Ну что ж, девочки и мальчики, рубрика #нампишут (и да, я ввела для неё отдельный хэштэг).

"Хороший парень", как чемодан без ручки – нести тяжело, выбросить жалко. Вот вроде всё здорово - заботится, любит, лёгок в общении, человеческие качества на высоте. Есть один маленький нюанс... секс... вот не возбуждает и всё. Но ты думаешь: стерпится, слюбится, привыкнешь...

Не стерпится. Дальше произойдёт примерно вот что: постоянное насилие над собой хуево скажется на психике, собственные желания различать станет всё сложнее, раздражение от необходимости постоянно наступать себе на горло будет нарастать. Отношения тоже начнут портиться, потому что любая вещь, которую ты делаешь не из собственного осознанного желания, а в качестве жертвы в обмен на блага (типа меняешь комфортные отношения на некомфортный секс) приводит к подавленной, часто направленной на себя агрессии, к постоянному фоновому раздражению на партнёра, причин которого ты на первый взгляд не понимаешь.

Выбирая "хорошего парня", ты предаешь себя, свою внутреннюю девчонку, которая хочет блин радоваться телесности, хочет быть в отношениях с тем, от кого мокреет в трусах, хочет жить из любви, желания и души, а не из принуждения и головы. А ещё ты предаешь того самого парня, который, возможно, тоже хотел бы полный комплект - отношения с человеком, который не просто ценит надежность, но и любит-хочет его самого по себе. Да, отношения могут развиваться по-разному, форматы могут переосмысляться, страсть - трансформироваться, но изначально выбирать того, с кем тебе не хочется ебаться (при условии, конечно, что секс для тебя что-то значит) - это очень дорогой компромисс собой.

Я понимаю, почему женщины так делают  - been there, done that. Иногда кажется, что у нас реально такой недостаток нормальных мужиков, что любой “хороший парень” ценится на вес золото, ну и плюс эта всё ещё живучая парадигма, что секс в жизни женщины не главное. Вот бабушка в жизни оргазмы там всякие не искала, а с дедом 50 лет душа в душу жила.

Но милые мои люди, мы - не та бабушка. Себя по итогу не наебёшь.

Привет, это команда Фонда «СПИД.ЦЕНТР». Каждый день мы помогаем людям справиться со стрессом, касающимся ВИЧ-инфекции: поддерживаем ВИЧ-позитивных людей психологически и медикаментами, а ВИЧ-отрицательных — тестами и помощью с профилактикой.

Мы некоммерческая организация и ничего не зарабатываем, и наши перспективы похожи на лотерею. И сейчас у нас черная полоса. Мы не получили несколько грантов, на которые очень рассчитывали, и оказались на грани выживания.

На сегодня мы уже сократили программу тестирования и остановили бесплатные психотерапевтические сессии. Под угрозой закрытия — Школа молодого врача, затем остатки тестирования. Следующие на очереди — аренда наших площадок в Москве, Санкт-Петербурге и Нижнем Новгороде, а это значит закрытие 5 групп поддержки для ВИЧ-положительных людей и более полутора десятков групп для уязвимых категорий. После этого останутся только сайт и горячая линия, но и на их поддержку — гонорары авторам, зарплаты редакторам и консультантам — тоже перестает хватать. Если мы не справимся, это означает ликвидацию Фонда «СПИД.ЦЕНТР».

Единственный способ выжить зависит от вас. Пожалуйста, подпишитесь на пожертвования, перейдите с разовой помощи на регулярную и расскажите о нашей ситуации своим знакомым. Спасти нас можно здесь: https://spid.center/ru/help

Очень важно, ребята!
У кого есть возможность, поддержите, пожалуйста, СПИД.ЦЕНТР!
В России страшная эпидемия, и он очень нужен.

🔼🔼🔼

На самом деле, ничего критичного у меня на голове не было. Да, я не могла похвастаться роскошной шевелюрой, но волосы всё равно были в целом норм - просто не та часть моего тела, которая срывала большинство комплиментов. Я бы наверно и внимания не обратила на густоту, если бы не бабушка, которая с детства иронизировала над моей косичкой и говорила, что у меня на голове “три пера”, непонятно в кого ты такая пошла и т.д. Из-за этого у меня сформировался небольшой комплекс насчет волос - что это будто какая-то неполноценность, и я должна беречь свои “три пера” как зеницу ока. Пока все девчонки экспериментировали, красились, делали стрижки и завивки, я ходила постоянно с плюс минус одной и той же прической, не знала, что такое утяжок и плойка и даже практически не пользовалась феном, чтобы не повредить волосы. В парикмахерскую я ходила раз в несколько лет, когда крысиные концы становились совсем неприличными. Мне кажется, это лишило меня определённой части самоопределения. Я завидовала девушкам, которые могли делать на голове что угодно, меня бесило читать, как кто-то в очередной раз убил волосы, пока я тряслась над своими “перьями”, как над зеницей ока, но они всё равно не были густыми и классными. От парикмахеров я обычно слышала что-то вроде “у вас тонкий волос и такая форма лица, что вам не пойдёт нихуя, кроме длинного каре”. Так что обычно меня стригли, как на фотке 2. Смотрелось норм, но в душе, конечно, хотелось хоть раз сделать что-то радикальное (и не остаться уродом).

Не то чтобы я стеснялась своей причёски или глубоко парилась о волосах, скорее, просто вычеркнула их из активного ухода и воспринимала как некую данность. Были и свои плюсы: из ухода - только шампунь, на укладку достаточно 3 минут.

Но всё изменилось года 4 назад. Волосы как будто объявили мне войну. Они начали постепенно тускнеть, истончаться, но главное - началось неадекватное, дикое выпадение. Стандартные советики из интернета не помогали, и в какой-то момент я поняла, что потеряла половину причёски. Я начала настолько комплексовать, что вообще перестала с распущенными волосами. Это ещё совпало со временем, когда я за год набрала 7 кг и убила либидо коками. Короче, вкупе с выпадающими волосами я самоощущала себя просто бесполым телом в чёрном балахоне.

С весом и либидо вскоре удалось разобраться, но с волосами всё было сложнее. Я пошла к трихологу, которая поставила мне неправильный диагноз (диффузная алопеция), порекомендовала проколоть мезотерапию и отправила к иммунологу для уточнения причины неадекватного выпадения.

Мезо улучшила ситуацию на моей голове, но я попала в бесконечный водоворот врачей. Иммунолог послала меня к гастроэнтерологу, гастроэнтеролог послал к гинекологу (не спрашивайте, как), параллельно я тусила у эндокринолога, и всё это была какая-то адская нескончаемая карусель. Многие врачи в той клинике, как я уже впоследствии поняла, были неквалифицированы, другие тупо разводили на деньги. Промучавшись с врачами, потратив более 200 тысяч рублей и получив  понимание того, что к своим 28 годам я нахуй разваливаюсь (половина диагнозов впоследствии оказались хренью), я так глубинно и не решила глубинно проблему с волосами. Потому что диагноз был неправильный, гы))

Тем не менее, на время моя прическа пришла в относительную норму (за счет бабок и сил, которые я в неё вложила), и на какое-то время я перестала париться.

Прошло время. Постепенно, очень постепенно волосы снова тускнели, истончались и выпадали, и всё медленно, но верно катилось в пизду again. В огромную лысую пизду. Этим летом я увидела свой пробор и расплакалась. Фотки 3 и 4 сняты с разницей в 3 года в одном и том же месте. Их сравнение стало для меня шоком… Плюс, с волосами творилось что-то странное. Я в принципе не могла вообще никак уложить свою прическу - волосы были как пух, все разной длины, супер-тонкие и разлетались в разные стороны. Бабушкин троллинг сработал как самосбывающееся пророчество: НАКОНЕЦ-ТО У МЕНЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СТАЛО 3 ПЕРА))))

🔼🔼🔼

Несколько месяцев назад ко мне вдобавок вернулось дикое выпадение. Сток забивался утром и вечером, подушка, простынь, все полы и поверхности были ВСЕ в волосах. Мне казалось, что у меня просто нет на голове столько волос, сколько их выпадало. Как вы понимаете, это, мягко говоря, нервировало и пугало.

По возвращении из путешествия я пошла сдавать анализы и записалась к трихологу. Параллельно пошла в салон, где моя мастерица нацепила мне красные пряди. Если раньше я их иногда добавляла по приколу, то щас уже просто не знала, что мне делать с образовавшимися пробелами возле лица) В прошлый раз она нацепляла мне несколько прядей, а сейчас добавила будто бы полголовы волос...

Я успокоилась на месяц и стала ждать возвращения из отпуска трихолога. Пиздец, конечно, настал, когда я пришла эти пряди снимать. Это итак стресс, потому что ты привыкаешь к определенному количеству волос, и вдруг понимаешь, что у тебя их не так уж и много. Но тут у меня было ощущение, что лысая пизда на голове близка, как никогда. Мастерица, которая уже несколько лет работает с моей головой, была в шоке с того, что половина волос у лица тупо обломалась на середине, как будто я сожгла их жёстким перегидролем. Мы немного подстригли всё это безобразие в длинную челку. К слову, я точно так же стриглась ровно год назад перед своим ДР, и это выглядело абсолютно блять по-другому!

Я ехала домой в такси и плакала, думая о том, как это всё несправедливо и как обычно девушки выходят из салонов в приподнятом настроении, а я теперь выхожу в полном отчаянии.

Между тем, анализы оказались практически в норме. Я пила коллаген, биотин, делала дарсонваль для минимального успокоения, но знала, что всё это мне не поможет, как и остальные советики с форумов, которые вызывали только раздражение.

Переходим к финальной части этой грустной истории. Когда я наконец добралась до трихолога, по поводу выпадения она сообщила мне, что оно может быть реактивным (спустя 3 месяца после какого-то стрессового события, и пока не выпадет всё, что должно выпасть, голова так и будет сыпаться) и на фоне хронических болезней (в моём случае это, скорее всего, беды с ЖКТ). Короче, вопрос снова остался открытым.

Зато мне наконец рассказали, что происходит в целом с моими ебучими волосами и почему моя прическа за 4 года поредела минимум в 2,5 раза, несмотря на мезотерапии, плазмотерапии, дарсонвали, десятки чекапов, тщательную коррекцию всех дефицитов и т.д. и т.п.

Диагноз звучал как АГА (андрогенетическая алопеция). Это самый частый тип облысения (ставится примерно 40% женщин), но обычно он проявляется уже в возрасте (замечали наверно, как у многих взрослых редеют причёски). Но у особых везунчиков эта хуйня начинается в районе 25-30 лет (у кого-то - вообще в подростковом возрасте).

🔼🔼🔼

Что происходит: под действием андрогенов волосы истончаются и истончаются, по факту, заменяются так называемыми детскими волосами - пористыми, пушистыми, тоненькими. Пробор (или височная зона) сильно редеет. Хорошая новость в том, что я не останусь лысой. Плохая новость в том, что волосы будут истончаться дальше. Сейчас у меня выродилось где-то 30 процентов волос. Но, если не принять меры, вся голова будет состоять из этих тонких, жидких и детских “перьев” (дьявольский закадровый смех моей бабушки в студию).

Эта хуйня не зависит от состояния здоровья и не лечится окончательно, она пожизненная, но можно вернуть свою стандартную густоту прически и поддерживать её за счёт определённой схемы лечения. Печаль в том, что как только ты прекращаешь принимать препараты, всё откатывает обратно.

Если честно, я очень рада, что наконец-то поняла, что происходит у меня на голове и получила инструменты для исправления ситуации. Конечно, печально, что лечение (естессна) дорогое и пожизненное, но здоровье - это самое последнее, на что я пожалею деньги и время.

Сейчас я лечусь уже около месяца и заколола 2 PRP-лифтинга, больно пиздец, но эффективно - выпадение прекратилось, и, кажется, я покрываюсь новым пухом. Если интересно, ставьте лайк, могу через полгода прислать до/после и рассказать, получилось ли у меня привести причу в порядок. Спасибо всем, кто дочитал до конца! Когда я читала про АГА, столкнулась с очень скромной репрезентацией проблемы в инете, и подумала, что это история будет полезной.

В комментах приветствуются вопросы по теме, поддержка, личный опыт и просто ноныть. Если кто-то будет советовать пропить витаминчики, ставить диагноз по аватарке, оспаривать мнение трихолога и ставить на одну чашу весов АГА и сезонное выпадение волос - я вас покусаю!!!

Кажется, я нашла первый минус в кролике фламинго от миоджи. У него очень легко нажимаются кнопки и нет их блокировки)
Только что я неудачно надавила на чемодан, запихивая его на полку в сапсане, и мой чемик завибрировал, как в кино про террористов. Пока я открывала его и доставала вибратор под странными взглядами провожающей мамы и нескольких пассажиров, включилась ещё и ротация 🤡 В этот момент не хватало только подмигнуть собравшимся и сказать: а купить такой же вы можете в магазине Катины секреты со скидкой 20% по промокоду САПСАН

🦚 Московские гёрлз и гайз, а накидайте плиз, чё поделать в Москве из прикольного (без стандарта а-ля Третьяковка, винзавод, мутабор и тд)

Любимые жральни, бары, необычные музеи/галереи/ выставки, необычный досуг а-ля иммерсивные театры, сикрет плейсы, вайбовые мероприятия, которые нельзя пропустить, секонды и всякое такое

И ещё - в каких тг каналах обо всем этом узнаете))

Рубрика #нампишут.
Тема слабой чувствительности влагалища, отсутствия удовольствия (или недостаточного удовольствия) от пенетрации — стара, как мир, но всё так же актуальна.

Расскажу про рабочие лично для меня штуки. При этом не такие запарные, как техника мост, например, или тренировка мышц тазового дна (отличные практики, но это про игру вдолгую, а я хочу поделиться более быстрыми решениями).

1. Оч сильно возбудиться - всегда говорю, что это ⅔  успеха. Всё просто: чем качественнее ты возбудишься, тем чувствительнее будут половые органы. В идеале достичь состояния, когда уже невозможно терпеть и думать ни о чём, кроме проникновения чего-то в вагину :)

2. Правильная фаза цикла - часто это овуляция или начало цикла, но бывает по-разному, нужно понаблюдать за собой

3. Электростимуляция. Игрушки с электро реально могут мертвого пробудить)

4. Ротатор фламинго - выше о нем писала) Очень высокая чувствительность влагалища после мастурбации с ним, прямо каждую клеточку чувствую

5. Умелый петтинг/йони-массаж на очень высоком возбуждении. Некоторые умеют и сами, я лично - нет)

6. Мастурбация вагинальными игрушками. Я использую даже без вибрации. Да, вот так просто. Своими руками можно идеально настроить скорость и глубину проникновения, членом двигаться так же, как мне идеально под конец стимуляции – просто нереально. Вагинальную игрушку использую после того, когда получила минимум один яркий клиторальный оргазм, либо если очень очень сильно возбуждена в своей голове. Мне нравятся реалистичные вагинальные игрушки моих любимых размера и формы) Если нереалистичные - то только правильно загнутые 😍🤤

7. Womanizer duo - сначала глубокий клиторальный оргазм от вакуума и разогрев вагинальным отростком. После я просто додрачиваю, используя вагинальный отросток так же, как стандартное дилдо. Да, странно, но я ещё не нашла чисто вагинальной игрушки с такой же идеальной для меня формой

8. Анальная игрушка в помощь. Это, так сказать, стадия “гуляй, шальная императрица”. Если использовать, когда ты ппц как разгорячена - ощущения от проникновения члена/игрушки будут настоооолько ярче

9. Возбуждающая косметика. Из всех способов этот даёт наименьший эффект, но всё же это норм способ в моменте сделать ощущения более объёмными.

Заметка на полях: несмотря на то, что у меня чувствительная вагина, я всё равно не получаю оргазм от каждого вагинального секса) А если назвать число вагинальных оргазмов, которые произошли БЕЗ предыдущей стимуляции клитора или петтинга пальцами то… ну… их будет совсем немного. Обычно это были оргазмы после дико горячих свиданий, когда ты маринуешься несколько часов и, когда добираешься до постели, можешь кончить от пары движений пальцами или членом, и даже уже совершенно не важна техника.

Короче. Порнушная картинка о стремительных вагинальных оргазмах чисто от пенетрации работает иногда для высочувствительных особ с анатомией, которая позволяет легко этот оргазм получить. Ну или когда ты прямо пиздец возбуждена, после длительного "маринада".

Во всех остальных кейсах можно искать подходящие сексуальные сценарии, помогать себе подручными средствами, не забывать про стимуляцию клитора, развивать чувствительность вдолгую. И помнить, что делать всё это стоит только из собственного желания получать ещё и такое удовольствие, а не из погони за “правильным” оргазмом. Как я уже писала, такие погони обычно приносят прямо противоположный эффект.

Поделитесь своими лайфхаками и расскажите, как это устроено у вас?

Есть любовь к себе, а есть дружба с собой.

Любовь к себе мне всегда было очень сложно почувствовать. Я росла в токсичной среде и выросла в человека с очень злобным внутренним критиком. Однажды я поймала себя на мысли, что всю “любовь к себе” я осуществляю через насилие. За шкирку вожу себя к психологу и врачам, на массаж и в отпуск. За шкирку заставляю себя получать удовольствие и заботиться о себе. Я постоянно слышала: полюби себя и твоя жизнь изменится! Полюби себя и ты будешь в гармонии! Полюби себя в любом весе и состоянии!

Но я никак не могла понять, где блять находится эта дверь с надписью “любовь к себе”. Я не понимала, как я могу насильно полюбить в зеркале то, что мне эстетически неприятно - чем это отличается от того, чтобы заставить себя полюбить не красивого для меня мужика? Как я могу полюбить растерянного, тревожного, озлобленного человека? Как я могу полюбить злую грустную девочку с морщиной на лбу и сигаретой в зубах? Как можно полюбить себя хуёвую, если ты знаешь себя охуенную? Если ты чувствуешь, что в твоём теле и голове задыхается совсем другой человек?

Мне помогла замена понятий на более близкие. Я договорилась, что не буду называть это любовью, но назову это дружбой. Я достаточно себе нравлюсь для дружбы. Попробую уважать то красивое, что во мне есть, и помогать ему раскрыться. Попробую говорить со своей душой. Попробую не токсичить с собой - потому что ну кто скажет другу “идиотка, опять у тебя всё через жопу, другого я от тебя не ожидала”. Ты скажешь “я вижу, как тебе тяжело и очень тебе сочувствую. Давай вместе поищем решение?” Попробую позволять себе побыть унылой и неэффективной так, как это позволяешь своим друзьям — всё равно любя и не оставляя.

Почти вся любовь, которую я знала в своей жизни - от родителей и партнеров - была с разными степенями созависимости, манипуляций, эмоциональных качелей. Почти вся любовь, кроме дружеской. Поэтому моей психике проще заходить в дверь с табличкой “дружба с собой”.

Я не знаю, достигну ли я когда-нибудь того дзена, чтобы любить себя располневшей и постаревшей, несостоявшейся или ушедшей в пучины тоски. Но я уже сейчас могу не оставлять себя, как друг. Поддерживать нашу дружбу помощью и поддержкой, со-чувствием и терпением. Это тоже сложно, но это больше по силам.