – как круто, что я живу во время, когда можно знать, что с тобой происходит, и подкручивать нейрохимию мозга, словно ползунком вытягивая шумы в программе звукомонтажа.

Вторая – вот я и превращаюсь в эту странную блогершу, у которой каждый раз новые проблемы с кукухой и смены препаратов. Как будто мозг пытается защитить меня, отгородив от “вот этих, с диагнозом”. Как будто какое-то читерство, ведь могла бы “сама”.

Тем не менее, “самой” не получается, и не получается так давно, что я даже не могу вспомнить, была ли когда-нибудь естественным путём не в состоянии легкой_депрессии. Я как будто всегда хожу с грузиками на руках и ногах, но они не настолько тяжёлые, чтобы считать поводом обращаться за помощью. Я же социализирована, я люблю, смеюсь и работаю, я часами танцую на рейвах и выплёвываю лёгкие от езды на велосипеде. Похуй, что не могу достигать свои цели, заливаю тревогу бухлом и порнухой, проваливаюсь в состояние “я никогда ничего не смогу”.

Обсуждали с психологом ещё диагноз “циклотомия”, но откинули пока, потому что я не могу понять, есть ли у меня периоды приподнятого состояния, или это просто “нормально”. Кажется, я настолько не понимаю, что значит чувствовать себя нормально, что не могу отличить хорошее настроение от гипертимии (стойкое приподнятое настроение, когда твоя социализация, личная и профессиональная активность повышены. Ещё не маничка, но уже не совсем здорОво).

И вот я задаюсь вопросом: а где моя норма? Тащить себя за шкирку жить свою жизнь или пружинить от асфальта в охуительном настроении? Если меня “выровняют” новыми препаратами – буду ли это по-настоящему я, если я, в общем-то, почти не знаю себя стабильной?

Одно мне ясно точно: пришло время собирать камни после полутора лет перемен, переездов, опытов, проб и ошибок. Пришло время запереться в уютной квартире и никуда не планировать ехать, кроме недр собственной психики.

#скажикукушка

Какая часть тела доставляла тебе больше всего проблем? Становилась источником неуверенности? Жирной кляксой на пути принятия себя?

У меня вот сложная история отношений с собственной грудью. Она отличается от идеальной картинки с маленькими вечно стоящими сосками и соблазнительной формой. Плюс, с самого начала она росла асимметрично - одна грудь больше другой, и я из-за этого жутко комплексовала в юности. Комплекс родился не сам по себе - мама в подростковом возрасте часто обращала внимание на мою асимметрию, волновалась, что это повлияет на отношения с парнями в будущем, что меня как-то обидят, заденут. Из-за этого она очень хотела меня “починить” - например, водила к гомеопату, которая обещала выровнять сиськи с помощью пустышек :) Мама оказалась не права: за всю жизнь я ни разу не слышала негатива на тему груди ни от одного из своих реальных или потенциальных партнеров, и постепенно меня это как-то расслабило (вообще, многие комплексы в моей жизни убирались через мужчин).

В 22 года случился первый прорыв в отношениях с грудью - через любящие глаза бывшего. Он настолько искренне боготворил мою грудь, что я перестала сильно её стесняться, смогла увидеть чужими глазами. Вообще единственное, за что я ему благодарна в тех отношениях - избавление от секса в лифчике или футболке))). Тем не менее, я и подумать не могла, чтобы выйти на улицу без бра и продемонстрировать свой "недостаток" где-то, кроме постели.

Второй прорыв случился, когда я стала встречаться с немцем и проводить часть года в Берлине. Там очень лёгкое отношение к телесности, люди самовыражаются супер свободно. Я буквально проходила терапию принятия об этот город - от вечеринок, где ты находишься без одежды, до простых прогулок по улице в майке без лифака. Плюс, в тот период я начала читать зарубежные бодипозитивные блоги, видеть репрезентацию разных тел. Постепенно я избавилась от комплекса, и сейчас часто хожу без лифчика, спокойно раздеваюсь не только в спальне. Разница в пол-размера уже кажется мне скорее фишкой, чем недостатком. Конечно, я всё равно хотела бы более конвенционально красивую грудь и любить эту часть своего тела, хотеть её демонстрировать. Например, мечтаю о ню-фотосессии, но пока не могу решиться из-за груди. Хочу покупать себе красивое бельё и испытывать радость от шопинга, но по факту хожу в двух спортивных лифчиках годами, потому что испытываю сильный стресс от походов в бельевой магазин, где почти всё на мне не сидит. Но так или иначе я научилась просто жить с этой грудью, не испытывая сильного дискомфорта. Иногда я даже любуюсь ею в зеркале или на нюдсах. Иногда мне даже нравится её трогать (раньше мы были разъединены друг с другом в сексе и мастурбации). Да, это всё ещё не важная эрогенная зона, но она уже не невидима.

Конечно, я не раз задумывалась об операциях, но вряд ли когда-нибудь порежу своё тело без прямых медицинских показаний. Мне действительно проще подружиться с частями тела, которые мне не нравятся, чем ложиться под нож хирурга.

Я часто говорю своему телу: да, я не всё в тебе могу полюбить безусловно, но могу построить хорошие приятельские отношения. Не могу испытывать радостное удовольствие от каждой твоей части, но с какими-то мне достаточно не испытывать постоянный фоновый дискомфорт. Это уже победа, уже достаточно хорошо для меня.

Ну как бы так и есть.
А вы говорите зачем показывать толстых? Нормализируете ожирение.
Зачем писать о бедах с башкой? Это тока у маргиналов.
Бля. Да вот поэтому

Я вообще настолько терпимее и бережнее стала относиться к себе, своему телу, своей психике благодаря репрезентации, которая есть сейчас и которой не было, увы, в мои 20. Вот прям вообще не было. Я когда первую рекламу Dove с женщинами с обычными телами увидела - я таааак охуела. А сейчас уже кажутся ненормальными бренды, где все худые. Типа для кого это? Зачем мне нести свои деньги туда, где не признают моё обычное тело?

Я так за одной ню-фотографкой слежу, и иногда очень хочется к ней попасть. Но потом вспоминаю, что у неё в канале все женщины с идеальными или около-идеальными телами и такая: ой не.

Клево говорить о том, что каждая прекрасна, каждую можно раскрыть. Но ты сними сначала толстых, непропорциональных, угловатых, с неидеальной жопой. А точнее, покажи их в своём блоге (потому что снимать-то снимает, уверена). Донеси их красоту через свои работы. И тогда я с удовольствием понесу свои денежки на твой фотосет.

Дисклеймер: у меня нет никакого образования с корнем “псих”, дальше будет очень субъективно, не бейте

Говорила тут с другом и поняла наконец, что меня смущает в повальном увлечении медикаментозной коррекцией психики
Вот смотрите, есть диагнозы большой психиатрии. Шизофрения, БАР, эпилепсия и тд. Тут как бы без вариантов - лечение однозначно нужно.
Есть так называемая “малая психиатрия” (честно, я не уверена, что такую классификацию до сих пор используют, но я её знаю так). Сюда входят неврозы, легкие депрессии, тревожки. И тут уже интереснее.

С одной стороны, если твоё состояние не скорректировано таблами - психотерапия может оказаться неэффективной, потому что на неё тупо не будет хватать ресурса. У меня такое было.

С другой стороны - вот ты начинаешь принимать таблетки, немного выправляешься. Потом снова проваливаешься, тебе переподбирают таблетки. Добавляют. Ты попадаешь в некий замкнутый круг. И невольно возникает вопрос - а сделал ли ты для выздоровления всё остальное? Помогает ли твоя жизнь твоему излечению?

То есть:
Достаточно ли ты отдыхаешь?
Какое качество сна?
Сколько стресса в жизни и как его прорабатываешь?
Сколько минут в день проводишь на свежем воздухе?
Какая физическая активность?
Как справляешься с тяжелыми днями - идёшь на массаж или запиваешь бухлом?
Есть ли время побыть в одиночестве?
Маленькие ежедневные радости? И т.д. и т.п.

Есть ещё вопросы поинтереснее.
Нет ли у тебя, скажем, зоны, куда сливается тонна энергии? Напомню, что на то, чтобы жить не свою жизнь, не принимать необходимые решения уходит гора ресурса.
Так вот, нет ли у тебя такой зоны? Проблемы, которую ты никак не решаешь? Работы, которая сосет все соки? Отношений, которые давно пора завершить? Привычки, от которой много лет как пора отказаться?

У меня есть ощущение, что многие люди пытаются пофиксить себя таблетками, не меняя фундамент. Потому что фундамент менять до усрачки страшно, сложно и долго. Потому что жизнь стала настолько стрессовой и ебанутой, что никак не получается зафиксировать себя в +- здоровой среде. Употребляю “многие люди”, так как это стандартная защита психики, но пишу про себя, конечно.

Ставите в своей голове оценки сексуальным партнерам?
Я - нет, но вчера под четвертый бокал африканского рислинга мы с подругой завели разговор, кто из наших мужиков был 10 из 10
А дружим мы очень давно, и почти все романы происходили на глазах друг у друга

Так вот, мы посчитали и поняли, что 10 из 10 - прям по пальцам одной руки наберется (максимум). Вот такого секса, который безоговорочно охуенен.

Обсудили также, что такое для нас “безоговорочно охуенен”.
Для меня это было про животную страсть и кинканутость.
Для неё - по-разному: про раскрытие своей сексуальности и чувственности в любви, ебанутую кинканутость, животную страсть.

В который раз задумалась о том, что не чувствую ничего эксклюзивного, занимаясь сексом по любви. То есть да, однозначно влюбленность добавляет крутых ощущений. Отлетаешь от дикой нежности, принятия и слияния. Но я не могу сказать, что эти чувства чем-то интереснее, чем классный секс чисто на химии и общих кинках - они просто клёвые по-разному. Совершенно другой отлёт. Короче, тут у меня как с оргазмом от кунилингуса и покупкой статусной сумки на свои деньги - интересно когда-нибудь почувствовать, о чём весь сыр-бор, но допускаю, что этого со мной никогда не случится. При этом не могу пожаловаться на свою чувственность - мне кажется, она многогранна и охуенна - так что не переживаю, если не закрою для себя какие-то “общедоступные” ощущения.

Подруга, кстати, заметила, что давно без секса - не потому что нет вариантов (ухажеров у неё куча), а потому что просто не торкает эта выборка. Не хочется соглашаться на средний и скучный секс. И, бля, это такая верная мысль… Многие же перестают трахаться в длительных отношениях или в принципе думают, что равнодушны к сексу, не потому что фригидность и прочие мифы, а просто потому что это, ну… просто неинтересно. Тупо не тот секс, которого можно жадно хотеть. У меня, кстати, есть пост, где я переводила охуенную статью зарубежной специалистки по либидо как раз на эту тему: прочтите, если не читали.

А теперь очень хочется послушать, что для вас 10 из 10.

Просто да.

Оказывается, есть ещё одна очень важная штука в совместимости, о которой ты никогда не задумываешься, прокручивая в голове портрет партнера своей мечты, - скорость. Скорость мысли, скорость речи, скорость движений, скорость жизни.
На самом деле, это безумно важно. Меня сразу же подвергают в деструкцию суетливые, рассеивающие внимание мужчины с быстрыми и резкими движениями. Если человек не концентрируется долго на одном предмете, если он слишком резко берет меня за руку, если он слишком быстро и громко общается, у меня с ним возникает полный энергетический рассинхрон, и в общем-то пофиг, что умный-милый-богатый-заботливый-подставь-любое-другое-слово.
Тот же дисбаланс с медленными, зависающими и неторопливыми мужчинами- я помню, до какого белого каления меня доводил Ваня своей любовью обстоятельно подвиснуть на любом выборе, углу и повороте жизни, а его обвинения в том, что я всё время судорожно куда-то бегу без цели, доводили до состояния слепой ярости (где есть проблема, там всегда бомбит). Несмотря на то, что с мужчинами я веду себя как расслабленная кошка, внутри меня постоянно взрываются экзистенциальные и бытовые шары тревоги, беспокойства, сомнений, а ещё эти эмоциональные качели вверх-вниз, вверх-вниз. Поэтому я не умею (и не хочу) долго находиться рядом с человеком на очевидно высоких/низких скоростях, и интуитивно западаю на спокойных, уравновешенных, быстрых, но не спешащих мужчин.
Эта проблема разных скоростей и темпов есть не только в парах, как-то я читала очень крутую статью на adme на тему того, как мама внезапно осознала, что наносила вред развитию своего зависающего ребенка-мечтателя тем, что постоянно торопила его и отрывала от исследований окружающего мира.
А главное, тут нет никаких правильно и неправильно, нужно просто услышать свои частоты, найти точку баланса и жить на ней, принимая частоты других людей и стараясь окружать себя теми, с кем ты совпадаешь.

🔼🔼 Очень старый пост с очень верной мыслью про скорость.

Апдейты: 1) я больше не считаю, что я всегда расслабленная кошка с мужиками. чаще всего я веселый фермер)) 2) очень хотелось бы интуитивно западать на уравновешенных мужчин, но также я западаю на таких же ебанутых импульсивных ворон, как и я))

А вообще нашла этот пост специально, чтобы сказать, что в работе вообще то же самое.

Чаще всего случается мэтч с людьми, которые делают всё очень быстро. Хотя, будучи руководителем, я научилась работать и видеть сильные стороны и у медленных вдумчивых сотрудников.

У меня самой мега рваный ритм работы, и мне в нём комфортно. Спустя какое-то количество попыток в магию утра и «отвечаю с 10 до 18» поняла, что размеренная жизнь пока не для меня. У меня наоборот после 19-20 начинается новый виток продуктивности, иногда могу сесть за работу в 22 и трёхчасовым спринтом закрыть задачи на день.

А ещё очень по кайфу не в найме, что дни можно делать разными.

Сегодня у тебя расслабленный бьюти денёчек и хард джоб после заката, завтра ты тупо ебашишь работу нон-стопом с утра и до ночи, послезавтра - гуляешь по городу, потому что солнце и нужно находить норму шагов за вчера и сегодня.

На самом деле, охуенный плюс своего бизнеса – как раз в том, что можно наконец понять, как комфортно именно тебе. Жить в соответствии с собственными ритмами. (В жопу магию утра). Нуу, или ебнуться от взваленного объема работы, отсутствия ворк лайф бэланс и пару раз выгореть до углей))

Это не прогрев очередного курса "как уйти из найма во фриланс", если что. Вообще уверена, что найм более здоровая для кукухи фигня, и чтобы выбрать делать своё –нужно быть достаточно смелым и ебанутым. Высокий уровень ответственности и неопределенности, отсутствие нормированных выходных-отпусков и необходимость самостоятельно устраивать себе отдых (ПОКА МОЖНО ЗАРАБОТАТЬ ЕЩЁ ДЕНЯК? ПОКА Я ЕЩЁ НЕ ЕДУ В БОЛЬНИЦУ С ПАНИЧКОЙ ОТ СТРЕССА?) – это та ещё карусель для сильных духом (или слабых умом). Так что не выбирайте счастливую картинку из интернетов. Выбирайте своё.

У меня – да…
Лайк, если тоже

Почти обо всех своих недостатках я узнавала от кого-то ещё.

Одноклассницы шептались, что у меня жирные бока (присмотрелась – и правда!)
Мама волновалась насчёт ассиметричной груди (она, кстати, до сих пор задаёт вопросы в стиле: "а как твой партнер реагирует на то, что ты поправилась?" и это беззлобно совсем, скорее со страхом за меня, что вот мол меня обидят, бросят. Давно понятно, что это её страхи, а не мои, и сейчас никак уже не задевает, но любопытно отслеживать истоки).
Бабушка сетовала, что у меня три пера на голове (тогда, кстати, были вполне нормальные, хоть и тонкие волосы).
Врач в детской поликлинике заявила, что у меня ассиметрия всего тела и лица, которая свидетельствует о том, что я очень-очень больна.
Лор в главном центре Санкт-Петебурга по отлорингалогии деликатно отметила, что у меня “неправильный носик” и можно сделать пластику заодно с операцией по исправлению носовой перегородки.
Разговоры подружек про щёчки заставили обратить внимание на то, что у меня, оказывается, огромные щеки.

Я не знала, что руки могут быть недостатком, пока подруга не сказала, что комплексует из-за своих полных рук, и я такая: опа, а у меня ведь тоже они не худые...
Не замечала, что у меня собирается пизда под мышками (ну, знаете, эти смешные слои кожи), пока в женском паблике не увидела обсуждение, как убрать такое уродство...
Не парилась, что у меня желтоватый цвет зубов (ведь стоматолог сказала –совершенно естественный!), пока немец-бывший не спросил, это у тебя зубы желтые от курения?)) Нет, блять, это оттого, что я не отбеливаю их постоянно, как ты 🤡

Большинство из этих замечаний не превратились в комплексы. Но я помню, как по кусочкам собирала карту своих несовершенств. Как в принципе узнавала, что у женщин, оказывается, бывают какие-то уродливые коленки. Какие-то неправильные пальцы ног.

Уверена, никто из людей, говоривших про мои "несовершенства", не хотели мне навредить, не желали мне зла, а просто транслировали свои страхи. Особенно часто, конечно же, это были женщины. Общество постоянно пытается сказать нам, что мы какие-то не такие, и мы несём эту горечь и жестокость к себе дальше в мир.

Я на днях сняла шеллак с ногтей, впервые за 8 лет –осознанно, а не потому что было лень искать русского мастера заграницей. Поделилась в свой лайф канал, и знакомая спросила, как я к этому пришла. Поняла, что просто стало больше репрезентации голых ногтей, появился тренд на них, и мне стало казаться, что это норм, что это красиво))

Для меня важно понимать, что большинство моих визуальных предпочтений – это всего лишь стандарты общества, в котором я живу. Что картинка меняется – оп, стали часто показывать растяжки и говорить что это эстетично – и мне уже вроде начинают нравиться мои.

Мне нравится, что сейчас такой виток развития общества, где красивой становится индивидуальность. Где все чаще звучат слова о том, что неидеальность прекрасна. Это просто позволяет большему количеству женщин увидеть свою красоту и сместить фокус внимания со странных коленок на что-то действительно важное. ✨