Ты сам выбираешь раниться

Выше - скрин из одного секспросветного чатика, в котором люди спрашивают совета по ситуациям, связанным с отношениями. Я сижу там в исследовательских целях - наблюдаю, как мыслят другие.

И давно замечаю ярко выраженную тенденцию на индивидуализм. Ты отвечаешь лишь за себя. Твоя задача - заботиться о себе, делать себе хорошо. Чувства другого человека - только его. Ты с ними соприкасаешься, но особо не можешь на них влиять. Если тебя что-то не устраивает - просто поменяй человека.

Подход сам по себе здоровый и значительно снижает уровень мозгоебства и драмы. Ты несешь ответственность лишь за себя и свои решения - это комфортит и ставит в позицию хозяина судьбы, правда?

К тому же, у нас в культурном коде кровью прописана жертвенность. Особенно у женщин. Это бесконечное спасательство, ориентация на потребности других (семьи, работодателя, общества), про себя думаем в последнюю очередь. Повышенная эмпатия к другим и пониженная - к себе.

И все-таки что-то меня в этом скрине и подходе пугает. Как будто картинка становится слишком плоской и упрощенной… Кажется, что нет никаких границ у того, чтобы быть неудобным с другими. Важно лишь быть комфортным с собой.

Или вот мой любимый сюжет: когда обсуждают проблемы в семье - псих болезни, зависимости партнеров и родственников - чаще всего советуют позаботиться о себе и принять, что другой человек может выбраться только сам. Нормальный психолог даст вам тот же совет.

Но куда запихнуть… свои чувства? На все ли ситуации есть готовые решения, или в некоторых контекстах все же следует действовать не по методичке «здоровая психика»?

У меня были ситуации в семье, где я манипуляциями и продавливанием причиняла добро, и это приводило лишь к положительным результатам. Помогала, и дальше человек находил силы двигаться сам. Если бы в моменте не взяла на себя роль спасателя - человек бы не выполз. А я бы глубоко страдала, потому что сердце просто не выключишь оттого, что это правильно с точки зрения психологии.

Тема неоднозначная. Давайте подискутируем.

Топ три качества, которые ты ценишь в людях

– спросили меня недавно, и я, не задумываясь, выдала такой список:

1) Внутренняя свобода, бесстрашие быть самим собой.
2) Ассертивность - в общении, во взглядах, в собственных выборах.
3) Витальность, жадность до жизни, живой интерес.

Таких людей чувствую за версту и сразу влюбляюсь.

А какие топ-3 качества назовете вы?

#треды

Эмпатия: добро или зло?

Многие из вас во вчерашних списках упомянули эмпатию.
Качество и правда классное.
А вы заметили, что многие люди сегодня считают себя эмпатами? Особенно женщины.

Я была в шоке, когда первая психолог сказала мне, что моя эмпатия - это отчасти реакция на деструктивную обстановку моего детства. Когда ребенок живет с эмоционально неуравновешенным родителем, который не может адекватно процессить чувства - свои и ребенка, от которого не всегда знаешь, чего ожидать, у ребенка формируется повышенная чувствительность к чужому настроению и состоянию. Это защитная реакция, способ выжить.

Однажды знакомая девочка сказала мне чудовищную фразу: я научилась распознавать по звуку поворота ключа в дверном замке, будет ли сегодня отец на меня орать и бить, и нужно ли мне от него прятаться. У меня такой жести не было, но я привожу крайний пример, чтобы было понятно, о чем говорю. Маленький человек учится максимально тонко считывать настроение родителей (и в принципе других людей), потому что от этого зависит качество его жизни, а порой - и безопасность.

Теперь следите за руками. Патриархальная парадигма, в которой от женщин ожидается выполнение эмоциональной работы в семье. В которой ты вынуждена учиться распознавать и процессить чувства других, потому что мужик же не понимает разницу между «зол» и «голоден», мужик держит все в себе, негоже мужику в чувствах копаться. В эту эмоциональную ловушку часто попадают именно женщины с травматичным детством, которое обусловило эту гипертрофированную эмпатию. Ребенок, которому объяснили, где заканчиваются его чувства и начинаются чужие, которого воспитали, как умеренно неудобного для общества, с меньшей долей вероятности захочет взваливать на себя эмоциональное обслуживание взрослых людей. Это будет для него неестественно.

Я совсем не говорю, что болезненная эмпатия свойственна только женщинам. Все мы родом из детства. Но тенденцию такую прослеживаю. Потому что на женщин как бы давит вдвойне - травмы детства и общественные установки.

И тут мы приходим к вопросу определений.
Реальная эмпатия, по словарю, это “осознанное сопереживание текущему эмоциональному состоянию другого человека без потери ощущения происхождения этого переживания”. То есть, грубо говоря, когда мы можем со-чувствовать (вот именно так, через дефис, приобщаться к чувствам), но при этом не утопаем в них. Есть граница: вот тут я, а вот тут другой. Твои чувства - твои, но я их распознаю и готова к ним умеренно подключиться. Без потери ощущения собственной личности, без спасательства.

То, что мы зачастую называем эмпатией - это тревожное считывание мельчайших колебаний чужого настроения, как результат травмы.

Плохо ли это? С одной стороны, да, потому что вы пропускаете чужое через себя. С другой стороны, если бы я не научилась в детстве считывать мельчайшие оттенки человеческих эмоций - я бы не настроила охуенный радар на своих людей и не избежала бы в жизни предательств. Я бы сейчас не писала эти глубокие посты, в конце-то концов!))

Так что, как обычно и бывает, у наших качеств есть и плюсы, и минусы. И зона риска, и зона роста. Прикол, наверное, в том, чтобы “оздоровить” свои личные особенности и направить их в полезное русло. Так что эмпатии - быть!

Я – училка из сериала «Школа».

Вы?

Субботний опрос по кино героиням детства навеял #тред

Какие фильмы, случайно (или неслучайно) увиденные в детстве, больше всего на вас повлияли?

У меня – “Граница, таежный роман”, 2000 год. Рената Литвинова в роли Альбины Ворон – разъеб, до сих пор помню, насколько с другой планеты она мне казалась. Любовный треугольник Марины, ее сурового мужа и нежного любовника – кипящие страсти, измена, конфликт между чувством и долгом. В целом есть ощущение, что свое представление о “взрослых” и их мире я сформировала именно на этом сериале...

“Газонокосильщик”, 1992. Ебанутый фильм, в котором ученый ставит эксперименты над умственно неполноценным газонокосильщиком. Я посмотрела его, когда мне было лет 8)) Хорошо помню, что там была сцена порки, которая почему-то меня возбудила – это первое возбуждение, которое я запомнила. Как будто часть сексуальности, связанная с мазохизмом и подчинением, просто возникла из ниоткуда, без предпосылок и каких-либо людей, которые в это погружали. Поэтому я начала заниматься сексом именно так, а уже потом попробовала ванильно))

Утомленные солнцем, 1994. Вообще не запомнила, о чем фильм и, кажется, в моменте не поняла его смысл, так как смотрела мелкой. Но мне запомнился образ Михалкова в роли комдива Котова. Два момента. Как он любил свою дочку – это сформировала какой-то образ отцовской любви, которой у меня особо не было. И как его везли расстреливать, а он смеялся и подбадривал хмурых чуваков, которые его везли. Я это считала, как поразительную силу духа и образ “настоящий мужчина”. Интересно было бы пересмотреть фильм во взрослом возрасте, подозреваю, что там все вообще не так))

Сибирский цирюльник, 1998. Ничего не поняла и запомнила только одно: какой-то военный парниша утвержает, что “Моцарт – великий композитор”, а капрал ему отвечает “Положил я на этого Моцарта” и заставляет всех в части повторить эту фразу. Но парень отказывается ее повторить, и капрал заставляет его за это носить противогаз. Когда наказание заканчивается, чел остается в противогазе из принципа и носит его какое-то нереальное количество времени, возможно, даже лет. И повторяет постоянно, что Моцарт – великий композитор. В итоге капрал сдается, признает гений Моцарта, этот чел снимает противогаз, и бежит счастливый по какому-то лугу, подставляя лицо ветру и солнцу. Меня абсолютно это поразило тогда, я в принципе осознала концепцию “стоять за свои убеждения”. И что есть люди, для которых принципы важнее комфорта.

Расскажите про свои фильмы? Безумно интересно.

Катя, ты такая смелая –

часто пишут мне люди.
Открыто говоришь об этих вещах.
Алкоголизм. Депрессия. Секс. РПП.

А я не чувствую в этом смелости, если честно.

Мне просто выворачивать душу по большинству стигматизированных тем. Это всё такая человеческая хуйня, столько людей это в той или иной степени переживают. Я точно знаю, что это не делает меня (вас) какой-то плохой и чумной. Мы (вы) – не одни, нас (странненьких) – большинство. Мои посты – лишь способ об этом напомнить.

Что действительно сложно – это признаться в том, что внутри я чувствую себя очень маленькой. Очень слабой. Боюсь боли. Боюсь терять. Боюсь менять и меняться. Боюсь делать выбор. Боюсь брать ответственность за собственную жизнь. Боюсь начать жить в полную силу и узнать, что силенка-то не богатырская.

У меня нет сомнений в том, что я классный, интересный, глубокий человек. Но иногда кажется, будто все это не имеет значения, потому что эта ебаная внутренняя слабость – какой-то неисправимый баг, перекрывающий во мне все ценное и хорошее.

Я называю эту поломку “нерелевантность себе”. Мне сложно вскрывать её даже перед друзьями, которые знают меня по 15 лет, видели меня любой. Такой парадокс – я могу писать на аудиторию, как трахаюсь, могу копать травмы детства. Но так много закрытости в теме простой человеческой слабости. Так сложно в эту слабость другого пустить. Когда пускаю – так страшно, что сейчас другие увидят, разоблачат. Сейчас они поймут, что я не заслуживаю всего этого уважения. Да, заслуживаю любви. Но не уважения.

Недавно прочла где-то: какой у вас главный, глубинный страх?

Я всегда думала, что у меня это страх прожить не свою жизнь. Просрать заложенный потенциал.

Но недавно я честно задала себе этот вопрос. И ответ был: страх, что все узнают.

Все узнают, что ты слабая духом. И что эти посты, которые ты с умным видом пишешь, ты пишешь в первую очередь для самой себя. Этими словами заклиная себя стать сильнее.

И я думаю, что пиздец как терапевтично наконец-то признаться вам в этом.

А какой у вас главный страх? Можете не писать в комменты. Можете про себя.

Утречко! Вакансия в мой секс-просветительский проект @kate_and_secrets подъехала. Если сердечко забилось чаще - хватайте! С нами приятно и интересно работать)

Некоторые выбирают партнеров, как мясо на рынке.

Чтобы до 30, без детей, с грудью от третьего, варит борщ и без татуировок. Чтобы от 180 – рост и зарплата, на авто и с работой, куда ходят в приличном костюме.

Меня такие списочки требований на сайтах знакомств неизменно высаживают. Ну серьезно, это самое важное?

Нет, я уважаю эстетические и визуальные предпочтения. Уважаю запрос на определенный уровень жизни. Понимаю, что не всем по кайфу поднимать чужого ребенка.

Но с ноги заявлять это, как главные критерии?
Сразу складывается ощущение, будто есть какая-то человеческая испорченность. Что вот есть полка со свежим и сочным мяском, а есть полка с уценкой – срок годности человеческой особи почти истекает.

Причем занятно, что парни и девушки, заявляющие эти райдеры для потенциальных партнеров, как правило, сами ничего из себя особо не представляют. Зачастую не могут похвастаться тем, что настойчиво ищут. А даже если и могут, это единственное, что они предлагают, так как сердцевина пуста.

Потому что, как будто, если человек что-то понял в жизни про себя и про отношения, если мозг не засран дурацкими гендерными стереотипами, он может сообразить что-то поважнее, чем грудь третьего размера или наличие автомобиля. Например, умение открыто коммуницировать. Открытый и позитивный взгляд на вещи. Похожие ценности. Близкое чувство юмора. Амбициозность, которая способна привести к выходу на более высокие уровни жизни.

А все, что имеет в основе “настоящий мужчина” и “настоящая женщина”, все, что зиждется не на глубине, а на математике, зачастую выдает лишь низкий уровень осознанности и поверхностность.

Хотя, повторюсь, иметь предпочтения в плане внешнего вида, материального достатка и прочих «внешних» характеристик абсолютно нормально. Просто как будто помещение именно этих вещей в анкету создает тухловатый и слегка обесценивающий вайб. Как будто возраст, рост и стройность итак быстренько можно выяснить, иногда даже из профиля, не стартуя диалог. Как будто хочется человечнее. Как будто хочется глубже.

А вам?