Когда его финансовый поток стал в рублях, и тебе больше не хочется

ЭТО ЧТО Я ТАМ УЖЕ УСПЕЛА НАТВОРИТЬ ОПЯТЬ

4 дня и 4 ночи в Берлине.

Обнять дорогого друга на ДР, простоять 4 часа в очереди в клуб и пройти все стадии от отрицания до принятия, завести в этой очереди кучу новых друзей, до 10 утра говорить о самом главном в гардене about:blank, обедать боулом из rewe, устроить тусу в такси под зверей и меладзе, пока едешь в багажнике, танцевать на улице под "солнышко в руках" на немецком, кататься на велике по ебеням, выцепить охуенную жилетку в секонде, валяться с фриц колой в мауер парк, денсить под техно прямо на мосту, шляться по Кройцбергу, залипать на уточек и кораблик на озере, строить совместные планы с людьми, которых знаешь около суток, пилить лифтолуки в лифте nhow, съесть самый отстойный кебаб, а потом - самый божественный. А главное, главное - встретить своих людей и словить мэтч с теми, кто ещё вчера был тебе нкзнаком. В который раз подтвердить тезис “незнакомец - это друг, которого ты ещё не узнал”.

У Берлина каждый раз получается удивительным образом кристаллизовать для меня, кто я есть, что я хочу, как я хочу, что для этого нужно делать. Давать какой-то удивительный заряд смыслов и чувств, мощный healing experience. Этот город как будто прикладывает подорожник на все мои недостаточности и напоминает, что я абсолютно цельна и хороша. Главный прикол - не строить планы, а просто выходить на улицу и отдаваться потоку. И этот поток, этот вайб - о, он приведёт ровно туда, где тебе нужно быть.

⬇️⬇️⬇️

Уезжая в этот раз из Берлина и натусившись с классными зумерами, я с лёгкой грустью думала о том, как жалею, что начала жить так поздно. Я так долго чего-то боялась, так долго строила стены в своей голове, так долго жила в токсичных установках, доставшихся от семьи. Мне казалось, что я никогда не смогу заработать денег, что опыт учёбы в другой стране - это не для меня, что я не справлюсь со своей жизнью без родителей. Я подозревала в себе большой потенциал, но не верила, что я смогу с этим что-то когда-нибудь сделать. Мне казалось, что жизнь, полная путешествий, новых знакомств, интересных опытов, связанных с работой и учёбой - это для особенных людей, с определёнными вводными. В то, что всё это может быть про меня в полной мере, я начала врубаться уже в свои late 20-s. И охуенно, что хотя бы так. Но совет, который я бы дала себе, будь мне сейчас 20, 23, 25: девочка, не бойся вообще ничего. Тебе - туда, куда очень страшно, но очень хочется. Жри эту жизнь огромными поварешками. Лучше не рассчитать и потом вытошнить лишнее, чем не дать себе достаточно пищи, чтобы однажды взлететь. Чем сидеть только на дошираке эмоций и мыслей, есть доширак, знать доширак, мыслить из доширака. Не бойся ошибиться, не бойся потерять, не бойся выглядеть глупо, не бойся не справиться. Всё самое плохое, что с тобой может случиться в твоих фантазиях - на самом деле не страшно. Страшно - если с тобой не случится вообще ничего. Страшно - себя проебать.

Живи как можно более интенсивно, хватай всё, до чего можешь дотянуться в плане интересных проектов, людей, возможностей и точек на карте. Воспринимай ошибки - как возможность для роста и ни к чему не относись слишком серьёзно, кроме своей морали. Постоянно знакомься с людьми, учи языки, путешествуй при каждом удобном случае, хватайся за любую возможность попробовать что-то крутое. Чем дольше ты сидишь на одном месте, в одной парадигме, в одной тусовке, в одном и том же лайфстаиле, тем больше застаивается твой мозг. Тем менее гибкой ты становишься. Тем хуже ты принимаешь решения. Тем больше шансов, что уже к 30 тебе станет неинтересно жить. Что этот удивительный мир больше ничего не сможет тебе предложить, просто потому что твоё туннельное мышление просто не сможет увидеть варианты.

Напротив, чем больше культур ты в себя сможешь вобрать, чем больше книг ты прочтёшь, чем больше проектов и работ ты попробуешь, чем больше охуенных людей ты узнаешь, чем больше идей и концепций пропустишь через собственную шкуру - тем быстрее ты вырастешь в себя самого. Тем быстрее ты сможешь понять, что про тебя. Тем более гибким ты будешь. Тем дольше ты будешь оставаться молодым, а миру всегда будет, что тебе предложить, потому что ты будешь видеть эти возможности, будешь на волне этих возможностей.

Вот что я хотела бы сказать себе в свои 20. Вот что я говорю себе в свои 30. Вот что никогда не бывает поздно себе сказать.

Нашла свой пост после поездки в Берлин в июне 2019. По-прежнему чувствую каждой клеточкой 💟

По мотивам барселонского филда: очень мало мужчин маркируют свою ориентацию как straight (гетеро). Самая популярная - heteroflexible (преимущественно гетеросексуальная), также многие идентифицируют себя, как би или пансексуалы. С одной стороны, филд не очень репрезентативен (так как в целом там сидят более сексуально открытые люди), с другой стороны, представление о средней температуре по больнице по приложению составить всё-таки можно. Если посмотреть Россию или страны Европы, где я была за последний год, подавляющее большинство мужчин, не идентифицирующих себя, как геев, указывают straight ориентацию. Пожалуй, не_гетеро в Барсе даже больше, чем в максимально кинканутом Берлине. То есть это даже не каждый второй, это чаще, чем каждый второй.

Я начала гуглить, почему так происходит, и выяснила, что Испания - одна из самых либеральных и дружественных к ЛГБТ стран в мире.

С 1979 года однополые связи полностью легальны, однополые браки регистрируются с 2005-го года. Транс-персоны могут менять юридический пол без хирургической смены пола. ЛГБТ-люди могут открыто служить в армии и сдавать кровь. Согласно опросу 2013-го года, 88% жителей относились к ЛГБТ положительно. Мадрид и Барселона в этом плане особенно либеральны.

Не претендую на научность или достоверность того, что скажу дальше, но это навело нас с Серёжей на интересные мысли. Люди, растущие в среде, где однополые контакты не осуждаются, более свободны в изучении и проявлении своей сексуальности. И огромное количество этих людей в итоге останавливаются на возможности секса с людьми своего пола/небинарными персонами и т.д. Напротив, люди, растущие в обществе, где ЛГБТ вне закона и порицается обществом, намного чаще закрывают для себя возможность любых гомосексуальных контактов. Можно предположить, что в принципе многим людям свойственно испытывать сексуальный интерес не только к людям противоположного пола, и они начинают проявлять его, когда нет социальных и внутренних стопов.

Кстати, мы недавно проводили опрос в телеге магазина, который как будто бы косвенно подтверждает эту идею. В опросе спрашивали у девушек, был ли у них секс с женщиной и хотели ли бы они его попробовать. Всего 27% девушек ответили, что не было и не хочется.То есть 3/4 участниц опроса занимались или хотели бы заняться сексом с представительницей своего пола (участвовал 941 человек, понятно, что там могли затесаться и парни, но всё же приблизительную картинку это даёт). А теперь следите за руками. К гомосексуальные контактам среди женщин в российском обществе отношение намного толерантнее, чем к контактам между мужчинами. Лесби-секс до сих пор зачастую воспринимается через призму мужского взгляда (то есть как что-то, призванное услаждать взор мужика). Секс женщин с женщинами многими в принципе не считается за секс (члена-то нет!) Многие парни в моногамных отношениях оказываются не против контактов своих девушек с другими девушками. Возможно, это отношение влияет на то, что женщины лучше распознают влечение к своему полу, чем мужчины, и охотнее признаются в этом самим себе и другим.

Мне вообще нравится идея о том, что ориентация - это некий спектр, в котором одни люди проявляются больше, а другие находятся в ограниченном регистре. То есть я не хочу, конечно же, сказать, что все люди от природы гомосексуальны. Скорее мне кажется, что у многих людей (и это количество большее, чем мы привыкли считать) могут в разное время и при разных стимулах проявляться интерес к партнерам не только противоположного пола. И от среды во многом зависит, распознает ли этот интерес человек, признается ли себе в нём и, конечно, будет ли он что-то с этим делать.

Хочу ещё раз сказать, что то, что я написала выше, это чисто мой POV, а не более-менее доказанные факты. Науке до сих пор достоверно не известно, как формируется ориентация, хотя больше кредита научное сообщество отдаёт биологическим теориям.

Очень хочу послушать, что вы думаете по этому поводу!

За этот месяц благодаря подписчикам я нашла европейских юристов, охуенное жильё в Барсе и спасла канал)) Но что у меня никак не получается - это найти среди вас веб-дизайнера, который переделает уёбищный главный баннер на нашем сайте (и, желательно, ещё 2 баннера под ним). Человек, который делает классные баннеры и разбирается в вёрстке, пожалуйста, найдись! Пару слов о себе, примеры работ и ценник можно чирикнуть мне на @secret_kate

Если мэтч случится - вслед за баннерами будет ещё проект

Upd всем отвечу завтра 😚

Сегодня утром я плакала, и была этому, честно говоря, рада.

В последние месяцы я вытеснила многие “неудобные” чувства. Ощущение того, что ты являешься частью огромного зла, с которым ты ничего не можешь сделать, и что у тебя теперь как будто клеймо на груди, давящее на сердце. Обычные законы добра, нравственности, по которым ты живёшь свою жизнь - как будто перестали работать, ты просто часть огромного безжалостного механизма, который несётся вперёд. Мысли о том, как много разрушенных жизней и судеб, как много прекрасных, важных вещей не случатся из-за решений отдельных не-людей. Боль оттого, что личность просто стирают. И ты это видел так много раз до в истории, и у тебя нет никаких сомнений насчет однозначности этого зла, насчёт ужаса последствий этого зла. Но ты встроен, как винтик, в эту систему, парализованный своей незначительностью. Ты - просто единица сухой статистики на страничке учебника будущего.

Острая душевная боль, когда мама звонит поздравить с Днем-который-нельзя-называть, и ты вспоминаешь, как она каждый год в этот день вспоминала своего дедушку Гришу, погибшего в начале ВОВ. Интересно, что бы он сегодня сказал? Какое-то жуткое, липкое ощущение, как будто всё, за что боролись наши прадеды и прабабушки, было зря. Как будто всё в этом мире может быть осквернено, обесценено и исковеркано самым чудовищным образом. Ты итак это всегда это знала, но никогда ещё не была частью этого. Как будто бы у тебя отобрали часть твоей истории, идентичности, да так, что ты теперь даже вслух не можешь произнести название праздника вслух. Не чувствуешь себя вправе произносить.

Страх будущего - такой, что блокируешь мысли о нём, не разрешаешь себе планировать дальше, чем в разрезе пары недель. Злость, когда кто-то пытается обсуждать с тобой будущее. Будущее, как концепт, как часть жизни в принципе как будто отобрано, стёрто. Ощущение дома - сосущее под ложечкой, болезненное. Дом, как место, куда очень хочется, но очень страшно вернуться. Сейчас, с расстояния, это действительно ощущается как какая-то Океания. Запрещаешь себе мысли о том, чтобы исполнять мечту о собаке, покупать в новую квартиру растения. Потому что точка опоры, точка дома потеряна.

Понимание, что от этого ужаса ты уже никуда не убежишь, не скроешься, не сможешь жить отдельно от этого. Ты никуда не эмигрируешь из своей души, головы и памяти. Ощущения того, что ты теперь изгой на чужбине, а вернувшись домой ты будешь - кем?... Задавленные глубоко внутри слова, которые нельзя говорить нигде, кроме доверенного круга - это как блевотина, которая стоит в горле, а ты раз за разом запихиваешь её внутрь.

Огромная пропасть между тем, что ты чувствуешь, мыслишь, хочешь, и тем, что ты должен делать, как член своего государства. Например, платить налоги на то, что противоречит твоей природе, ценностям и морали. Это как такое грубое постоянное изнасилование. Как жизнь в тотальном не своём, как постоянное делание через-себя, наступание на горло собственной песне.

Всё это серьёзное испытание для моей ассертивности, для моей личности в целом. И я пока не знаю, как его проходить. Я автоматически выбираю запихнуть всё это дерьмо глубоко внутрь, работать, жить и бороться за ту жизнь, которую я для себя вижу. Но я знаю, что, вне зависимости от того, насколько благополучно, радостно, вдохновенно я себя часто чувствую, это обманка ума. Другие, страшные чувства точат меня изнутри, засасывают в липкую трясину из боли, лжи, лицемерия. Дремлют на донышке души, чтобы однажды взорваться.