Проводим с девчонками 8 марта в СПА-комплексе на Бали – место модное, вокруг очень много красивых людей. Женщины (в основном тут тусуются русские) – как с обложки. И вот значит плещемся мы с Мариной в джакузи и восхищаемся девушкой с идеальный фигурой. Как можно одновременно иметь такой плоский живот, но при этом такие попу и грудь? Сходимся на том, что её пропорции идеальны.
15 минут спустя Марина подплывает ко мне в бассейне. Прикинь, – говорит, – сидела я с той девушкой в голубом купальнике в сауне, и она рассказывала подруге, что хочет сделать грудь, что приехала на Бали не в лучшей форме, и что есть почему-то худые женщины с маленькой грудью, которые смотрятся хорошо, не то что она.
Мою челюсть можно было поднимать со дна бассейна.
Дорогие дамы, я желаю нам уметь получать удовольствие от собственной телесности, наслаждаться своими текущими формами и не обращать внимание на мнимые недостатки. Наши тела созданы для ласки и восхищения, для серфинга и восхождений на Гималаи, для оргазмов и расслабления, наши тела способны ощущать дуновение ветра, смаковать вкус пищи, дарить новую жизнь, наконец!
Давайте наконец уже от себя отъебемся, расслабим мышцы лица, нежно погладим себя по животу, подойдем к зеркалу и скажем: дорогая, ты охуенна. Ты великолепна снаружи, а внутри – вообще целый космос. В этом мире нет любви, нежности, мощи и красоты, которых бы ты не заслуживала. С 8 марта, родные!
15 минут спустя Марина подплывает ко мне в бассейне. Прикинь, – говорит, – сидела я с той девушкой в голубом купальнике в сауне, и она рассказывала подруге, что хочет сделать грудь, что приехала на Бали не в лучшей форме, и что есть почему-то худые женщины с маленькой грудью, которые смотрятся хорошо, не то что она.
Мою челюсть можно было поднимать со дна бассейна.
Дорогие дамы, я желаю нам уметь получать удовольствие от собственной телесности, наслаждаться своими текущими формами и не обращать внимание на мнимые недостатки. Наши тела созданы для ласки и восхищения, для серфинга и восхождений на Гималаи, для оргазмов и расслабления, наши тела способны ощущать дуновение ветра, смаковать вкус пищи, дарить новую жизнь, наконец!
Давайте наконец уже от себя отъебемся, расслабим мышцы лица, нежно погладим себя по животу, подойдем к зеркалу и скажем: дорогая, ты охуенна. Ты великолепна снаружи, а внутри – вообще целый космос. В этом мире нет любви, нежности, мощи и красоты, которых бы ты не заслуживала. С 8 марта, родные!
❤747❤🔥233💔49🥰29💯19👍14🔥7👏6
Свобода, сила, спокойствие
– три чувства этого отпуска.
Отрываешь себя от подушки в 5:50 с мыслью “а нахуй я это делаю?”, на волевых натягиваешь на себя не просохший купальник для серфинга, прыгаешь на байк. Едешь и мрачно думаешь о том, что не зря купила страховку “экстрим”. Но как только заходишь в воду с доской и тебе прилетает первая волна по лицу – забываешь все страхи и начинаешь кайфовать, как ребенок. Неуклюже поднимаешься на серф, вся зажимаешься, инструктор кричит relax, ты расслабляешь ноги, чувствуешь волну, начинаешь балансировать и вдруг понимаешь – в жизни всё точно так же.
Несешься куда-то на байке, волосы развеваются, в ушах – любимые треки Moby, перед глазами проносится буйство зеленого, вывески, лица, и внезапно осознаешь, что ты ни о чем не думаешь. Ну то есть вообще ни о чем. Видишь себя как будто со стороны, в каком-то пиздатом кино, и чувство main character energy.
Лежишь в бассике, из-под воды играет какая-то первобытная музыка, и слышно её только при соприкосновении уха с гладью воды. Смотришь в небо, где очень быстро передвигаются и сгущаются тучи, образуя образы и ассоциации. И вдруг ловишь такое ощущение внутренней силы и мощи своей женской природы и естества. Не приобретенное, не выращенное под лампами больших городов, не выстраданное на полях духовных сражений, а именно изначальное, существовавшее всегда, источник, начало. Как будто спала вся шелуха, надстройки ума и социума, и такое ясное и спокойное чувство нахождения в теле.
Прыгаешь на спуске с вулкана по черному вулканическому песку, при приземлении утопая кроссовками, и чувствуешь абсолютно детское озорство, забытый вкус счастья, которое тебе восемь лет и ты первый раз за лето плюхаешься с друзьями в воду на озере.
От контакта с природой, отдыха без рабочих уведомлений и погружения в естественный ход вещей расслабляются мышцы лица, подтягивается тело, перестает хотеться сладкого, начинает дышать годами заложенный нос. Много думаю в последние дни о том, как мало, в сущности, нужно человеку для счастья, и как далеки мы с своем ритме больших городов от естественных циклов, естественной жизни. Как разбалансировано тело и ум, в каком постоянном стрессе и напряжении мы существуем.
Свобода, сила, спокойствие – такие натуральные для человека чувства, и очень хочется их в себе сохранить, не расплескать.
– три чувства этого отпуска.
Отрываешь себя от подушки в 5:50 с мыслью “а нахуй я это делаю?”, на волевых натягиваешь на себя не просохший купальник для серфинга, прыгаешь на байк. Едешь и мрачно думаешь о том, что не зря купила страховку “экстрим”. Но как только заходишь в воду с доской и тебе прилетает первая волна по лицу – забываешь все страхи и начинаешь кайфовать, как ребенок. Неуклюже поднимаешься на серф, вся зажимаешься, инструктор кричит relax, ты расслабляешь ноги, чувствуешь волну, начинаешь балансировать и вдруг понимаешь – в жизни всё точно так же.
Несешься куда-то на байке, волосы развеваются, в ушах – любимые треки Moby, перед глазами проносится буйство зеленого, вывески, лица, и внезапно осознаешь, что ты ни о чем не думаешь. Ну то есть вообще ни о чем. Видишь себя как будто со стороны, в каком-то пиздатом кино, и чувство main character energy.
Лежишь в бассике, из-под воды играет какая-то первобытная музыка, и слышно её только при соприкосновении уха с гладью воды. Смотришь в небо, где очень быстро передвигаются и сгущаются тучи, образуя образы и ассоциации. И вдруг ловишь такое ощущение внутренней силы и мощи своей женской природы и естества. Не приобретенное, не выращенное под лампами больших городов, не выстраданное на полях духовных сражений, а именно изначальное, существовавшее всегда, источник, начало. Как будто спала вся шелуха, надстройки ума и социума, и такое ясное и спокойное чувство нахождения в теле.
Прыгаешь на спуске с вулкана по черному вулканическому песку, при приземлении утопая кроссовками, и чувствуешь абсолютно детское озорство, забытый вкус счастья, которое тебе восемь лет и ты первый раз за лето плюхаешься с друзьями в воду на озере.
От контакта с природой, отдыха без рабочих уведомлений и погружения в естественный ход вещей расслабляются мышцы лица, подтягивается тело, перестает хотеться сладкого, начинает дышать годами заложенный нос. Много думаю в последние дни о том, как мало, в сущности, нужно человеку для счастья, и как далеки мы с своем ритме больших городов от естественных циклов, естественной жизни. Как разбалансировано тело и ум, в каком постоянном стрессе и напряжении мы существуем.
Свобода, сила, спокойствие – такие натуральные для человека чувства, и очень хочется их в себе сохранить, не расплескать.
❤🔥330❤131🔥54👍20💯10😢3🤮2💩2
Я для себя вывела два базовых состояния, которые для меня важно испытывать в отношениях.
1. Стабильность, спокойствие, безопасность. Человек должен быть на моей стороне, от него не должна исходить угроза. Он делает жизнь эмоционально комфортнее, а не эмоционально напряженнее. Нет качелей, реакции предсказуемы, рядом чувствуешь себя расслабленно и уверенно. Это не про избегания конфликтов и сложных разговоров. Это про общее состояние рядом, способ эмоционального сосуществования друг с другом.
2. Устойчивое развитие. Опытным путем выявлено, что ощущение деградации на временном промежутке дольше одного дня для меня невыносимо. Отношения, в которых не происходит обмен идеями, развитие друг об друга, приводят меня в точку критического конфликта с собой. Я перестаю уважать право партнера на выбор своего способа жизни, пытаюсь насильно тащить его в развитие, из чего ничего хорошего никогда не выходит, потому что любое насилие и попытка переделать другого под себя – это путь в никуда. Плюс, чувство остановки в развитии рождает во мне сильнейшую тревогу, которая я начинаю глушить вредными привычками. Поэтому для меня максимально важно, чтобы партнер был так же ориентирован на устойчивое развитие, как и я, плюс была синергия в том, что мы можем дать друг другу. В идеале, если есть разные интересы, области знаний, ресурсы в плане знакомств и возможностей, и вы обмениваетесь своими мирами, генерируя на этой базе новые смыслы.
А какие у вас ключевые потребности в партнерстве?
1. Стабильность, спокойствие, безопасность. Человек должен быть на моей стороне, от него не должна исходить угроза. Он делает жизнь эмоционально комфортнее, а не эмоционально напряженнее. Нет качелей, реакции предсказуемы, рядом чувствуешь себя расслабленно и уверенно. Это не про избегания конфликтов и сложных разговоров. Это про общее состояние рядом, способ эмоционального сосуществования друг с другом.
2. Устойчивое развитие. Опытным путем выявлено, что ощущение деградации на временном промежутке дольше одного дня для меня невыносимо. Отношения, в которых не происходит обмен идеями, развитие друг об друга, приводят меня в точку критического конфликта с собой. Я перестаю уважать право партнера на выбор своего способа жизни, пытаюсь насильно тащить его в развитие, из чего ничего хорошего никогда не выходит, потому что любое насилие и попытка переделать другого под себя – это путь в никуда. Плюс, чувство остановки в развитии рождает во мне сильнейшую тревогу, которая я начинаю глушить вредными привычками. Поэтому для меня максимально важно, чтобы партнер был так же ориентирован на устойчивое развитие, как и я, плюс была синергия в том, что мы можем дать друг другу. В идеале, если есть разные интересы, области знаний, ресурсы в плане знакомств и возможностей, и вы обмениваетесь своими мирами, генерируя на этой базе новые смыслы.
А какие у вас ключевые потребности в партнерстве?
❤287❤🔥74👍52💯15🤔9👎1
После кэмпа мы с Юлей обосновались в Чангу. Это модный район острова с развитой инфраструктурой, который выбирает соответствующая аудитория. Гремучая смесь Патриков и диджитал-номад вайбы.
На улицах практически не встретишь людей с лишним весом. Все подтянутые, загорелые, стильные. Очень много конвенционально красивых внешне людей. Как женщин, так и мужчин. По вечерам сидишь на закате на океане и облизываешься на шикарные прессы мужчин на вечерних пробежках. Да, лукизм, но как есть)
У меня здесь очень смешанные чувства по поводу своего тела и внешки. С одной стороны, я смотрю на себя в зеркало, и я себе нравлюсь. У меня подтянулось тело, я загорела, морщины удивительным образом разглаживаются, вид здоровый и свежий. Относительно самой себя, а не какого-то идеала, я сейчас в неплохой форме. Пилю нюдсы, танцую у зеркала и радуюсь.
Но когда выхожу на улицу – удовольствие от себя пропадает. Я погружаюсь в контекст и чувствую, что до местного уровня нормы я не дотягиваю. Акцентирую внимание на своих недостатках. Если не наряжаюсь – чувствую себя невидимкой. Стесняюсь сталкиваться глазами и флиртовать с мужчинами, потому что в голове какой-то идиотский загон, что вряд ли я кого-то заинтересую на фоне всех этих красоток (хотя по факту интересую и по факту в Питере у меня нет лишних волнений на встречах с красивыми парнями). Я не ищу себя мужа на Бали, лол, но мне важно это базовое состояние флирта и видимости. А тут я чувствую себя как-то… зажато?
Пишу это и понимаю, что мне кринжово признаваться в подобных эмоциях. Да, на мою самооценку действительно влияет контекст. Да, я невольно сравниваю себя с другими. И есть внутреннее напряжение на тему того, что я же вся такая осознанная, продвинутая и за любовь к себе, но выходит, я не до конца себя принимаю?
Здесь хочется быть спортивнее, сексуальнее, более стильной и ухоженной. И с одной стороны, это круто мотивирует. Я не вижу ничего плохого в этом желании – самоощущение важно, в том числе для здоровья кукухи, спорт без насилия над собой полезен, а еще, как написала вчера знакомая, привлекательные люди объективно имеют больше плюшек по жизни.
С другой стороны, где эта грань между здоровым глоу-апом и неадекватной тревожностью на тему внешнего вида?
А еще я думаю о том, что у бодипозитива и культа принятия себя есть обратная сторона. Это чувство вины за то, что ты не можешь себя до конца принимать. И даже, возможно, за то, что хочешь выглядеть лучше и стремишься к конвенциональной привлекательности. Как будто это что-то плохое.
На улицах практически не встретишь людей с лишним весом. Все подтянутые, загорелые, стильные. Очень много конвенционально красивых внешне людей. Как женщин, так и мужчин. По вечерам сидишь на закате на океане и облизываешься на шикарные прессы мужчин на вечерних пробежках. Да, лукизм, но как есть)
У меня здесь очень смешанные чувства по поводу своего тела и внешки. С одной стороны, я смотрю на себя в зеркало, и я себе нравлюсь. У меня подтянулось тело, я загорела, морщины удивительным образом разглаживаются, вид здоровый и свежий. Относительно самой себя, а не какого-то идеала, я сейчас в неплохой форме. Пилю нюдсы, танцую у зеркала и радуюсь.
Но когда выхожу на улицу – удовольствие от себя пропадает. Я погружаюсь в контекст и чувствую, что до местного уровня нормы я не дотягиваю. Акцентирую внимание на своих недостатках. Если не наряжаюсь – чувствую себя невидимкой. Стесняюсь сталкиваться глазами и флиртовать с мужчинами, потому что в голове какой-то идиотский загон, что вряд ли я кого-то заинтересую на фоне всех этих красоток (хотя по факту интересую и по факту в Питере у меня нет лишних волнений на встречах с красивыми парнями). Я не ищу себя мужа на Бали, лол, но мне важно это базовое состояние флирта и видимости. А тут я чувствую себя как-то… зажато?
Пишу это и понимаю, что мне кринжово признаваться в подобных эмоциях. Да, на мою самооценку действительно влияет контекст. Да, я невольно сравниваю себя с другими. И есть внутреннее напряжение на тему того, что я же вся такая осознанная, продвинутая и за любовь к себе, но выходит, я не до конца себя принимаю?
Здесь хочется быть спортивнее, сексуальнее, более стильной и ухоженной. И с одной стороны, это круто мотивирует. Я не вижу ничего плохого в этом желании – самоощущение важно, в том числе для здоровья кукухи, спорт без насилия над собой полезен, а еще, как написала вчера знакомая, привлекательные люди объективно имеют больше плюшек по жизни.
С другой стороны, где эта грань между здоровым глоу-апом и неадекватной тревожностью на тему внешнего вида?
А еще я думаю о том, что у бодипозитива и культа принятия себя есть обратная сторона. Это чувство вины за то, что ты не можешь себя до конца принимать. И даже, возможно, за то, что хочешь выглядеть лучше и стремишься к конвенциональной привлекательности. Как будто это что-то плохое.
❤310💯68👍26
А почему ты не в терапии?
– спросили меня недавно.
И я неожиданно для себя ответила: “на данный момент мне достаточно”.
В моем кругу ходить психологу, копаться в себе, повышать осознанность – это грин флаг и скорее норма.
А я не в терапии уже месяцев 9. И все мои последние сессии были под решение конкретных проблем. Я бы сказала, они больше напоминали коучинг.
Я не считаю себя идеально осознанным человеком. Я далеко не сру радугой. Могу токсичить, ревновать, орать, проявлять малодушие или манипулировать, я до сих пор до конца не пофиксила свою созависимость. Я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда вскрывается очередная зона роста размером с Марианскую впадину. И я такая: ох бля, интересно, хотим мы туда заглянуть?
Но чувствую сейчас, что нет никаких внутренних узлов, которые системно мешают мне жить с полными легкими воздуха. Что я умеренно хороша для себя. С годами я избавилась от какого-то перфекционизма в плане личностного роста, послала внутреннего критика нахуй. Если ничего критично мне не мешает жить и развиваться в своем темпе – я это просто не трогаю. Либо трогаю, но с любопытством, в игре.
Это не значит, что я постигла дзен и мне больше никогда не понадобится психолог. Уверена, что впереди еще куча кризисов, внутренних конфликтов и мрачных периодов. Просто на данный момент мне хватает терапии об жизнь.
Преодоления себя – когда пошла в свой страх и сделала по-другому. Глубоких разговоров с людьми. Захода в себя через тело – питание, спорт, массаж, телесные практики – не знаю, как будет дома, но я просто дурею с этой прикормки на Бали. Проживания чувств – когда не уходишь от сложного, когда остаешься в контакте с болью, тревогой и дискомфортом.
Выходит, что сейчас мой кабинет психолога – это весь внешний мир.
– спросили меня недавно.
И я неожиданно для себя ответила: “на данный момент мне достаточно”.
В моем кругу ходить психологу, копаться в себе, повышать осознанность – это грин флаг и скорее норма.
А я не в терапии уже месяцев 9. И все мои последние сессии были под решение конкретных проблем. Я бы сказала, они больше напоминали коучинг.
Я не считаю себя идеально осознанным человеком. Я далеко не сру радугой. Могу токсичить, ревновать, орать, проявлять малодушие или манипулировать, я до сих пор до конца не пофиксила свою созависимость. Я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда вскрывается очередная зона роста размером с Марианскую впадину. И я такая: ох бля, интересно, хотим мы туда заглянуть?
Но чувствую сейчас, что нет никаких внутренних узлов, которые системно мешают мне жить с полными легкими воздуха. Что я умеренно хороша для себя. С годами я избавилась от какого-то перфекционизма в плане личностного роста, послала внутреннего критика нахуй. Если ничего критично мне не мешает жить и развиваться в своем темпе – я это просто не трогаю. Либо трогаю, но с любопытством, в игре.
Это не значит, что я постигла дзен и мне больше никогда не понадобится психолог. Уверена, что впереди еще куча кризисов, внутренних конфликтов и мрачных периодов. Просто на данный момент мне хватает терапии об жизнь.
Преодоления себя – когда пошла в свой страх и сделала по-другому. Глубоких разговоров с людьми. Захода в себя через тело – питание, спорт, массаж, телесные практики – не знаю, как будет дома, но я просто дурею с этой прикормки на Бали. Проживания чувств – когда не уходишь от сложного, когда остаешься в контакте с болью, тревогой и дискомфортом.
Выходит, что сейчас мой кабинет психолога – это весь внешний мир.
❤356🔥73👍53❤🔥26
Forwarded from но драма плиз лайф
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
❤111🔥35❤🔥19👏4😁4👍3🤮1🙈1
На пляжах острова Гили развлечений немного, особенно в ветреный день.
Поэтому они:
10:05 нашли тележку, палку и устроили проезд своей делегации по береговой линии
10:09 Мужик играет с палкой. Нашёл кокос, насадил его на палку и рад
10:11 У него уже два кокоса. Добытчик. Присел отдохнуть.
10:12 Игрища продолжаются. Жена помогает насаживать кокосы.
Люди живут!
Играючи. В любом возрасте.
Даже если из подручных игрушек у них только палка :)
Поэтому они:
10:05 нашли тележку, палку и устроили проезд своей делегации по береговой линии
10:09 Мужик играет с палкой. Нашёл кокос, насадил его на палку и рад
10:11 У него уже два кокоса. Добытчик. Присел отдохнуть.
10:12 Игрища продолжаются. Жена помогает насаживать кокосы.
Люди живут!
Играючи. В любом возрасте.
Даже если из подручных игрушек у них только палка :)
❤253😁132👏21👍12🥰5🔥3👎2💔2
Все пошло не по плану.
Тропического рая не случилось.
В конце своего азиатского приключения я в соло поехала на острова Гили – местечко в паре часов на пароме от Бали. Моя голова рисовала белоснежные пляжи, спокойное море (Чангу, где мы обосновались, пригоден для серфинга, но не для купания) и 2 дня лежания под зонтиком до полного посинения. Релакс, уединение и пропитка солнышком, которых так хотелось накануне возвращения в промозглый мартовский Питер.
Однако у природы были свои планы на мое путешествие. В первый день я приехала днем и узнала, что из-за отлива, кораллов и черепашек уже небезопасно купаться. Во второй день я 40 минут полежала под облаками и ветром на лежаке, без особого удовольствия искупалась, а дальше пошел затяжной дождь. Любопытно, что за 3 недели на Бали еще не было такой погоды)
Я спряталась под козырек какого-то пляжного бара, смотрела на ливень и улыбалась. Внезапно я поняла, что меня не расстраивает нарушение собственных планов. Что тропический рай обломался, а внутри меня – тишь да гладь.
В прошлой жизни я была человеком, который устраивал затяжную истерику, не выполнив пункт своей программы по отпуску. Который давил на жизнь, как на не вызревший прыщ, снова и снова, игнорируя тот факт, что единственный возможный результат – это синяк.
Еще пару лет назад я была человеком, которого отмена планов на выходные могла повергнуть в затяжное уныние и ощущение собственной никчемности.
Мне все время так хотелось быть легкой, воздушной, как йогурт с хрустящими шариками. Спонтанной, как курс валют в Аргентине. Кайфующей от естественного течения жизни. Я завидовала жизнерадостным людям больше чем кому бы то ни было. Они были носителями какого-то тайного знания. А я была сломана своим неумением радоваться жизни во всей ее динамике и неидеальности.
И вот я стояла под козырьком этого пляжного бара, насквозь мокрая, с великом, и чувствовала себя... счастливой? Мне ужасно понравился этот остров, и я подумала, как классно увидеть его в такую погоду. Как в сущности будет приятно вернуться в отель, встать под упругие струи горячего душа, подрочить, исписать пару листов дневника. Как классно и уютно будет сидеть в ресторане кубинской кухни под навесом, смаковать каждый кусочек пищи и смотреть на стену дождя.
Я не подумала, а почувствовала, что когда живешь своей жизнью – не больно от изменения планов. От того, что кто-то не подарил цветы или что ты не попал на тусовку. Потому что ты полон, и в это время на твоей клеточке мира происходит что-то еще, что-то другое, в своём роде уникальное. Чем меньше ты давишь на жизнь – тем больше она дает. Надо просто уметь ей раскрыться. Не зажиматься, как в кресле у гинеколога)) Позволить происходить.
Я включила в наушниках “Кустурицу” Братьев Грим – эта песня была популярна в моей юности. “Хлопаем по лужам, нам никто не нужен. Нам это пофигу, пофигу. Сегодня”.
Я положила телефон и деньги в непромокаемый футляр и, напевая, выехала под дождь.
Тропического рая не случилось.
В конце своего азиатского приключения я в соло поехала на острова Гили – местечко в паре часов на пароме от Бали. Моя голова рисовала белоснежные пляжи, спокойное море (Чангу, где мы обосновались, пригоден для серфинга, но не для купания) и 2 дня лежания под зонтиком до полного посинения. Релакс, уединение и пропитка солнышком, которых так хотелось накануне возвращения в промозглый мартовский Питер.
Однако у природы были свои планы на мое путешествие. В первый день я приехала днем и узнала, что из-за отлива, кораллов и черепашек уже небезопасно купаться. Во второй день я 40 минут полежала под облаками и ветром на лежаке, без особого удовольствия искупалась, а дальше пошел затяжной дождь. Любопытно, что за 3 недели на Бали еще не было такой погоды)
Я спряталась под козырек какого-то пляжного бара, смотрела на ливень и улыбалась. Внезапно я поняла, что меня не расстраивает нарушение собственных планов. Что тропический рай обломался, а внутри меня – тишь да гладь.
В прошлой жизни я была человеком, который устраивал затяжную истерику, не выполнив пункт своей программы по отпуску. Который давил на жизнь, как на не вызревший прыщ, снова и снова, игнорируя тот факт, что единственный возможный результат – это синяк.
Еще пару лет назад я была человеком, которого отмена планов на выходные могла повергнуть в затяжное уныние и ощущение собственной никчемности.
Мне все время так хотелось быть легкой, воздушной, как йогурт с хрустящими шариками. Спонтанной, как курс валют в Аргентине. Кайфующей от естественного течения жизни. Я завидовала жизнерадостным людям больше чем кому бы то ни было. Они были носителями какого-то тайного знания. А я была сломана своим неумением радоваться жизни во всей ее динамике и неидеальности.
И вот я стояла под козырьком этого пляжного бара, насквозь мокрая, с великом, и чувствовала себя... счастливой? Мне ужасно понравился этот остров, и я подумала, как классно увидеть его в такую погоду. Как в сущности будет приятно вернуться в отель, встать под упругие струи горячего душа, подрочить, исписать пару листов дневника. Как классно и уютно будет сидеть в ресторане кубинской кухни под навесом, смаковать каждый кусочек пищи и смотреть на стену дождя.
Я не подумала, а почувствовала, что когда живешь своей жизнью – не больно от изменения планов. От того, что кто-то не подарил цветы или что ты не попал на тусовку. Потому что ты полон, и в это время на твоей клеточке мира происходит что-то еще, что-то другое, в своём роде уникальное. Чем меньше ты давишь на жизнь – тем больше она дает. Надо просто уметь ей раскрыться. Не зажиматься, как в кресле у гинеколога)) Позволить происходить.
Я включила в наушниках “Кустурицу” Братьев Грим – эта песня была популярна в моей юности. “Хлопаем по лужам, нам никто не нужен. Нам это пофигу, пофигу. Сегодня”.
Я положила телефон и деньги в непромокаемый футляр и, напевая, выехала под дождь.
❤425🔥110👍53❤🔥19🤣6🥰3🤩3🙈1
Многие видели колесо эмоций. Его часто дают психологи, чтобы научить клиента понимать и описывать, что он конкретно чувствует.
Оказывается, есть специальный термин под это дело – эмоциональная гранулярность.
Звучит мудрено, но на деле это просто метрика, которая показывает, сколько эмоций человек может различать и оценивать.
Естественно, эта гранулярность развивается.
А нафига оно мне надо, спросите вы?
Просто покажу на примере.
Когда-то я каталась на американских горках своих эмоций в режиме нон-стоп, и не знала, что этим адским аттракционом в принципе можно управлять. Когда мне первый раз сказала об этом психолог – у меня был шок и протест. Постепенно я научилась обращаться с эмоциями, разделять себя и свое эмоциональное состояние, быстро выходить из интенсивных эмоций, при этом не убегая от них.
И одним из способов стало конкретное наименование того, что я чувствую.
Раньше все было ПИЗДЕЦ, ПИЗДЕЦ, МНЕ КОНЕЦ. На выдохе и при ближайшем рассмотрении оказалось, что иногда это не пиздец, а раздражение в моменте, потому что не выспалась. Иногда – досадно, что так вышло, но ничего критичного. Иногда – мне тревожно из-за неизвестности, но я могу собрать новые вводные и будет уже не так плохо. Иногда это – я просто устала и у меня плохой день, надо поспать и решить на свежую голову.
И вот так, снижая градус драмы, я училась лучше понимать себя, видеть причинно-следственные связи и в конечном счете обретать контроль над своим эмоциональным состоянием.
Если я понимаю, что я чувствую и чем это вызвано – значит, я могу этим управлять.
Оказывается, есть специальный термин под это дело – эмоциональная гранулярность.
Звучит мудрено, но на деле это просто метрика, которая показывает, сколько эмоций человек может различать и оценивать.
Естественно, эта гранулярность развивается.
А нафига оно мне надо, спросите вы?
Просто покажу на примере.
Когда-то я каталась на американских горках своих эмоций в режиме нон-стоп, и не знала, что этим адским аттракционом в принципе можно управлять. Когда мне первый раз сказала об этом психолог – у меня был шок и протест. Постепенно я научилась обращаться с эмоциями, разделять себя и свое эмоциональное состояние, быстро выходить из интенсивных эмоций, при этом не убегая от них.
И одним из способов стало конкретное наименование того, что я чувствую.
Раньше все было ПИЗДЕЦ, ПИЗДЕЦ, МНЕ КОНЕЦ. На выдохе и при ближайшем рассмотрении оказалось, что иногда это не пиздец, а раздражение в моменте, потому что не выспалась. Иногда – досадно, что так вышло, но ничего критичного. Иногда – мне тревожно из-за неизвестности, но я могу собрать новые вводные и будет уже не так плохо. Иногда это – я просто устала и у меня плохой день, надо поспать и решить на свежую голову.
И вот так, снижая градус драмы, я училась лучше понимать себя, видеть причинно-следственные связи и в конечном счете обретать контроль над своим эмоциональным состоянием.
Если я понимаю, что я чувствую и чем это вызвано – значит, я могу этим управлять.
❤384👍89🔥54❤🔥4
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Слушаю этого представителя пола мужского и, если честно, есть только одно желание: въебать.
Когда уже некоторые мужчины поймут, что они несут такую же ответственность за своих детей, как и женщины, а не являются просто донорами спермы. И что, разводясь с женой, ты не перестаешь быть отцом, блядь.
Позорище – это не алименты, позорище – это быть вот таким вот моральным уродом.
PS Забыла добавить – это юрист. Всю эту хуиту он защищает в судах
Когда уже некоторые мужчины поймут, что они несут такую же ответственность за своих детей, как и женщины, а не являются просто донорами спермы. И что, разводясь с женой, ты не перестаешь быть отцом, блядь.
Позорище – это не алименты, позорище – это быть вот таким вот моральным уродом.
PS Забыла добавить – это юрист. Всю эту хуиту он защищает в судах
💯717🤮409🤯72❤56🤬44💩21👍7❤🔥3
У меня довольно личное отношение к теме алиментов из-за моего бати.
Мама с папой развелись, когда мне было 7 лет, и до этого практически не жили вместе (гостевой брак).
Батя отличался патологической скупостью. Идея о том, что он должен полноценно участвовать в жизни ребенка, которого сам хотел, вероятно, не приходила ему в голову.
Алименты он как бы по закону платил, но со своей официальной ставки доцента (там были какие-то копейки. ну то есть реально копейки). А с реального дохода, естественно, не платил. Его алиментов хватало приблизительно на хуй смаслом маргарином, меня полностью содержала мама. Жили мы достаточно бедно. Не нищенствовали и не голодали, но прямо более чем скромно.
Весь финансовый вклад, который батя внес в мое детство, случился в 12 лет, когда у меня появился первый компьютер. Он оплатил половину стоимости, уговорить его маме стоило больших усилий. После этого он еще долго вспоминал эту невъебенную трату, гордился ею и считал, что перевыполнил свой норматив по отцовству.
С эмоциональным вкладом в меня дела обстояли так же, как с финансовым. Но это уже другая история. Я очень редко о нем пишу, потому что мне по хуям на этого человека, его нет в моей жизни, но естественно эта модель, где мама тащит на себя всё, а мужик… ну… просто существует где-то в формате почтовой телеграммы, была заложена в мою голову. Я осознала, насколько это дико и что вообще-то для нормального развития ребенка отец должен быть, уже в сильно сознательном возрасте.
Я думаю, что то, что я до сих пор страшусь заводить своих детей, во многом связано с тем, что я очень не хочу повторить модель своей семьи. Я знаю, что уже не повторю и работаю над переосмыслением концепции семьи в своей голове, но это небыстрый процесс. На уровне подкорки для меня семья – это тянущая всё на себе женщина со стальными яйцами в вечном неврозе, бабушка – генерал семейства и отсутствующий номинальный батя, который никому ничего не должен.
К счастью, любые установки в голове можно изменить, это вопрос затраченных усилий.
Мама с папой развелись, когда мне было 7 лет, и до этого практически не жили вместе (гостевой брак).
Батя отличался патологической скупостью. Идея о том, что он должен полноценно участвовать в жизни ребенка, которого сам хотел, вероятно, не приходила ему в голову.
Алименты он как бы по закону платил, но со своей официальной ставки доцента (там были какие-то копейки. ну то есть реально копейки). А с реального дохода, естественно, не платил. Его алиментов хватало приблизительно на хуй с
Весь финансовый вклад, который батя внес в мое детство, случился в 12 лет, когда у меня появился первый компьютер. Он оплатил половину стоимости, уговорить его маме стоило больших усилий. После этого он еще долго вспоминал эту невъебенную трату, гордился ею и считал, что перевыполнил свой норматив по отцовству.
С эмоциональным вкладом в меня дела обстояли так же, как с финансовым. Но это уже другая история. Я очень редко о нем пишу, потому что мне по хуям на этого человека, его нет в моей жизни, но естественно эта модель, где мама тащит на себя всё, а мужик… ну… просто существует где-то в формате почтовой телеграммы, была заложена в мою голову. Я осознала, насколько это дико и что вообще-то для нормального развития ребенка отец должен быть, уже в сильно сознательном возрасте.
Я думаю, что то, что я до сих пор страшусь заводить своих детей, во многом связано с тем, что я очень не хочу повторить модель своей семьи. Я знаю, что уже не повторю и работаю над переосмыслением концепции семьи в своей голове, но это небыстрый процесс. На уровне подкорки для меня семья – это тянущая всё на себе женщина со стальными яйцами в вечном неврозе, бабушка – генерал семейства и отсутствующий номинальный батя, который никому ничего не должен.
К счастью, любые установки в голове можно изменить, это вопрос затраченных усилий.
❤511💔301🕊53💯43👍27💩1
В продолжении вчерашних постов:
Я считаю, что один из главных навыков, которые должны прививать родители своим дочерям (сыновьям тоже, но речь сейчас именно о будущих женщинах) – это финансовая грамотность, умение зарабатывать деньги самостоятельно и полагаться на себя в фин вопросах. К сожалению, никто из нас не застрахован от недобросовестности партнера, который может свалить в закат на любом этапе рождения/воспитания ребенка. И максимально важно быть в состоянии себя обеспечивать и иметь подушку безопасности на время декрета.
В этой связи текущая государственная риторика о том, что женщины должны рожать в 18, ставя в приоритет деторождение над образованием, мягко говоря тревожит. Рожая рано, женщины зачастую значительно отстают в образовании и карьере, становятся полностью финансово зависимыми от мужа.
Какие меры повышения демографической ситуации в стране кажутся мне более адекватными (помимо господдержки молодых семей, которая на каком-то уровне функционирует)?
🟢 Пропаганда более адекватного возраста для деторождения. С моей точки зрения, это примерно 25-30 лет: физиологически это все еще молодость, но люди уже получили образование, начали карьеры, что-то уже есть в головах и партнеры более-менее встают на ноги финансово.
🟢 Пропаганда вовлеченного отцовства и просветительская работу среди мужчин. Когда государство доносит идею, что быть вовлеченным отцом – круто и по-мужски. Делить декрет и обязанности – круто и по-мужски. Участвовать в воспитании ребенка на 50% даже после развода – круто и по-мужски. Что муж в семье исполняет не просто роль донора спермы и добытчика.
🟢 Поддержка женщин позднего репродуктивного возраста. При условии широкой информированности о процедуре заморозки яйцеклеток и эмбрионов и наличия государственных квот, я уверена, что ею бы воспользовались очень многие женщины, которые хотят детей, но сейчас не имеют подходящих партнеров. А также те, кто сейчас сомневаются, готовы ли к деторождению, но хотят потенциально иметь возможность стать матерями.
🟢 Повышение размеров декретных выплат, чтобы женщины и мужчины не сильно теряли в доходе, уходя в декрет.
🟢 Квоты семьям, которые не могут зачать (ЭКО).
🟢 На макроуровне – стабилизация экономической ситуации в стране. На цены в магазине страшно смотреть, проценты по кредитам пиздец, в этих условиях многим людям просто страшно заводить потомство.
🟢 Пропаганда здорового образа жизни и психпросвет населения. Чтобы люди были в состоянии рожать и воспитывать детей не только в 20 лет. Чтобы мужчины не страдали от ранней импотенции и не умирали в 50. Чтобы общение в семьях было более осознанным и браки не распадались, тогда семьи потенциально будут успевать родить и вырастить больше детей.
Поднимать с колен демографию нужно, прививать ценность семьи правильно, но в моей идеально картинке меры повышения рождаемости должны не только преследовать цифры, а еще и учитывать права и интересы населения. Работать на то, чтобы в будущем у нас не просто люди–экономические единицы, а здоровое, образованное и равноправное общество.
Я считаю, что один из главных навыков, которые должны прививать родители своим дочерям (сыновьям тоже, но речь сейчас именно о будущих женщинах) – это финансовая грамотность, умение зарабатывать деньги самостоятельно и полагаться на себя в фин вопросах. К сожалению, никто из нас не застрахован от недобросовестности партнера, который может свалить в закат на любом этапе рождения/воспитания ребенка. И максимально важно быть в состоянии себя обеспечивать и иметь подушку безопасности на время декрета.
В этой связи текущая государственная риторика о том, что женщины должны рожать в 18, ставя в приоритет деторождение над образованием, мягко говоря тревожит. Рожая рано, женщины зачастую значительно отстают в образовании и карьере, становятся полностью финансово зависимыми от мужа.
Какие меры повышения демографической ситуации в стране кажутся мне более адекватными (помимо господдержки молодых семей, которая на каком-то уровне функционирует)?
Поднимать с колен демографию нужно, прививать ценность семьи правильно, но в моей идеально картинке меры повышения рождаемости должны не только преследовать цифры, а еще и учитывать права и интересы населения. Работать на то, чтобы в будущем у нас не просто люди–экономические единицы, а здоровое, образованное и равноправное общество.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥325💯158❤97👍25👏7❤🔥3🤔2👎1
Этот март я занималась отдыхом.
Выдала себе официальное разрешение целый месяц расслаблять мышцы лица, жрать эмоции столовыми ложками, записывать мир на глаза, стряхивать пыль с органов чувств.
Уехала в Азию, две недели не открывала комп. Еще две недели делала самый минимум задач по работе – на пару часиков в день. Каталась утром на серфе и ночью – на велике по деревне. Танцевала экстатик с видом на океан и рассекала на байке по тропикам. Неспешно писала дневник под шум утреннего дождя, встречала рассвет на вулкане.
После полутора лет практически безвылазного сидения в Питере вспомнила, почему я люблю путешествовать. Как это расширяет образ мира и себя самой, помогает мозгу выходить из коробочки. Как волшебно погружает в тело – меньше игр ума. Как перезагружает рецепторы восприятия, и вот ты уже глубже чувствуешь вкусы, ярче видишь цвета, ощущаешь прикосновения, словно в 3d. Капель дождя, губ партнера, холодного шелка к поврежденной загаром коже.
В последний день в Чангу мы сидели с Юлей в ресторане и обсуждали наш месячный трип. Я с удивлением не смогла назвать ничего, что бы я не успела. Ни одной сцены этого фильма, которую хотелось бы переснять. Даже день с отравлением. Даже день на грани нервного срыва. Невольно вспомнила, как уезжала с Бали 5 лет назад. Сколько тревоги было внутри, сколько незакрытых хотелок, скребущего ощущения, что я не смогла проникнуться пресловутой магией острова. Я все время пыталась отдыхать, словно плыть стометровку. Ставить галочки в невидимом списке в своей голове.
А сейчас мне хочется отдыхать, потому что устала. Отдыхать, потому что нужны впечатления. Отдыхать, потому что это дает силы наполненней жить эту жизнь.
Мы так часто блокируем себе право на отдых.
Считаем, что его нужно еще заслужить.
Ставим в системе приоритетов после тысячи важных дел.
Возможно, вы сейчас читаете этот пост с раздражением.
Думаете: легко говорить, когда есть деньги на Бали.
Думаете: да мне некогда отдыхать! У меня ребенок, семья, ипотека.
Думаете: отоспимся на пенсии.
Да не отоспимся, ребят.
Необязательно брать билеты на другой континент. Начните хотя бы с чего-то маленького. Съездите загород. Отведите себя на массаж. Проведите день в компании хорошей книги.
Разрешите себе выдохнуть, наконец. ✨
Выдала себе официальное разрешение целый месяц расслаблять мышцы лица, жрать эмоции столовыми ложками, записывать мир на глаза, стряхивать пыль с органов чувств.
Уехала в Азию, две недели не открывала комп. Еще две недели делала самый минимум задач по работе – на пару часиков в день. Каталась утром на серфе и ночью – на велике по деревне. Танцевала экстатик с видом на океан и рассекала на байке по тропикам. Неспешно писала дневник под шум утреннего дождя, встречала рассвет на вулкане.
После полутора лет практически безвылазного сидения в Питере вспомнила, почему я люблю путешествовать. Как это расширяет образ мира и себя самой, помогает мозгу выходить из коробочки. Как волшебно погружает в тело – меньше игр ума. Как перезагружает рецепторы восприятия, и вот ты уже глубже чувствуешь вкусы, ярче видишь цвета, ощущаешь прикосновения, словно в 3d. Капель дождя, губ партнера, холодного шелка к поврежденной загаром коже.
В последний день в Чангу мы сидели с Юлей в ресторане и обсуждали наш месячный трип. Я с удивлением не смогла назвать ничего, что бы я не успела. Ни одной сцены этого фильма, которую хотелось бы переснять. Даже день с отравлением. Даже день на грани нервного срыва. Невольно вспомнила, как уезжала с Бали 5 лет назад. Сколько тревоги было внутри, сколько незакрытых хотелок, скребущего ощущения, что я не смогла проникнуться пресловутой магией острова. Я все время пыталась отдыхать, словно плыть стометровку. Ставить галочки в невидимом списке в своей голове.
А сейчас мне хочется отдыхать, потому что устала. Отдыхать, потому что нужны впечатления. Отдыхать, потому что это дает силы наполненней жить эту жизнь.
Мы так часто блокируем себе право на отдых.
Считаем, что его нужно еще заслужить.
Ставим в системе приоритетов после тысячи важных дел.
Возможно, вы сейчас читаете этот пост с раздражением.
Думаете: легко говорить, когда есть деньги на Бали.
Думаете: да мне некогда отдыхать! У меня ребенок, семья, ипотека.
Думаете: отоспимся на пенсии.
Да не отоспимся, ребят.
Необязательно брать билеты на другой континент. Начните хотя бы с чего-то маленького. Съездите загород. Отведите себя на массаж. Проведите день в компании хорошей книги.
Разрешите себе выдохнуть, наконец. ✨
❤433🥰73🙏39❤🔥37👍27🔥11🙈3😍2