Блядь. Почитала я тут канал, где женщины делятся кринжовыми мужиками с сайтов знакомств - аферистами, мудаками, женатыми, неадекватами и тд, чтобы предостеречь других женщин. Сотрудницы принесли показать блог для рекламы, я обычно чекаю 1-2 поста, чтобы согласовать площадку, но тут я просто не смогла оторваться. Вязла и вязла дальше в этом дерьме с каким-то мазохистическим удовольствием.

Просто такой мрачниной, безысходностью и убогостью веяло от этих анкет и скринов переписок, господи. Пример, который меня особенно взорвал, кинула выше.

Я бы точно не хотела дейтиться в России с целью поиска чего-то серьёзного в свои условные 40-50. Это отношение к женщине как к куску мяса с коротким сроком годности – это пиздец. Какие-то мужичонки тебя оценивают, как второсортный товар на прилавке. Тут прицеп из детей, тут грудь уже не так упруго стоит. И вот эта блять классическая схема “женщинам нужны бабки и захомутать в отношения, мужикам нужен кусок молодого мясца” – просто тизер патриархата. Я, кстати, вспомнила, что один раз столкнулось с подобным в тиндере, когда мне было 26 (26!). Чувак примерно в третьем сообщении написал мне, что тока щас заметил мой возраст в анкете, и что типа я старая, наверно у меня уже и дети есть (кошмар какой), и вообще. Я тогда тааак охуела. Надо добавить, что тот хер был всего на год или на два младше меня.

И сейчас я опять буду выглядеть, как человек, который всё время восторгается Европой и хейтит Россию (на самом деле это не так), но я не могу не вспомнить, что отношение к возрасту женщин (да и не только женщин) там абсолютно другое. Так же, как к лишним кг, морщинам и прочим признакам того, что ты живой человек. Там (ТАМ... ЗА БУГРОМ АХАХ) в глазах местных мужчин ты всегда принцесса королева, супер секси и супер хот. Я не говорю, что в Европе мужики все поголовно husband material, или что там нет мудаков. Но отношение к тебе, ощущение от дейтинга какое-то совершенно… другое. Не как дома, где тебя тупо списывают, как просрочку, какие-то бесполезные челики, считающие себя пупами земли.

А потом спрашивают, а че русские женщины держатся за драные штаны очередного Валеры, а че терпят домашнее насилие, а че такие забитые, а че такие потухшие, а че такие так не ценят себя. А че как мужики в юбках. А че такие озлобленные. Да блять. Вот поэтому.

Я выгорела. Не до углей, но всё же.

Обнаружила себя где-то в яме, когда утром не хочется открывать ноут, любое лишнее движение в рабочем чате неимоверно раздражает и при занятии любимым делом ощущаешь только тупую озлобленность. Причём выгорание коснулось не только работы - ощущаю ужасную усталость от бытовых проблем - такую, что хочется просто закопать голову в песок и тупо не оплачивать очередную квартплату.

4 месяца моего путешествия выдались мега насыщенными - было интересно жить, я чувствовала себя эмоционально стабильно и наполненно, случилось много открытий о себе, борьбы с трудностями, новых знакомств и событий.

Но как я услышала вчера в выпуске подкаста про выгорание: “выгореть можно даже от черешни”. То есть и насыщенная жизнь, и любимые проекты, и приятное общение могут привести тебя в состояние “я всё”, если ты не даёшь себе достаточно отдыха. Мне понравилась ещё одна мысль, озвученная ведущими: вы должны понимать, сколько можете вынести - так же, как люди в зале четко понимают, какой вес они могут взять. Сколько общения с друзьями в неделю? А с партнером? Сколько часов работы? Сколько домашних дел? Сколько отдыха нужно, чтобы восстановиться?

После возвращения из путешествия я понимала, что мне нужно капитально отдохнуть. Желательно - выпасть из жизни дней на 5, уехать на дачу, побыть наедине с природой, отключить телефон. Отрефлексировать, перемолоть события, дать отдых уму и телу. Но, как водится, всё пошло через жопу.

Вернувшись в Питер, я сразу же окунулась в работу и море бытовых вопросиков, копившихся, пока меня не было. Сходить по всем врачам и салонам, сдать все анализы, встретиться с родителями и друзьями, отметить ДР, дорешать вопросы по быту и ремонту, починить сломанные вещи, докупить необходимые вещи. А ещё работать и влезать во все процессы (добавилась работа по новому проекту), вести блог, развивать другой блог, снова начать ходить в зал, бросать курить, а ещё на фоне - лето, в котором хочется попасть на крутые тусовки и фестивали, и попить апероль на на набережной, и покупаться в озере, и съездить на дачу к бабушке, и устроить пикник, и кататься на веле (а для этого его починить), и быть там, и там, и там, и получить все возможные впечатления. Неудивительно , что постепенно я перестала чувствовать удовольствие от удовольствий, и начала постоянно испытывать пассивную агрессию. Я стала циничнее и озлобленнее, чувствительнее к недостаткам людей и менее эмпатийной. Начала как попало питаться и на тусовках не могла ограничиться парой бокалов вина. Тело как будто сжалось в тугую проволоку, несмотря на все мои похвально регулярные тренировки. Всё валилось из рук – и работа, и отдых. Короче, я снова с благими целями завязала себя узлом, и этот узел был пиздец какой тугой.

Сейчас я с переменным успехом принимаю меры, чтобы его ослабить – пытаюсь выключиться из всех рабочих дел, кроме самых необходимых (если это получается хотя бы на день – я реально начинаю себя чувствовать лучше, но чуть только проваливаюсь в текучку, меня снова окатывает усталостью и озлобленностью). И я прямо заставляю себя делать то, что мне хочется – а-ля купить любимую корзинку в Британских пекарнях, полежать почитать посреди рабочего дня, съездить за вкусным обедом. Прямо по рукам себя бью, чтобы не делать то, что не хочется. Сегодня с большим трудом не пошла в зал, потому что проанализировала, что не хочу страдать, снова тормоша не восстановившиеся после прошлого раза мышцы, а просто хочу заполнить клеточку в графе “тренировка”.

Я чувствую, что щас единственный способ выплыть из этого выгорания – обращаться с собой как с капризным больным ребёнком.

Ещё мне такая мысль пришла в голову: когда мы болеем физически, мы лежим и восстанавливаем ресурс организма. Зато когда мы начинаем эмоционально выгорать, практически нереально себя заставить просто лечь и восстанавливать ресурс психики. По факту, то же лекарство, но как же дико для нашего общества ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ отдых,
просто отдых безо всякой полезности, когда ты морально устал и когда тебе это правда нужно.

А вы когда-нибудь выгорали? Как восстанавливались?

Ну чё. Очень плохая идея была, осознав своё выгорание, бодро поставить себе на сегодня миллион задач (хотелось сделать двойную работу за четверг и за пятницу перед завтрашним походом, подготовиться к нему, а ещё надо было заменить сотрудницу на консалте) 🤡 Как итог - к середине дня я упала на диван и просто безвольно плакала, втыкая в потолок. В нормальном состоянии я бы спокойно справилась с сегодняшним списком дел (пришлось бы сосредоточиться, но тем не менее). А в выгоревшем состоянии лист из 10 пунктов не вызвал ничо, кроме истерики. В итоге я отменила поход, лежу на кровати и не знаю, куда деть себя ближайшие три дня, потому что работать я не могу, тусить и куда-то ходить не хочу, а залипать дома мне невыносимо 🤡🤡🤡

Про поход, кстати. В подкасте сказали, что, чтобы отдохнуть, нужны 2 условия: отсутствие нового (знакомая обстановка) и отсутствие ответственности. Мне сначала показалось, что сходить с палаткой это охуенная идея, тк природа и физическая активность перезагружают, ну и я оч давно хочу, грезила этими летними походами по Ленобласти с зимы. Но я как-то упустила из вида момент, что к нему нужно кучу всего подготовить, а ещё трудиться над организацией быта в процессе 🤡 Мега дерьмовое чувство обиды и разочарования, потому что я с прошлой недели вкладывала в этот поход на 3 дня какой-то сакральный смысл: тип вот щас осталось дотянуть до похода, и я кааак перезагружусь. Как рестартну. Ага.

Забавно конечно наблюдать со стороны за этим выгоранием. Несколько предыдущих дней я разгрузила себя от излишних обязательств, и мне стало настолько полегче, что вчера я сделала полноценный завтрак (когда у меня хорошее настроение я пилю тосты с паштетом, авокадо, черри и яйцом пашот/желтком, а когда плохое - просто мажу тосты паштетом))). Так вот вчера я сделала полную версию с пашотом. А седня я просто купила пачку пельменей и планирую есть их, пока не закончатся.

🤡 — видимо, это мой новый любимый смайл на ближайшее время. Если бы вы щас со мной познакомились, вы бы решили, что я оч неприятный и вечно всем недовольный человек (внутренний голос подсказывает, что я и есть вечно всем недовольный человек ахах)

Ещё я заметила странную вещь - когда люди пишут, что им хочется меня обнять, я испытываю неловкость. Не потому что я не люблю обниматься с незнакомыми людьми (обожаю). А потому что "ну вроде не так уж и хуево, а? Ну чё это ты раскисла, а? Надо просто собраться и нет никакого выгорания, кончай дурить народ" 🤡🤡🤡

Вообще не понимаю, почему нет санаториев для выгоревших и заебавшихся людей нашего возраста

Где у тебя на входе отбирают телефон и ноут, насильно заставляют чилить, вкусно кушать, лежать в бассике и расслабляться, а разговоры о работе и взрослых делах строжайше запрещены. И во всем санатории нет НИКАКОГО ВАЙФАЯ

Неожиданно обнаружила корни одной тупой установки в моей голове. Мне очень сложно просить людей о помощи, внимании и (тем более) об одолжениях
Чувствую себя очень дискомфортно, даже если это мои ближайшие друзья. Уговариваю себя логически, но на уровне чувств я как будто вся съёживаюсь и обесцениваюсь, становлюсь жалкой.

Всё думала, откуда у меня это. Особенно учитывая, что другим я помогаю охотно и сама всегда стараюсь предложить помощь, если у меня есть такая возможность

Сегодня до меня дошло) На выхах тусила на даче с мамой и бабушкой, стали готовить обед и нужен был зелёный лук в салат. В огороде его не было. Я предложила сходить к соседке, у которой он точно рос. Бабушка смутилась и стала отговаривать: "это как-то неудобно, я никогда никого ни о чем не прошу, что мы как попрошайки будем". У бабушки эта херня была всегда и прямо жёсткая, видимо, отпечаток жизни в послевоенное время, не верь не бойся не проси и всё такое. Я вспомнила, что мне всё детство запрещали принимать что-то от других людей, на уровне "никогда ни в коем случае не ешь в гостях". Это было настолько жёстко, что как-то меня уговорила пообедать бабушка моей подруги по даче, а я потом просила её не рассказывать моей бабушке. Или была ещё прикольная ситуация, когда я ходила на др одноклассницы классе в 3м на экскурсию в Макдональдс, и я была единственным ребёнком, который потом пытался узнать у мамы именинницы, сколько стоил мой хэппи мил, чтобы вернуть ей деньги 🤡

В моей семье принять помощь, услугу, одолжение, просто что-то доброе от других всегда было про то, чтобы показать свою уязвимость
А показать уязвимость было плохо. Из серии бедные зато гордые, и всегда обязательно, просто обязательно нужно держать лицо

А у вас как? Легко просите о помощи, одолжении? Или всё сами?)

Меня попросили сделать пост, под которым можно советовать классные места, в которых было бы прикольно восстанавливаться после выгорания и прочих штук

Можно не только санатории, но и отели, дома отдыха, глэмпинги и тп
Одна просьба - это должно находиться в России) вариант поезжайте на Мальдивы, чтобы поправить нервишки, не катит)

Господи, какой же кринж. Мега унизительное отношение к своим покупателям: типа так и быть, мы позволим вам потратить у нас деньги, но вы будете стоять в очереди, как за выбросом серванта в 90-е, и у вас будет ровно 10-15 минут на покупку. Кто успеет сделать "фас", останется на руках со шкафом! Голодные игры, блять, и отношение к людям, как к скоту.

Последний раз вижу своё тело таким) Пожелайте удачи

На татуировки я в принципе решалась 13 лет (первое желание было в 18), ток в 30 лет я поняла, что готова, и в 31 почувствовала, что больше не могу жить без тату. Над идеями не размышляла - это было первое из моей головы, что понравилось. (И в чем я была уверена, что не будет бесить, тк браслет супер тонкий, а огонёк - сзади ноги, и я его не буду видеть)).

Щас ощущаю себя охуенно, "сила слов" как будто всегда была со мной, с огоньком надо немножко сжиться, но тоже нрав

Уже есть идея третьей тату побольше, но надо немного дозреть и найти мастера, который нарисует эскиз ещё охуенней, чем это выглядит в моей голове

Покажите свои татушки и чиркните пару слов, что они значат и значат ли что-то вообще ⚡️ во скока сделали первую?)

После ухода с рынка наших любимых тёплых кроликов moytoy я часто получаю такой вопрос. И могу его понять)) Покупательницы, однажды попробовавшие игрушку с подогревом, часто просто не хотят покупать новые девайсы без этой функции))

Мы с командой Секретов сами очень любим тёплые игрушки, потому что эта функция расслабляет, делает мастурбацию чувственней и уютней, и даже, по отзывам нашего консультанта Ди, усиливает оргазм!

И, кажется, я наконец-то нашла классную альтернативу мой тоям ⚡️ Скоро расскажу, а вы пока поделитесь в комментах, есть ли у вас игрушки с подогревом и как вам оно?