Заходить на сайт секс-шопа в овуляцию так же опасно, как идти в продуктовый голодной 😂

Кстати, хотите обзоры на всякий такой стаф?)

Немножко доброго контента для субботнего настроения. Концерт хозяина и пси в переходе ❤️

Новая аватарка канала) Не теряйте!

Я не испытываю ревности к сексу.

Никогда не понимала, почему людям так важно, чтобы партнёры хранили им физическую верность.

Для меня хотеть, чтобы чужое тело принадлежало только тебе - это примерно то же самое, что хотеть, чтобы твой ум принадлежал только одному человеку. То есть ты можешь вести философские разговоры только с партнёром, а с друзьями, знакомыми и коллегами тебе можно только говорить о погоде. Вай? Не осуждаю, но чувствую по-другому.

Зато мне хорошо знакома ревность эмоциональная. Для меня один проникновенный момент с бывшим партнером будет ощущаться намного более болезненно, чем полноценный ONS без эмоционального вовлечения. Особенно если это происходит на фоне проблем в отношениях или ощущения нехватки внимания со стороны партнера. Не представляю, какого уровня осознанности и самоконтроля требуют форматы типа полиамории. Восхищаюсь, но чувствую, что на данном этапе развития - not my cup of tea.

Вообще, в моей системе координат, моногамия - доминирующий формат в западном обществе, потому что она а) экономически выгодна б) проще в плане процессинга, навыка работы с чувствами и эмоциями. Любые немоногамные отношения - это минное поле. Проговаривание, контейнирование своих чувств, эмпатийное прислушивание к партнеру, выстраивание комфортных границ требует прямо огромной работы. Отношения 1+1 выглядят более безопасными и понятными. Другой вопрос - что люди всё ещё остаются людьми, и это ощущение безопасности иллюзорно. Измены регулярно происходят по самым разным причинам - от скуки до желания вернуть отдельную часть себя. Нет такого банка, который застрахует тебя от предательства.

Но, на мой взгляд, можно сильно снизить риски, подробно обсуждая понятия верности, измены, приемлемый формат отношений ещё до вступления в них. Есть множество вопросов, которые имеет смысл проговорить. Для одного измена - это несанкционированный секс, для другого достаточно флирта, для третьего секс будет вообще неважен, но заинтересованность в другом человеке будет ощущаться предательством. Обычно мы вступаем в отношения, полагаясь на некоторый усреднённый общепринятый стандарт, но человек - такая вселенная, что оттенков, особенностей, полутонов может оказаться миллион, даже если вы залетаете в условно безопасную моногамию. Даже подробное обсуждение и приход к общим знаменателем не даст никаких гарантий, но всё же лучше надеть презерватив, чем рискнуть без него. Также очень важно на протяжении отношений обновлять договорённости - потребности и желания меняются, это нормально, и имеет большой смысл взять за правило открыто эти изменения обсуждать (писала об этом тут). Как будто договор по работе продлеваете - сверяетесь, хотите ли остаться в этой компании дальше, какие у вас перспективы, куда хотите расти.

Расскажите, а как у вас? Часто ли испытываете ревность, и к чему - больше всего? Обсуждаете ли особенности формата и границы с партнёром(-ами)?

Рубрика #нампишут

Настроение “чувствуй только приятные чувства”

Всегда всеми руками топила за то, что мы хозяева своей жизни и сами выбираем свою реальность. Но блядь, без перегибов в магическое мышление. Почему бы просто не представить спустя 20 лет брака, что этого человека просто не было?) Почему бы не взять на себя ответственность за то, что твой дом разрушили? Почему не сместить локус контроля на более приятные чувства? Человек же - это господь бог в костюме пони, который срёт радугой.

Жить охуенно сложно. Мы не выбираем войну, смерть, предательство. Мы не можем предусмотреть всё на свете. Человек - не сумма функций.

Мы ошибаемся, падаем, с нами случаются дерьмовые вещи. Имхо, такая философия не слишком человечна и ничего не даёт людям, кроме дополнительной вины за то, что не получается быть сверхлюдьми, способными по щелчку пальца переключиться на положительные эмоции. Классно чувствовать себя хозяином в своей жизни. Не классно чувствовать себя богом. Потому что ты блять не бог, у тебя человеческое сердце и психика.

Ещё раз: мы ответственны за то, чтобы менять своё мышление, обеспечивать себе лучшую жизнь, саморазвиваться и выбирать счастье. Мы не ответственны за то, что солнце горит, война приходит в наш дом, родители умирают, партнеры предают. Мы можем работать с чувствами, проживать их, использовать этот опыт для будущего. С вами всё ок, если вы подавлены после тяжелого расставания или дезориентированы из-за необходимости бросить свой дом. И ок, даже если грустите из-за неудавшегося свидания или невкусного пончика. Потому что никто не знает, что для вас за этим невкусным пончиком, блин, скрывается. Ваш диагноз - живой человек.

Кому было интересно, как проходит моё лечение от андрогенетической алопеции, докладываю. Лечусь почти 2 месяца.
Проколола 2 плазмы, херачу миноксидол 5% 2 раза в день (эффект от него обещают только через 6 месяцев, а вот плазма помогает в моменте, но краткосрочно).
Волосы как выпадали, так и выпадают 🤡 Как вернусь в Питер - видимо, пойду по новым кругам ада с гастроэнтерологом (расстройства ЖКТ были одной из гипотез врача).

Зато растёт очень много новых волос. Я похожа на птенца, выпавшего из гнезда. Всё это гавно ничем не уложить, ну и пофиг - лучше буду ходить пушистой, чем с лысой пиздой на голове. Вот такие новости часа.
#лысаяпизда

Девочки, нашла решение от аллопеции. Цена вопроса 5 тысяч рублей.

Как же меня заебало жить в стрессе и страхе.

Я поняла, что из стресса вообще не выхожу уже около года. Сначала личные трудности и депрессия. Потом 24 февраля. 4 месяца не в России, когда казалось, что что-то получается вопреки всему. Тяжёлый отходос по возвращении, новый виток внутреннего разлада. Осознаю, что все эти 4 месяца это был тот же самый блять стресс, просто организм на него реагировал крайней мобилизацией всех ресурсов.

Тысяча вводных блять, тысяча вводных, меняющихся каждый день и не позволяющих просто “съезди в длительный отпуск, позаботься о себе” и че там ещё обычно советуют

Заебало продумывать на 10 шагов наперёд в мире с кучей неизвестных.
Заебало, что уровень сложности жизни всё время повышается и повышается,  как в какой-то ебаной компьютерной игре.
Заебало чувствовать себя везде чужой, заебало затыкать себе рот, заебало оглядываться.
Заебала ненависть и агрессия отовсюду, и что всё меньше ресурсов строить мосты и понимать другого.
Заебало черстветь и становиться циничнее самой.
Заебало испытывать постоянное ноющее чувство внутри от того, частью какого зла я являюсь.
Заебало чувствовать себя виноватой, несанкционированной, хуёвой за собственные эмоции и страхи.

Скучаю по тому, чтобы строить свои планы, не оглядываясь на молнии в новостных сводках.
Скучаю по разговорам с подругами, когда самые серьёзные темы, которые поднимались за столом, касались философских вопросов, а не того, что ждёт наших мужиков, родителей и детей.
Скучаю по тому, чтобы называть вещи своими именами. Скучаю по старым словам.
Скучаю по тому, чтобы жить свою жизнь и не быть при этом хуёвым человеком.
Скучаю по тому, чтобы не чувствовать постоянный страх за семью.
Скучаю по тому, чтобы не проворачивать в голове кучи многоходовок по поводу будущего
Скучаю по тому, чтобы отвечать на вопросы “where are you from” без замирания внутри

Под этим постом можно традиционно высказать всё, что накипело, рассказать, как чувствуете себя сейчас. У меня лично ощущения, близкие к тем, что были в день- который- нельзя-называть

Как вы вообще, ребят?

Иду по улице. Солнце. Вглядываюсь в лица людей. Ни одной улыбки. Все угрюмые в телефонах. Обрывки каждого доносящегося до ушей разговора – об одном. Третий раз за последние несколько лет – ощущение конца старого мира. Есть ощущение, что не последний.

Как вы?

Ребята, меня закрыли на 10 суток за то что я погуляла в центре вчера. Контент, кроме заранее запланированного, выходить не будет. Не теряйте! И не теряйтесь. Сохраняйте присутствие духа, делайте все возможное для спасения кукухи и жизни себя и своих близких. Я вас очень люблю, мы выстоим.

ОТКИНУЛАСЬ С ЗОНЫ!

Этот уникальный экспириенс в виде 10 суток в спецприемнике подошёл к концу. Никогда не думала, что окажусь за решёткой, но вышло, как ни странно, интересно и питательно для души. Рекомендавать не буду, но, если бы можно было отмотать всё назад - всё равно бы вышла гулять 🙃 Вообще вселенная меня знатно потроллила - незадолго до "прогулки" хотела сделать на 2 недели детокс от телефона, алкашки, восстановить режим... Приветики, спецприемник :) В ближайшие дни очухаюсь и расскажу про тюремный быт. Накидайте лайков, если интересно - так пойму, насколько подробно рассказывать. Не хочется превращать канал в тюремный блог, но впечатлений море.

Всем моим подписчицам из тюремного двора - АЛОХА, ПОДЕЛЬНИЦЫ! Обожаю от луны и обратно.

PS ближайшие 2 недели будет выходить не одна реклама в неделю, как обычно, а две. Это из-за того, что я была без телефона на зоне и не могла исполнять обязательства перед рекламодателями. Прошу отнестись с пониманием, любить и жаловать, тем более, что все проекты охуенные. Кто будет лепить какашки на рекламу - тому 10 суток от меня лично 🤡

Последние 12 дней я много слышала о том, что я смелый человек. На самом деле это, конечно, неправда. Много лет моей гражданской позицией было пить капучино на кокосовом молоке, делать проект, любить дорогих людей и пытаться строить свою частную человеческую жизнь. Много лет мне было проще заслоняться от реальности, привычно говоря, что я ни на что не могу повлиять, что я маленький винтик в системе и в моей зоне ответственности - только мой круг и моя частная жизнь. Много лет мне было проще быть трусливой, потому что трусишкой быть безопаснее.

Причина, по которой я не осталась дома 21 числа - в том, что я почувствовала, что дошла до какой-то границы. Границы, за которой я не смогу больше спокойно пить свой капучино и верить, что есть на свете какая-то ручка, которая может очертить мои частные дела от общих, провести черту между тем, что меня касается и тем, что меня не касается. И  если я сейчас не выйду из дома и привычно закрою глаза, я больше не смогу себя уважать, как человека. Что какая-то важная человеческая деталь во мне сломается и больше не будет функционировать. И хрен знает, удастся ли её потом починить.

Конечно, мне было страшно, когда на меня шли люди в черных жилетах. Страшно, когда мы ночевали в отделении на неудобных креслах и не знали, что будет дальше. Страшно, когда из зала суда начали один за одним выходить люди с реальными сроками, и я написала Сереже, который дежурил под дверями суда, “едь домой”. Страшно, когда закрылись дверь и окошко в моей камере спецприемника, и я осталась одна в желтюшном свете в уродливой камере 10 метров.

Но знаете, наступало утро за утром, и липкая пелена страха рассеивалась. И за эти 10 дней что-то в моей душе начало расправляться из привычного согнутого состояния человека, который ничего не решает. Я каждый день, даже в самые трудные, чувствовала, что выбор, который я сделала - правильный. И что, хотя, как говорят, ничего от этого не изменится, я ни о чём не жалею. Потому что это изменило что-то во мне. Вернуло мне какое-то самоуважение и наконец-то позволило сказать: да, мне страшно, но я больше не боюсь. Да, мне страшно, но я больше не стою в стороне. Потому что это мой дом, это мои люди, это моя жизнь, и это МЕНЯ КАСАЕТСЯ.

Я каждый день видела чистые ясные глаза людей, которым не всё равно. Которые писали рукописную газету тюремный вестник, делились едой и таблетками, поддерживали друг друга и были рядом, когда кому-то требовались слова, плечо друга, хорошая книга и сигареты. И вообще этот безумный год принёс мне очень много светлых глаз и красивых, сильных, смелых людей. Смелых людей, которые тоже очень боялись. Смелых людей, которые в нечеловеческом стрессе, вопреки всему находили в себе силы делать сложные великолепные вещи и помогать другим. Людей, которые выбирали оставаться людьми, несмотря на боль, ужас и страх, поехавшие кукухи и потерянные дома, закрытые счета и умерших родителей, разорившиеся бизнесы и разломанные жизни.

И я знаю, что этого у нас не отнять. Этих светлых глаз, этой готовности протянуть руку там, где кто-то пойдёт по головам, этой внутренней силы, этой эмпатии, этого большого горячего сердца у нас не отнять.

И пока есть эти глаза, есть все эти ваши глаза, ребята, есть и смысл дышать, и любить, и обниматься, и помогать, и верить в добро, несмотря ни на что.

Коротко о последних месяцах моих отношений... мне кажется, или вселенная последнее время понимает меня СЛИШКОМ БУКВАЛЬНО?