Ты гуманитарий

О, как я жалею о том, что родители вбили мне в голову эту нелепую установку. Ориентировали всё мое образование на нее.

С детства меня развивали в области литературы и в целом гуманитарных наук. Бабушка читала мне книги с младенчества. Ну то есть реально, когда я ещё не начала говорить. Детство и подростковые годы я провела, постоянно что-то читая. Я была тем ребенком, которого после отбоя ловили с фонариком под одеялом. Я заглатывала книги жадно, как хуй при глубоком минете, с той только разницей, что никогда не давилась. Я водила дружбу с толстой библиотекаршей из районной библиотеки и с 5 лет непрерывно что-то писала – от стихов и песен до дневника. И я очень благодарна родителям за этот фокус, он, собственно, определил мое будущее и сделал меня успешной в том, чем я занимаюсь. В целом гуманитарные науки – это охуенный пласт познания мира.

Но. Мой мир предательски одномерен. Я абсолютный, совершеннейший ноль в математических и естественных науках. Меня не только не мотивировали не развиваться в этих направлениях, а, можно сказать, даже от них отвращали. Мне не давались математика, физика, информатика, прямо критически не давались, и мама никогда не стремилась исправить ситуацию. Она всегда говорила: ну, это не твое, забей, не расстраивайся. Двойку получила? Да ничего страшного. Ты в жизни будешь заниматься другим, тебе никогда не понадобится математика.

Я понимаю, почему она так говорила. Она хотела оградить меня от переживаний по поводу моих неуспехов. Но это вышло мне боком. Потому что, во-первых, из-за политики “не твое, отойди, не старайся”, которую, к слову, она проводила во всех сферах моего развития от алгебры до спорта, я не научилась в детстве справляться с трудностями и сформировала выученную беспомощность. Которую с грехом пополам смогла преодолеть только к 27 годам. А без греха и без "пополама" – уже после 30. И, во-вторых, я лишилась огромного куска мира. Потому что математические и естественные науки – это не сухие, блин, знания. Это способ мысли, восприятия реальности, понимания мира. И моя жизнь стала бы настолько богаче, если бы я всем этим интересовалась, если бы я понимала, как это работает. И не только на бумаге в клеточку. В жизни.

Да, в каком-то практическом смысле я очень редко после окончания школы сталкивалась с тем, что мне реально были нужны алгебра, геометрия, физика. Но я понимаю, что это следствие, а не причина. У меня было бы больше возможностей, больше интересов, больше глубины, если бы я разбиралась в этих предметах хотя бы на уровне школьной программы.

Ну и философский вопрос, который мне не дает покоя. Я гуманитарий, потому что я гуманитарий, или я гуманитарий, потому что меня с раннего детства на это натаскивали? Склоняюсь ко второму. Я вообще слабо верю в концепцию "дано/не дано", "заложено/не заложено".

А вам байт на подумать.
Какая стратегия образования ребенка кажется правильной – идти за его способностями, затачивать на одно или стараться прививать широкий круг интересов? Как было у вас, как вы воспитываете детей?

Кстати, вы знаете, какой кошмар мне регулярно снится последний год? Что я сижу на ОГЭ/ЕГЭ по матеше. И с липким ужасом понимаю, что я вообще не одупляю задания. Смотрю на лист и просто не понимаю, что там написано, а все вокруг увлеченно решают.

Вторая вариация этого кошмара – заканчивается учебный год, я прогуляла всю алгебру, геометрию и биологию, и мне нужно это как-то сдавать. Без этого я не закончу школу. И я без понятия, что делать.

Почему-то последнее время этот кошмар меня прямо преследует. Минимум раз в неделю снится. Ноль идей, в чем причина. Школу я закончила страшно сказать сколько лет назад.

С днем тревожного пирожка!

У меня генерализованное тревожное расстройство. В ремиссии, но по своей организации я склонный к тревоге человек с очень подвижной психикой. Сейчас я не чувствую тревогу на поверхности, но она проявляется в компульсивных перееданиях, курении, проблемах со сном. В теле.

Недавно написала себе список, что мне помогает справляться с тревожкой, и распределила способы по нисходящей – начинаю с полезных и дальше по нисходящей спускаюсь в бездну деструкции)) Решила с вами зашерить, возможно, кому-то будет полезно.

01
Спорт.
Минусы: бывает сложно вписать в график.

02
Прогулки на свежем воздухе. Долгие. Вдумчивые, с разглядыванием окрестностей.
Минусы: не обнаружено.

03
Дневник, практика свободного письма. Практикую всю сознательную жизнь, без этого я бы просто ебнулась.
Минусы: не обнаружено.

04
Встать подвигаться, потянуться, попрыгать, размяться.
Минусы: не обнаружено.

05
Составление планов и списков (я себя очень гармонично чувствую, планируя с ежедневником, получаю почти физическое ощущение удовольствие).
Минусы: иногда это действие ради действия.

06
Секс.
Минусы: не обнаружено, кроме того, что я не всегда могу его получить)))

07
Танцы в одиночестве. В идеале – голой. Чем более дикие и выплескивающие энергию – тем лучше.
Минусы: соседи в шоке.

08
Мастурбация.
Минусы: иногда перерастает в компульсию и дрочку до 12 раз в день, что сильно снижает или даже убивает мою продуктивность (в итоге обратный эффект: тревога подскакивает, как уровень сахара в крови диабетика).

09
Микроменеджмент жизни. Создание ощущения "всё под контролем".
Минусы: на реализацию глобальных планов часто не хватает времени, сил, фокуса.

10
Уборка.
Минусы: в какой-то момент тревожка подотпускает и моя квартира выглядит как после Монгольского нашествия. А поскольку я придерживаюсь радикальной концепции быта в кайф, гора неубранных вещей может валяться и бесить еще несколько дней.

11
Собирать корзины с хуйней на озоне.
Минусы: часто корзинами дело не ограничивается, и я оплачиваю эти корзины...

12
Секстинг с незнакомыми чуваками в пьюре с последующим сносом переписки. Чем больше грязи – тем лучше снимает тревогу.
Минусы: обычно это происходит ночью и срывает мне нахуй режим... Иногда возникает ощущение, что я заюзала человека, хотя обычно я сразу предупреждаю, что это ситуативный прикол на одну ночь.

13
Компульсивные переедания.
Минусы: ЖКТ в шоке, весы в шоке, холодильник в шоке.

14
Курение.
Минусы: попросите чат GPT перечислить. Увы, это самый часто используемый способ.

Хотела бы написать, что мне помогают медитация, дыхательные практики и йога✨, но это все пока только во влажных мечтах. У меня настолько подвижная психика, что просидеть 10 минут в лотосе – задача уровня рокет сайнс. Да, надо, да, сформировать можно любую привычку, но проще же покурить!

Делитесь своими способами снимать тревожку – хорошими и не очень.

Я и мой способ флиртовать

Погода в этом городе сегодня – как утро, в котором ты едешь в переполненной маршрутке в богом забытый БЦ. Грузная женщина, передавая за проезд, прикладывает тебя по щеке коричневой дерматиновой сумкой. Тяжелой, с облупленными временем ручками. Возможно, она учительница и везет кипы тетрадей с домашних проверок. Интересно, в школах еще проверяет тетради? Рядом шипит бабка – из тех, кому обязательно надо в самую гущу событий в 8 утра. Иногда кажется, что они не едут никуда конкретно. И что нет у них пропуска в виде заветного номерка в поликлинику в рукаве. Просто садятся в транспорт сранья и катаются по кольцу. Бесконечно катаются по кольцу, потому что пока ты в толпе – ты живой.

Начинает накрапывать дождь. Безрадостные капли размешивают грязь по стеклу, как по палитре. Серый на серый получается серый – достаточно прожить в этом городе один ноябрь, чтобы освоить азы городской колористики. Ты прожила уже 30, у тебя черный пояс по серому.

Остановите на перекрестке возле БЦ. Ну, ты точно знаешь этот БЦ. Он стоит столько, сколько ты себя помнишь. Он может называться “Сириус”, “Лидер”, “Партнер”, или просто “Офисный”.

Там всегда этот угрюмый похмельный охранник неопределенного возраста на КПП. С лицом, которое ты забываешь, как только от него отворачиваешься. Сколько он здесь работает? Это тот же, что был вчера? Новенький, или тот самый, мерзкий?

Кофейный автомат проглотит полтос, немного подумает, выдаст латте от нескафе в пластмассовом стаканчике. Ну, в этом, коричневом, с дурацки оттопыренной ручкой. Какой бы приторный вкус у него ни был – руки после улицы согревает.

Скрипучая вертушка – портал в мир одинаковых дверей из дешевого ДСП. Печать и копия. ООО "Документ-Сервис". Офисные решения. Заходишь в любую случайную и попадаешь в аквариум. Воду не меняли уже тысячу лет, на поверхности – липкий налет. Ты – просто рыба с круглыми глазами, смотрящая через толстое мутное стекло в мир. 9 утра, понедельник.

Я занимаюсь теннисом в мини-группах — 3–5 человек.

Есть ребята, с которыми мы пересекаемся часто, но в целом это постоянно разные люди. И часто меня ставят в группы, где все играют сильно лучше меня. Вчера, например, нас было пятеро, я никого не знала и была безусловным лохом.

Мне нравится играть с сильными соперниками. Точнее, не так. В моменте мне это не нравится. Вообще ни хуя не нравится.

Я чувствую фрустрацию, потому что, как бы я ни старалась, я все равно хуже других. Я чувствую стыд — они могут, а я не могу. И все это понимают. Я чувствую груз неоправданных ожиданий — они наверняка хотят по-нормальному поиграть, а тут я со своими кривыми ударами всех раздражаю.

Но.
По факту, мой прогресс с сильными игроками происходит быстрее.
А еще это очень могучая терапия.

Я заметила, что “разыгрываюсь”, если мне удается усмирить эти игры ума. У меня начинает получаться, когда я говорю себе: вот мяч, вот соперник, и твоя задача — просто попадать по мячу, а не рефлексировать. Тебе не надо додумывать, что в голове у этого симпатичного парня или у той нервозной особы. Тебе не надо принимать на свой счет чьи-то эмоции. Ты не знаешь, оценивает ли кто-то тебя или всем похуй. А даже если оценивает — это вообще не твоя проблема, не твоя зона ответственности. Ты пришла не кормить свое эго и не угождать другим, а учиться играть. И твоя задача — просто попадать по мячу.

Просто. Попадать. По мячу.

Ситуация на кассе: покупаю сигареты, продавщица просит показать документы. Лезу за паспортом, он выпадает из сумки, наклоняюсь за ним со словами "ёшкин кот".

Продавщица (с ухмылкой): Да можете уже не показывать, девушка, я всё поняла...

Увидела у подруги в сториз, что она пришла в “Подписные издания”, взяла там книгу, села в кофейне магазина и прочитала ее, не отрываясь, за два часа. Тяжелый люкс, – гласила сториз.

Меня как током дернуло. Точнее, не током. Завистью. А что, так можно было? Просто выпасть из жизни на два часа, отключить уведомления и читать случайную книгу в кофейне?

Подруга моя живет очень активную жизнь. У нее постоянно в сториз то путешествия, то походы, то театры, то кинопоказы. И вот я смотрю на все это и думаю: о, круто, Юля пробует яхтинг. О, круто, Юля собирает группу в Непал. Но триггернула меня такая простая вещь, как почитать книгу!

Списались с подругой. Она сказала, что ходила вокруг идеи сесть в кофейне в одиночестве и залпом прочесть книгу несколько лет (!!!) За это время человек побывал в куче стран, организовал десятки мероприятий, начал бегать марафоны, научился серфингу и скалолазанию. А такую простую мечту откладывал.

При этом мы обе в детстве читали запоем. В любой удобный момент – книга. Когда эта привычка успела замениться привычкой скроллить ленту инстаграма? А еще – почему мы стали так ценить супер полезный досуг, давать себе самые яркие впечатления, возить себя по морям, бросать в новые спорт активности, но забыли о силе простых и доступных радостей?

Вокруг столько бесплатных и при этом бесценных вещей.
Устроить себе день тишины. Выйти со стаканчиком кофе на улицу и отправиться изучать незнакомый район. Провести глубокий разговор с другом – без смартфонов погружаясь друг в друга. Взять понравившуюся книгу в книжном и прочесть ее, не отрываясь, запоем.

Реально тяжелый люкс.

Ну мои!!!

Обзор на швабру, кстати (не паровую, но охуенную), уже в лайфе. К сожалению, они нам не заплатили, но я не жадная.

Кухня классика VS кухня фьюжн. Когда взорвались сосиска и жопа.

Ооочень интересный тейк психолога том, как флирт становится женским способом защиты от мужской агрессии.

Наряду со слиянием с агрессором (быть пацанкой, отказаться от феминного и ни в коем случае не оказаться в роли жертвы).

Я одновременно и согласна, и нет.
Ну то есть да, это логичное следствие женской социализации.
Кто-то из нас косит под слабых, флиртует, сексуализирует себя, потому что это помогает справиться с чувством небезопасности. (Звучит парадоксально, ведь мы привыкли думать, что короткая юбка – это заигрывание с огнем, по прочтите изначальный текст, там логично объяснено).

А кто-то действительно выбирает путь быть сильной, легко дающей сдачи, быть как кремень.

Но в этой схеме женщине как будто не предлагается другого пути.
А как по мне – он есть.
И это пресловутое ассертивное поведение, о котором я постоянно твержу. То есть опора на себя. То есть быть сильной не потому что это мой способ взаимодействия с мужским миром, а потому что я так хочу. Быть нежной и игривой не потому, что это даст мне блага, а потому что я так хочу.

Я флиртую не потому, что у меня есть цель от кого-то защититься (я вообще никогда не ощущала мужчин как опасность, если это не конкретный мужик, который доебывается в темном переулке). Я флиртую потому что прущая через края сексуальность – это тупо я, потому что мне нравится состояние флирта с миром и игрового подхода к жизни, которое можно реализовывать и через конкретных людей.

В зависимости от настроения я могу ходить в мешках и с лицом кирпичом, общаться зло и недружелюбно, херачить ответки на любые намеки на male gaze. А могу надевать супер сексуальные луки и быть в общении легкой и воздушной, как йогурт. Потому что это не вся я, а потому что я так могу и хочу. Когда ты личность, когда ты больше чужих представлений о себе – тебе в конечном счете пофиг на восприятия тебя мужчиной, ты взаимодействуешь так, как хочется тебе в конкретный момент.

Короче, пост такой, прям жесть интересный и на подумать. Заходите прочесть и возвращайтесь сюда обсудить.

Зацикленность женщин на отношениях в приложениях для знакомств меня бесит не меньше, чем зацикленность мужчин на сексе.

Для меня обе эти фиксации – про то, что человек не хочет идти в подлинный контакт.
Видит в другом не личность, а функцию.
Которая будет обслуживать сексуально, материально, эмоционально и так далее по списку.
Которая по факту закроет нужду.
Видеть в каждом встречном и поперечном мужчине потенциального партнера для отношений – это для меня уход от себя как самостоятельной единицы.
Это крик “заполните пустое место рядом со мной во мне".

Меня раздражает идея о том, что мужчины – это поголовье скота, которому нужно тупо потрахаться. Нет, не все кругом потребители тел, ну серьезно, ребят. Глубокие здоровые отношения – это естественная потребность человека, это про зрелость. Я даже на секс-дейтингах вижу полно заинтересованных в человеческом общении мужчин. Ни разу не меньше, чем любителей быстрого перепихона. И стоны о том, что "всем мужикам нужен только секс" – с тем же душком, что стоны о том, что "всем телкам нужны только бабки и рестораны". Мужчины такие же люди, как и женщины, ау! И тем, и другим нужны и забота, и внимание, и тепло, и секс, никто не с Марса, никто не с Венеры, не надо вести в голове эти межпланетарные битвы полов.

Я не предлагаю идти ебаться с первым встречным или убеждать себя в том, что отношения вам не нужны. Понимать свои потребности и иметь понятную цель в дейтинге и общении с мужчинами - это круто и правильно. Но смысл в том, что иногда нужно дать естественной динамике раскрыться. Понаблюдать, почувствовать. В том, чтобы заходить в общение с ощущением собственной ценности. А не с просящими глазами. Вы выбираете. В первую очередь вы выбираете, блин. А не вас.

И честно - у меня ни разу не получалось отношений из нужды отношений и прицела только на отношения.
Всегда это было сначала из любопытства, интеллектуально-сексуально-душевного комбо, из интереса. С постепенным сближением, в ходе которой обе стороны понимали, что да, это мэтч.
Не потому что трубы горят поскорее слепиться намертво в пару. А потому что вдвоем хорошо.

А еще получался и просто охуенный секс, и дружба, и интереснейшие диалоги, и заряжающий флирт, и поднятие самооценки, и неожиданные возможности. Потому что вокруг очень много людей разных, людей классных. И 99% из них не подходят для отношений конкретно тебе. Но они могут дать что-то другое. И это что-то ты хрен разглядишь, если будешь сканировать каждого встречного тревожным сканером "мой будущий муж".

И знаете что я думаю. Жить интересную насыщенную жизнь, любить и уважать себя, держать фокус на СВОЕМ развитии, счастье и интересах, а еще искренне и позитивно любопытствовать в адрес других людей – это лучший рецепт, чтобы найти отношения по душе. ЛУЧШИЙ.