Подробный состав коробочек можно рассмотреть на картинках выше) Кстати, их сладко-солёный зожный безглютеновый поп-корн – это просто что-то на языке рая. Серьёзно, я настолько с него кайфанула, что уже заказала 2 коробки этого поп-корна с озона…

Конечно, я очень хотела попробовать Cuti Period box, когда у меня начнутся месячные, но, к сожалению, они застали меня в спецприёмнике, так что единственным моим ритуалом было сменить чашу над тюремным унитазом и закинуться ибупрофеном 🤡

Зато, когда я вскрыла боксы после освобождения, я осознала, что это тупо лучшее для тотального стресса, в котором я нахожусь. Потому что они дают ощущение, что о тебе позаботились! Весь процесс взаимодействия с продуктом – начиная с момента, когда ты открываешь эти офигительно выглядящие коробочки – одни эндорфины. Как подарок с новогодней ёлки в детстве, только все конфеты – твои любимые, и вместо одной игрушки - сразу несколько) Наносишь масочку, наливаешь бокал (или завариваешь травяной чаек), открываешь поп-корн…. Сорри, что я опять про поп-корн, но его, я считаю, просто надо в помощь антидепрессантам и психотерапии выписывать)

❤️ Отдельно я хочу отметить, что заказывая боксы, вы не только получаете офигенный продукт, но и поддерживаете классных девчонок, которые его делают. Они так трепетно относятся к своему делу, что пригласили меня поужинать во время моей поездки в Москву, чтобы познакомиться лично и передать боксы. С одной из создательниц проекта – тоже Катей – мы вообще сдружились, и она была первым человеком, с которым я побежала встречаться, будучи больной бронхитом, после спецприёмника)) Я всегда обожаю рассказывать про проекты, за которыми стоят наши люди, и вот тут – 100% мэтч. Всё правда сделано с оогромной любовью, и вы очень поддержите себя этой коробочкой – такие моменты маленьких радостей нам всем сейчас просто необходимы, причём не только во время месячных.

С моим промиком KATESECRETS каждый бокс обойдётся всего в 1992 рубля. Честно? Я бы такую кайфуху продавала дороже))

#ad

Мне помогают сейчас вывозить несколько установок, которые я вживила в свою голову.

❗️Первая установка: делать посильное в конкретном моменте времени и стараться не размышлять, когда этот кошмар закончится. Скорее, воспринимать его, как новую единственную реальность. На это меня вытолкнул Виктор Франкл, который писал про узников концлагеря: “Первыми сломались те, кто верил, что скоро все закончится. Потом – те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться”.

❗️Вторая  установка: воспринимать этот опыт, как тренировку психики и важных для жизни качеств: гибкость, выносливость, умение быстро принимать решения, ответственность, осознанность,  многозадачность, критическое мышление и человечность. Я сравниваю это с тренировкой мышц. Сначала - тяжело, пыхтишь, потеешь, не можешь дотянуться руками до пола и поднять вес больше 20 килограммов, наутро всё тело ломит и ногами не пошевелить. Постепенно - подкачиваешься, бегаешь подальше, берёшь блины потяжелее, делаешь больше бёрпи в минуту. Начинаешь лучше следить за техникой. И вот ты способен брать всё большие и большие нагрузки, ты становишься сильнее, выносливее, резистентнее. Когда в следующий раз тебе нужно со скоростью пули пробежать за трамваем или пойти в лютый поход, ты уже не сомневаешься. Ты знаешь, что это тебе по силам.

Так же мне нравится думать и тут: происходящий пиздец и мои активные действия в рамках этого пиздеца - это дополнительный вес, которым я прокачиваю мышцы личности и характера. Можно ныть, что вес мне не по силам, что в школе у меня была лечебная физкультура и что руки такие слабые, что и разочек подтянуться никак. Но куда выигрышнее, пронывшись, идти и делать, потому что это мой шанс стать сильнее - я в любом случае должна ходить в этот зал каждый день, так почему бы не использовать свой абонемент с толком?

❗️Третья установка: уважать свои потребности, физические и психоэмоциональные границы и быть бережной с собой. Путь, на который я встала, потребует много сил. Это значит, что мне нужно хорошо спать и качественно есть между тренировками. Я не уеду далеко, если буду пытаться заниматься самонасилием. Мой единственный шанс - попробовать достичь максимум баланса, который мне доступен. И, если сегодня мне нужно отлежаться, чтобы восстановиться мышцы души и тела, я постараюсь найти для себя хотя бы часик на это. Я поговорю с собой заботливым добрым голосом, потому что голос злобного тренера со мной не работает.

Расскажите, есть ли у вас установки, которые вам помогают сейчас?

Как тюрьма РПП мне вернула

Впервые за несколько лет я потеряла контроль над своим питанием.

После тюрьмы ко мне вернулось компульсивное переедание. Я ем намного больше, чем мне нужно: ем от скуки, ем, чтобы почувствовать радость или заесть тревогу. Почти каждую ночь перед сном наворачиваю углеводные бомбы- например, вчера съела пол-упаковки сыра, намазывая её вареньем. За 18 дней, прошедших с выхода из тюрьмы, я поправилась на 4 кг, и это не вода - у меня сильно вырос процент жира. Я даже и не думаю сейчас о том, чтобы набирать норму белка. Я стала каждый день есть сладкое в больших количествах, хотя обычно к нему почти равнодушна (эта привычка образовалась в тюрьме, когда чай со сладким был одним из немногих способов поощрить себя).

Понятно, что еда - это мощный нейромедиатор, и людям свойственно заедать стресс, а я сейчас пиздец в каком стрессе. Понятно, что у меня большую часть жизни были проблемы с компульсивным перееданием, и неудивительно, что мозг решил вернуться к проторённой дорожке.

Но почему именно сейчас? Последние года 3 у меня было огромное количество стресса. И да, были периоды, когда я питалась хорошо, следила за калоражем и составом моей тарелки, были периоды, когда я ела меньше белка  и больше углей, чем надо, и не считала калории, действуя интуитивно, но ещё не было периода, чтобы я вот так систематически переедала, то есть не одно рандомное ночное нападение на холодильник, а прямо каждый день примерно на 1,5 тыс калорий больше нормы.

Полагаю, меня всё-таки травматизировал тюремный опыт питания. Я не могла есть ничего из того трехразового питания, что нам раздавали. За 10 дней я 2 раза поклевала гречу и съела пару ложек супа. Всё. И получилось, что мой рацион и вопрос, пожру я сегодня, или нет, полностью зависел от других людей. Мама и подруги носили мне передачки, у меня была возможность говорить, что мне надо, но:

1) передачки ходили не каждый день. В первый день их вообще не успели принять + люди стояли в очередях на передачку по 6-8 часов. Один раз мама простояла 5 часов и была в очереди 40-й, когда приём завершился. А у меня тогда кончилась вся еда. Это было психологически тяжело.
2) ты не всегда могла точно рассчитать количество необходимой еды. Я постоянно пыталась собрать в пазл идеальный завтрак: хлеб Harry's, сыр, авокадо, вакуумированная куриная грудка, но собрала все продукты на одном бутерброде только в предпоследний день
3) состав передачек был строго регламентирован. Нельзя готовое, молочку, консервы, в стекле и железе и тд. По факту, я каждый день 3 раза в день ела бутерброды. И пару раз - дошик 🤯
4) нет холодильника, продукты быстро портятся, какие-то продукты приходится есть быстрее, а на след день сосешь лапу.
5) ты никогда точно не знаешь, когда придёт еда. Чаще всего то, что приносилось утром, доходило до тебя только вечером. Ты не всегда знаешь, принесли ли тебе вообще передачку (в день можно сделать только 1 звонок с кнопочного телефона и ты, опять же, никогда не знаешь, когда тебе телефон этот принесут).

Да, я не сидела голодной, да, другие сиделицы всегда охотно делились едой, да, это не была ситуация, когда мне было реально нечего есть, но, как оказалось, вот этот ограниченный доступ к еде и неспособность самой выбирать состав тарелки меня травматизировали.

Парюсь ли я сейчас из-за того, что питание вышло из под контроля? Скорее нет, чем да. Я понимаю реакцию организма и выбрала стратегию наблюдать и пока просто давать ему все, что ему хочется. Мне грустно оттого, что это не полезно, я уже весьма дискомфортно чувствую себя в своём теле и я очень боюсь, что мне будет сложно вернуться в форму. И всё-таки мне кажется, что давить на себя сейчас, когда у меня такой стресс в жизни и мозг выбрал этот способ защиты, будет ещё более неправильно, чем жрать как не в себя. Я надеюсь, что это просто закончится само собой - мозг поймёт, что еда в открытом доступе, у нас никто ничего не отнимает, и успокоится.

Не знаю, насколько это правильно с точки зрения психологии пищевого поведения, действую интуитивно.

А что с вашим питанием последний месяц? Заметили изменения?

Последние дни перед отъездом и сам отъезд морально дались тяжело. Чувство внутри совсем не похоже на те ощущения, которые были во время прошлого четырёхмесячного путешествия. Тогда – трудно, но радостно, с ясными перспективами и пониманием, зачем и когда домой. Понятно, что этот план рождался спонтанно, но было постоянно ощущение какого-то приключения, дерзновения, тренировочной экстерн-программы для личности.

В этот раз – много боли, горечи, злости. В этот раз – не куда, а откуда, режим выживания, а не выбора. В этот раз – какое-то физическое даже ощущение отрыва от дома, от любимой квартиры, в которой постоянно удаётся пожить только урывками, от пронзительного осеннего петербургского воздуха, от слезящихся глаз мамы и бабушки, от объятий подруг, от топонимов, за которыми скрываются большие истории любви и маленькие истории локальных симпатий, от желания во что бы то ни стало в солнечный день пошуршать листвой в Павловске, от девчонки, которая каждое утро делает самый классный капуч на кокосе и сказала позавчера "до завтра", а я ответила "завтра уже не приду, улетаю!", и она спросила "надолго?", а я ответила "видимо, да"...

Невозможность жить себя в своей стране, своём городе. Как будто урывками выдёргиваешь себе какую-то нормальную жизнь, но это лишь декорация в кукольном театре – в любой момент магия рассеивается, включается резкий свет, и за красивым сказочным домиком – усталые постаревшие лица актёров и обшарпанная сцена. И бродячей труппе снова надо пускаться в путь.

Но в то же время есть какое-то греющее чувство внутри – правда, сила, опора во мне. Запах новых дорог, ощущение молодости и достаточных сил, живой интерес. Понимание, что через такие перемены и преодоления и происходит самый стремительный рост. Ощущаю себя в какой-то точке не_разочарованности, а, напротив, самого расцвета своей жизни, больших надежд на неё. Как будто сейчас, как никогда, особенно нужно надеяться, двигаться, верить в людей, любить и дышать.

Продолжаю тюремные заметки. Да, очень медленно из-за вопросиков с эмиграцией, но лучше поздно, чем никогда)

Итак, мы приехали в 18 отдел полиции Петроградского района. Там нас рассадили в актовом зале - всего было человек 60-70. В центре зала стоял стол, за которым сидел полицейский, призванный следить за порядком, почему-то в балаклаве, с чего все стали орать) На стене висел портрет президента и конституция... К нам пришёл начальник отдела и сказал всем сдать паспорта. Я решила положить свой паспорт в самом конце, что в дальнейшем мне очень сильно помогло, так как по опыту школы я знаю, что тетради, которые сдаются последними, проверяются первыми))

В отделении с нами обращались очень сносно, что для меня было удивительно. Конечно, ряд положений не соблюдался (например, при задержании более 3 часов обязаны предоставить горячее питание,  а также обеспечить спальными местами на случай ночёвки в отделении). Но в целом полицейские обращались с нами норм. Мы спокойно передвигались по актовому залу, пользовались телефонами, общались. Почти сразу ребята из ОВД-инфо передали еду и гигиенические принадлежности, и это было очень круто и приятно - было ощущение, что о тебе кто-то позаботился.

Хочу отметить, что пишу именно про свой отдел, знаю, что в некоторых была совсем иная картина - у ребят отбирали телефоны, отказывались объяснять права, поднимали голос, угрожали и т.д.

В начале в зале ещё были настроения, что возможно нас сейчас всех быстро оформят и отпустят домой, но чем дальше дело близилось к ночи, тем больше становилось понятным, что этого не произойдёт. Я уселась смотреть с милой парой "Гарри Поттера и Тайную комнату" с телефона. В какой-то момент один из сотрудников сказал нам: “Раскрою вам секрет: отсюда никто до завтра не выйдет”. На оформление вызывали по одному, и оно шло очень долго. Вообще весь прикол системы - в том, что ты постоянно ждёшь. Всё как будто бы специально организовано максимально неэффективно и давяще на нервы.

На рандеву меня пригласили около пол 12 ночи. Заняло оно около получаса. Протокол заполнял довольно приятный полицейский моего возраста, который терпеливо разъяснял все положения и статьи и отвечал на мои вопросы. Было видно, что он очень устал и хочет домой, посреди составления протокола ему позвонила жена, которая спросила, какие котлетки покупать к ужину, а он грустно ответил, что не успеет. В том же помещении были ещё 3 сотрудника в штатском, один из них, похожий на порноактёра из олдскульной порнухи про тюрьму, задавал всякие смешные вопросы а-ля “в ОПГ состоишь? Какая у тебя кличка среди подельников?”, а потом сам ржал от нелепости вопросов. (Кстати, этот сотрудник потом замэтчился в тиндере с девочкой, которая была в нашем же отделении и у которой в описании в тиндере была антивоенная фраза)).

Также были вопросики в стиле “есть ли подвал в доме по адресу твоей регистрации”. Вся процедура оставила впечатление какого-то нелепого кринжа.

Потом наступила ночь. Большинство уснуло в скрюченных положениях на неудобных креслах, кто-то спал на полу, кто-то бодрствовал всю ночь. С утра - головная боль, осыпавшаяся тушь, воняющие подмышки и закончившаяся еда и туалетка. Ещё несколько часов ожидания, и вот нас группами повезли в суд. Я была во 2ой пятерке (потому что помните правило класть свою тетрадку последней?))

Помню, что я вышла из отделения, на Петроградке было красивое солнечное утро, мир выглядел максимально нормальным, и казалось очень странным, что вчера объявили мобилизацию и что я сейчас не могу просто взять и пойти в знакомую кофейню позавтракать. Тем не менее, настроение было более-менее - я была уверена, что скоро всё закончится штрафом, за мной заедет Серёжа и мы поедем есть и потом - домой собирать вещи (был план в ближайшие дни свалить в Финку).

Помню, что я попросила у начальника отделения разрешения покурить (всё время из отделения нас не выпускали, а я от сильного стресса всегда нестерпимо хочу курить), и он разрешил. Это было так классно - наконец курить сигу и думать, что скоро всё закончится. А потом приехала машина, и нас повезли на суд.

Продолжение следует)

Такое сегодня утро. Расстаёмся с этим видом с террасы, переезжаем в очередную временную квартиру. Очень холмистые дни, но вчера появилась какая-то определенность: не летим в Азию/Сербию/другой город Турции, остаёмся здесь. От принятого решения уже чуть легче дышится ✨

А как ваше утро, мои хорошие? Расскажите и покажите)

😢 Плохие, но ожидаемые новости, друзья.

Дума приняла в I чтении проект об административной ответственности за пропаганду ЛГБТ, педофилии и смены пола.

Это значит, что любое упоминание меньшинств, которое могут счесть пропагандой (в частности, тексты образовательного характера или упоминание о том, что секс-девайс подходит в однополую пару), может покараться штрафом 10 млн рублей для юр. лица (что для такого маленького бизнеса, как наш, равносильно закрытию проекта).

Сложно сказать, как это всё будет контролироваться и как мы будем существовать в новой реальности, но сегодня очень грустно.

Такие дела.

Пока я ношусь в полном ахере и не успеваю писать осмысленные посты, сделала лайф канал, где просто буду по настроению спамить всяким, не выбирая слова - че у меня происходит, мысли, штуки, которые зацепили
Сейчас в основном ною там про эмиграцию.

Ps нормальные посты скоро тоже будут. Тут, в основном канале)

Обсуждали в канале магазина секс без обязательств, и я вспомнила про один супер важный критерий при выборе партнёра (и не только на одну ночь).

Это секс-позитивность.

Почему-то многие думают, что секс-позитивность – это про то, чтобы быть мега раскрепощённым и попробовать всё на свете. Принесите мне гэнг-бэнг, секс-вечеринку, тантру, 30 техник минета и анилингус. А ещё массажер простаты в жопу, пожалуйста. Ведь говорят, стимуляция там очень приятна, и хотеть стимулировать только член – как-то слишком по-ханжески.

На самом деле, секс-позитивность не имеет ничего общего с количеством твоего опыта и кинканутостью желаний) Быть sex positive – это воспринимать секс, как естественную часть жизни, без стыда и осуждения. Типа вот есть здоровье, вот есть работа, вот есть секс, и это такая же сфера жизни, как и все остальные. Вроде это уже таким очевидным кажется, но нет, иногда выхожу в “мир обычных людей”, слушаю эти тупые шутки про вибраторы, секс втроем и клитор, и охуеваю, что взрослые дядьки и тётьки всё ещё воспринимают секс на уровне школьников, ржущих со слова пенис. Конечно, выстёбывать – куда безопаснее, чем развиваться.

Ещё секс-позитивность – это про уважение к своей и чужой сексуальности. Как говорится, you do you, live and let live. Делай, как тебе нравится, и не мешай другим делать так, как нравится им. Это про то, чтобы принимать, что люди от тебя отличаются, и это норм. Нет никакого единого сценария, который сработает для всех, к каждому человеку – свои ключики. Уважение вот этой вот разницы, особенности, индивидуальности (своей в том числе), позитивное её восприятие – не передать какая важная штука.

Ещё это про про то, чтобы принять на себя ответственность за то, что происходит в твоей сексуальной жизни. Что нет никакой волшебной пилюльки с надписью "классный секс", которую должен положить тебе под язык тот самый особенный мальчик. Изучение своего тела, поиск оргазмов, выбор классных партнёров, сексуальное самоопределение – всё это в твоей зоне ответственности. И в твоих руках – работать над улучшением своего секса точно так же, как ты работаешь над карьерой, телом или воспитанием детей (если, конечно, есть запрос жить классную сексуальную жизнь).

Это про секс-образованность. Хотя бы базовую. Необязательно хотеть глубоко развиваться в теме секса, чтобы быть секс-позитив. Но знать, как устроено твоё тело и удовольствие, шарить за здоровье и контрацепцию, ориентироваться в теме гендера и ориентации - это внесезонный маст-хэв.

И наконец, секс-позитивность – она про границы. Свои и чужие. Уважение к своему и чужому нет. Умение отказаться от практик, которые тебе не подходят или нет на них отклика прямо сейчас, от нежелательного секса. А также спокойно и уважительно выслушать чужое нет. Причём, чем чётче нащупываешь в самой себе эти границы, чем тоньше сонастраиваешь тело и душу – тем проще и чужие границы слышать и принимать.

И да, секс-позитивность партнера совершенно не означает, что вам будет круто в постели. Потому что это такая базовая комплектация, а есть ведь ещё куча важных фич. Например, совпадаете ли вы по кинкам? По секс-конституции? Химичится у вас или не химичится?

И всё же, без этой базовой секс-позитивной комплектации, по-моему, ехать дальше вообще бессмысленно. Может, оно и заведётся, но неизбежно заглохнет где-то посередине дороги.

Недавно у меня случился день отчаяния. Ну, знаете, такие дни, когда всё с самого утра катится по пизде, проблемы наваливаются одна за другой, и вечером обязательно происходит что-то, что окончательно пришибает тебя булыжником.

И вот я, значит, плачу, бью подушку, равнодушно втыкаю в стену, думая о том, что ничего хорошего в моей жизни уже никогда не будет. Гуглю билеты домой, хочу бросить всё и проснуться совершенно в другом сюжете.

Потом, поколотив подушку как следует (всё по заветам психолога), я решаю немного выдохнуть и отделить эмоции от событий.

И пишу список, когда я последний раз:

- танцевала?
- качественно общалась с друзьями?
- занималась спортом?
- посвящала весь день себе, беря столько одиночества, сколько нужно?
- ела любимую еду?
- лежала в ванне?
- писала посты и тексты на вдохновении?
- вдохновенно училась чему-то?
- ходила на техно?
- интересно трахалась?
- флиртовала?
- слушала кайфовые диджей сеты?
- каталась на велике?
- читала хорошую книгу?
- выглядела и чувствовала себя красивой?
- видела классный результат от своей работы?
- знакомилась с новыми крутыми людьми?
- имела время залипнуть и абсолютно никуда не спешить?
- с удовольствием дрочила?
- смотрела искусство?
- делала уходовые процедуры?
- выезжала на природу?
- гуляла по городу в наушниках?
- шопилась и тратила деньги в удовольствие?
- вела смолл токи в любимых заведениях?
- начинала утро со своих ритуалов?
- чувствовала себя полностью здоровой?

Почти все ответы неутешительны))) Большинство из того, что ты любишь, у тебя тупо не было возможности делать последние 2 недели. А многое - ещё месяц до этого из-за тюрьмы, болезни, эмоционально и физически затратных сборов. Также у тебя нет ощущения дома, привычных мест, вещей и уюта, близких людей рядом и привычного социального круга. Ты не можешь просто взять и пойти на маникюр, просто взять и купить тот сендвич с лососем на завтрак, который настраивает тебя на продуктивный день, просто взять и пойти гулять с Женей. Пока что всё - через кучу усилий. Так чего же ты блять от себя хочешь? Какое развитие, какая классная интересная жизнь?

Проживи для начала потерю старого. Верни в жизнь штуки, которые любишь. Верни себе СВОИ состояния. Дай себе время на то, чтобы пересобрать эту жизнь. А потом, закрыв основные потребности, вернувшись в себя, наладив рутину, задавайся вопросом, туда ли ты идёшь.

Заебала эмиграция: икаметы, квартиры и мастера, бесконечные бытовые задачи, давление, всё на турецком. Заебало, что в роллы не добавляют сыр Филадельфия, а на завтрак никто не мутит модные авокадо-форели-пашоты. Вроде такие мелочи – ну еда и еда, но, когда не осталось привычных опор, все эти штуки – комфортно привычно поесть, погулять, помыться – становятся дико важны. Заебало, что в косметических магазинах нет моей смывалки garnier. Заебало делать каждое простое действие через усилие – а как найти хозяйственный, а как позвонить, а как объяснитьв банке, чё мы хотим. Заебало не понимать ни хера по-турецки и всем улыбаться, как дура, это глупое растерянное туристическое выражение лица – за-е-ба-ло. Заебало ждать хороший день и нырять в очередной стрессовый. Заебало чувствовать себя виноватой, что не могу адаптироваться быстро и получать кайф от опыта и момента. Заебало ходить с недовольным лицом. Заебало видеть в зеркале, как стареют глаза, как взгляд становится тяжёлым, заёбанным, повидавшим виды. Заебало уставать, только открыв чужие сообщения, пялиться в них не находить в себе силы ответить сейчас. Заебало рефлексировать на тему: это антидепрессанты перестали работать, или в текущей ситуации объективно норм быть печальным желе? Заебало кашлять второй месяц подряд остатками тюремного трахеита и всё равно курить сигареты. Заебало, что все люди вокруг не думают так же, как я, и это тратит очень много усилий 🤡 Заебало осознавать себя не такой уж терпимой, свободной, осознанной и прогрессивной. Заебало нести полную ответственность за свою жизнь – ну хоть бы раз сука забыться и поверить в то, все вокруг во всем виноваты. Заебало просыпаться в 11 утра без энергии, заебало не чувствовать сил на себя. Заебало вообще не чувствовать себя собой, охуенной и интересной. Заебало думать, какого хера я до сих пор не принимаю, что могу быть не_охуенной и неинтересной. Заебало врать маме, что всё хорошо, когда сидишь второй день без горячей воды, а штукатурка на стенах потрескалась от землятресения. Заебало получать рациональную поддержку вместо эмоциональной. Заебало не позволять себе надеяться на то, что всё будет хорошо со страной. Заебало спрашивать друг друга "как думаешь, когда сможем вернуться?" Заебало читать хуёвые новости, заебало плакать с постов доктора Лизы. Заебало гуглить билеты в отпуск с Олей и понимать, что я никуда не поеду. Заебал закон о пропаганде и это мрачное ощущение антиутопии, а ещё традиционные_ценности👨‍👩‍👧🌺 Заебало тонуть в проблемах и взрослых делах, не оставляя ничего для себя. Заебало не писать рассказы, не ездить на велосипеде, не танцевать на техно, не обнимать друзей, не приходить на обед к маме в столовку. Заебало спать без увлажнителя воздуха. Заебало, что на съёмной квартире нет миллиона вещей, предусмотренных дома. Заебало, что купила вазу и коврик, но нет какой-то физической блять возможности купить рядом с домом цветы и начать делать по утрам приветствие солнцу. Как будто психика специально саботирует мою адаптацию, не позволяет сделать маленькие шажки в сторону себя. Заебало накачивать себя быстрыми углеводами. Заебало спать под снотворными. Заебало знать, как надо поступить, и поступать по-другому. Заебали карты, свифты, долги, бюджеты и банкоматы. Заебало, что единственная подушка, которой я обладаю, – не финансовая, а жировая. Заебало общаться со всеми через гугл переводчик и получать ответы на вопрос в стиле "я безопасно трахнул воду". Заебало, когда местные жалеют и говорят про hard life – сложнее даже чувство, чем заебало: одновременно благодарно и зло на чужую жалость, и стыдно за себя, и жалко себя. Заебало, что прекрасное далёко повернулось жопой, и мой потенциал тратится ни на что (а могла бы творить). Заебало самооправдываться. Заебало быть без ресурса, извиняться перед другими, что я без ресурса. Заебало, что кнопки на маке западают из-за пролитого капучино. Заебало не краситься, не одеваться красиво, ходить с обломанными ногтями, носить лишний вес, наетый после тюрьмы, не трахаться и не дрочить, ощущать себя бесполой и зажатой. Заебало просыпаться собой на этом этапе жизни.

PS "Заебавший" пост выходит в этом канале уже в четвёртый раз. Периодически очень хочется поделиться всем, что накипело. Под этим постом я традиционно прошу вас выговориться о том, что заебало вас. Давайте вместе поноем, побесимся и поддержим друг друга. Проверено мной и подписчиками: если хорошенько выговориться, становится чуть полегче дышать.