Катины секреты
37.2K subscribers
608 photos
66 videos
446 links
Лонгриды на "почувствовать" и "подумать"

💟Сотрудничество @secret_kate

🔸 Канал про продвижение в тг @telegasecrets

🔸Канал с секс-просветами @kate_and_secrets
Download Telegram
Вчера утром я проснулась и обнаружила, что сайт моего секс-шопа не работает.
“Видимо, какой-то локальный сбой, скоро починят” - подумала я и особо не заволновалась. Но шло время, а сайт так и висел. Когда я выходила с великов, Сережа написал мне “пизда. сервак удалил магаз, бэкапов нет”. Прозвучало примерно как “6 лет твоей работы летят на помойку”. Оказалось, что немецкий сервер хецнер, на котором был наш интернет-магазин, без предупреждений и сожалений отрубил все сайты, чей адрес был не в Германии 🤡

Оказалось, у нас всё-таки сохранился один бэкап, но аж от июня 22 года. Как так вышло – не спрашивайте. Череда случайностей и проёбов. Если бы не этот бэкап – магазина сейчас бы не было)

Теплилась небольшая надежда, что хецнер не удалили окончательно данные и отдадут их нам. А дальше мы сможем быстро перенести магазин на российский сервер. И хотя мои знакомые, уже сталкивавшиеся с ребятами из хейзнер, в один голос твердили, что дело дрянь они пидарасы, я почему-то была уверена, что всё будет хорошо. Ну там же типа живые люди сидят, не машина, человеческий фактор и все дела. Почему-то именно в таких вещах у меня всегда наивный и неумолимый оптимизм...

Но сегодня пришло письмо от хецнер, смысл которого сводился к следующему: мы всё удалили, ничего вам не отдадим, не пишите больше по этому тикету, идите нахуй, спасибо за понимание. Я разозлилась так, что, если бы рядом со мной оказался человек, составивший это письмо, я бы пошла врукопашную, даже если бы он был вдвое больше меня 🌚

Я немного поколотила подушку, выдохнула и села ебашить. Сейчас первоочередная задача – восстановить хотя бы минимально необходимый функционал (типа корзины) и как можно скорее вернуться в работу. Проебаны все правки, сделанные с 22 года, загруженные товары, база клиентов и заказов, куча статей в блоге... Да даже релевантного модуля доставки там нет. Каждый час простоя стоит нам денег, а ситуация финансовая по магазину итак последние месяцы более чем тревожная. Так что вывод я делаю следующий: бежать теперь надо в два раза быстрее)

Но знаете, что удивительно. Случился какой-то очевидный пиздец. И раньше я бы носилась как курица, бесконечно пережёвывала это в своей голове, фантазировала, как замерзну нищей где-то в канаве. А сейчас это воспринимается скорее как “обидно, досадно, но ничего криминального не случилось”. Да, многое потеряно и придётся делать кучу бессмысленной работы и терять деньги. Но по сути все живы, всё поправимо, серьёзных поводов грустить нет. Просто нужно встать, отряхнуться и всё зарешать.
Сама не успела понять, когда стала таким человеком. А может, всегда им была, просто веры в себя не хватало это увидеть.
Как говорится, мем смешной, ситуация страшная.
Вот бесит, честно, когда говорят “снизь свои запросы, а то останешься одна с тремя кошками”. При том, что запросы-то, как правило, у наших женщин далеко не заоблачные. Мало кто ищет внешность Тимати Шаломе в сочетании с состоянием Илона Маска и милым вайбом Тома Холланда.

Обычно девушкам хочется видеть просто в меру эмоционально, умственно и физически развитого парня с работой и увлечениями, не мудака, на схожей волне.
Куда там ещё снижать? Чтобы не бил и не пил?)

И ведь многие действительно, насмотревшись на сотни постных мордочек чечиков из тиндера и сходив на пару душных свиданий, отчаиваются и снижают планочку. Выбирают в лучшем случае “ну человек-то хороший”.

И это так грустно. К сожалению, влияние общества, в котором в 30+ тебя уже практически отправляют на сексуальную пенсию, а дырявые штаны очередного Валеры преподносят как отличную судьбу, может заслонять от женщин очевидную истину: лучше быть одной, чем с хуёвым партнером, с которым ты чаще плачешь от скандалов, чем от оргазма. И даже лучше быть одной, чем с неплохим парнем, с которым ты не совпадаешь интеллектуально, ценностно, сексуально, да просто, мать его, душами.
Знаете старую добрую английскую присказку – fake it till you make it?
Я тут недавно подумала – а что, если сделать это стратегией своего личностного роста.
Брать какие-то качества той Кати, которой я хочу быть, и принимать решения, совершать действия, как будто будто бы эти качества у меня уже есть.

Ну, например: чаще всего я долго что-то вынашиваю и “рожаю” перед тем, как сделать. В итоге запал теряется, идеи становятся неактуальными.

Придумываю себе такую личность: я человек, который быстро реализует.
Дальше создаю подтверждения.
Родилась идея поста – написала и выложила сразу, не выдрачивая текст. Повторила так много раз, закрепила.
Напиталась во время нетворкинга вдохновением запустить новый продукт, сразу же написала план и пошла выполнять первый пункт, а не отложила в заметки, как обычно.
Захотела татушку – в тот же день договорилась с мастером, придумали эскиз, назначили дату.
Взяла душную бытовую задачу, которая уже месяц кочует по трекеру, сжала булки в кремень и выполнила.

Если задуматься, стратегия не нова, и я эти трюки уже проворачивала не раз. Просто не называла их такими словами.

Ну, например, с увольнением злобного внутреннего родителя было так: представляла, что я свой самый любимый и лучший друг, и прикидывала, как бы я его поддерживала, когда что-то не получается? Хуесосила бы словами “у тебя никогда ничего не бывает нормально, потому что ты ненормальная”, или находила поддерживающие слова? В моменты грусти обнимала себя физически (звучит странно, но вы попробуйте) и говорила с собой вслух, как с ребенком. Ты моя хорошая, ты моя родная, тебя очень обидели, но я тебя защищу, я тебе помогу, я всегда буду рядом, обязательно заживёт. Признавая боль, с добротой, с бесконечным принятием. И в итоге в какой-то момент регистр сменился, и мой внутренний диалог реально стал похож на разговор с любимым человеком, а не на выжженное поле боя.

Что если просто взять несколько желанных качеств, и начать делать так, как будто они у тебя уже есть? Как будто ты смелая, как будто ты легкая, как будто ты можешь добиваться собственных целей? А что если пойти ещё дальше – и вообразить – хорошенечко так вообразить, что ты самая ценная, что ты заслуживаешь всего самого лучшего? Какой выбор ты сделаешь следующим, каким будет первый твой шаг?

В какой-то момент, рано или поздно, новое фейковое качество станет дефолтной прошивкой, самым очевидным вариантом твоего поведения. Да, будут откаты, особенно в стрессовые моменты. Но мозг уже проложит новые нейронные связи, и всегда можно будет вернуться на уже проторенную дорогу.

Если взять одно самое желанное качество, и просто представить, что оно у тебя уже есть – что это будет?
Мы вас не возьмём, у вас про секс!

– последнее время стала часто получать отказы в рекламе с такой формулировкой. Отказывают в основном владелицы хороших авторских каналов со взрослой аудиторией. Скажем так, в основном это девушки постарше меня. Я сначала думала, что люди видят слово “секс” в описании канала и составляют превратное мнение о блоге, не читая. Думают, что я тут порнуху раздаю или завлекаю в вэбкам) Пробовала объяснять: ну позвольте, я ж не только про «эт самое» пишу. У меня тут и детские травмы, и саморазвитие, и глубокая рефлексия… И смыслы канала вообще не про “сунуть-вынуть”. Я – про внутреннюю свободу, отношения без драмы, разрешение себе быть собой… Но нет. Неумолимо: тематика не моя.

Нет, я конечно понимаю, семейные ценности, все дела... Но не понимаю другого – в браках что ли питаются только пищей духовной? Взрослые женщины не хотят заниматься осознанным, страстным и охуенным сексом? Ощущения, ей-богу, как в начальной школе, когда говоришь слово на букву “с”, а все хихикают)

Я не думаю, что сами авторы как-то принципиально пуритански настроены. Может, просто боятся, что дети увидят (хотя у меня есть рекламные макеты вообще без упоминаний 18+, а дети сейчас, кажется, видели контент пожестче канала “Катины секреты” ахах). А может быть, аудитория действительно плохо воспринимает “взрослые” темы. То ли это наследство Совка, когда “тихо ночью под одеялом”. То ли женщины у нас настолько заебаны бытовухой, работами, детьми и мужьями-инфантилами, что секс - действительно “не их тема”. В любом случае, это ж просто беда какая-то, дамочки. Будем это обязательно исправлять.
Всем, кто следил за эпопеей с удалением секс-шопа и сочувствовал (а не пиздел про бэкапы с умным видом и в белом пальто), спешу сообщить: МЫ ВЕРНУЛИСЬ!

Конечно, пока не весь функционал восстановлен, и много работы за последние годы схлопнулись безвозвратно, но пациент вышел из реанимации и усиленно идёт на поправку.

💜По такому случаю сделали подборку товаров для парочек к 14 февраля и жирный купон на -30% LOVERS.

💜На остальной ассортимент действует скидка 23% по промику FEBRUARY до конца недели.

Если у вас, как у некоторых тг-админесс, не случается обморок при слове секс, и ваш муж не ревнует к вибратору (а знает, что вакуумник – его главный союзник), то вэлкам к нам за полезными подарочками и секси румянцем.

PS Мы не покладая рук работаем над устранением багов, но если вдруг у вас возникнет любая проблема с заказом – напишите в ботика @Ks_onair_bot, и мы всё быстро решим 🙏
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Недавно хвастались с вами особенностями собственной внешности, которыми мы гордимся. Каких единорогов я там только не встретила – и ведьм, которые едят и не толстеют, и обладательниц симметричных грудей, и гордых носительниц египетской формы ступни.

А теперь го похвастаемся, что нам больше всего в себе нравится внутреннего, личностного. Не навыки, а так называемые черты характера, слагаемые вашего “я”. Сначала хотела вас ограничить 5 топ-пунктами, но подумала, а к чему, собственно, мелочиться? Погнали громко заявим о том, какие мы охуенные!

Мы с моей внутренней нарциссочкой начинаем:

- витальность и жадность до жизни
- системность и структурность
- нативная сексуальность и чувственность
- стихийная энергия
- тонкий ум
- развитая эмпатия и эмоциональный интеллект
- внутренняя свобода
- творческое воображение
- рациональность + эмоциональность в балансе
- умение видеть взаимосвязи, аналитические способности
- потребность в познании
- отличное чутьё на своё и своих
- способность копать глубоко и делать глубокие штуки
- развитое чувство подлинного и правдивого
- умение радоваться, дурачиться, выпускать внутреннего ребенка
- стержень и ясные ценности
- аутентичность и самобытность
- открытость ума и способность подвергать сомнению
- классное чувство юмора
- тонкое чувствование людей, явлений, искусства, природы, событий
- внутренний свет
- субличность задрота и ботана
- принятие своей разъебной dark side
- душевная щедрость и теплота
- прямолинейность
- контактность
- порядочность

Пока писала – захотелось себя трахнуть...

💜Коммент под этим постом заколдован на повышение самооценки и заебатое настроение!

PS Если после поста захотелось отписаться от бесячей админки – вам тем более нужно сделать практику по собственному нахваливанию)
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Кстати, очень любопытное вышло упражнение для меня, как для блогера ⬆️
Оказывается, на меня подписаны люди с похожими суперсилами и вайбом.
В общем, это ожидаемо, но меня все равно почему-то очень впирает эта мысль. Это значит, я ясно транслирую какие-то штуки своими текстами, и люди притягиваются не просто так. Спасибо вам за то, что вы такие эмпатичные, тонкие, чувствующие, чувственные!
Классная у нас тут с вами тусовочка вышла, котейшества 💜
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
“Как у нас тут всё красиво! Как мне всё нравится!”

– такой комплиментик своей ваджайне (а точнее, её микрофлоре) я получила сегодня у гинеколога.

Как говорится,

Девочка: получает комплименты от парней
Женщина: получает комплименты от гинеколога

Была сегодня на профилактическом осмотре – делаю это раз в год-полтора. Сдала на ИППП, онкоцитологию и ВПЧ + осмотр молочных желез и УЗИ органов малого таза.

Была рада услышать, что, судя по УЗИ, я сейчас максимально фертильна. Поболтала со своим гинекологом о репродуктивных планах. Мне 32, детей мне сейчас не хочется, но подозреваю, что такой момент может однажды наступить. Обсудили перспективу заморозки яйцеклеток в 35 (в этом возрасте их качество начинает снижаться), подробно проговорили процесс, я его как-то сложнее себе представляла. Эта беседа снизила фоновую тревожность – не то что бы часики громко тикали, но идея, что мне может однажды захотеться стать мамой, и я уже не смогу это сделать, беспокоила. Я задумываюсь о заморозке яйцеклеток лет с 27, но как-то на лайте, а сегодня впервые поняла, что действительно это сделаю (если резко ничего не изменится). Тем более что годовая стоимость хранения яйцеклеток, по словам гинеколога, как месячная плата за коммуналку))

Что ещё? Посмотрели на картинках, как клетки меняются под влиянием ВПЧ – до развития в рак шейки матки от первых изменений проходит около 6 лет. Поэтому минимальная частота онкоцитологии и теста на ВПЧ – не реже раза в 5 лет (я, если честно, с 2018-го проебывалась, но теперь четко решила делать раз в 3 года).

Короче, это был максимально полезный час моей жизни. Прямо хвалю себя за такой взрослый и осознанный подход.

Не ленитесь сходить на осмотр к гинекологу и маммологу, даже если вас ничего не беспокоит. Многие гадости развиваются бессимптомно, и ранняя диагностика – наше всё.

А я вам закину списочек от своего гинеколога для моего возраста:

🟣Осмотр гинеколога – ежегодно
🟣Жидкостая цитология или PAP-тест + ПЦР на ВПЧ – не реже раза в 5 лет, лучше – чаще
🟣УЗИ органов малого таза – раз в год
🟣Узи молочных желез – не реже 1 раз в 2 года, лучше раз в год
🟣Самоосмотр груди – раз в месяц

Как вы, котессы, выполняете пункты из списка? Или посещаете женских врачей только по необходимости?
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Мем-ребус, который можно отправлять потенциальным секс-партнерам для определения уровня интеллекта

❤️ – если разгадали
💔 – если секса у вас не будет

(Я не прошла этот тест)
Муж даёт деньги

Осознала, что меня коробит сам нарратив. Бесят мемы про то, как жена пошла обналичивать карточку мужа. Истории про жадных мужчин, которые не понимают, что женщине нужен маникюр и массаж. Рассказы о том, как кто-то у кого-то выпросил шубку или айфон. Бесит сама концепция, блин, что один взрослый человек должен что-то выпрашивать у другого. И даже если не выпрашивать и всё полюбовно — всё равно находиться в прямой зависимости от чьих-то прихотей, настроения, уровня осознанности. Получается, что зависимый партнер — как английская королева или ребенок без реального права голоса. Родители могут учитывать его мнение и давать проявлять самостоятельность, но конечное решение всё равно за ними.

И я вроде понимаю, что эта история может работать в традиционной модели семьи. И что есть ситуации, когда она вообще максимально естественна — например, жена в декрете, а муж в это время кормит семью. Понимаю, что могут быть здоровые отношения с подобным распределением обязанностей, что есть порядочные и адекватные мужчины, с которыми нет конфликтов на материальной почве. Да что в принципе всё не так однозначно, и мы все так или иначе зависим друг от друга, просто в разных плоскостях.

Но что-то в этом всём меня до усрачки пугает. Сколько историй этих жутких про “бьет, обижает, но не могу уйти, негде жить, останусь без средств к существованию и с ребенком”. И ведь знаете, у меня за плечами тоже есть похожая история. Только не с мужчиной, а с мамой. И меня конечно никто не бил, на мне не висел младенец, и вообще все проблемы были только в моей голове. Но по ощущениям я этих женщин хорошо понимаю и чувствую.

Я поздно съехала из родительского дома, терпела много абьюзивной хуйни, не имела толком своего пространства, чтобы уединиться, потому что не верила, что у меня получится заработать деньги на самостоятельную жизнь! Не, деньги я какие-то зарабатывала с первых курсов универа, но их не хватало на то, чтобы что-то снимать, жить, а ещё ездить заграницу 3-4 раза в год (это была моя важная ценность, и я не готова была от неё отказываться). По факту, я находилась в финансовой зависимости (пусть и не прямой) от мамы и не осознавала этого. Это дико, просто невероятно тормозило мой рост, убивало мою самооценку и уверенность в себе.

Но как бы да, история – цветочки, потому что, повторюсь, я просто ссала – на мне не висели дети, я была юна и свободна, всегда можно было вернуться в квартиру к маме с поджатым хвостом или попросить у неё любых денег в долг. А вот женщины, которые вырываются из нестерпимых семейных условий, из финансового, эмоционального и физического абьюза, несмотря на то, что денег нет, идти некуда, вера в себя сожжена дотла — им памятник надо ставить. Серьёзно. Я не представляю даже, какие яйца нужно иметь.
*По мотивам некоторых комментов к посту про деньги в семье.

А давайте снимем белое пальто.

И перестанем считать, что плохие ситуации случаются только с тупыми людьми.

Вот этот дискурс – а чем она думала, когда замуж выходила и детей рожала, а чего она не предусмотрела, а чего она не просчитала. Да блять. Как будто мы живём в компьютерной симуляции. Как будто не совершаем ошибок и глупостей. Как будто при вступлении в брак или отношения выдают письменную гарантию на порядочность и вечную любовь. Как будто мы идеальные нетравмированные психологически выносливые машины. Как будто нет влюбленностей, депрессий, личных страхов, нежеланных беременностей, желанных беременностей от нежеланных людей и кучи других колдобин на дорожке жизни.

Вы не сможете обойти все ямы, проскочить все кочки, умно поступить во всех ситуациях. Ну, во всяком случае живые неидеальные люди не могут. Не психопаты. Не на словах в комментах под постом в телеграме.

Да, нужно иметь собственные деньги. Нужно быть независимой. Нужно уходить из плохих отношений. Нужно заключать брачные контракты. Нужно, нужно, нужно. И я всегда буду топить за то, чтобы девушки (и мужчины) растили свои внутренние опоры. Но бля, жизнь не решается, как теорема)) Это путь. Иногда хуевый. Иногда болючий. Sometimes you win. Sometimes you learn.

И ещё скажу. Всё, что мы говорим жестокого другим людям, все, что нас триггерит – это про внутренний диалог. Люди, которые зло обращаются к другим, очень жестоки к себе, часто себя ненавидят. Не думают, что заслуживают хорошего отношения просто так, без преодоления, без достижений. Себе не сочувствуют. Вдумайтесь в слово: «со-чувствовать». Быть соединенным с чувствами. Признавать себя. Своё право на чувства – в том числе чувство бессилия. Очень важно человеку научиться выдерживать бессилие и беспомощность. Не убегать.

Белопальтовые комменты в стиле «так им и надо» – про загнанных, несчастных мальчишек и девчонок внутри взрослых людей. Про злобного внутреннего родителя, который говорит: ты ничтожество, ты слабак, ты ничего не достигла, ты ничего не добьешься, вечно у тебя всё не так. Я это знаю, потому что долго так с собой говорила. Прикиньте, как скомкано было полотно души.

Будьте добрее, друзья. К себе, для начала. Если что-то спасет этот мир, то его спасет доброта.
Это не праздник

Вот честно, бесит этот ежегодный цирк вокруг Дня Святого Валентина. Девочки грустно вздыхают по романтике, мальчики отмахиваются: да это вообще не праздник.

Ну ок. Допустим, не праздник. А просто раздутый прикол, чтобы делать бабки на женских слабостях. Допустим, выложить цветочки в инсту и получить плюшевого мишку с сердечком – это тотали маркетинговая история, вбитая в голову обществом потребления (как, впрочем, и практически всё, что нас окружает – от книг, которые мы читаем, до физической формы, в которой мы хотим находиться)). Да и Хэллоуин тоже не наш праздник. И 8 марта особо не праздник. И вообще, цветы дарить и сюрпризы делать можно не только один день в году.

Так и чего, делаете?)
Вот знаете, я заметила, что люди, которые так рьяно голосуют против всех праздников, обычно не то чтобы в жизни устраивают ходячий праздник из внимания, подарков и заботы. У кого-то это про душевную жадность и духоту. Кому-то просто похуй на потребности партнера. Кто-то тупо не врубается, что это может быть важно, потому что и себе не позволяет такие несерьезные штучки.

Но мальчики, задумайтесь: это блин странно, когда для твоего любимого человека что-то имеет значение, а ты этого не делаешь по причине того, что тебе это кажется…эээ...несущественным? И это блин не какая-то ситуация трудного компромисса - тут тупо вопрос нескольких шевелений. Чего ждать от таких отношений? Ну, наверно, что когда что-то будет важно для тебя, партнер тоже не пошевелится в твою сторону. А ещё недовольства и потухания твоей малышки, на которую жалко букетик и искренний комплиментик.

Хочу напомнить свой пост с видосами про классные отношения. Посмотрите, там круто показано, почему работают партнерства, участники которых не считают экономику своих отношений на калькуляторе: ты мне, я тебе, а стараются каждый делать чуть больше, радовать из избытка.

Желаю вам именно таких душевно щедрых отношений, котятки. И не только с любимками, но и с собой.
В школе у меня была травма от Дня Святого Валентина – я была не очень популярна у мальчиков, и подкидывала валентинки сама для себя 🥲

А теперь я выросла и могу делиться всратыми валентинками со своими падпищеками

Лайк на пост, если тебя тоже травмировала чертова школьная валентинова коробка 🌚
У меня есть бабушка.
Она никогда не выкидывает еду и вещи. Будет доедать колбасу, даже если она покрылась плесенью. Ненавидит, когда ей дарят цветы. Мы пробовали пару раз – с ней натурально случается истерика. Она не съест сыр за тыщу рублей, потому что “я на такое не заработала”. Не поедет на автобусе, если закончился проездной, и попрётся пешком от станции 2 километра с огромной тележкой. Бабушка – ребенок блокады. Женщина времен журналов Бурда, товаров по карточкам и суровых работ на заводах. Ну, вы знаете же, какие они, наши бабушки)

У меня есть мама. Она тоже в поисках сыра на 10 рублей дешевле наглядно иллюстрирует тезис “бешеной собаке 100 верств не крюк”. Она отдает мне многочисленные сертификаты в ЗЯ, которые дарят ей на работе, наборы косметики, чаев и духи. Ей настолько похуй на цветы, что она даже не забирает их с работы домой. Да, даже очень красивые авторские букеты. Но подвижки всё-таки есть. Она научилась ездить на такси, когда реально муторно и далеко. Она стала посещать рестораны и даже перестала подсчитывать себестоимость блюд) Иногда со скрипом может купить одежду дороже масс-маркета. И даже с удовольствием заглядывает со мной на бутик с икрой+брют в театральный буфет.

У меня есть я. И я долго убеждала себя в том, что я тоже не люблю цветы и прочие “женские штучки”. Пока другие разводили или вдохновляли своих мужчин на букеты из 100 алых роз и ювелирку, я старалась быть удобной. Точнее даже не так: практичной. Мои мужики покупали мне мебель, чинили проводку, оплачивали билеты, возили по делам, дарили телефоны, закрывали кредиты, короче, вкладывались необходимым. У моих мужиков не было шанса на сюрпризы. Сюрпризы – для тех, у кого всё есть. Мне же нужна была реальная помощь, реальные вещи.

Я не понимала всех этих женских приколов с уютом, красотами и small little things. Была как бы выше этого) Зачем отдавать состояние за аромадиффузоры, зачем держать на столе живые цветы, зачем пить из красивых фарфоровых чашек, зачем любить l'occitane и бомбочки lush, зачем ходить дома в красивых тапочках.

Но постепенно у меня стали появляться какие-то свободные деньги и вместе с ними – понимание ценности этого опыта. Мне присылали разные штуки как блогеру, я нюхала прикольные свечки у подружек в гостях, я подмечала красивые чайные пары в своем маникюрном салоне. И я стала понимать, что все эти цветочки, свечки, бомбочки, кремчики дарят нечто нематериальное, нечто сложно уловимое. Нечто про отношение к себе, про самоощущение, про самоценность. Про нежность, которой ты себя окружаешь, и которая неизбежно проникает в твой диалог с собой. Про красоту, которая становится твоей новой нормой, и уже не хочется соглашаться на меньшее. Про внимательность к своим желаниям. Про разрешение себя радовать, наконец. Да, про необязательную, не необходимую, но такую желанную, такую нужную радость. У наших родителей зачастую не было не только таких возможностей, но даже таких идей. Но у нас они есть.

Конечно, довольно сложно всё это любить, когда у тебя хватает денег только на базу. Но я совершенно убеждена, что вне зависимости от бюджета, нам реально нужны хоть какие-то штуки в жизни, которые сигнализируют мозгу: красотка, ты заслуживаешь радости. У кого-то это будут цветы на столе раз в неделю. У кого-то – красивое постельное белье. У кого-то – пресловутые аромадиффузоры zielinski and rozen в ванной.

И история с подарками на окологендерные праздники (пусть и коммерциализированная) для меня – про это. Про лишнюю возможность порадоваться. Отпраздновать себя, как женщину. Получить от своего мужчины (или от себя самой!) сигнал: ты нужна, ты важна, ты заслуживаешь красивых цветов.

А от каких необязательных радостей вы не готовы отказаться, красотки?
Новая женственность

Для нового поста полезла в интернеты искать определение женственности. Наткнулась на любопытные картинки с её характеристиками (и в противовес – характеристиками мужественности). Испытала какое-то раздражение.

Список “мужественности” выглядит очень надёжно. Такой человек явно не пропадёт – без отношений и в принципе. А вот “женские” качества как будто предполагают опору на кого-то более сильного, зависимость, неспособность выжить без другого (финансовую и эмоциональную). И оттого как будто хочется от себя их отринуть. Кстати, любопытно, что я оглядываю мысленным взором девушек из своего окружения, и больше из них обладают “мужскими” качествами (ну, или пытаются именно их транслировать). Думаю, что это яркий маячок времени.

Раньше социокультурный контекст какой был: женщина не зарабатывает, не голосует, целиком зависит от мужа (родителя, опекуна). Соответственно, женщина обращена внутрь семьи, ей действительно важнее развивать рефлексию, заботливость, состадательность, интуитивность. А мужчина как бы обращен вне семьи и несёт ресурсы в неё извне. Соответственно, ему важнее напористость, решительность, рациональность, властность.

А как в современном мире, когда всё больше пар выбирают равноправные отношения, делят обязанности, а женщины упахиваются наравне с мужчинами (а то и больше)? Осталось ли в этом мире место для женственности? И что она такое?

Вот есть термин “новая мужественность”. Эдакое переосмысление образа маскулинного альфа самца. Новая мужественность – про уязвимость и открытый диалог о чувствах, про то, что можно быть разным, про широкий эмоциональный спектр, про искреннюю вовлеченность в семью.

А есть ли “новая женственность”? Так, чтобы не упахиваться и не превращаться в мужика в юбке, но при этом твёрдо стоять на ногах? Или сам термин “женственность” безнадежно устарел? Хочу почитать ваши мнения.

#смысл_слов