Последние полторы недели, как вы знаете, мы находимся в Германии. Мы живём в частном доме в семье моей однокурсницы — нам отдали целый чердачный этаж. Это мега обжитый дом, в котором есть абсолютно всё, что необходимо и не надо париться о бытовых вопросах. Плюс, хозяйка дома во всём нам помогает и даёт лайфхаки, на обнаружение которых без помощи местных обычно уходит много часов. Честно говоря, живём мы тут, как в санатории. Я чувствую, что у меня качественная временная передышка - возможность побыть без перманентного стресса и подготовиться к следующему раунду вызовов.

За эти полторы недели:

— я вернула в жизнь спорт (пусть по 20 минут в день, но стабильно занимаюсь),
— у меня ушла тревожность по поводу того, что я недостаточно общаюсь по скайпу с друзьями (в Каше не хватало на это ресурсов),
— я стала курить 3-5 сигарет в день (в Каше я выкуривала больше пачки),
— не бухаю,
— ежевечерне хожу гулять,
— сплю крепко по 8 часов в день,
— очень продуктивна, работаю по 8-10 часов в день, почти не отвлекаясь,
— провожу активные выходные (на этих проехали 40 км по окрестностям на веле и проходили 26 км пешком по Франкфурту),
— трачу мало денег — намного меньше, чем в Каше,
—даже начала понемногу возвращать в свою жизнь здоровые пищевые привычки

Как выглядела моя жизнь в Каше:

— полное отсутствие спорта
— работа урывками (иногда весь день ты носишься с решением бытовых-финансовых проблем, и успеваешь поработать из серии 2 часа текучки на коленке в автобусе, пока едешь в Фетхие)
— дохера сигарет, частенько и натощак
— частая раздражительность
— алкашка - раза 3-4 в неделю
— слив какого-то нереального количества денег, потому что постоянно нет сил готовить, хочется быстрых развлечений, тратишь деньги из-за недостатка инфы и т.д.

Почему это происходило? Мой ресурс уходил в бесконечное решение проблем и придумывание многоходовок. У меня не было удобного дома, пространства и времени для себя, рабочих банковских карт, понятного хода дней и так далее. На базовые вопросы утекала большая часть моих сил.

Короче, к чему я всё это веду, ребята.

Многие сейчас корят себя за недостаточную эффективность, неспособность продуктивно работать, за то, что вернулись к давно брошенным вредным привычкам, а все с таким трудом приобретенные полезные ушли из жизни. За то, что не развиваются, за то, что не помогают достаточно. За то, что не могут вовлекаться в окружающий мир, так как поддержание собственного — и то кажется малоподъемной задачей.

Однако, даже если вы сейчас ощущаете себя безвольным желе на диване — это не значит, что вы откатились назад или стали другим человеком (“старым собой”, “худшей версией себя” и так далее). У каждого из нас есть привычный уровень энергии и определённый ресурс тела и психики. Когда что-то длительно забирает этот ресурс (эмоциональная боль и сильные переживания, череда бытовых трудностей, абсолютно туманное будущее и тд), мы входим в максимальный режим энергосбережения, как на андроиде. Это когда у тебя остаётся чёрный экран, на котором только самое необходимое — звонки, сообщения, базовый инет-браузер, нет никаких дополнительных виджетов и приложений. Ты просто технически не можешь зайти в тиндер, читалку или приложение по изучению иностранного языка.

То же самое происходит с организмом. У него отняли, скажем, 70% ресурса. На твоём экране остались опции: есть, спать и выполнять простую механическую работу. Если мы даём себе побыть неэффективными, прожить все накопленные эмоции (рыдать, орать, бить подушку, обреченно втыкать в потолок), ресурс потихонечку восстанавливается. Если мы продолжаем себя подстегивать, дрючить, корить, батарейка садится в ноль. Экран гаснет, мы заболеваем физически или душевно.

Вы снова начнёте бегать, дейтиться, питаться правильно, ходить на курсы, когда постоянный фоновый стресс уйдёт. Честно-честно! Отъебитесь от себя. Побудьте неэффективным, позвольте себе ведерко мороженого, литр колы, залипнуть в тупом сериале, проспать весь день. Это абсолютно нормально. Это не навсегда.

Принесла вам прекрасное из чатика канала нашего секс-шопа.

Обожаю этот вайб. Обслуживай мужика, иначе он уйдет к другой. Мужик же - животное, которое не не способно контролировать свои инстинкты, нести ответственность за свой выбор и терпеть дискомфорт. Он остаётся там, где кормят и сосут, а если женщина перестаёт исполнять свой функционал - спасибо, следующая! 🤬 уух, как же бесит. Сразу вспоминаю историю маминой подружки, которая занималась сексом с мужем сразу после тяжёлого вакуумного аборта, потому что ну ему же надо, ну он же мужчина, ну он же иначе уйдёт туда, где ему "дают".

Моя мама эту идею обслуживания мужика осуждала и всегда мне говорила, что секс должен доставлять удовольствие и можно всё, что нравится двоим и находится в рамках уголовного кодекса. Но какой-то коктейль из постсоветских установок в её голове всё равно болтался. Например, она почему-то очень боялась, что я стану лесбиянкой, ну очень она их не любила (к геям относилась спокойнее, потому что в театре, где она работала, их было много). Мне кажется, она лет до 25 спрашивала меня, не стала ли я лесбиянкой)) На мои вопросы, а в чем проблема, был ответ, что это мерзко и противоестественно. Но я почему-то никогда, даже в детстве, в это не верила. Мне это уже в 10-12 лет казалось просто смешным и нелогичным считать ненормальным чьё-то влечение. Ведь если это идёт изнутри, как это может быть не норм и кому какое дело вообще? - примерно так я тогда рассуждала.

А вот бабушка любила (любит до сих пор) тред про "не будешь обслуживать мужика - он уйдёт". Правда, это касается не секса (о таком она даже не заикается), а готовки-уборки. Эта херня мне тоже с детства казалась очень сомнительной. Я понимала, что бабушкина молодость пришлась на послевоенное время, когда действительно мужик был на вес золота, и критерий был - лишь бы не пил и не бил. Также я думала о том, что не может так быть, что на всем белом свете не найдутся люди, подходящие мне и желающие быть со мной, а не с идеальным образом "шлюха в постели, королева на кухне". Но эта установка насчёт быта все равно проникла в моё сознание и отравляла мне отношения с парнями в юности. К сожалению, тогда в инете не было совсем никакого просвещения на этот счет. Я часто пыталась доказать парням, что я не только охуенно ебусь, но ещё и охуенная хозяйка (на деле правдой был только первый пункт). Причём не только парням, с которыми я хотела встречаться, но вообще всем, как будто мытье чужой посуды как-то верифицировало меня, как женщину. Эту установку в моей голове сломал мой первый взрослый любовник, который мне как-то на попытку взять в руки кастрюлю сказал "дорогая, приготовить ужин может моя помощница, а такой минет делаешь только ты".

Расскажите, какие токс установки про секс и отношения вы слышали от своих родственников? Повлияли ли они на вашу жизнь?

Кринж этого утра: вот такой флаер с призывом работать в немецкой компании пришёл сегодня в дом, где мы живём. Розовая точка над "i" - это женщины, черная масса - это мужчины. Страна победившего феминизма, ага.

Вообще, если честно, у меня ощущение, что равноправие тут распространено только в прогрессивных крупных городах типа Берлина, Франкфурта и тд. В провинции всё весьма и весьма патриархально. Во всяком случае, в Баварии. Мужчины - больше про зарабатывание денег, женщины - про ведение дома, воспитание детей и какие-то активности типа благотворительности. Мне об этом рассказывал ещё мой бывший (он родом из Баварии), теперь я это вижу своими глазами.

Дисклеймер: мои выводы не опираются на репрезентативную статистику, чисто путевые наблюдения

Запрет на чувства

Читала ваши истории о том, какие токс установки забивали в голову родители. Споткнулась вот об это: “мама говорила не показывать, что со мной что-то не в порядке”, “мама говорила не сообщать о женских проблемах и не быть при муже в плохом настроении”.

Если копнуть поглубже, это не просто про страх, что мужик уйдёт. Это про запрет показывать “негативные” чувства в принципе, чтобы другие не отвернулись. Всегда держать лицо, быть удобной, быть беспроблемной. Стереть живую себя в угоду аватару хорошей девочки.

Злость, боль, агрессия, грусть — всегда неудобны для окружающих. Но фишка в том, что только принимая ВСЕ свои чувства, только разрешая себе их проявлять, мы можем быть психологически ок. Невозможно рассортировать эмоции по двум ящикам и убрать на чердак всё, что не влезает в коробку “социально одобряемая я”. Психика так не работает, блять! Всегда хорошие, удобные для других люди обычно всю коробку с негативным дерьмом вытряхивают внутрь себя. А потом не понимают, а почему не могут распознать, что им хочется, что им нравится? Почему вообще больше ничего не хочется и не нравится? Почему никак не уйти с нелюбимой работы, не выйти из хуёвых отношений? Да потому что ты не разрешаешь себе чувствовать, жить, испытывать весь спектр эмоций! Потому что вся невысказанная миру злость, боль, тоска застревает комом в горле и возвращаются внутрь тебя. Привет, аутоагрессия, привет, психосоматические болячки, привет, депрессия и тревога.

Хуёвые чувства — это не те, которые делают неудобно другим. Хуёвые чувства — это те, которые ты не проживаешь.

Ребята, канал вернули! Не могу передать, как я вам всем благодарна! Чуть позже очухаюсь и расскажу обо всем.

Держите инструкцию, как всё просрать за 5 минут.

Заводите канал в телеграме, ведете и развиваете его больше 5 лет. На его базе знакомитесь с людьми, зарабатываете деньги, делитесь идеями и болями, открываете магазин, выпускаете книгу, выступаете, как эксперт. Отвечаете каким-то чувакам, которые предлагают вам рекламное размещение. Ничего необычного - подобные предложения поступают вам в больших количествах каждый день. Договариваетесь на очень приятную сумму. Чтобы вывести деньги, осталось совсем чуть-чуть: надо зарегаться на “сайте партнёров”! Ведомые жаждой наживы, отправляетесь на этот сайт. Вводите туда все свои данные, ни на секунду не задумываетесь, вводя пароль двухфакторной аутентификации (What?) Сайт предлагает 30 минут подождать одобрения. Беззаботно занимаетесь своими делами, когда через 10 минут обнаруживаете, что вашего личного аккаунта больше нет, а канал перешёл мошенникам. Покрываетесь хородным потом, рвёте на себе волосы, пьёте успокоительное. Не понимаете, как со всем вашим знанием людей, чутьём на наёб и прочими великолепными качествами, которыми вы так гордились, вас так беспонтово и прямолинейно развели. Читаете холодящие душу истории об аналогичных ситуациях, когда каналы так и не вернулись к владельцам, вспоминаете страшилки про службу поддержки телеги, которую трудно найти, легко потерять и невозможно забыть. Понимаете, что, кажется, вы безвозвратно просрали 5 лет своего труда.

Конец — это мог бы быть именно он, если бы не неравнодушные люди вокруг.

Спасибо Сереже, который пообещал вложить 800 тыс в раскрутку нового канала, придумал для этого бизнес-план, обнимал и успокаивал меня всё это время, написал хозяевам бирж каналов с предупреждением, а ещё вручную перенёс весь мой контент в безопасное место. Спасибо чатику “Профсоюз секс-блогеров”, который не остался в стороне, поддерживал меня и принимал активные меры. Лично спасибо блогерам, которые выпустили посты в мою поддержку: Ронни @sayofthesex, Карине @ebuchiy_sluchay, Маше @tinderellalive, Ире, Окси @sexy_stories_by_oxy, Кате Серовой. А также Мите за поддержку и Лене — за полезную информацию. Спасибо моей команде, которая втайне от меня под предводительством Сережи организовала группу спасения блога) Спасибо менеджерке по рекламе Насте, которая посоветовала Андрея, давшего пару хороших советов и, собственно, самому Андрею. И конечно, спасибо вам, дорогие подписчики, которые ни на минуту не повелись на скамерский пост про инвестиции, выпущенный мошенниками, и за полчаса накидали столько репортов, что на канал повесили метку скам. Которые бдительно писали мне в личку, сочувствовали и предлагали помощь. Которые завалили тех поддержку телеги таким количеством писем, что буквально парализовали её работу, и техподдержке пришлось ответить мне, чтобы попросить прекратить на них спам-атаку. А заодно и вернуть канал)) моя оскаровская речь близка к завершению

Теперь у меня нет личного акка с переписками, заметками, фотками, чатами и блогами, собранными за 6 лет, зато есть канал и понимание, что чудеса иногда случаются, а хорошее отношение к людям всегда возвращается тебе стократ.

Мораль сей басни: серьёзно относитесь к своей безопасности, установите двухфакторку и не показывайте её даже своей второй личности. Не давайте жадности и беспечности заглушить голос рассудка. Не верьте тем, кто говорит вам, что бесполезно пытаться и ничего не получится. Вкладывайте в людей - люди решают всё.

Просто немножко прекрасного из канала магаза. Каждый раз, когда ищем блогеров, собираем тонны такой хуйни. Её пишут взрослые люди на полном серьёзе, ещё и с этого зарабатывают ⬇️⬇️⬇️

Когда его финансовый поток стал в рублях, и тебе больше не хочется

ЭТО ЧТО Я ТАМ УЖЕ УСПЕЛА НАТВОРИТЬ ОПЯТЬ

4 дня и 4 ночи в Берлине.

Обнять дорогого друга на ДР, простоять 4 часа в очереди в клуб и пройти все стадии от отрицания до принятия, завести в этой очереди кучу новых друзей, до 10 утра говорить о самом главном в гардене about:blank, обедать боулом из rewe, устроить тусу в такси под зверей и меладзе, пока едешь в багажнике, танцевать на улице под "солнышко в руках" на немецком, кататься на велике по ебеням, выцепить охуенную жилетку в секонде, валяться с фриц колой в мауер парк, денсить под техно прямо на мосту, шляться по Кройцбергу, залипать на уточек и кораблик на озере, строить совместные планы с людьми, которых знаешь около суток, пилить лифтолуки в лифте nhow, съесть самый отстойный кебаб, а потом - самый божественный. А главное, главное - встретить своих людей и словить мэтч с теми, кто ещё вчера был тебе нкзнаком. В который раз подтвердить тезис “незнакомец - это друг, которого ты ещё не узнал”.

У Берлина каждый раз получается удивительным образом кристаллизовать для меня, кто я есть, что я хочу, как я хочу, что для этого нужно делать. Давать какой-то удивительный заряд смыслов и чувств, мощный healing experience. Этот город как будто прикладывает подорожник на все мои недостаточности и напоминает, что я абсолютно цельна и хороша. Главный прикол - не строить планы, а просто выходить на улицу и отдаваться потоку. И этот поток, этот вайб - о, он приведёт ровно туда, где тебе нужно быть.

⬇️⬇️⬇️

Уезжая в этот раз из Берлина и натусившись с классными зумерами, я с лёгкой грустью думала о том, как жалею, что начала жить так поздно. Я так долго чего-то боялась, так долго строила стены в своей голове, так долго жила в токсичных установках, доставшихся от семьи. Мне казалось, что я никогда не смогу заработать денег, что опыт учёбы в другой стране - это не для меня, что я не справлюсь со своей жизнью без родителей. Я подозревала в себе большой потенциал, но не верила, что я смогу с этим что-то когда-нибудь сделать. Мне казалось, что жизнь, полная путешествий, новых знакомств, интересных опытов, связанных с работой и учёбой - это для особенных людей, с определёнными вводными. В то, что всё это может быть про меня в полной мере, я начала врубаться уже в свои late 20-s. И охуенно, что хотя бы так. Но совет, который я бы дала себе, будь мне сейчас 20, 23, 25: девочка, не бойся вообще ничего. Тебе - туда, куда очень страшно, но очень хочется. Жри эту жизнь огромными поварешками. Лучше не рассчитать и потом вытошнить лишнее, чем не дать себе достаточно пищи, чтобы однажды взлететь. Чем сидеть только на дошираке эмоций и мыслей, есть доширак, знать доширак, мыслить из доширака. Не бойся ошибиться, не бойся потерять, не бойся выглядеть глупо, не бойся не справиться. Всё самое плохое, что с тобой может случиться в твоих фантазиях - на самом деле не страшно. Страшно - если с тобой не случится вообще ничего. Страшно - себя проебать.

Живи как можно более интенсивно, хватай всё, до чего можешь дотянуться в плане интересных проектов, людей, возможностей и точек на карте. Воспринимай ошибки - как возможность для роста и ни к чему не относись слишком серьёзно, кроме своей морали. Постоянно знакомься с людьми, учи языки, путешествуй при каждом удобном случае, хватайся за любую возможность попробовать что-то крутое. Чем дольше ты сидишь на одном месте, в одной парадигме, в одной тусовке, в одном и том же лайфстаиле, тем больше застаивается твой мозг. Тем менее гибкой ты становишься. Тем хуже ты принимаешь решения. Тем больше шансов, что уже к 30 тебе станет неинтересно жить. Что этот удивительный мир больше ничего не сможет тебе предложить, просто потому что твоё туннельное мышление просто не сможет увидеть варианты.

Напротив, чем больше культур ты в себя сможешь вобрать, чем больше книг ты прочтёшь, чем больше проектов и работ ты попробуешь, чем больше охуенных людей ты узнаешь, чем больше идей и концепций пропустишь через собственную шкуру - тем быстрее ты вырастешь в себя самого. Тем быстрее ты сможешь понять, что про тебя. Тем более гибким ты будешь. Тем дольше ты будешь оставаться молодым, а миру всегда будет, что тебе предложить, потому что ты будешь видеть эти возможности, будешь на волне этих возможностей.

Вот что я хотела бы сказать себе в свои 20. Вот что я говорю себе в свои 30. Вот что никогда не бывает поздно себе сказать.