Иногда ловлю вайб безумной благодарности времени, в котором живу.

За то, что могу делать то, что мне нравится, и получать за это нормальные деньги.
За то, что могу учиться чему хочу, спать с кем хочу, жить где хочу (со сложностями, но в целом могу).

Могу ходить без лифчика и косметики, могу провоцировать откровенным нарядом, могу нацепить оверсайз и вести себя как пацан. Могу сорваться в другую страну, могу придумать и воплотить новый смелый проект, могу жить для себя, а не для других. Могу планировать, в каком возрасте хочу рожать детей и хочу ли вообще. Могу выбирать мужчину для жизни, а не брать того, которого навязал мне социум или семья. И даже ломать привычные правила отношений и строить свои.

Могу ставить амбициозные цели и находить возможности их достигать.
Могу подумать: “хочу заняться теннисом!”, и в тот же день позвонить на секцию.
Могу подумать: “хочу мороженое!”, и сразу же его заказать.
Могу не любить уборку и вызывать мастерицу по чистоте.
Могу пить таблеточки для кукухи и разгребать свое гавно у психотерапевта, а не жить на дне океана печали.

Иногда ловлю вайб безумной благодарности времени, в котором живу. За то, что я вышла из очень небогатой семьи, но это не определило всю мою жизнь. Как определило бы, например, родись я каких-то 150 лет назад.

Да еще 50 лет назад я бы со всеми своими запросами нахуй пошла. Такая жизнь, как у меня сейчас, была частично в принципе невозможна, частично очень трудно реализуема. Я бы не могла, например, зарабатывать деньги на том, что люблю рефлексировать и ебаться)) 100 с хвостиком лет назад я бы даже не могла блин учиться в универе! В средние века меня бы нахуй сожгли на костре) Да что говорить, в некоторых регионах мира меня бы и сегодня убили за мой способ жить.

Я вовсе не умаляю сложности жизни. Человеком быть чертовски непросто. Мир по-прежнему очень жестокое место, особенно последние годы. Мир далеко не улыбается всем. И идеальным он никогда не будет. Дискриминация существует, война существует, болезнь, потеря, предательство, смерть. Собственная психика, наконец, существует, и зачастую это главная наша темница. Мы заперты не только во внешнем, но еще и во внутреннем – своих травмах, загонах, боли, проблемах, взваленных обязательствах, ограничениях – реальных и навязанных.

Но пойнт в том, что все эти базовые блага и права, которыми мы обладаем, – мы на них часто просто внимания не обращаем. А ведь то, что я в принципе чувствую себя плохо и возмущаюсь, когда попирают мои права и границы, то, что я в принципе мыслю в каких-то категориях свободы и несвободы, в гуманистической парадигме – это уже большая человеческая удача. Think about it.

Недавно на прогулке мама рассказывала о том, как проходили первые месяцы моей жизни. До этого все, что я знала - “папа и его мама не помогали, и мы уехали к бабушке в Петербург”.

Всплыли какие-то дикие факты о том, что мой отец абсолютно не принимал участия в младенце, отселился в отдельную комнату, так как я орала, стал все время пропадать на работе (хотя до этого предпочитал работать из дома), отказывался даже от каких-то банальных просьб (типа мама попросила помыть окна, так как не успевала, но он не захотел это делать).

Также был веселый эпизод. Мама ушла расслабиться в ванную и попросила посидеть со мной, когда вернулась - я была без присмотра: батя лег спать, сказав, что ему надоело.

Я говорю маме: блин, ну а как вообще так-то?
Она говорит: ну, он сказал, что его этот орущий кулек не интересует, вот когда ребенок станет хоть немного осмысленным - он начнет что-то делать (спойлер: не начал - меня просто увезли в Петербург, и дальше я его видела раз в году, а после развода - раз в 5 лет))).

Я говорю: мам, а вы это как-то обсуждали вообще до беременности? Мама такая: ну нет, ничего не обсуждали… Ну вот так было…

Папе 40 лет было, на минуточку, на момент моего рождения. Какой ебучий инфантилизм)))

Несколько пойнтов поняла после этого диалога:

– Я так мало вообще знаю о жизни своей мамы до меня… И еще меньше - об отношениях с моим отцом… Как-то меня эта тема никогда особо не интересовала. Сейчас почему-то даже стыдно за это.

– Мама как-то еще больше прояснилась именно как просто_человек. А не демон из детства, нанесший кучу травм, которые потом разгребаешь с психологом)) Этот процесс уже давно происходит. Но сейчас я ещё кусочек пазла будто бы собрала. Мама на момент рождения меня была по факту просто 27-летним ребенком, который провел все детство и юность в закрытом мире балета, у которого единственным мужчиной был великовозрастный инфантил батя, и который даже не знал, что перед рождением детей надо поговорить о распределении обязанностей. Какая там детская психология блять…

– Здорово, что для меня это уже кажется дикостью.

– Мама как-то без надрыва об этом рассказывает. Ну было и было. Ну сложно, но справилась. В три месяца вышла на работу. Ездила на гастроли, сцеживала молоко перед спектаклями. Все у нее как-то на изи-пизи, судя по рассказам. Словила себя на странной мысли, что вот такие мы все осознанные, сложно выебанные, с границами. И охуенно, с одной стороны. Знаем, к чему готовиться, стелим соломку, женщины уже понимают, что появление ребёнка - это не только 🌸✨счастье быть мамочкой✨🌸, но и утрата прежней жизни и статуса, и потенциальная постродовая депрессия, и новые роли в семье, и многое другое. Осведомленность об этом значительно выше, чем даже 10 лет назад. А с другой стороны, мы от всего этого ума и осознанности такими тонкокожими будто стали. Я бы блять головой поехала, если бы мой муж просто спихнул на меня кулек, сказав, что ему это неинтересно. А мама ниче, нормально. Любила меня, работала и каталась по миру, жила свою жизнь. Бабушка вон вообще потеряла ребенка, прыгая беременной в уходящую электричку и застряв между перроном и электроном. Ее несколько мужиков вытягивали. Она после этого даже к врачу не сходила, носила несколько месяцев мертвый плод, как не пошло заражение - для всех осталось загадкой. И как бы похуй ей - ни травм там психологических, ничего, она это как прикол рассказывает, наряду с другими байками из жизни. Ну потому что ребенок войны, росший без матери, кожа там не то что толстая, а просто пуленепробиваемая броня.

Короче. Как обычно. Две стороны медали.

Вчера смотрела вебинар про переход на более “взрослый” и статусный гардероб от своей любимой стилистки. И взяла для себя две очевидные мысли (которые оказались для меня не такими уж очевидными).

1. Выглядеть стильно, ухоженно, статусно - это работа. Женщины, смотря на которых мы говорим “вау”, отличаются от остальных женщин тем, что они тратят время и силы на то, чтобы выглядеть охуенно. Причем практически на ежедневной основе.

2. Стиль вырабатывается насмотренностью (и пробами на себе). У меня всегда в голове сидела странная мысль, что вот типа есть нативно стильные люди, которые уже родились с чувством вкуса. И этого уровня простым смертным не достичь. То есть ты можешь одеваться и выглядеть хорошо, но вот так, чтобы прямо СТИИИИИЛЬ, причем всегда и без осечек, даже в самом простом луке - это что-то врожденное)) На самом деле, стиль рождается из контекста, в который ты себя погружаешь.

Это совершенно очевидные мысли. Но как же легко их экстраполировать на любое дело в жизни.

Чтобы быть в чем-то супер, не нужен, по факту, никакой врожденный талант. Нужно делать на регулярной основе, тратить время и силы, нарабатывать насмотренность и пробовать на себе. Всё) Да, кому-то что-то дается проще, кому-то что-то дается сложнее. Но по факту везде - фокус, время, усилия, регулярность. Фокус, время, усилия, регулярность.

Я этот прикол в полном объеме только сейчас, кажется, догоняю. Включаю в базовую прошивку свою.

Часики тикают?

Недавно под одним из постов развернулся тренд про материнство, и я решила еще раз робко пощупать сложную для себя тему. Последний пост писала аж в далеком 2020 году. Фидбэк тогда для меня вышел неожиданно масштабным, откровенным, разъебным. Вы накидали столько мыслей, болей, историй, что я это оформила в отдельный текст – Женщины честно про материнство.

Что для меня изменилось с тех пор?

Тревожность по поводу возраста и того, что я все еще не хочу детей, возросла. Мне в следующем месяце 33. Большинство моих подруг стали или готовятся стать матерями. Вижу, что в этом для них много счастья, ресурса, вижу, что нам удается не выключаться из жизни друг друга, нет в нашей компании такого, что матери и бездетные на разных волнах. Как-то детская тема очень органично вошла в наши диалоги и встречи, при этом не задавив остальные. И у меня по этому поводу радость и искренний интерес. И появилась робкая надежда: а вдруг это действительно будет прикольно? Сложно – да, но ресурсно сложно, прикольно и глубоко?

В то же время знаю, что для меня обычные вещи, которые другими людьми делаются как-то на шару, вызывают сильнейший страх и сопротивление, приводят к конфликту с собой. У меня огромный страх потерять свободу, потерять себя, оказаться в ситуации зависимости от чего-то и кого-то. Я себе по жизни соломку везде, где можно, стелю. Тщательно просчитываю риски с поправкой на личные особенности. Щас прозвучит очень цинично, но я рассматриваю деторождение, как высокорисковый актив. Рисковой для своей кукухи, своего будущего, своей карьеры, своих творческих устремлений, своей личности в целом.

Назревает серьезный внутренний конфликт, который разбираем с психологом. По одну сторону руки – социальная и биологическая тревога, что не успею, что ну набегалась и натусилась уже, что просто есть объективные циклы жизни, и мой цикл подходит к логической точке «семья». Что потенциально в этом будет рост и развитие для меня как для личности. С другой стороны – ощущение “позвольте, я может только жить как хочу начинаю..”. Я чувствую сейчас себя очень свободной. Я подлечила голову, я занимаюсь кучей вещей, которые люблю. У меня миллион вариантов приложить свой потенциал, я чувствую себя сильной, умной, красивой и интересной. Чувствую, что в каком-то расцвете личностном сейчас нахожусь, и что это только начало. Слишком много лет ушло на то, чтобы из состояния травмированной девочки к этому состоянию подойти. И столько еще всего хочется сделать, и столько всего впереди. Я часто хожу по улицам и ловлю такое максимальное ощущение счастья, включенности в мир, в жизнь, в момент. И почему я вообще должна идти по каким-то социально принятым тропам? Зачем мне сейчас что-то еще, если мне охуенно как есть? Может, вообще нахер париться – все придет, как придет? А если не придет – будет что-то другое?

Короче. С одной стороны, страх не успеть, пропустить что-то важное в своей жизни. Мысль о том, что часики объективно тикают, так-то.
Но значительно более сильный страх – завести детей, не будучи к ним готовой, и осознать, что приняла неправильное решение, а откатить уже никак.

Пока не придумала, что с этим делать, кроме как заморозить через пару лет яйцеклетки (если до этого на меня вдруг не снизойдет), и копать дальше тему своих желаний и страхов.

Очень интересно будет послушать вас на эту тему. Родителей и бездетных. Что для вас материнство/отцовство? Оправдались ли ожидания? Были ли вы в состоянии готовности на момент рождения детей? Есть ли страхи, если у вас нет детей? Если не завели в свое время – пожалели ли?

Буду внимательно читать каждый коммент, тема действительно для меня актуальная. Прошу делиться опытом с уважением к позициям других людей, даже если они кардинально отличаются от вашей.

Со смехом вспоминаю, что в юности не любила эмоциональных в постели мужчин. Какая я была глупая.
Сейчас одна из самых секси штук для меня – парни, которые дают волю эмоциям, не зажимаются
В этом столько искренности и красоты. И так классно ощущать свою причастность к этому кайфу)

Вообще офигительно вставляют высокочувствительные люди, у которых все тело – сплошная эрогенная зона, с которыми можно играться с помощью кучи разных воздействий
Это такое прямо путешествие телесное получается

Средняя и низкая чувствительность - тоже ок, секс не сводится к приколюхам с чувствительностью
Но когда это есть, со стонами, дрожью и всеми этими прикольчиками - это прям мэтч мэтч

Согласны?

Тред на подумать.

Какой женщиной/мужчиной вы хотите себя ощущать?
И какой/каким ощущаете сейчас. (Глобально, сегодня или последнее время - отвечаем как хочется)

Три качества/состояния.

Я начну:

хочу: стабильной, гармоничной, решительной
ощущаю: мечущейся, желанной, эмоционально неуравновешенной

#треды

Ситуация на выходных.
Выходим с другом из Ленты, видим толпу парней, которые ведут себя очень громко, одного из них катят в тележке, другие снимают это на видео, все что-то орут и поют.

- Ну что за дегенераты - возмущаюсь я.

- А ты когда-нибудь каталась в тележке? - хитро спрашивает друг
- Нет конечно… - отвечаю я
- А хочешь покатаю?

Мне не понадобилось и пары секунд, чтобы ответить: конечно блять да!!

Усадили меня в тележку, погнали с ветерком и дрифтом, радости были полные штаны, я прям орала от восторга. Всегда думала, что в своей бурной юности я упустила только одну вещь: пожить студентом в другой стране. Оказалось, две: вторая - поездить в тележке.

Смеялась потом с комичности ситуации в голос - отличный пример того, как нас бесит то, что мы сами себе не позволяем. Прям по учебнику. Щелчок от вселенной по носу в ту же минуту.

Парни, кстати, свою тележку тож не угнали, а послушно оставили на парковке Ленты. И вообще мы их потом нагнали на светофоре - нормальные ребята оказались, спортсмены.

А вы когда последний раз катались в тележке?) Тележка у нас метафорическая, вспоминаем любую штуку, когда в моменте что-то радостное разрешили себе.

Люди, которые поставили 🤔 – вам срочно нужно в тележку)

Качество, которое я отчаянно пытаюсь в себе взрастить – относиться к сложностям, как к вызовам, а не как к проблемам. Почти в каждой ситуации заключен потенциал для роста. Почти на каждую ситуацию можно смотреть как на приключение, который тебя прокачает, а можно – как на досадную херню, когда все идет не так, как хочется.

Я по жизни трезвый реалист (головой) и упадочный пессимист (эмоционально). Каждый раз, начиная новое, чувствую, что все выйдет из-под контроля, я не справлюсь с собственной жизнью. Проблемы воспринимаю остро. В симс люблю играть в режиме песочница, в целом не нравятся игры, где нужно конкурировать и достигать успеха в условиях ограниченных ресурсов. Ненавижу соревноваться, кошмар детства – школа олимпийского резерва по плаванию. Не нравится состояние "бросаю вызов себе".

Недавно обсуждали с другом вопрос мотивации рабочей и жизненной. Его (как и многих) вдохновляет ситуация "все пиздец, тушим пожар". Чем сложнее проблема – тем выше желание ее решить. Меня мотивирует ситуация максимального комфорта. Когда мне эмоционально спокойно, когда рутина налажена, поводов сильно тревожиться нет – я вдохновлена, у меня просыпаются силы и желание делать. Поэтому моя стратегия – создание контекста, в котором я могу творить, развиваться, быть эффективной в своих задачах. Я умею мобилизоваться и в ситуациях "все пиздец, ебашим без вариантов", но это делает меня несчастной.

Хотелось бы взрастить в себе отношение к сложностям, как к челенджам личностным, которые дразнят, драйвят, пробуждают агрессию в хорошем смысле. Кстати, замечала, что у мужчин чаще бывает такая мотивация. А женщины чаще потухают, когда на них давят люди или обстоятельства, когда токсичный или просто тяжелый эмоциональный контекст. Не знаю, это какие-то субъективные мои наблюдения, или реально есть такая связь на обширной выборке.

А в каком лагере вы? Сложности выбивают из колеи или заводят?

С днем тревожки!

Начинается самое эмоционально нестабильное для меня время года)
Количество предложений провести досуг растет в геометрической прогрессии, тут зовут на фестиваль, тут с палатками загород, тут кататься на великах по ночному городу аааааа. FOMO достигает критической отметки, все время кажется, что упускаешь какие-то приколюхи, а ведь лето всего три месяца! Погода хорошая, дома сидеть невыносимо. Тусить со спокойной душой тож не выходит – а как же эффективная работа? А как же свои проекты? Вдобавок еще день рождения в июне, перед которым неизменно эмоционально дропаюсь 🫠

Каждый год блять комфорчу себя, уговариваю сбавить обороты, не ставить никаких масштабных планов, расслабиться и плыть по течению, лето вообще-то и задумано, чтобы побольше чилить, это естественные циклы для человека! Но в ответ только ТРЕВОЖКА ТРЕВОЖКА УСПЕЙ ПОКУПАТЬСЯ УСПЕЙ ПОКАТАТЬСЯ НА ЛОДКЕ УСПЕЙ РАЗВИТЬ СВОЙ КАНАЛ УСПЕЙ К БАБУЛЕ НА ДАЧУ УСПЕЙ
Если еще на глаза какой-то чек-лист попадется – 🌸что успеть этим летом🌸 – то все, дело дрянь. Верю, что смм-менеджеры создают их из лучших побуждений, но на мой вкус этот контент – настоящий садизм

Есть у вас такая фигня?
Получается расслабить булки летом, или только тревожно сжимаете их еще сильнее?)) Скажите мне, что я не одна такая ебанько, пожалуйста.

На днях друг сказал, что я успешная.

Каждый раз, когда слышу такое, первая мысль: ОЙ ДА НЕ ПИЗДИТЕ.

В своей личной системе координат никакая я не успешная.

Вчера вот смотрела на ютубе выпуск про мультивселенные. Мозг взорвала. Люди тратят жизни за изучение загадок вселенной блин. Открывают законы физики. Это тебе не рекламу в телеге продавать.

Вот вышел пост в канале очередного успешного предпринимателя. Понимаю, что продукты, которые делает этот чувак, уровень его мысли, масштаб даже рядом не стоят с моими потугами ведения малого бизнеса. Это все вдохновляет, конечно, расширяет картинку мира. Заставляет равняться на людей, которые стремятся к усложнению себя, а не к упрощению.

Но тут важно притормаживать на поворотах. Мотивироваться - круто. Обесценивать себя - нет. Когда чувствую, что заносит - стараюсь заземляться в мир людей без сверхрезультатов. Ведь нас вообще-то абсолютное большинство. Хвалю себя, отмечаю успехи, вспоминаю свою пресловутую точку А. В моменте всегда кажется, что можно было сделать в 10 раз больше. Всегда забываешь, какие войны с собой ты вела.

Еще недавно задумывалась о своих критериях успеха. Поняла, что для меня это не про деньги и статус в в каком-то привычном понимании.

Это увлеченность собственным делом, на уровне я пиздец этим горю, это моё, я готов был бы в это бесплатно. И неважно, предприниматель он, повар или писатель.

Это высокий уровень внутренней свободы. Разрешение себе быть собой, а другим - быть другими. Отсутствие социальной шелухи, наносного.

Это жизнь себе по размеру. Без стабильного конфликта между тем, кто я есть, и тем, как я живу.

Не буду врать, это также ресурсы. Здоровье. Значимые люди вокруг. Финансовая свобода - необязательно в формате роскоши и излишеств, скорее, на уровне “дыхание не затруднено”. У каждого этот уровень будет свой.

Пишу это и понимаю, что как будто бы “успешен” стоит у меня очень близко к “счастлив”…

А что для вас успешность? Успешный человек – какой он? Считаете ли вы себя таковым? Давайте обсудим.

#треды

Сила «нет»

У нас под домом есть кофейня. Раньше мы ходили в нее каждое утро, но потом там сменился владелец, любимые бариста уволились, кофе испортился и подорожал, и в кофейне теперь шаром покати.

Несмотря на то, что дела у заведения идут неважно, новый хозяин не унывает. Еще зимой он поставил лоток с мороженым и огромного игрушечного пингвина. Это ситуацию не спасло – кофейня все так же пустовала, часть стульев даже стояли перевернутыми, а бариста сонно дремал за стойкой, пока хозяин его не уволил и не принял все дела на себя.

Но вот наступила жара, а вместе с ним звездный час хозяина: лоток с мороженым выехал на улицу, и прохожие стали покупать рожки. Теперь хозяин постоянно дежурит возле лотка и навязчиво зазывает проходящих мимо то на мороженое, то на кофе. Он у меня одновременно вызывает сочувственное понимание (о, эти боли малого бизнеса) и легкое раздражение. Знаете, как соседка, мимо которой невозможно пройти, не вступив в бессмысленный диалог.

Сегодня я проходила с айс латте из другой домовой кофейни, и хозяин меня подловил.

– Девушка, а вам не нужно так далеко ходить, у нас тоже есть отличный кофе (это не так, а еще он дороже на 90 рублей), если вам не понравится – возвращаем деньги (странный заход, я привыкла платить за товары).

– Спасибо, но я не хочу – ответила я, улыбнулась и пошла дальше.

И внутри как-то так хорошо мне стало…

Это был не первый подобный заход хозяина. И каждый раз я мямлила что-то невнятное: спасибо, в следующий раз. как-нибудь обязательно. благодарю, я подумаю.

А тут просто:
Не хочу.

И этого вполне достаточно.

Чтобы не пойти на встречу с друзьями, если душа требует отсидеться дома.
Чтобы отказаться ехать в свой единственный выходной к родственникам, когда хочется провести время с мужем вдвоем.
Чтобы не съесть красную рыбку и свежие фрукты, даже если бесплатно на шведском столе.

Не нужны дополнительные причины и оправдания типа болезни, горящих дел, несварения.

Достаточно… не хотеть :)

С самого утра у меня на душе висит груз.

Сегодня 6 июня, день рождения моего отца.
Единственный день в году, когда мне нужно собрать силы в кулак и ему позвонить.
С каждым годом сделать это все сложней и сложней.
Я не чувствую никакой связи с этим абсолютно чужим для меня человеком.

Но раньше все равно позвонить было проще.
Наверно, я просто не сильно рефлексировала на эту тему.
Отца в моем поле просто не существовало. Он был какой-то абстракцией, калейдоскопом отрывков личности, пропущенных через чужие глаза. Хриплым низким голосом в трубке 2 раза в год.

В 22 году я поняла, что мой отец не просто слабый человек, по жизни выбиравший удобство. В которое воспитание дочери никогда не входило. Такой типа человечек со своей человеческой хуитой. Типичный российский батя, который вышел за хлебом.

В 22 году, при обсуждении февральских событий, я осознала, что взгляды этого человека кардинально отличаются от моих. И что он не только слаб, как я думала, но и будто бы гниловаст. Я не стала тогда лезть на рожон. Я вообще не склонна разжигать политические разговоры. Хотя напряжение искрило так, что у нас много раз прерывалась связь, один раз у меня вообще отрубился смартфон. Осадочек, как говорится, остался. Это сделало аватар моего отца объемней. Заполнило многие пробелы в его фигуре, протянувшись и на другие слепые для меня зоны его жизни и личности.

В этом году шоры как-то оконачательно пали. После разговора с мамой про неинтересный орущий кулек :) Я как-то все время копала в травмы, нанесенные мамой, злилась, страдала на терапии, в дневнике, в этом канале. А по факту человек всегда был со мной. Как умел.

Несколько лет назад 6 июня я тоже написала пост про своего отца. В этом году вот пишу второй. Он выходит, как видите, жестче.

Дописываю.

Собираюсь с духом ему позвонить…
Веду с собой торг: какого хера я должна это делать?
У меня жизнь, яркая, охуенная… И он не имеет к ней никакого отношения, кроме дозы удачной спермы.
К ней имеет отношение мама, которая меня поднимала. Бабушка, которая со мной сидела.
Я сама, наконец.

А он – просто слепое пятно. Вспышка на солнце.

Злюсь на себя немного, что до сих пор соблюдаю эту условность со звонками. Хотя последнее время я очень стараюсь не делать то, что не хочу. Освобождаю себя от всего, что когда-то резало крылья.

Но я допишу этот пост, перекурю и все равно позвоню.

И может быть, в следующем году я уже буду настолько сильна, что не стану этого делать.

Ну чего. Вы меня убедили. Я послала смс (вотсапа и телеги у него нет).
Но особо не горжусь собой – соврала, что не могу позвонить, так как нахожусь заграницей. Как-то не хватило моральных силенок не пиздеть.

Ну хоть так пока.

Настроение сегодня агрессивно-бесячее

Тред соответствующий.

Пишите в комменты фразы, которые вас максимально бесят в общении.
Личном или онлайн.
От близких или левых людей.

Мои:

- ПОСМОТРИМ
- Ясно
- Будь проще
- Не грусти
- А вот дети Африки…
- Просто сделай так (когда сама блять знаешь, что нужно делать и нужна эмоциональная поддержка)
- Я вам посоветую своего нутрициолога, она вылечила меня от спидорака 3 слезами единорога…
- Здравствуйте, звонит банк-партнер, в 7 утра в выходной, возьмите рефинансирование…
- Не хочу никого обидеть, но
- Никого не пытаюсь задеть, это лично мое мнение
- Вы - блогер, должны быть готовы к критике, если выставляете личную жизнь напоказ
- а вот мой брат / cват / знакомая (и дальше индивидуальный опыт, идущий в разрез со статистикой, но почему-то имеющий для человека больше значения, чем цифры и объективная реальность)
- а вот у меня никогда не было таких проблем (с мужем ебемся 20 лет каждый день без падения либидо, рожала с песней и улыбкой на лице, депрессия ваши от того, что мало работаете, вас бы в поле)
- Крайний (вместо последний)
- Занять (вместо одолжить)
- Я такая жирная! (от человека в 2 раза меньше тебя)
- Катя, это полная жесть! Она с ума сошла! Это трындец, я в шоке! (моя мама по поводу любой ситуации, которую можно решить менее чем за 5 минут)

Ваша очередь))
#треды

Рубрика запросы на рекламу.
Контент в тему сегодняшнего поста находит меня сам

Че ребят, погнали избавляться от диагностированного по аватарке напряжения? И решать все проблемы за один сеанс у психолога без кавычек 😀

Мне вчера понравилось)
При прочтении комментов пару раз аж подтрясывало от возмущения)
Шок дня для меня: людей бесят кура и греча

🌚 Сегодня хочется ещё немного мерзости

Давайте вспомним отвратительные слова и фразы о сексе. Которые слышали от партнёров или вообще

Мои «любимые»:

сладкая писечка
миньетик
привет, пошлая?

Погнали 🫠

#треды