Свершилось! Стикерпак Катиных секретов готов. Мне так нравится, что я аж прыгала вчера по комнате, когда его загрузила.

Спасибо за сотрудничество талантливой @kirillovaps! Эта девчонка знает, как сделать охуенно)

Делитесь своими впечатлениями от стикеров, добавляйте себе и делитесь с друзьями! ✨

Стикерпак, живи!

Сейчас у меня, как никогда, получается жить. Удивительное ощущение повышенной витальности на фоне СВО, уехавших друзей, ежедневных приступов паники и отчаяния, страха перед завтрашним днем, болезни, бессонницы.

И всё-таки – получается жить! Глубоко, полноводно, забирая в себя все ощущения и эмоции, что только могу вместить. Начиная с выхода из спецприёмника – первых объятий с подругами, первой горячей ванны, первого завтрака - я жадно вгрызаюсь в каждое событие, каждое впечатление, я чувствую какой-то небывалый внутренний отклик на столько вещей, которые раньше оставляли меня сырой и холодной. Я не помню, когда я ещё так присутствовала в собственной жизни, в простых ежедневных моментах, в милой сердцу рутине, как последние 9 дней.

Мне всегда было свойственно какое-то ощущение недостаточной жизни. Могла бы качественнее работать, качественнее отдыхать, большего достичь. Быть круче, успешнее, умнее, красивей и больше собой. Я так часто делала вещи, которые должны были принести удовольствия, но не чувствовала от них ничего, кроме раздражения. Так часто ела самую вкусную еду, не замечая её вкус, тусила на самых лучших тусах, не ощущая истинной веселости, ездила в самые яркие путешествия, пропуская большую часть впечатлений только через глаза.

И вот сейчас, когда мир катится к чертям, мои привычные опоры разрушены и скоро будут оставлены ради нового этапа, я наконец-то ЖИВУ. Мне наконец-то хватает какой-то внутренней ёмкости, чтобы впускать в себя эту жизнь – целиком. Я чувствую, как задираются от напряжения мои плечи и испытываю удовольствие, сознательно их расслабляя. Я чувствую такую мощную благодарность к себе, когда нахожу силы на сурья намаскар утром. И такой неописуемый кайф от того, что раскладываю коврик с морем, подаренный моими друзьями Юлей и Женей. Я, как пьяная, гуляю солнечным днём по улице, совершенно одурмашившись осенью, этой неистовой, бесцеремонной, яркой и великолепной природой, которой наплевать на все человеческие обстоятельства. Я с огромным удовольствием общаюсь с людьми – в транспорте, в магазине, на улице, хотя обычно хожу с лицом кирпичом и раздражаюсь со small talks. Обычно меня как будто просто не хватает на жизнь, а сейчас вот – хватает.

Когда особенно трудно – я живу короткими перебежками, передышками: вот сейчас ещё поработаю, поору, поплачу, а потом дам себе 10 минут просто выключиться. Покормлю себя сыром и шоколадкой, устрою себе прогулку до кофейни, прочитаю добрые слова от подписчиков. И я ощущаю какую-то дикую благодарность за все моменты, когда выходит прочувствовать. Прочувствовать боль, страх, обиду и ненависть, а потом – надежду, радость, внутреннюю тишину. Каждая такая маленькая передышка, перебежка, островок спокойного ума – как глоток воды в долгой и сложной пустыне.

Я всегда так завидовала людям, которые умеют на ежедневной основе наслаждаться простыми вещами, кайфовать от вот этой обычной милой жизни – и вот сейчас я наконец-то делаю это сама. Наверно, потому что я подсознательно чувствую, что это какой-то рубеж. Что этот город, мой город, пронизанный созвездиями из любимых людей, мест, воспоминаний детства, юности, молодости, скоро останется только призраком прошлого, тёплым и одновременно горчащим чувством в душе. Что все и всё уже никогда не соберётся в прежней дорогой сердцу конфигурации. И что наша невинность, невинность деток, не знавших военного времени, потеряна для нас навсегда.

Я хожу по этим улицам, щурюсь на солнце, разговариваю со случайными людьми, и записываю всё на органы чувств, чтобы поглубже запечатать в сердце. Чтобы потом, в тяжёлую минуту достать эту летопись чувств и бережно её отогреть, и дать себе силы двигаться дальше по новым, ещё не тронутым моею подошвой дорогам.

Никто
Абсолютно никто
Рандомный мужик в интернете: а на себе принцип работы покажешь?

Вдогонку к предыдущему посту. Если честно, я до сих пор до конца не могу понять, почему многие взрослые мужчины остаются на детсадовском уровне развития сексуальности “покажу ей письку”. Хотя ладно, это как раз нормальный этап детского развития - интерес к половым органам своим и противоположного пола. Тут, скорее, знаете, такая сексуальность поздней школы-раннего студенчества. Когда тебе просто надо куда-то присунуть свой дымящийся член, а всё остальное - уже дело десятое.

Вот эти все непонятные челы без аватарок, которые написывают тебе в лички разные предложения (на что они реально рассчитываают?) Ваньки в приложениях для знакомств, которые считают, что если ты там зарегана, то должна секс лично им, но при этом не хотят уметь ни в какую банальную коммуникацию, только в блядское потребительство и дешёвые сальные подкаты. Эти челики, которые отпускают свои очень смешные шутки под секс-образовательными статьями или рассказами о бизнесе 18+ на сайтах типа VC - ну реально 35-летние бородатые мужики на уровне школоты. Ха-ха-ха, кто-то пишет про СЕКАС, это же так стыдно и смешно! Интересно, когда своей женщине дрочишь, тоже так ржёшь? Это отправители рассылок со своими членом по неизвестным контактам - было бы что отправлять блин - но нет, они не потрудятся даже найти выгодный ракурс, выставить свет - действительно, зачем?

Все эти ребята как будто никогда не считывали никакой контекст, не коммуницировали с живыми женщинами, не задавали себе вопросов, не рефлексировали. Как будто бы они дожили до своих 30-40-50 лет, ограничив своё сексуальное развитие идеей “о! у меня есть хуй! надо его куда-то приткнуть!”

Иногда кажется, что это пишут какие-то боты или искусственный интеллект - но нет же, это обычные мужики, которые ходят по одним улицам с нами, у них возможно есть жены и дети, с ними наверняка кто-то спит.

Тюремные заметки припозднились: я охуевала, болела бронхитом и решала вопросики с будущим. Уже почти хотела забить, но во вторник разговорилась с 50-летней мастерицей по педикюру, которая очень жадно расспрашивала про все эти события. Сайты, которые она читала, заблочили, и она не знала, где получить достоверную инфу, так что очень обрадовалась, встретив меня. Мы установили ей VPN, подписали её на пару каналов в телеге, и благодаря этому педикюру я осознала, что пора наконец изрыгнуть мой опыт в бумагу. Вас ждёт лонгрид в нескольких частях.

Некоторые детали я опущу, так как они либо касаются не только меня, либо мне просто страшно писать о них в паблике. На некоторые вопросы я, возможно, ответить не смогу, прошу понять-простить.

So, АРЕСТАНТСКИЕ ЗАМЕТКИ

Часть первая

Задержание, автозак.

21-го сентября под выкрученных на полную громкость Ic3peak и Окси я натягивала кожаные штаны и дермантиновый “берет Че Гевары”, как его позже окрестит моя знакомая. Я собиралась на тематическую прогулку в центре северной столицы, после которой должна была встретиться с подругами на вино и пинчесы. Перед нами стояли 2 стратегические задачи: поддержать друг друга и хорошенько нажраться. Но перед этим стояла ещё одна стратегическая задача - сохранить в себе человечка.

Что я дойду до подруг, у наивной меня было мало сомнений, но как тревожный пирожок я положила в свою сумочку 4 важных предмета, которые станут моими крестражами на последующие дни. Это были: сменные трусики, тёплые носочки, заряженный пауэрбэнк и блистер антидепрессантов.

Мы погуляли в нескольких локациях, прежде чем ребята в чёрных жилетах любезно (нет) пригласили меня пройтись с ними до автозака. Произошло всё довольно нелепо: мы пришли в начало Невского, и ОМОН начал замыкать людей, которые шли в сторону Гостиного двора. Мы оказались как бы вне этого кольца и не придумали ничего лучше, как перейти на другую сторону Невского, где было обычное движение. Но, как только я пошла на переход, на меня буквально из ниоткуда двинулись два омоновца, которые довольно крепко схватили меня за куртку. Я сделала один инстинктивный рывок, после чего поняла, что сопротивляться бессмысленно - на куртке висит сумка с доками, телефоном и трусиками, а бегаю я очень дерьмово. Один сотрудников любезно сопроводил меня до автозака. Это ощущалось, как в каком-то кино: вот человек в маске ведёт меня, крепко держа за локоть, и между нами даже происходит какой-то диалог насчёт того, что у меня сегодня с ним свидание. Как будто ребята в черных жилетах, которые всегда были какой-то концепцией в моей голове, вдруг обрели лицо - лицо этого парня. Его страшные и молодые глаза. Товарищ долго не мог понять, куда меня деть: стоящий на Дворцовой автозак всё отъезжал и отъезжал прямо перед нашим носом, не хотел принимать дорогую гостью. Но вот карета припарковалась, и меня и ещё одного бухого парнишу туда закинули. Мы были первыми резидентами и заняли лучшие места. Страха не было, было только разочарование, что так тупо попалась и что, похоже, не попадаю на встречу с подругами. А встречи с друзьями нынче на вес золота.

Дальше — около 3 часов тусовок в автозаке. Людей кидали в карету, набивали её до состояния, что становилось нечем дышать, потом перегруппировывали по другим автозакам. Очень долго мы стояли возле метро Гостиный двор, и я смотрела через решётку на кафе "Брынза" и вспоминала, как в этом кафе 9 лет назад моя подруга сказала мне о том, что беременна, а я подумала: “как же мы теперь будем тусить??” В автозаке шли оживлённые диалоги, обмен памятками ОВД-инфо, пели песни, кто-то был в панике, кто-то - с разбитой головой, кто-то хотел в туалет, кто-то звонил адвокатам, кто-то пытался выяснить у сопровождавшего нас сотрудника, есть ли у него совесть. Я постоянно была на связи с подругой, и мы всё ещё думали, что возможно есть шанс меня вытащить, чтобы я успела на бокальчик и пинчес с крабом и авокадо.

Но вот наша карета тронулась тронулась, и мы отправились в 18 отдел полиции Петроградского района. Там нас ждал царский приём…

Накидайте своих сердец, чтобы мотивировать меня не тупить с продолжением ещё пару недель)

Можно я немного поною? Как же меня заебал мой бронхит. Третья неделя бронхита. Турция - бронхит. Германия - бронхит. Испания - бронхит. Тюрьма - бронхит. Каждый сука переезд за последние полгода, кроме Москвы - бронхит. Странно, что я не заболеваю бронхитом, выезжая к маме в другой район... Если тут есть врачи, которые могут посоветовать что-то реальное для поднятия иммунитета - посоветуйте, пожалуйста. Витамин С и всё, что аффектит ЖКТ, мне нельзя.

Подробный состав коробочек можно рассмотреть на картинках выше) Кстати, их сладко-солёный зожный безглютеновый поп-корн – это просто что-то на языке рая. Серьёзно, я настолько с него кайфанула, что уже заказала 2 коробки этого поп-корна с озона…

Конечно, я очень хотела попробовать Cuti Period box, когда у меня начнутся месячные, но, к сожалению, они застали меня в спецприёмнике, так что единственным моим ритуалом было сменить чашу над тюремным унитазом и закинуться ибупрофеном 🤡

Зато, когда я вскрыла боксы после освобождения, я осознала, что это тупо лучшее для тотального стресса, в котором я нахожусь. Потому что они дают ощущение, что о тебе позаботились! Весь процесс взаимодействия с продуктом – начиная с момента, когда ты открываешь эти офигительно выглядящие коробочки – одни эндорфины. Как подарок с новогодней ёлки в детстве, только все конфеты – твои любимые, и вместо одной игрушки - сразу несколько) Наносишь масочку, наливаешь бокал (или завариваешь травяной чаек), открываешь поп-корн…. Сорри, что я опять про поп-корн, но его, я считаю, просто надо в помощь антидепрессантам и психотерапии выписывать)

❤️ Отдельно я хочу отметить, что заказывая боксы, вы не только получаете офигенный продукт, но и поддерживаете классных девчонок, которые его делают. Они так трепетно относятся к своему делу, что пригласили меня поужинать во время моей поездки в Москву, чтобы познакомиться лично и передать боксы. С одной из создательниц проекта – тоже Катей – мы вообще сдружились, и она была первым человеком, с которым я побежала встречаться, будучи больной бронхитом, после спецприёмника)) Я всегда обожаю рассказывать про проекты, за которыми стоят наши люди, и вот тут – 100% мэтч. Всё правда сделано с оогромной любовью, и вы очень поддержите себя этой коробочкой – такие моменты маленьких радостей нам всем сейчас просто необходимы, причём не только во время месячных.

С моим промиком KATESECRETS каждый бокс обойдётся всего в 1992 рубля. Честно? Я бы такую кайфуху продавала дороже))

#ad

Мне помогают сейчас вывозить несколько установок, которые я вживила в свою голову.

❗️Первая установка: делать посильное в конкретном моменте времени и стараться не размышлять, когда этот кошмар закончится. Скорее, воспринимать его, как новую единственную реальность. На это меня вытолкнул Виктор Франкл, который писал про узников концлагеря: “Первыми сломались те, кто верил, что скоро все закончится. Потом – те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться”.

❗️Вторая  установка: воспринимать этот опыт, как тренировку психики и важных для жизни качеств: гибкость, выносливость, умение быстро принимать решения, ответственность, осознанность,  многозадачность, критическое мышление и человечность. Я сравниваю это с тренировкой мышц. Сначала - тяжело, пыхтишь, потеешь, не можешь дотянуться руками до пола и поднять вес больше 20 килограммов, наутро всё тело ломит и ногами не пошевелить. Постепенно - подкачиваешься, бегаешь подальше, берёшь блины потяжелее, делаешь больше бёрпи в минуту. Начинаешь лучше следить за техникой. И вот ты способен брать всё большие и большие нагрузки, ты становишься сильнее, выносливее, резистентнее. Когда в следующий раз тебе нужно со скоростью пули пробежать за трамваем или пойти в лютый поход, ты уже не сомневаешься. Ты знаешь, что это тебе по силам.

Так же мне нравится думать и тут: происходящий пиздец и мои активные действия в рамках этого пиздеца - это дополнительный вес, которым я прокачиваю мышцы личности и характера. Можно ныть, что вес мне не по силам, что в школе у меня была лечебная физкультура и что руки такие слабые, что и разочек подтянуться никак. Но куда выигрышнее, пронывшись, идти и делать, потому что это мой шанс стать сильнее - я в любом случае должна ходить в этот зал каждый день, так почему бы не использовать свой абонемент с толком?

❗️Третья установка: уважать свои потребности, физические и психоэмоциональные границы и быть бережной с собой. Путь, на который я встала, потребует много сил. Это значит, что мне нужно хорошо спать и качественно есть между тренировками. Я не уеду далеко, если буду пытаться заниматься самонасилием. Мой единственный шанс - попробовать достичь максимум баланса, который мне доступен. И, если сегодня мне нужно отлежаться, чтобы восстановиться мышцы души и тела, я постараюсь найти для себя хотя бы часик на это. Я поговорю с собой заботливым добрым голосом, потому что голос злобного тренера со мной не работает.

Расскажите, есть ли у вас установки, которые вам помогают сейчас?

Как тюрьма РПП мне вернула

Впервые за несколько лет я потеряла контроль над своим питанием.

После тюрьмы ко мне вернулось компульсивное переедание. Я ем намного больше, чем мне нужно: ем от скуки, ем, чтобы почувствовать радость или заесть тревогу. Почти каждую ночь перед сном наворачиваю углеводные бомбы- например, вчера съела пол-упаковки сыра, намазывая её вареньем. За 18 дней, прошедших с выхода из тюрьмы, я поправилась на 4 кг, и это не вода - у меня сильно вырос процент жира. Я даже и не думаю сейчас о том, чтобы набирать норму белка. Я стала каждый день есть сладкое в больших количествах, хотя обычно к нему почти равнодушна (эта привычка образовалась в тюрьме, когда чай со сладким был одним из немногих способов поощрить себя).

Понятно, что еда - это мощный нейромедиатор, и людям свойственно заедать стресс, а я сейчас пиздец в каком стрессе. Понятно, что у меня большую часть жизни были проблемы с компульсивным перееданием, и неудивительно, что мозг решил вернуться к проторённой дорожке.

Но почему именно сейчас? Последние года 3 у меня было огромное количество стресса. И да, были периоды, когда я питалась хорошо, следила за калоражем и составом моей тарелки, были периоды, когда я ела меньше белка  и больше углей, чем надо, и не считала калории, действуя интуитивно, но ещё не было периода, чтобы я вот так систематически переедала, то есть не одно рандомное ночное нападение на холодильник, а прямо каждый день примерно на 1,5 тыс калорий больше нормы.

Полагаю, меня всё-таки травматизировал тюремный опыт питания. Я не могла есть ничего из того трехразового питания, что нам раздавали. За 10 дней я 2 раза поклевала гречу и съела пару ложек супа. Всё. И получилось, что мой рацион и вопрос, пожру я сегодня, или нет, полностью зависел от других людей. Мама и подруги носили мне передачки, у меня была возможность говорить, что мне надо, но:

1) передачки ходили не каждый день. В первый день их вообще не успели принять + люди стояли в очередях на передачку по 6-8 часов. Один раз мама простояла 5 часов и была в очереди 40-й, когда приём завершился. А у меня тогда кончилась вся еда. Это было психологически тяжело.
2) ты не всегда могла точно рассчитать количество необходимой еды. Я постоянно пыталась собрать в пазл идеальный завтрак: хлеб Harry's, сыр, авокадо, вакуумированная куриная грудка, но собрала все продукты на одном бутерброде только в предпоследний день
3) состав передачек был строго регламентирован. Нельзя готовое, молочку, консервы, в стекле и железе и тд. По факту, я каждый день 3 раза в день ела бутерброды. И пару раз - дошик 🤯
4) нет холодильника, продукты быстро портятся, какие-то продукты приходится есть быстрее, а на след день сосешь лапу.
5) ты никогда точно не знаешь, когда придёт еда. Чаще всего то, что приносилось утром, доходило до тебя только вечером. Ты не всегда знаешь, принесли ли тебе вообще передачку (в день можно сделать только 1 звонок с кнопочного телефона и ты, опять же, никогда не знаешь, когда тебе телефон этот принесут).

Да, я не сидела голодной, да, другие сиделицы всегда охотно делились едой, да, это не была ситуация, когда мне было реально нечего есть, но, как оказалось, вот этот ограниченный доступ к еде и неспособность самой выбирать состав тарелки меня травматизировали.

Парюсь ли я сейчас из-за того, что питание вышло из под контроля? Скорее нет, чем да. Я понимаю реакцию организма и выбрала стратегию наблюдать и пока просто давать ему все, что ему хочется. Мне грустно оттого, что это не полезно, я уже весьма дискомфортно чувствую себя в своём теле и я очень боюсь, что мне будет сложно вернуться в форму. И всё-таки мне кажется, что давить на себя сейчас, когда у меня такой стресс в жизни и мозг выбрал этот способ защиты, будет ещё более неправильно, чем жрать как не в себя. Я надеюсь, что это просто закончится само собой - мозг поймёт, что еда в открытом доступе, у нас никто ничего не отнимает, и успокоится.

Не знаю, насколько это правильно с точки зрения психологии пищевого поведения, действую интуитивно.

А что с вашим питанием последний месяц? Заметили изменения?

Последние дни перед отъездом и сам отъезд морально дались тяжело. Чувство внутри совсем не похоже на те ощущения, которые были во время прошлого четырёхмесячного путешествия. Тогда – трудно, но радостно, с ясными перспективами и пониманием, зачем и когда домой. Понятно, что этот план рождался спонтанно, но было постоянно ощущение какого-то приключения, дерзновения, тренировочной экстерн-программы для личности.

В этот раз – много боли, горечи, злости. В этот раз – не куда, а откуда, режим выживания, а не выбора. В этот раз – какое-то физическое даже ощущение отрыва от дома, от любимой квартиры, в которой постоянно удаётся пожить только урывками, от пронзительного осеннего петербургского воздуха, от слезящихся глаз мамы и бабушки, от объятий подруг, от топонимов, за которыми скрываются большие истории любви и маленькие истории локальных симпатий, от желания во что бы то ни стало в солнечный день пошуршать листвой в Павловске, от девчонки, которая каждое утро делает самый классный капуч на кокосе и сказала позавчера "до завтра", а я ответила "завтра уже не приду, улетаю!", и она спросила "надолго?", а я ответила "видимо, да"...

Невозможность жить себя в своей стране, своём городе. Как будто урывками выдёргиваешь себе какую-то нормальную жизнь, но это лишь декорация в кукольном театре – в любой момент магия рассеивается, включается резкий свет, и за красивым сказочным домиком – усталые постаревшие лица актёров и обшарпанная сцена. И бродячей труппе снова надо пускаться в путь.

Но в то же время есть какое-то греющее чувство внутри – правда, сила, опора во мне. Запах новых дорог, ощущение молодости и достаточных сил, живой интерес. Понимание, что через такие перемены и преодоления и происходит самый стремительный рост. Ощущаю себя в какой-то точке не_разочарованности, а, напротив, самого расцвета своей жизни, больших надежд на неё. Как будто сейчас, как никогда, особенно нужно надеяться, двигаться, верить в людей, любить и дышать.

Продолжаю тюремные заметки. Да, очень медленно из-за вопросиков с эмиграцией, но лучше поздно, чем никогда)

Итак, мы приехали в 18 отдел полиции Петроградского района. Там нас рассадили в актовом зале - всего было человек 60-70. В центре зала стоял стол, за которым сидел полицейский, призванный следить за порядком, почему-то в балаклаве, с чего все стали орать) На стене висел портрет президента и конституция... К нам пришёл начальник отдела и сказал всем сдать паспорта. Я решила положить свой паспорт в самом конце, что в дальнейшем мне очень сильно помогло, так как по опыту школы я знаю, что тетради, которые сдаются последними, проверяются первыми))

В отделении с нами обращались очень сносно, что для меня было удивительно. Конечно, ряд положений не соблюдался (например, при задержании более 3 часов обязаны предоставить горячее питание,  а также обеспечить спальными местами на случай ночёвки в отделении). Но в целом полицейские обращались с нами норм. Мы спокойно передвигались по актовому залу, пользовались телефонами, общались. Почти сразу ребята из ОВД-инфо передали еду и гигиенические принадлежности, и это было очень круто и приятно - было ощущение, что о тебе кто-то позаботился.

Хочу отметить, что пишу именно про свой отдел, знаю, что в некоторых была совсем иная картина - у ребят отбирали телефоны, отказывались объяснять права, поднимали голос, угрожали и т.д.

В начале в зале ещё были настроения, что возможно нас сейчас всех быстро оформят и отпустят домой, но чем дальше дело близилось к ночи, тем больше становилось понятным, что этого не произойдёт. Я уселась смотреть с милой парой "Гарри Поттера и Тайную комнату" с телефона. В какой-то момент один из сотрудников сказал нам: “Раскрою вам секрет: отсюда никто до завтра не выйдет”. На оформление вызывали по одному, и оно шло очень долго. Вообще весь прикол системы - в том, что ты постоянно ждёшь. Всё как будто бы специально организовано максимально неэффективно и давяще на нервы.

На рандеву меня пригласили около пол 12 ночи. Заняло оно около получаса. Протокол заполнял довольно приятный полицейский моего возраста, который терпеливо разъяснял все положения и статьи и отвечал на мои вопросы. Было видно, что он очень устал и хочет домой, посреди составления протокола ему позвонила жена, которая спросила, какие котлетки покупать к ужину, а он грустно ответил, что не успеет. В том же помещении были ещё 3 сотрудника в штатском, один из них, похожий на порноактёра из олдскульной порнухи про тюрьму, задавал всякие смешные вопросы а-ля “в ОПГ состоишь? Какая у тебя кличка среди подельников?”, а потом сам ржал от нелепости вопросов. (Кстати, этот сотрудник потом замэтчился в тиндере с девочкой, которая была в нашем же отделении и у которой в описании в тиндере была антивоенная фраза)).

Также были вопросики в стиле “есть ли подвал в доме по адресу твоей регистрации”. Вся процедура оставила впечатление какого-то нелепого кринжа.

Потом наступила ночь. Большинство уснуло в скрюченных положениях на неудобных креслах, кто-то спал на полу, кто-то бодрствовал всю ночь. С утра - головная боль, осыпавшаяся тушь, воняющие подмышки и закончившаяся еда и туалетка. Ещё несколько часов ожидания, и вот нас группами повезли в суд. Я была во 2ой пятерке (потому что помните правило класть свою тетрадку последней?))

Помню, что я вышла из отделения, на Петроградке было красивое солнечное утро, мир выглядел максимально нормальным, и казалось очень странным, что вчера объявили мобилизацию и что я сейчас не могу просто взять и пойти в знакомую кофейню позавтракать. Тем не менее, настроение было более-менее - я была уверена, что скоро всё закончится штрафом, за мной заедет Серёжа и мы поедем есть и потом - домой собирать вещи (был план в ближайшие дни свалить в Финку).

Помню, что я попросила у начальника отделения разрешения покурить (всё время из отделения нас не выпускали, а я от сильного стресса всегда нестерпимо хочу курить), и он разрешил. Это было так классно - наконец курить сигу и думать, что скоро всё закончится. А потом приехала машина, и нас повезли на суд.

Продолжение следует)