Всегда всеми руками топила за то, что мы хозяева своей жизни и сами выбираем свою реальность. Но блядь, без перегибов в магическое мышление. Почему бы просто не представить спустя 20 лет брака, что этого человека просто не было?) Почему бы не взять на себя ответственность за то, что твой дом разрушили? Почему не сместить локус контроля на более приятные чувства? Человек же - это господь бог в костюме пони, который срёт радугой.
Жить охуенно сложно. Мы не выбираем войну, смерть, предательство. Мы не можем предусмотреть всё на свете. Человек - не сумма функций.
Мы ошибаемся, падаем, с нами случаются дерьмовые вещи. Имхо, такая философия не слишком человечна и ничего не даёт людям, кроме дополнительной вины за то, что не получается быть сверхлюдьми, способными по щелчку пальца переключиться на положительные эмоции. Классно чувствовать себя хозяином в своей жизни. Не классно чувствовать себя богом. Потому что ты блять не бог, у тебя человеческое сердце и психика.
Ещё раз: мы ответственны за то, чтобы менять своё мышление, обеспечивать себе лучшую жизнь, саморазвиваться и выбирать счастье. Мы не ответственны за то, что солнце горит, война приходит в наш дом, родители умирают, партнеры предают. Мы можем работать с чувствами, проживать их, использовать этот опыт для будущего. С вами всё ок, если вы подавлены после тяжелого расставания или дезориентированы из-за необходимости бросить свой дом. И ок, даже если грустите из-за неудавшегося свидания или невкусного пончика. Потому что никто не знает, что для вас за этим невкусным пончиком, блин, скрывается. Ваш диагноз - живой человек.
Жить охуенно сложно. Мы не выбираем войну, смерть, предательство. Мы не можем предусмотреть всё на свете. Человек - не сумма функций.
Мы ошибаемся, падаем, с нами случаются дерьмовые вещи. Имхо, такая философия не слишком человечна и ничего не даёт людям, кроме дополнительной вины за то, что не получается быть сверхлюдьми, способными по щелчку пальца переключиться на положительные эмоции. Классно чувствовать себя хозяином в своей жизни. Не классно чувствовать себя богом. Потому что ты блять не бог, у тебя человеческое сердце и психика.
Ещё раз: мы ответственны за то, чтобы менять своё мышление, обеспечивать себе лучшую жизнь, саморазвиваться и выбирать счастье. Мы не ответственны за то, что солнце горит, война приходит в наш дом, родители умирают, партнеры предают. Мы можем работать с чувствами, проживать их, использовать этот опыт для будущего. С вами всё ок, если вы подавлены после тяжелого расставания или дезориентированы из-за необходимости бросить свой дом. И ок, даже если грустите из-за неудавшегося свидания или невкусного пончика. Потому что никто не знает, что для вас за этим невкусным пончиком, блин, скрывается. Ваш диагноз - живой человек.
Кому было интересно, как проходит моё лечение от андрогенетической алопеции, докладываю. Лечусь почти 2 месяца.
Проколола 2 плазмы, херачу миноксидол 5% 2 раза в день (эффект от него обещают только через 6 месяцев, а вот плазма помогает в моменте, но краткосрочно).
Волосы как выпадали, так и выпадают 🤡 Как вернусь в Питер - видимо, пойду по новым кругам ада с гастроэнтерологом (расстройства ЖКТ были одной из гипотез врача).
Зато растёт очень много новых волос. Я похожа на птенца, выпавшего из гнезда. Всё это гавно ничем не уложить, ну и пофиг - лучше буду ходить пушистой, чем с лысой пиздой на голове. Вот такие новости часа.
#лысаяпизда
Проколола 2 плазмы, херачу миноксидол 5% 2 раза в день (эффект от него обещают только через 6 месяцев, а вот плазма помогает в моменте, но краткосрочно).
Волосы как выпадали, так и выпадают 🤡 Как вернусь в Питер - видимо, пойду по новым кругам ада с гастроэнтерологом (расстройства ЖКТ были одной из гипотез врача).
Зато растёт очень много новых волос. Я похожа на птенца, выпавшего из гнезда. Всё это гавно ничем не уложить, ну и пофиг - лучше буду ходить пушистой, чем с лысой пиздой на голове. Вот такие новости часа.
#лысаяпизда
Как же меня заебало жить в стрессе и страхе.
Я поняла, что из стресса вообще не выхожу уже около года. Сначала личные трудности и депрессия. Потом 24 февраля. 4 месяца не в России, когда казалось, что что-то получается вопреки всему. Тяжёлый отходос по возвращении, новый виток внутреннего разлада. Осознаю, что все эти 4 месяца это был тот же самый блять стресс, просто организм на него реагировал крайней мобилизацией всех ресурсов.
Тысяча вводных блять, тысяча вводных, меняющихся каждый день и не позволяющих просто “съезди в длительный отпуск, позаботься о себе” и че там ещё обычно советуют
Заебало продумывать на 10 шагов наперёд в мире с кучей неизвестных.
Заебало, что уровень сложности жизни всё время повышается и повышается, как в какой-то ебаной компьютерной игре.
Заебало чувствовать себя везде чужой, заебало затыкать себе рот, заебало оглядываться.
Заебала ненависть и агрессия отовсюду, и что всё меньше ресурсов строить мосты и понимать другого.
Заебало черстветь и становиться циничнее самой.
Заебало испытывать постоянное ноющее чувство внутри от того, частью какого зла я являюсь.
Заебало чувствовать себя виноватой, несанкционированной, хуёвой за собственные эмоции и страхи.
Скучаю по тому, чтобы строить свои планы, не оглядываясь на молнии в новостных сводках.
Скучаю по разговорам с подругами, когда самые серьёзные темы, которые поднимались за столом, касались философских вопросов, а не того, что ждёт наших мужиков, родителей и детей.
Скучаю по тому, чтобы называть вещи своими именами. Скучаю по старым словам.
Скучаю по тому, чтобы жить свою жизнь и не быть при этом хуёвым человеком.
Скучаю по тому, чтобы не чувствовать постоянный страх за семью.
Скучаю по тому, чтобы не проворачивать в голове кучи многоходовок по поводу будущего
Скучаю по тому, чтобы отвечать на вопросы “where are you from” без замирания внутри
Под этим постом можно традиционно высказать всё, что накипело, рассказать, как чувствуете себя сейчас. У меня лично ощущения, близкие к тем, что были в день- который- нельзя-называть
Как вы вообще, ребят?
Я поняла, что из стресса вообще не выхожу уже около года. Сначала личные трудности и депрессия. Потом 24 февраля. 4 месяца не в России, когда казалось, что что-то получается вопреки всему. Тяжёлый отходос по возвращении, новый виток внутреннего разлада. Осознаю, что все эти 4 месяца это был тот же самый блять стресс, просто организм на него реагировал крайней мобилизацией всех ресурсов.
Тысяча вводных блять, тысяча вводных, меняющихся каждый день и не позволяющих просто “съезди в длительный отпуск, позаботься о себе” и че там ещё обычно советуют
Заебало продумывать на 10 шагов наперёд в мире с кучей неизвестных.
Заебало, что уровень сложности жизни всё время повышается и повышается, как в какой-то ебаной компьютерной игре.
Заебало чувствовать себя везде чужой, заебало затыкать себе рот, заебало оглядываться.
Заебала ненависть и агрессия отовсюду, и что всё меньше ресурсов строить мосты и понимать другого.
Заебало черстветь и становиться циничнее самой.
Заебало испытывать постоянное ноющее чувство внутри от того, частью какого зла я являюсь.
Заебало чувствовать себя виноватой, несанкционированной, хуёвой за собственные эмоции и страхи.
Скучаю по тому, чтобы строить свои планы, не оглядываясь на молнии в новостных сводках.
Скучаю по разговорам с подругами, когда самые серьёзные темы, которые поднимались за столом, касались философских вопросов, а не того, что ждёт наших мужиков, родителей и детей.
Скучаю по тому, чтобы называть вещи своими именами. Скучаю по старым словам.
Скучаю по тому, чтобы жить свою жизнь и не быть при этом хуёвым человеком.
Скучаю по тому, чтобы не чувствовать постоянный страх за семью.
Скучаю по тому, чтобы не проворачивать в голове кучи многоходовок по поводу будущего
Скучаю по тому, чтобы отвечать на вопросы “where are you from” без замирания внутри
Под этим постом можно традиционно высказать всё, что накипело, рассказать, как чувствуете себя сейчас. У меня лично ощущения, близкие к тем, что были в день- который- нельзя-называть
Как вы вообще, ребят?
Иду по улице. Солнце. Вглядываюсь в лица людей. Ни одной улыбки. Все угрюмые в телефонах. Обрывки каждого доносящегося до ушей разговора – об одном. Третий раз за последние несколько лет – ощущение конца старого мира. Есть ощущение, что не последний.
Как вы?
Как вы?
Ребята, меня закрыли на 10 суток за то что я погуляла в центре вчера. Контент, кроме заранее запланированного, выходить не будет. Не теряйте! И не теряйтесь. Сохраняйте присутствие духа, делайте все возможное для спасения кукухи и жизни себя и своих близких. Я вас очень люблю, мы выстоим.
ОТКИНУЛАСЬ С ЗОНЫ!
Этот уникальный экспириенс в виде 10 суток в спецприемнике подошёл к концу. Никогда не думала, что окажусь за решёткой, но вышло, как ни странно, интересно и питательно для души. Рекомендавать не буду, но, если бы можно было отмотать всё назад - всё равно бы вышла гулять 🙃 Вообще вселенная меня знатно потроллила - незадолго до "прогулки" хотела сделать на 2 недели детокс от телефона, алкашки, восстановить режим... Приветики, спецприемник :) В ближайшие дни очухаюсь и расскажу про тюремный быт. Накидайте лайков, если интересно - так пойму, насколько подробно рассказывать. Не хочется превращать канал в тюремный блог, но впечатлений море.
Всем моим подписчицам из тюремного двора - АЛОХА, ПОДЕЛЬНИЦЫ! Обожаю от луны и обратно.
PS ближайшие 2 недели будет выходить не одна реклама в неделю, как обычно, а две. Это из-за того, что я была без телефона на зоне и не могла исполнять обязательства перед рекламодателями. Прошу отнестись с пониманием, любить и жаловать, тем более, что все проекты охуенные. Кто будет лепить какашки на рекламу - тому 10 суток от меня лично 🤡
Этот уникальный экспириенс в виде 10 суток в спецприемнике подошёл к концу. Никогда не думала, что окажусь за решёткой, но вышло, как ни странно, интересно и питательно для души. Рекомендавать не буду, но, если бы можно было отмотать всё назад - всё равно бы вышла гулять 🙃 Вообще вселенная меня знатно потроллила - незадолго до "прогулки" хотела сделать на 2 недели детокс от телефона, алкашки, восстановить режим... Приветики, спецприемник :) В ближайшие дни очухаюсь и расскажу про тюремный быт. Накидайте лайков, если интересно - так пойму, насколько подробно рассказывать. Не хочется превращать канал в тюремный блог, но впечатлений море.
Всем моим подписчицам из тюремного двора - АЛОХА, ПОДЕЛЬНИЦЫ! Обожаю от луны и обратно.
PS ближайшие 2 недели будет выходить не одна реклама в неделю, как обычно, а две. Это из-за того, что я была без телефона на зоне и не могла исполнять обязательства перед рекламодателями. Прошу отнестись с пониманием, любить и жаловать, тем более, что все проекты охуенные. Кто будет лепить какашки на рекламу - тому 10 суток от меня лично 🤡
Стартер пак откинувшейся с зоны, так сказать
10 дней без ванны, кофе и мастурбации позади ...
10 дней без ванны, кофе и мастурбации позади ...
Последние 12 дней я много слышала о том, что я смелый человек. На самом деле это, конечно, неправда. Много лет моей гражданской позицией было пить капучино на кокосовом молоке, делать проект, любить дорогих людей и пытаться строить свою частную человеческую жизнь. Много лет мне было проще заслоняться от реальности, привычно говоря, что я ни на что не могу повлиять, что я маленький винтик в системе и в моей зоне ответственности - только мой круг и моя частная жизнь. Много лет мне было проще быть трусливой, потому что трусишкой быть безопаснее.
Причина, по которой я не осталась дома 21 числа - в том, что я почувствовала, что дошла до какой-то границы. Границы, за которой я не смогу больше спокойно пить свой капучино и верить, что есть на свете какая-то ручка, которая может очертить мои частные дела от общих, провести черту между тем, что меня касается и тем, что меня не касается. И если я сейчас не выйду из дома и привычно закрою глаза, я больше не смогу себя уважать, как человека. Что какая-то важная человеческая деталь во мне сломается и больше не будет функционировать. И хрен знает, удастся ли её потом починить.
Конечно, мне было страшно, когда на меня шли люди в черных жилетах. Страшно, когда мы ночевали в отделении на неудобных креслах и не знали, что будет дальше. Страшно, когда из зала суда начали один за одним выходить люди с реальными сроками, и я написала Сереже, который дежурил под дверями суда, “едь домой”. Страшно, когда закрылись дверь и окошко в моей камере спецприемника, и я осталась одна в желтюшном свете в уродливой камере 10 метров.
Но знаете, наступало утро за утром, и липкая пелена страха рассеивалась. И за эти 10 дней что-то в моей душе начало расправляться из привычного согнутого состояния человека, который ничего не решает. Я каждый день, даже в самые трудные, чувствовала, что выбор, который я сделала - правильный. И что, хотя, как говорят, ничего от этого не изменится, я ни о чём не жалею. Потому что это изменило что-то во мне. Вернуло мне какое-то самоуважение и наконец-то позволило сказать: да, мне страшно, но я больше не боюсь. Да, мне страшно, но я больше не стою в стороне. Потому что это мой дом, это мои люди, это моя жизнь, и это МЕНЯ КАСАЕТСЯ.
Я каждый день видела чистые ясные глаза людей, которым не всё равно. Которые писали рукописную газету тюремный вестник, делились едой и таблетками, поддерживали друг друга и были рядом, когда кому-то требовались слова, плечо друга, хорошая книга и сигареты. И вообще этот безумный год принёс мне очень много светлых глаз и красивых, сильных, смелых людей. Смелых людей, которые тоже очень боялись. Смелых людей, которые в нечеловеческом стрессе, вопреки всему находили в себе силы делать сложные великолепные вещи и помогать другим. Людей, которые выбирали оставаться людьми, несмотря на боль, ужас и страх, поехавшие кукухи и потерянные дома, закрытые счета и умерших родителей, разорившиеся бизнесы и разломанные жизни.
И я знаю, что этого у нас не отнять. Этих светлых глаз, этой готовности протянуть руку там, где кто-то пойдёт по головам, этой внутренней силы, этой эмпатии, этого большого горячего сердца у нас не отнять.
И пока есть эти глаза, есть все эти ваши глаза, ребята, есть и смысл дышать, и любить, и обниматься, и помогать, и верить в добро, несмотря ни на что.
Причина, по которой я не осталась дома 21 числа - в том, что я почувствовала, что дошла до какой-то границы. Границы, за которой я не смогу больше спокойно пить свой капучино и верить, что есть на свете какая-то ручка, которая может очертить мои частные дела от общих, провести черту между тем, что меня касается и тем, что меня не касается. И если я сейчас не выйду из дома и привычно закрою глаза, я больше не смогу себя уважать, как человека. Что какая-то важная человеческая деталь во мне сломается и больше не будет функционировать. И хрен знает, удастся ли её потом починить.
Конечно, мне было страшно, когда на меня шли люди в черных жилетах. Страшно, когда мы ночевали в отделении на неудобных креслах и не знали, что будет дальше. Страшно, когда из зала суда начали один за одним выходить люди с реальными сроками, и я написала Сереже, который дежурил под дверями суда, “едь домой”. Страшно, когда закрылись дверь и окошко в моей камере спецприемника, и я осталась одна в желтюшном свете в уродливой камере 10 метров.
Но знаете, наступало утро за утром, и липкая пелена страха рассеивалась. И за эти 10 дней что-то в моей душе начало расправляться из привычного согнутого состояния человека, который ничего не решает. Я каждый день, даже в самые трудные, чувствовала, что выбор, который я сделала - правильный. И что, хотя, как говорят, ничего от этого не изменится, я ни о чём не жалею. Потому что это изменило что-то во мне. Вернуло мне какое-то самоуважение и наконец-то позволило сказать: да, мне страшно, но я больше не боюсь. Да, мне страшно, но я больше не стою в стороне. Потому что это мой дом, это мои люди, это моя жизнь, и это МЕНЯ КАСАЕТСЯ.
Я каждый день видела чистые ясные глаза людей, которым не всё равно. Которые писали рукописную газету тюремный вестник, делились едой и таблетками, поддерживали друг друга и были рядом, когда кому-то требовались слова, плечо друга, хорошая книга и сигареты. И вообще этот безумный год принёс мне очень много светлых глаз и красивых, сильных, смелых людей. Смелых людей, которые тоже очень боялись. Смелых людей, которые в нечеловеческом стрессе, вопреки всему находили в себе силы делать сложные великолепные вещи и помогать другим. Людей, которые выбирали оставаться людьми, несмотря на боль, ужас и страх, поехавшие кукухи и потерянные дома, закрытые счета и умерших родителей, разорившиеся бизнесы и разломанные жизни.
И я знаю, что этого у нас не отнять. Этих светлых глаз, этой готовности протянуть руку там, где кто-то пойдёт по головам, этой внутренней силы, этой эмпатии, этого большого горячего сердца у нас не отнять.
И пока есть эти глаза, есть все эти ваши глаза, ребята, есть и смысл дышать, и любить, и обниматься, и помогать, и верить в добро, несмотря ни на что.
Свершилось! Стикерпак Катиных секретов готов. Мне так нравится, что я аж прыгала вчера по комнате, когда его загрузила.
Спасибо за сотрудничество талантливой @kirillovaps! Эта девчонка знает, как сделать охуенно)
Делитесь своими впечатлениями от стикеров, добавляйте себе и делитесь с друзьями! ✨
Стикерпак, живи!
Спасибо за сотрудничество талантливой @kirillovaps! Эта девчонка знает, как сделать охуенно)
Делитесь своими впечатлениями от стикеров, добавляйте себе и делитесь с друзьями! ✨
Стикерпак, живи!
Сейчас у меня, как никогда, получается жить. Удивительное ощущение повышенной витальности на фоне СВО, уехавших друзей, ежедневных приступов паники и отчаяния, страха перед завтрашним днем, болезни, бессонницы.
И всё-таки – получается жить! Глубоко, полноводно, забирая в себя все ощущения и эмоции, что только могу вместить. Начиная с выхода из спецприёмника – первых объятий с подругами, первой горячей ванны, первого завтрака - я жадно вгрызаюсь в каждое событие, каждое впечатление, я чувствую какой-то небывалый внутренний отклик на столько вещей, которые раньше оставляли меня сырой и холодной. Я не помню, когда я ещё так присутствовала в собственной жизни, в простых ежедневных моментах, в милой сердцу рутине, как последние 9 дней.
Мне всегда было свойственно какое-то ощущение недостаточной жизни. Могла бы качественнее работать, качественнее отдыхать, большего достичь. Быть круче, успешнее, умнее, красивей и больше собой. Я так часто делала вещи, которые должны были принести удовольствия, но не чувствовала от них ничего, кроме раздражения. Так часто ела самую вкусную еду, не замечая её вкус, тусила на самых лучших тусах, не ощущая истинной веселости, ездила в самые яркие путешествия, пропуская большую часть впечатлений только через глаза.
И вот сейчас, когда мир катится к чертям, мои привычные опоры разрушены и скоро будут оставлены ради нового этапа, я наконец-то ЖИВУ. Мне наконец-то хватает какой-то внутренней ёмкости, чтобы впускать в себя эту жизнь – целиком. Я чувствую, как задираются от напряжения мои плечи и испытываю удовольствие, сознательно их расслабляя. Я чувствую такую мощную благодарность к себе, когда нахожу силы на сурья намаскар утром. И такой неописуемый кайф от того, что раскладываю коврик с морем, подаренный моими друзьями Юлей и Женей. Я, как пьяная, гуляю солнечным днём по улице, совершенно одурмашившись осенью, этой неистовой, бесцеремонной, яркой и великолепной природой, которой наплевать на все человеческие обстоятельства. Я с огромным удовольствием общаюсь с людьми – в транспорте, в магазине, на улице, хотя обычно хожу с лицом кирпичом и раздражаюсь со small talks. Обычно меня как будто просто не хватает на жизнь, а сейчас вот – хватает.
Когда особенно трудно – я живу короткими перебежками, передышками: вот сейчас ещё поработаю, поору, поплачу, а потом дам себе 10 минут просто выключиться. Покормлю себя сыром и шоколадкой, устрою себе прогулку до кофейни, прочитаю добрые слова от подписчиков. И я ощущаю какую-то дикую благодарность за все моменты, когда выходит прочувствовать. Прочувствовать боль, страх, обиду и ненависть, а потом – надежду, радость, внутреннюю тишину. Каждая такая маленькая передышка, перебежка, островок спокойного ума – как глоток воды в долгой и сложной пустыне.
Я всегда так завидовала людям, которые умеют на ежедневной основе наслаждаться простыми вещами, кайфовать от вот этой обычной милой жизни – и вот сейчас я наконец-то делаю это сама. Наверно, потому что я подсознательно чувствую, что это какой-то рубеж. Что этот город, мой город, пронизанный созвездиями из любимых людей, мест, воспоминаний детства, юности, молодости, скоро останется только призраком прошлого, тёплым и одновременно горчащим чувством в душе. Что все и всё уже никогда не соберётся в прежней дорогой сердцу конфигурации. И что наша невинность, невинность деток, не знавших военного времени, потеряна для нас навсегда.
Я хожу по этим улицам, щурюсь на солнце, разговариваю со случайными людьми, и записываю всё на органы чувств, чтобы поглубже запечатать в сердце. Чтобы потом, в тяжёлую минуту достать эту летопись чувств и бережно её отогреть, и дать себе силы двигаться дальше по новым, ещё не тронутым моею подошвой дорогам.
И всё-таки – получается жить! Глубоко, полноводно, забирая в себя все ощущения и эмоции, что только могу вместить. Начиная с выхода из спецприёмника – первых объятий с подругами, первой горячей ванны, первого завтрака - я жадно вгрызаюсь в каждое событие, каждое впечатление, я чувствую какой-то небывалый внутренний отклик на столько вещей, которые раньше оставляли меня сырой и холодной. Я не помню, когда я ещё так присутствовала в собственной жизни, в простых ежедневных моментах, в милой сердцу рутине, как последние 9 дней.
Мне всегда было свойственно какое-то ощущение недостаточной жизни. Могла бы качественнее работать, качественнее отдыхать, большего достичь. Быть круче, успешнее, умнее, красивей и больше собой. Я так часто делала вещи, которые должны были принести удовольствия, но не чувствовала от них ничего, кроме раздражения. Так часто ела самую вкусную еду, не замечая её вкус, тусила на самых лучших тусах, не ощущая истинной веселости, ездила в самые яркие путешествия, пропуская большую часть впечатлений только через глаза.
И вот сейчас, когда мир катится к чертям, мои привычные опоры разрушены и скоро будут оставлены ради нового этапа, я наконец-то ЖИВУ. Мне наконец-то хватает какой-то внутренней ёмкости, чтобы впускать в себя эту жизнь – целиком. Я чувствую, как задираются от напряжения мои плечи и испытываю удовольствие, сознательно их расслабляя. Я чувствую такую мощную благодарность к себе, когда нахожу силы на сурья намаскар утром. И такой неописуемый кайф от того, что раскладываю коврик с морем, подаренный моими друзьями Юлей и Женей. Я, как пьяная, гуляю солнечным днём по улице, совершенно одурмашившись осенью, этой неистовой, бесцеремонной, яркой и великолепной природой, которой наплевать на все человеческие обстоятельства. Я с огромным удовольствием общаюсь с людьми – в транспорте, в магазине, на улице, хотя обычно хожу с лицом кирпичом и раздражаюсь со small talks. Обычно меня как будто просто не хватает на жизнь, а сейчас вот – хватает.
Когда особенно трудно – я живу короткими перебежками, передышками: вот сейчас ещё поработаю, поору, поплачу, а потом дам себе 10 минут просто выключиться. Покормлю себя сыром и шоколадкой, устрою себе прогулку до кофейни, прочитаю добрые слова от подписчиков. И я ощущаю какую-то дикую благодарность за все моменты, когда выходит прочувствовать. Прочувствовать боль, страх, обиду и ненависть, а потом – надежду, радость, внутреннюю тишину. Каждая такая маленькая передышка, перебежка, островок спокойного ума – как глоток воды в долгой и сложной пустыне.
Я всегда так завидовала людям, которые умеют на ежедневной основе наслаждаться простыми вещами, кайфовать от вот этой обычной милой жизни – и вот сейчас я наконец-то делаю это сама. Наверно, потому что я подсознательно чувствую, что это какой-то рубеж. Что этот город, мой город, пронизанный созвездиями из любимых людей, мест, воспоминаний детства, юности, молодости, скоро останется только призраком прошлого, тёплым и одновременно горчащим чувством в душе. Что все и всё уже никогда не соберётся в прежней дорогой сердцу конфигурации. И что наша невинность, невинность деток, не знавших военного времени, потеряна для нас навсегда.
Я хожу по этим улицам, щурюсь на солнце, разговариваю со случайными людьми, и записываю всё на органы чувств, чтобы поглубже запечатать в сердце. Чтобы потом, в тяжёлую минуту достать эту летопись чувств и бережно её отогреть, и дать себе силы двигаться дальше по новым, ещё не тронутым моею подошвой дорогам.
Вдогонку к предыдущему посту. Если честно, я до сих пор до конца не могу понять, почему многие взрослые мужчины остаются на детсадовском уровне развития сексуальности “покажу ей письку”. Хотя ладно, это как раз нормальный этап детского развития - интерес к половым органам своим и противоположного пола. Тут, скорее, знаете, такая сексуальность поздней школы-раннего студенчества. Когда тебе просто надо куда-то присунуть свой дымящийся член, а всё остальное - уже дело десятое.
Вот эти все непонятные челы без аватарок, которые написывают тебе в лички разные предложения (на что они реально рассчитываают?) Ваньки в приложениях для знакомств, которые считают, что если ты там зарегана, то должна секс лично им, но при этом не хотят уметь ни в какую банальную коммуникацию, только в блядское потребительство и дешёвые сальные подкаты. Эти челики, которые отпускают свои очень смешные шутки под секс-образовательными статьями или рассказами о бизнесе 18+ на сайтах типа VC - ну реально 35-летние бородатые мужики на уровне школоты. Ха-ха-ха, кто-то пишет про СЕКАС, это же так стыдно и смешно! Интересно, когда своей женщине дрочишь, тоже так ржёшь? Это отправители рассылок со своими членом по неизвестным контактам - было бы что отправлять блин - но нет, они не потрудятся даже найти выгодный ракурс, выставить свет - действительно, зачем?
Все эти ребята как будто никогда не считывали никакой контекст, не коммуницировали с живыми женщинами, не задавали себе вопросов, не рефлексировали. Как будто бы они дожили до своих 30-40-50 лет, ограничив своё сексуальное развитие идеей “о! у меня есть хуй! надо его куда-то приткнуть!”
Иногда кажется, что это пишут какие-то боты или искусственный интеллект - но нет же, это обычные мужики, которые ходят по одним улицам с нами, у них возможно есть жены и дети, с ними наверняка кто-то спит.
Вот эти все непонятные челы без аватарок, которые написывают тебе в лички разные предложения (на что они реально рассчитываают?) Ваньки в приложениях для знакомств, которые считают, что если ты там зарегана, то должна секс лично им, но при этом не хотят уметь ни в какую банальную коммуникацию, только в блядское потребительство и дешёвые сальные подкаты. Эти челики, которые отпускают свои очень смешные шутки под секс-образовательными статьями или рассказами о бизнесе 18+ на сайтах типа VC - ну реально 35-летние бородатые мужики на уровне школоты. Ха-ха-ха, кто-то пишет про СЕКАС, это же так стыдно и смешно! Интересно, когда своей женщине дрочишь, тоже так ржёшь? Это отправители рассылок со своими членом по неизвестным контактам - было бы что отправлять блин - но нет, они не потрудятся даже найти выгодный ракурс, выставить свет - действительно, зачем?
Все эти ребята как будто никогда не считывали никакой контекст, не коммуницировали с живыми женщинами, не задавали себе вопросов, не рефлексировали. Как будто бы они дожили до своих 30-40-50 лет, ограничив своё сексуальное развитие идеей “о! у меня есть хуй! надо его куда-то приткнуть!”
Иногда кажется, что это пишут какие-то боты или искусственный интеллект - но нет же, это обычные мужики, которые ходят по одним улицам с нами, у них возможно есть жены и дети, с ними наверняка кто-то спит.
Тюремные заметки припозднились: я охуевала, болела бронхитом и решала вопросики с будущим. Уже почти хотела забить, но во вторник разговорилась с 50-летней мастерицей по педикюру, которая очень жадно расспрашивала про все эти события. Сайты, которые она читала, заблочили, и она не знала, где получить достоверную инфу, так что очень обрадовалась, встретив меня. Мы установили ей VPN, подписали её на пару каналов в телеге, и благодаря этому педикюру я осознала, что пора наконец изрыгнуть мой опыт в бумагу. Вас ждёт лонгрид в нескольких частях.
Некоторые детали я опущу, так как они либо касаются не только меня, либо мне просто страшно писать о них в паблике. На некоторые вопросы я, возможно, ответить не смогу, прошу понять-простить.
Некоторые детали я опущу, так как они либо касаются не только меня, либо мне просто страшно писать о них в паблике. На некоторые вопросы я, возможно, ответить не смогу, прошу понять-простить.