Личные итоги года оставлю в своём дневнике, а вот блогерскими поделюсь.
Наконец-то есть за что себя похвалить.

Выбралась из длительного кризиса в блоге. Канал долго был для меня душной комнатой, а теперь это луг с лесом по линии горизонта. Снова захотелось жадно писать, и вернулось ощущение, что я делаю это хорошо.

Прокачала мыщцу создания контента – раньше больше поста за день не рожала, а теперь ловлю гребни волн своего настроения и в несколько спринтов создаю контент на неделю.

Немного автоматизировала процессы – помимо рекламного календаря, теперь есть ещё календарь контентный. Завела список тем для постов, который пополняется, как бокал белого сухого – сам и регулярно. Появилось ощущение контроля над блогом.

И в то же время, открывая канал, будто снимаю с себя тесный лифчик – не выдрачиваю каждую букву, позволяю себе лайтовый контент. Искреннее общаюсь с аудиторией, стала более честна и аутентична.

Совершенно спонтанно организовала коммьюнити-чат начинающих блогеров. Очень горжусь и кайфую. Поняла, что хочу в 23 развиваться как экспертный эксперт волшебница по тг, потому что я много знаю, глубоко копаю процессы, а ещё одинаково хорошо умею и в систему, и в творчество.

Для любителей циферок – в этом году заработала почти 800 тыс. с блога на рекламе, в следующем планирую 1,2 млн. Не рекламное (магазин, ботик) не считала.

В двадцать четвертом обещаю себе двигаться в том же направлении, обрастать своими людьми и сделать новый канал про блогинг и продвижение, потому что у меня какое-то второе дыхание любви и интереса к этому делу открылось.

Под этим постом можно поделиться любыми итогами года, которыми хочется – личными, рабочими или всеми сразу. И помните, что, даже если вы не сделали ничего выдающегося, не написали великую книгу, не заработали первый миллион и не вышли замуж за героя своего романа – всё это абсолютно окей. Фокус на больших достижениях – обманчивая картинка из интернета, и ваш год удался, если в нём было хоть немного счастья, улыбок, объятий и маленьких моментов тепла 💖

Однажды со мной случилось новогоднее чудо.

Мне было 18, и мне нравился мальчик. Это было что-то типа любви с первого взгляда – я увидела его в баре, и дыхание перехватило, а сердце часто-часто забилось – у меня никогда такого не было ни до, ни после. Мы познакомились – мельком (и я тогда уехала с его другом ахах). Но несколько недель тот парень не выходил у меня из головы.

В Новогоднюю ночь мы с подругой и бутылкой виски, пьяные и беззаботные, кочевали по барам. В одном из баров я увидела его – буквально столкнулись лицом к лицу. И он почему-то меня узнал)

В ту ночь мы уехали вдвоем в его общагу. У нас не было секса – мы просто валялись до утра, обнимались и говорили обо всём на свете.

С утра он проводит меня до дома. Мы будем стоять и смотреть друг на друга напротив моего подъезда, и не быть в состоянии попрощаться. Моё сердце просто не вместит этих эмоций, они будут переливаться через края. Так начнётся наша история) Печальная, в конечном итоге. Прекрасная.

Я помню, как пришла домой, по телевизору шел фильм «Стиляги». Я смотрела его, и чувствовала такое нереальное тепло и юное счастье. Помню, как мама спрашивала, почему я улыбаюсь, а я тупо не могла ни объяснить, ни снять улыбку с лица. Я даже сейчас улыбаюсь, как дура, хотя прошло 14 лет) Я запомнила это чувство как момент наивысшей радости и влюблённости в своей жизни. День, когда я проснулась сердцем.

На днях я увидела из окна кофейни эту пару – они прощались минут 20 и не могли оторваться друг от друга. И в этом было столько любви и тепла. Я вспомнила тот Новый год.

Желаю вам в 24м не раз испытать подобные чувства. Необязательно романтической влюблённости – но моментов, когда перехватывает дыхание от счастья и полноты. Моментов единения с другими людьми. Моментов мира, моментов надежды. Моментов, когда настоящее так прекрасно, что отпечатывается на сердце.

Знаю, что не обойдётся без боли. Желаю, чтобы эта боль была выносимой. Чтобы нашлись силы возрождаться, как птица феникс – с большей мудростью, не черствея душой.

Счастливого Нового года, родные!

Извините, я тут сижу в одном секс-чате, постоянно смотрю на хуи, и у меня наболело

Интимные стрижки у мужиков

Да - 👍
Нет - 👎

Голосуем))

Я лично вообще не понимаю прекол давиться шерстью во время минета, ну и выглядит неэстетично, неопрятно, на мой взгляд. А ещё визуально уменьшает член.

Ну и я когда такое вижу – мне сразу кажется, что парень не заботится ни о визуале, ни о комфорте партнёрши.

Мнения?

Когда хотела написать вдохновляющий первый пост года, но забыла про рандомную отложку, и получилось вот так.

Что ж, начнем год с хуев…

Сегодня ночью со мной случилась история. На улице возле бара мы нашли кошелек. В кошельке были карты владельца, права, три сотки и фото. Нас была компания, кого-то из нее я знала первый день. Стали обсуждать, как поступить. Большинство, конечно, были за то, чтобы вернуть кошелек. Но были и предложения оставить на улице. И даже взять налик и попробовать обналичить карты)

Поскольку кошелек подобрала я, решение было за мной. Естественно, я стала пробивать контакты и искать владельца, чтобы вернуть ему его вещь. На самом деле, у меня даже не стоял вопрос какого-то решения, и я охуела, что он для кого-то стоял)

Меня спросили, поступила бы я так же, если бы внутри было 100 тыс. рублей. И я про себя точно знала, что это ничего бы не изменило. Что у меня даже мысли не возникло бы забрать чужие бабки себе.

В этот момент я подумала про людей из своего близкого окружения. И поняла, что уверена на 100%, что никто из них тоже не взял бы чужое. И что внутренняя порядочность - это дефолтная настройка людей, которых я выбираю. И она касается не только денег, конечно. Предательств, крысятничеств, скрытых намерений. Это всё обычно проходит мимо меня. Я всегда думала, что мне с людьми так везёт (тоже правда), но вообще-то мне и с собой повезло. И это так охуенно.

Второй момент, о котором подумала, - мир, в котором я живу. Люди, которые говорили не связываться, были по-своему правы. У кого-то из них были даже опыты с неудачным возвращением кошелька. Но мне нравится жить в мире, где люди помогают другим, не ожидая, что помощь может обернуться им боком. Или что их потом хорошенько отблагодарят. И я живу в этом мире.

Позавчера я сама забыла в такси дорогую вещь. И прикиньте, таксист мне вернул её и отказался взять денег. Сегодня с утра я запарилась, чтобы выйти на владельца карты, а вечером мне пришёл от него вот такой букет. Любопытно и то, что вчера я проходила мимо цветочного в своём доме, у них выставлен намекающий на букетик баннер на улице. И я вздохнула о том, что давно уже не получала цветы.

Вселенная, ты охуенна.

В натуре я сегодня.
Идея поработать на праздниках провалена полностью

🌚 – если тоже тварь
👍 – если всё ок

Всех нормальных уже расхватали.

– с тоской пожаловалась моя тридцатилетняя знакомая Даша, лениво размешивая коктейль. – В нашем возрасте кого не встретишь – либо с кольцом на пальце, либо придурошный.

– Ой, да в приложениях вообще невозможно найти никого адекватного. –подхватила Света. Кстати, Кать, где ты со своим познакомилась?

– В Тиндере 🙂

Окей, дамы, раскладываю.

У каждой ведь есть такая знакомая, которая при отсутствии ярких внешних данных всегда окружена толпой поклонников?
А та, которая счастлива в новом браке, несмотря на наличие оравы детей от предыдущего мужа?
А есть примеры пар, которые распадаются в “нашем возрасте”? Куда деваются эти мужики? Их что, как на распродаже в Заре, сразу же отрывают с ногами?
И если кто-то встречает классных партнеров (да, даже живя в России), меняет работу или заводит новые хобби после 30, 40, 50, 60, так почему это не может произойти с тобой?
Да потому что ты сидишь и веришь, что всех нормальных уже разобрали, че)

Это не грустная правда, а когнитивные искажения. Психика так устроена, что мы привыкли делать выводы на основании своего субъективного опыта. Он для нас по умолчанию релевантнее фактов, статистики и авторитетов. Если ты неделю полистала приложение для знакомств и тебе попались два дикпика и полтора землекопа, то ты будешь свято верить в то, что в приложениях никого не встретить. А какая-нибудь статистика о количестве пар, познакомившихся в интернете, не будет иметь для тебя никакого значения.

Грустная правда в том, что пока мы не начнём выходить из коробочки, то так и будем, девочки, считать, что “в нашем возрасте” чё-то там уже рано/поздно, хороших мужиков на всех не хватает, деньги зарабатывает кто-то другой, а для счастья нужно быть худой, красивой и молодой.

В новогоднюю ночь всё пошло не по плану.

Мы с мамой умудрились напиться ещё до курантов, и до 3 часов ночи у нас шёл диалог. Из серии тех, которые случаются с нами примерно никогда. С ошарашивающей откровенностью, выяснением отношений, обвинениями друг друга, криками, бурным примирением и слезами обеих сторон.

С утра было МЕГА кринжово, но я рада, что всё произошло так, как произошло.
Мы столкнулись не своими демонизированными версиями родителя и ребенка (а я маму, конечно, демонизировала, и как выяснилось, она меня – тоже), а просто двумя женщинами со своими болями, эмоциями, позициями и опытом.

Где-то было пугающе: я кричала, что она не научила меня справляться с трудностями и пустила мою самооценку под откос. Она кричала, что брала все трудности на себя, потому что хотела меня защитить. И я понимала, что тут такая пропасть между нашим пониманием мира и оценкой ситуации, что мы вряд ли друг друга услышим.

Где-то было целительно: например, мама сказала, что пошла в 45+ учиться на вышку (в то же время, когда я пошла в универ), чтобы соответствовать моему уровню развития и диалога. И вообще признала мой вклад в её личностный рост. А я признала, что была горда ею, и это, в свою очередь, вдохновляло меня. И это было – ну, охуеть, мы действительно друг на друга повлияли в чём-то хорошем. Мы действительно никогда не говорили с ней о таких вещах.

Где-то было просто по-человечески: она рассказала мне о своих комплексах молодости по поводу внешки, и о том, что она всегда думала, что недостаточно хороша для красивых мужчин. И это было так охуительно странно и больно слышать, учитывая, какая она была красотка, как голливудская киноактриса. И я подумала впервые: блин, а мне повезло. Повезло, что мама всегда говорила мне, что я самая умная и красивая, потому что, столкнувшись с жестокими требованиями балетного мира, не могла дать этого доброго отношения себе. Повезло встречать партнеров, которые меня безумно хотели. Повезло в своём самом большом весе встречаться с мальчиком как с обложки журнала. Повезло не слышать от мужчин негативных комментариев в адрес своей внешки. Повезло вырасти человеком с широким кругозором и эмпатией (во многом из-за книг и любви к чтению, которые, к слову, привила мама) и понимать, что любят не за тонкую талию, а счастье человеческое зависит от огромной суммы вещей. А потом – опять повезло – застать ещё молодой более бодипозитивное время, которое лишило меня многих комплексов и добавило уверенности в себе.

Поговорили и про то, что она в какой-то период жизни считала себя ужасной матерью из-за моего подросткового бунта, и про то, что “в наше время не было ваших психологов”. И это, знаете, как-то меня пристыдило.

Я поняла, что во многом до сих пор веду себя как маленькая девочка, циклясь на том, что мне недодали, где меня травмировали, но, допустим, я никогда не садилась и не выписывала на бумагу, а что хорошего дала мне мама. А ведь если выписать, то получится до фига вещей.

И что, в общем-то, вместо того, чтобы ныть в канале, я могу некоторые мосты навести сама. Потому что я прокачаннее психологически, потому что у меня был доступ к куче ресурсов саморазвития и саморефлексии, которых не было у неё. Потому что очень медленно, очень туго, но мама всё-таки может расширять мышление, прислушиваться ко мне.

У меня долго были очень расшатанные границы в отношениях с мамой, аутоагрессия из-за того, что я не могла на неё злиться. Я это вскрыла с первым психологом и охуела. Мне нужно было было осознать всё, что со мной сделали, мне нужно было начать испытывать злость. И я злилась на неё очень сильно и очень долго. Несмотря на то, что убедила себя в том, что уже достаточно сепарирована и воспринимаю её просто как человека. Но я снова пиздела себе – в этой теме ещё оставалось так много боли.

Но кажется, я наконец чувствую, что готова эту боль отпустить. Возможно, для нас наступает период, когда мы сможем чаще общаться как две взрослых женщины, которые живут в разных мирах, но всё же способны понять и услышать друг друга силой любви.

С каждым новым годом мои списки целей становятся всё меньше и меньше.

Если лет 7 назад я собиралась за год заработать все деньги мира (без малейшего представления, как это сделать), вывести на новый уровень внешку, путешествовать по далеким странам, строить здоровые отношения и открывать бизнесы, то сейчас у меня всё предельно по силам и реалистично. Год считается успешным, если не поехала кукухой. Выкидываю из корзины желаний и целей всё, что не базовый гардероб. Делаю 70% скидку на то, что не буду в высокой энергии целый год. Спасибо двадцатым годам, которые наглядно продемонстрировали, как быстро всё может ёбнуться, перефокусируя весь твой ресурс на задачи базового выживания. Цели – ничто, эмоциональный фон – всё. Теперь я даже прогноз по заработку строю в трёх вариантах: пессимистичном, реалистичном и оптимистичном. От уровня “моя задача сейчас - просто жить” до “вау! есть силы штурмовать карьерные горы”.

Списки целей блогеров, где год за пятилетку, теперь вызывают не тревогу, а сострадание. На своём опыте хорошо убедилась, что жить на сверхвысоких скоростях, в бесконечном ресурсе и потоке невозможно. Любая дофаминовая петля заканчивается тяжёлым hangover. Людей, которые вывозят стабильно высокую энергию – единицы. И мы никогда не узнаем, какую цену они за неё заплатили.

А ещё в этом году такую штуку придумала: цели со знаком плюс и цели со знаком минус. Минус – это всё, от чего нужно избавиться, чтобы чтобы были силы жить, творить и работать. Плюс – это приколюхи, которые можно добавить (от денежек до татушек).

Столбик “минус” для меня в этом году важнее. Потому что большинство задач роста в жизни решаются не через добавление, а через вычитание. Отказаться от мешающих установок, закрыть многолетние долги – и не только финансовые, – выкинуть десяточек килограммов лишнего веса и пару токсичных персонажей – часто оказывается важнее, чем добавить новый навык или что-то купить. Аскезы дают нам больше, чем фокус на приобретение, а в тишине часто рождаются новые смыслы.

Хочу в этом году больше слушать свою тишину.

Когда мне было 9 лет, я попала в отделение гинекологии в детской больнице. Причиной была какая-то болячка, подцепленная из-за купания в непроточном водоёме (+1 фобия, ага).

На отделении со мной лежали взрослые и умудренные опытом девчонки. Средний возраст 12-14. Многие из них – из-за абортов и других последствий раннего начала половой жизни.

В этом отделении начался мой секс-просвет. Двенадцатилетняя соседка по палате не только подсадила меня на группу Руки Вверх, но и рассказала, почему от спермы улучшается кожа. После больнички маме вернули совсем другого ребенка – со знаниями, как правильно делать минет и на каком свидании можно давать лапать себя за грудь.

В этом отделении я впервые познала ужас гастроскопии. Как-то у меня схватило живот, и соседка поставила мне диагноз: язва желудка. Она застращала меня настолько, что я побежала в отделение гастроэнтерологии и сказала врачам, что я умираю. Видимо, я была очень убедительна, потому что меня быстренько уложили на кушетку и без особых предисловий вставили трубку в горло. К такому жизнь меня не готовила – маме на следующий день со смехом сказали, что ваша девочка избила наших врачей. Анализы были идеальные, а дело быстро расследовали. Причина оказалась в 4 съеденных бутербродах с твёрдокопченой колбасой.

В этом отделении я приобрела первые комплексы, когда на взвешивании узнала, что у меня первая степень ожирения. Я была крупноватым ребенком, и Мишка как-то назвал меня сарделькой на физкультуре, но всё было не настолько уж плохо… А тут статус жирноты официально за мной закрепили( Помню, как стояла в трусах, сжимая в руке бумажку с вердиктом, и сгорала от стыда перед другими девочками. Пока не появилась та, у которой оказалась третья степень 🤡

В этом отделении со мной случилось первое серьёзное разочарование в людях. У меня выкрали куклу Барби. Было объявлено расследование, и она была найдена в туалете с открученной головой.

В этом отделении я завела себе кумира. Каждый вечер после ужина мы смотрели “Дикий ангел” с Натальей Орейро. У меня тогда были рыжие, крашенные хной волосы, и кто-то мне сказал, что мы с Наташкой похожи. Помню, как крутилась перед телевизором, напевая Камбио долор пор либердад, и мечтала, как вырасту и стану такой же пиздатой. Выросла и повторила эту песню в караоке Буэнос-Айреса в паре с каким-то дедом.

В этом отделении я организовала массовое убийство. Вечером накануне выписки я накидала в аквариум хлеб, оставшийся после ужина, а утром все рыбы трупами всплыли на поверхность. Помню, как пряталась в туалете и читала Отче наш, прося Боженьку, чтобы я успела выписаться и меня не разоблачили. Ну знаете это детское чувство близости неминуемой гибели и расплаты, да?

Вообще сейчас я думаю, что в той больничке случилось моё первое серьёзное столкновение с “реальной” жизнью. Я была тепличным ребенком, запоем читала книжки, ходила по кружкам, не ездила в лагеря, не тусовалась во дворе, до 12 лет верила в Деда Мороза. Короче, была маминой радостью вплоть до знаменательного лета, когда мне исполнилось 14, и всё изменилось.

Но вот тогда, в девять, я как будто впервые пощупала ту сторону жизни, что лежит за пределами хорошей гимназии, Достоевского детям и Дворца творчества юных. Ту сторону жизни, которая в итоге приведёт меня к баночке Ягура, бару «Жопа» и секс-шопу «Катины секреты».

А у вас был подобный опыт, воспоминание? Помните свой первый осторожный (или размашистый) шажочек наружу из детства?

Тааак)

А расскажите про свои первые «приятные воспоминания».

У меня это был, конечно же, душ, а ещё фантазийная ручка с таким мааленьким кулачком на верхушке, короткую мама привезла из какой-то заморской поездки. Мой первый и единственный фистинг, так сказать.

Котейшества, а давайте поговорим о природе нежности.
Очень интересно, что это такое для вас? Какие синонимы можете подобрать? Нежность - это конкретные действия, проявления, поведение, или свойство характера? Зависит ли выражение нежности и её важность от пола?

Поняла, что для меня нежность - это практически синоним заботливости, внимательности к человеку и какой-то детской игривости, лёгкости в коммуникации, что ли. Совсем не воспринимаю это качество в отрыве от отношений как будто.

Немного денег в легкости, госпожи и господа.

Я сейчас сижу в полном ахуе, как после глубокого сабспейса или сеанса шаманизма.

Несколько месяцев уже думаю создать канал про каналы, кручу эту идею, верчу, но всё пазл не складывается. Не хочется делать что-то стандартное, бездушное, такую банальную инструкцию к блоггингу.

Придумывала разные углы, как подступиться, разные вайбы контента – всё было не то. Носила в себе, например, идею делать такой контент в стиле панк – хлёстко, жёстко, задорно. Мне Серёжа сказал тогда: это не совсем твой вайб и стилёк, и я даже обиделась. Потому что я думала: будет у меня такой гонзо канал – про блогинг, но по стилю как будто про еблю) Но сегодня я поняла, что Серёжа был прав. Позвоночник блоговый не срастался, потому что мне нужно было в другую сторону.

Короче, носилась я с этим блогом про блоги, ныла и ничего в итоге не делала. И тут я сажусь за стол и у меня как будто открывается прямая линия с банком идей. То, что у Линча описано в его книге “Как поймать большую рыбу” – про то, как он выуживал уникальные концепты для своих ебанутых фильмов – ныряя глубоко-глубоко в океан идей. У него это состояние, правда, медитациями достигалось, а у меня – хрен пойми чем. Может, назапускала запросов во вселенную, а может, просто кофе с утра перепила.

Я села и 40 минут просто накидывала идеи, которые шли мне из потока (пока, увы, не финансового) – родилось две концепции будущего блога, 16 тем, 2 варианта названия и приблизительная логика тэгов. Я поняла, от каких смыслов отталкиваться. Что я глобально даю людям своей работой, общением, контентом, и как я могу упаковать эту свою особенность в новый канал, сделать блог через призму себя. Как я вообще могу создавать через эту лунную призму уникальные штуки – контакты с людьми, бизнесы, тексты и т.д. Короче, я упоролась, ребята, снимаем шапочки из фольги и расходимся.

Прежде, чем вам презентовать – отложу на пару деньков, посмотрю на всё это свежим взглядом, чтобы не получилось, как те гениальные идеи, которые ты записываешь, резко проснувшись ночью. Последний раз я так записала “если трахать молодую женщину, которая лежит на более взрослой, концепция матерь-земля. соль земли” 🤡

Знакомый объясняет, почему устраивается на заведомо хуевую работу. Подруга придумывает причины продолжать оставаться в отношениях, от которых тошнит. Я объясняю продюсеру, почему сейчас не могу создавать классный продукт.

Мы так любим загонять себя в эти капканы, многоходовочки. С умным видом объяснять, почему мы не можем делать то, что реально нужно делать для успеха и счастья. Находить сотни причин, чтобы прямо сейчас не жить свою жизнь. Знать, в какую нам сторону, но на развилке опять выбирать другую дорогу.

Прикиньте, если просто взять и перестать оправдываться перед собой и всеми вокруг, почему мы не поднимаем цены на свои услуги, не претендуем на вакансию мечты, держимся за хуевых партнеров? Не уходим с задолбавших работ, не рисуем картины, не пишем роман? Просто перестать строить хитровыебанные, сложносочиненные объяснения-оправдания, почему мы пятый год подряд долбимся в одни и те же двери, хотя точно знаем, что за ними – не страна чудес, а бетон?

Какой будет наша жизнь, если прекратить регулярно глушить самое важное, что внутри себя чувствуем? Если проживать свои кризисы, а не ставить на них заплатки отпусками, людьми, алкоголем, трудоголизмом?

Если собрать всю пену у рта, которую мы тратим на то, чтобы отстоять своё право нихуя не менять, – прикиньте, сколько энергии бы освободилось на то, чтобы жить наконец СВОЮ сука жизнь. Сложную, неидеальную, с разъебами эго, но зато наконец-то свою.

Ну что, уже ожесточенно вгрызаетесь зубами в свои защитные механизмы? Я что, сама что ли не знаю? Думаешь, это так просто? У меня другая ситуация. Тебе легко говорить.

Наша умная глупая психика.
Всеми силами будет защищать нас от боли, не давать совершить этот шаг в пустоту. Ей всегда комфортней в болоте, в котором нам умеренно выносимо, чем в открытом океане возможностей, где нас может нахуй смести.

Говорят, мы меняемся тогда, когда боль от того, чтобы не меняться, становится сильнее боли от изменений.

Думаю, мы меняемся, когда выбираем делать шаги в пустоту, невзирая на страх.

Разговор двух мужчин лет 35 за соседним столом про родительство:
– Знаешь, в чём главная сложность? Смотреть и не вмешиваться. Позволять им самим проходить свой путь. 💔💔💔