Разные и такие же

Чувствую, как повзрослела за последние полтора года – через сложные и неудобные чувства, через эмиграцию и опыты в разных странах, через погружение в творчество и психологию, через новые контексты отношений и близости. Ювелирно вытачивала себя об людей – старых и новых, своих и совсем непохожих.

Мне всегда казалось, что я весьма толерантна, открыта, даю людям право быть разными. Сейчас я ясно вижу, насколько поверхностным было это приятие. Я всегда субъективно прогоняла людей через фильтр себя, делила человеческий мир на редкие соулмэтчи и всех остальных. Своих я опознавала сразу, вливалась в них открытым сердцем, теплом, глубиной, с чужими чаще была равнодушна, чем любопытна.

Сейчас я как-то глубже стала чувствовать и принимать людскую разность. С большим интересом уже подхожу – а как там у вас? Вот, например, шизоиды (как тип характера в психологии, а не как диагноз). Я практически не понимала этих людей, неправильно трактовала их поведение, потому что ну просто невозможно же быть настолько эмоционально другими)) От шизоидной странности –глубокой обращённости во внутренний мир, неумения считывать тонкие социальные пласты, замкнутости и совершенно нестандартного восприятия привычных вещей – я просто открещивалась, потому что это было слишком чужое. Совсем не моя ебанутость. В дружеских отношениях я упрощала до доступных слоёв, в остальных – старалась не приближаться в принципе. Сейчас, когда я немного погрузилась в психологию и типы характера, вся история отношений с этими людьми открылась вообще по-другому. Как будто я общалась с проекцией в своей голове, никогда по-настоящему не разглядывая самого человека. Сколько таких проекций может разрушиться, насколько глубже и интереснее станет человеческий мир, если начать присматриваться?

А ещё восхитительное чувство на этом пути – что, при всей разности, у нас есть такая человеческая похожесть. Наши тела и психика работают по одним и тем же законам. Наши травмы, наши реакции, наши сценарии совпадают вне зависимости от географии и социального статуса. “Мне кажется, я одна такая”, “меня никто не понимает”, "я вообще нормальный?" – каждый хоть однажды ощущал эти нарывы в душе. И каким же облегчением было найти таких же, осознать, что ты не один в своей странной голове думаешь свои странные мысли. Так круто, что мы можем понимать, сопереживать, быть принятыми просто на основании того, что мы люди. Что мы человечны.

Жаль, что в школах не преподают психологию и коммуникацию. Не рассказывают про эту разность и эту похожесть как базовые категории, которые позволяют тебе открывать всю глубину отношений с людьми. Остаётся учиться об жизнь. Не отмахиваться от каждого отличного от тебя человека. Чтобы однажды быть способным по-настоящему разглядеть другого. И себя самого – через него.

Как фанатка вечной юности никогда бы не подумала, что я это скажу, но мне нравится мой возраст сейчас.

Отношение к себе, к жизни, к людям становится проще. Особенно важно, что к себе. Ощущаю себя просто человеком - не богом, не гавном, не проектом своего воспаленного эго, а просто человеком - иногда малодушным, поверхностым, иногда - сильным, талантливым, широким душой, но как-то целостно, в сумме, со всем прекрасным и стремным.

Сняла с себя обязательства влезать в свои же представления о себе, впихиваться во все эти "надо", "должна", как в неудобные туфли. Разрешаю себе никогда не заработать миллион и не увидеть в зеркале идеального тела. Жить "про себя" уже хочется больше, чем жить так, чтобы все охуели.

Вместо юношеской категоричности и максимализма - лучшее понимание  людей, больше эмпатии, мама - такой же человек, как и я. Взрослый мир состоит из миллионов оттенков и полутонов, и он сложный, но охуительно интересный.

Задаёшь себе правильные вопросы, можешь быстро отрефлектировать чувства, знаешь, когда нужно обнять себя физически или ментально, поговорить с собой добрым голосом, похвалить. Знаешь, когда нужно лечь, чтобы плакать и ненавидеть.

Воспринимаешься людьми достаточно взрослой, чтобы что-то вещать, но ещё недостаточно старой, чтобы отставать от трендов и пульса жизни.

Умеешь говорить "да" и "нет", всё лучше выдерживаешь чужой дискомфорт. Понимаешь, что чаще всего недовольство других - про них, а не про тебя. Но не забываешь, что то, что ты видишь, просыпаясь, – результат твоих собственных выборов. Тело в зеркале и тело рядом, страна на окном и засранный стол - всё, что окружает человека, похоже на него самого. Во всяком случае, если смотреть системно, а не на отдельные приколы судьбы.

Короче, охуенное, на самом деле, время – ранние тридцать. Если уже в нем были – расскажите, похожи ли ощущения?

Пришло мне тут на рабочий акк предложение о сотрудничестве) В нём, конечно, прекрасно всё.

Но меня зацепила даже не суть, а то, что автор транслирует своим подбором слов)
“По идее” говорит о том, что чел вообще не знает, что делает и не ручается за результат.
“Откровенно говоря” - вообще-то стыдно таким заниматься, но приходится, сама понимаешь.
“Если неинтересно - найду других” - чистой воды манипуляция. Должна запустить синдром упущенной выгоды.

Вот так просто в одном абзаце - кусочек психологического портрета и явный RED FLAG: бизнеса с автором не иметь. Даже если бы предложение было адекватным и супер выгодным, я бы не стала с ним связываться.

👇👇 продолжение поста - ниже

В личных отношениях работает так же.
Надо просто внимательно слушать.

Сейчас многие уже натренировались различать абьюзеров по описаниям в приложениях для знакомств и триггерным фразам. Но вообще по тому, как общается человек, можно сказать о нем уйму важных вещей.
И я даже не про чистоту языка и уровень образованности, вежливости и т.д. - это по умолчанию.

Например, насколько импульсивен/спокоен человек, какой у него майндсет по поводу трудностей и неприятностей. Присмотритесь, какие слова он использует, когда сломался кран? В ресторане принесли не то блюдо? Подвёл коллега? Что для одного будет “досадно” и “случается”, для другого может оказаться “катастрофой” и “пиздецом”. С кем проще будет строить отношения?

Много ли неуверенности в человеке? Извиняется ли он постоянно за себя? “Разрешите побеспокоить вас предложением”, или прямо переходит к делу? Кто сейчас перед вами - равный или ребенок? Или, может быть, авторитарный родитель, за чьим общением в снисходительной манере стоит всё та же незрелость?

Когда говорит о неудачах - берёт ответственность на себя или старается обобщить через “мы”, “так всегда и бывает”, “так получилось”? Когда говорит о работе - идентифицирует себя с компанией - “мы достигли”, или отстраняется - “они сделали новую штуку?”

Когда говорит “может быть” и “посмотрим” - реально имеет в виду может быть, или не умеет сказать ясное нет? Виляет в ответ на вопросы, заставляя ощущать тревогу, или явно доносит свои чувства, решения?

Не всегда сразу считываешь, в чём проблема, но важно прислушиваться к себе: ощущаешь дискомфорт - отрефлексируй, про что он? Продавливают границы? Слишком реагируют? Заставляют оправдываться? Не дают ощущения безопасности?

Через переписку, с одной стороны, круче это всё видишь, потому что перед тобой  только текст, его не скрасить зрительным контактом или тембром голоса, он орёт черным по белому. А ещё над ним можно посидеть, осознать.

С другой стороны, в личном общении - невербалика, сигналы тела, жесты, движения глаз, нотки в голосе. Картинка объемнее.

Хорошо различаете все эти нюансы общения? На что всегда обратите внимание, и это будет большой 🚩?

Вчера первый раз в жизни была на нудистском пляже
Давно хотела попробовать, но всё никак не доходило до дела) Опыт голых купаний у меня был, но в основном - после заката на европейских пляжах типа Барселонеты или на пляжах безлюдных

Вчера всё произошло супер-нативно - гоняли с Сережей и его подругой на великах и захотелось искупаться, никаких купальных принадлежностей с собой не было. Поэтому мы доехали до части озера, где был небольшой нудистский пляжик)

Понятно, что это небольшой городской спот, nothing serious, но вайб я немножко поймала)
Очень странным было раздеваться полностью при незнакомых людях и ярком дневном свете, а ещё ощущение, что ты по факту в городе, а не загородом, добавляло какой-то перчинки. Мы с Сережиной подругой надели тёмные очки и пошли в воду - это как-то расслабило, как будто тебя до конца не видно, если твои глаза закрыты)

По выходу из воды у нас даже не было с собой полотенец, но это особо не парило - мы немного обсохли, надели шмотки и поехали дальше. Сам пляж был конечно не очень, но вообще концепт нудизма зашёл. Появилось желание побывать в каком-то действительно классном споте.

Вообще хочется дальше исследовать тему наготы в публичном пространстве. Про себя замечаю, что, как только я попадаю в ситуации, где все оголяются и нагота становится естественным проявлением - граница стыда быстро стирается. Например, я легко могу представить, что иду на вечеринку, где нужно снять с себя абсолютно все вещи - если голые и уязвимые все, то ты в безопасности. Причем у меня нет бОльшего стыда перед мужчинами, чем перед женщинами - я бы сказала, что я чаще даже испытываю застенчивость в чисто женской среде типа раздевалки фитнес-клуба, чем в какой-нибудь смешанной бане. Возможно, где-то в глубинах моего подсознания есть ощущение, что женщины могут смотреть на моё тело оценивающе-осуждающе, а мужчины будут смотреть скорее позитивно. Если покопаться, думаю, истоки этого - в том, что я знаю, насколько придирчиво женщины оценивают собственную внешность. Плюс, от мамы и её балетной среды я всегда слышала очень жесткие комментарии в адрес тел других женщин. Любопытно, что это неуютное чувство у меня появляется в основном на постсоветском пространстве. В условном Берлине для меня нет разницы в чувствах по поводу оголения в компании мужчин, женщин, не бинарных персон и тд, потому что есть ощущение, что у людей в целом легкое отношение к телесности и никто не будет рассматривать с лупой твой целлюлит. Короче, даёшь всем феминизм и боди нейтральность.

Расскажите, были у вас опыты нудизма и наготы? Как относитесь к пространствам, где собираются голые люди разных полов?

Пока блогеры с Бали предлагают открыться вселенной, чтобы она подарила любовь и деньги из легкости, на моём курсе по психологии рассказывают, что “базовое доверие к миру” формируется во время кризиса новорожденности, то есть до 1 года. Основной критерий – всегда ли к малышу подходят, когда он кричит.

Люди с базовым недоверием к миру склонны бороться за место под солнцем, считают, что ресурсов на всех не хватит и могут цепляться за не самые оптимальные жизненные варианты (средненькие работы, абьюзивные партнерства и тд.), потому что опасаются, что лучше не будет. В отношениях это пресловутое “да кому я буду нужна в 30 с прицепом”, “нормальных мужиков всех давно разобрали” и т.д.

При этом любопытно, что для людей с базовым доверием, как правило, находятся и клевые партнеры, и интересные проекты, и ночлег в безлюдной пустыне 🙂 Таким людям проще выходить из плохих отношений, покидать нересурсные работы, короче, освобождать пространство для нового.

Что ещё раз напоминает о том, что все эти “кому ты будешь нужна”, “в твоём возрасте нужно соглашаться на то, что есть” и так далее – это грустный мир авторов этих комментариев, а не ваша жизнь. Это в их мире они никому не нужны без юного лица, стройного тела и жирного еврового счета. Это в их мире все возможности давно разобрали. Можно смело отправлять таких тюбиков поработать над своим базовым доверием к миру) А нам с вами предлагаю подумать о том, что если у кого-то получается – вступить в счастливый брак в 50, поменять скучную карьеру на любимую после 30, написать дебютный гениальный роман на пенсии – значит нет ни одной блять причины, почему это не может получиться у нас.

Как понять, что ты ПОЗВРОСЛЕЛА: твоя вагина радостно сжимается от обсуждения поездки в санаторий с подругой, а не от сообщения очередного тюбика

В канале магазина на этой неделе обсуждаем немоногамию, и я услышала любопытное мнение, что моногамы, мол, недостаточно открыты и секс-позитивны, в отличие от осознанных полиаморов)

Но секс-позитивность как бы вообще не про то, сколько практик или партнеров у тебя в копилочке.
Можно быть секс-позитивным даже 20 лет подряд с одним и тем же партнером и сексуальным сценарием, если это то, что нравится вам обоим.

Ты секс-позитивен, если заботишься не только о своём удовольствии, но и об удовольствии партнера. Если слышишь “нет” и нормально коммуницируешь на “взрослые” темы. Если даёшь другим людям право ебаться, как им вздумается.
ВСЁ
Не надо приглашать третьих, пробовать шибари и бежать на секс-вечеринку, если итак окей. Ты УЖЕ достаточно секс-позитивен.

Если резюмировать, это просто осознанность и адекватный взрослый подход, только в сфере секса. Понимание, как надо тебе, уважение к тому, как надо другим, здоровая коммуникация. И эти навыки не зависят от количества человек в твоей постели.

Ты: я видела всё в мире секс-игрушек, я выгорела от тест-драйвов, ничто не сможет меня удивить

Также твой овуляционный виш-лист:

Продала на этой неделе подписчице (Ира, привет!) свой белградский велосипед. Было грустно смотреть, как он удаляется из двора в светлое будущее.

Для меня этот велосипед был про то, что я оседаю в городе. Покупая его в июне, я знала, что в Белграде, скорее всего, пробуду лишь лето, но мне хотелось построить маленькую жизнь тут. Очередной переезд эмоционально дался мне тяжело, и только к концу июня я немного очухалась и начала обрастать рутиной и вещами, дающими ощущение “я тут живу”. Я всегда так делаю /
– обрастаю. А потом приходит время прощаться. Правильно ли это, зная, что ты в городе ненадолго? С рациональной точки зрения – нет. Но некоторые решения принимаются внутренним ребенком. Он всегда хочет жить на полную катушку, даже если это на месяц.

Btw, скоро наступит пора прощаться и ехать домой. Очередное не вполне рациональное решение, которое приходится объяснять взрослыми словами взрослым людям – что-то там про налоговые резиденции и юр лица, хотя настоящая причина – я так хочу, я так чувствую. Пока получается жить вот в таком режиме – урывками, набегами, болтаясь между Петербургом и “где-то ещё”. И почему-то, пока я пишу эти строки, появляется какой-то внутренний стыд перед “взрослыми”, которые по-настоящему эмигрируют, по-настоящему остаются, по-настоящему оседают. Покупают настоящие, постоянные комнатные цветы. Как будто нужно иметь “объективную”, из мира взрослых, причину на любое решение, чтобы условный Вася мог покивать и сказать: да, это звучит логично!

На этом странном стыде я ловлю себя достаточно часто.

А что с вашими квартирами в Петербурге? Просто стоят? Не сдаёте? Не продаёте? Но это ж невыгодно?

Какую гору мягких игрушек оставил хозяин. А, это ваши? И что, вы вот так их всех возите? Даже того огромного? Что, под них реально есть отдельный чемодан? Ну понятно….

И мне приходится как-то оправдывать себя, нас – хотя по факту ведь хватит того, что вот так (не) получилось, (не) смоглось, (не) захотелось. Да что просто вот так, без дополнительных слов. Просто могу, просто право имею в свой жизни взять и расставить приоритеты жопой наверх.

И в сухом остатке, ребята, это совсем не про какой-то воображаемый “мир взрослых людей”. Это про разрешение себе быть – странным, местами чудаческим, неумным в быту и смешным. И про то, что “хочу, чувствую, решила” – этого уже совершенно достаточно. Что не нужно никаких дополнительных причин и объяснений себя.

Настроение дрочить до крови 7 дней подряд

Из этой же серии помню, как в 14 лет осталась один на один с одноклассником у него дома, мы обнимались, он потрогал мою грудь и многозначительно сказал, что по ней видно, что я уже стала женщиной 🌚 тогда я поняла, что он не так опытен, как презентовал себя))

А что из странных школьных идей о сексе помните вы?

Сегодня проснулась с ярким желанием заказать кляп, игрушки с дистанционным управлением и кучу хуев. Что, собственно, и реализовала. Ждите обзоров ровно через месяц 😄

Знаете это состояние, когда листаешь ленту, натыкаешься на какой-то пост, и совершенно внезапно в горле слезы встают? Значит, зацепился травмой об болючую тему.

Вот у меня так было с этим рилсом Натальи Ремиш про эмоциональную безопасность.

👇👇 продолжение поста - ниже