От любимого издательства МИФ пришла книжка «Маленькие истории о великих людях. Фрида Кало» Изабель Томас. Я ее прочитала за несколько минут и осталась в восторге! Мне кажется, что вот таких маленьких историй-конспектов про известных на весь мир людей нам всем очень не хватает. Я смотрела фильм «Фрида», он потрясающий, Сальма Хайек удивительно сыграла противоречивую художницу, но фильм полон эмоциональных пересказов фактов и художественных преувеличений (ну или недосказанности, это уж как кому больше подходит).

У Фриды была невероятно необычная жизнь с неукладывающейся в голове судьбой женщины, которую не сломили никакие сложности со здоровьем и в семейной жизни. Если бы Фрида жила в наше время, то ее картины характеризовали бы самоанализ такой степени глубины, которой позавидовал бы любой врач. В книжке Изабель Томас не так много есть о картинах, как хотелось бы, но все основные жизненные вехи рассказаны, а в конце сведены в хронологическую табличку с краткими описаниями. Мне кажется, такие книжки — классное начало пути для любознательности, интереса к биографиям великих и уже самостоятельного подробного изучения тех, в ком появилась заинтересованность.

Я не знала, но у МИФ из этой же серии есть книжки про Леонардо да Винчи, Марию Кюри и Чарльза Дарвина. Можно собрать свою ЖЗЛ из них :)

Про концерт «Пошлой Молли»

Предсказуемо пишу, что это был лучший концерт в моей жизни. Но, знаете что? Рок-концерт — это настоящее мясо и рубилово (в хорошем смысле). Кирилл Бледный на сцене просто выпрыгивает из себя и выворачивает публику наизнанку мощностью звука, света и любви. Куда же без неё, без большой любви?

Я ещё нигде не видела такое количество девчонок на концерте. Такое количество самых разных девчонок. Никита добавил, что парни здесь, наверное, только потому, что пришли со своими подружками. Но, на самом деле, было достаточно парней, которые пришли сами по себе, причём самых разных возрастов! Которые слэмились как безумные! Кирилл и сам всех подначивал на это, чтобы собирались в круги и фигачили (там было другое слово).

Когда остались две песни «Нон-стоп» и «Буду твоим песиком», то казалось, что это снесет всё живое напрочь, потому что градус безумной энергетики, мощного драйва и просто дикого удовольствия от происходящего зашкаливал. При этом, перед выходом группы на экране крутили «Том и Джери», а в плейлисте звучали песни исполнителей, которые стали популярными, когда большинство собравшихся ещё не родились. Тем не менее, это никому не мешало получать удовольствие от ожидания начала концерта. И, черт возьми, вот это было начало! Вот это выход на сцену артиста, я понимаю. Казалось, что сцена взорвалась и улетела в небеса вместе с крышей Adrenaline Stadium, где проходил концерт.

В общем, не верьте ни в какие стереотипы о поклонниках и фанатах группы «Пошлая Молли», это совершенно разные люди по гендеру, возрасту и увлечениям. А Кирилл Бледный умеет расфигачивать зал, как умеет мало кто. Это было невероятно и потрясающе.

Декабрь — это такой месяц, в котором обязательно что-то случается. Мне вот вчера зуб удалили, например. Целый час длилась операция, адская кровавая бойня, как это назвала сама врач. Я громко плакала, кричала, кидалась медицинскими инструментами и просила от меня отстать. Сказала, что не дам больше ничего со мной делать и хочу позвонить мужу. Любимый мужчина потом держал меня за руку, когда я уже дома пыталась заснуть, сквозь жуткую боль и кошмары. На утро рот отказался открываться, только для приёма воды и иже с ней, но не для разговоров и другой пищи. Уникальный опыт, когда на работе ты можешь только мычать и кивать на листик со словами «не могу разговаривать».

Дорогие читатели, вы даже себе не представляете, как сильно хочется есть! Я захожу в магазин и готова рухнуть плашмя между полками с едой, чтобы в меня это всё немедленно впихнули. Я не понимаю, как люди ДОБРОВОЛЬНО идут на подобные жертвы. Ради талии? Да вы чего, товарищи! Это ж еда! Одно из самых лучших удовольствий, которые нам предлагает жизнь! Нет, не понять мне этого всего никогда — не есть вкусное, когда ты это можешь делать.

Но я хотела сказать не об этом. Не понимаю, как и что будет завтра, но хочу вам рассказать (прямо из сердца и от души отнять!) про событие, которое вы обязаны посетить. Завтра в 18-00 будет спектакль моей любимой импров-команды «(НЕ)ЛЮБОВЬ». Вот тут подробности: https://unlovedness.timepad.ru/event/870647/
Даже не представляю, сколько счастья, настроения и радости сможет вам подарить этот вечер, эти два часа. Хотя, нет. Представляю! Не удивлюсь, если он будет одним из лучших в вашей жизни. «(НЕ)ЛЮБОВЬ» рассказывает про жизнь. Про нас с вами. Про окружающий мир, беседы в нем, чувства, эмоции и отношения. Именно на этих спектаклях можно увидеть всю многогранность и многообразие чуда человеческой жизни. Поэтому не пропустите событие. И съешьте после спектакля чизкейк с карамельным капучино за меня! ❤️

Есть потребность рассказать о всяком интересном в этом посте и просто поделиться размышлениями. А то работы много, зуб болит невыносимо, надо, чтобы страдала не только я, но и вы, мои дорогие читатели, от моих лонгридищ 🤓

Первое, о чем хочу рассказать — я сходила на спектакль «(НЕ)ЛЮБВИ» в эту субботу, и если вы там не были, то пропустили жизнь, как говорил паровозик из Ромашково. Моя похвала будет пробивать небеса и улетать в космос. Я не знаю, как у «(НЕ)ЛЮБВИ» получается эта чертовская магия. Как они улавливают друг друга так, что прямо на глазах зрителей получается история, которая постепенно (ну как это само по себе-то происходит, а?) обрастает взаимосвязанностью персонажей. Как происходит такое, что дети в зале случайно роняют бутылку на пол и чем-то ещё громыхают, а команда на сцене это использует для своей истории? Что ещё более импровизационного может быть? Что может быть реалистичнее и так близко к жизни, которой живет «ваш сосед»? В общем, это волшебство и магия. Именно то, чего хотелось перед Новым годом. Расслабленность и умиротворение с периодическими взрывами хохота — вот такая любовь от «(НЕ)ЛЮБВИ», за которую им огромное спасибо!

Забавная история случилась со мной сегодня. Я пришла на почту, чтобы отправить подарок своему получателю в Секретном Санте (если вы забыли, что это, то жмите сюда: https://secret-santa.site/). На почте мне задают какие-то вопросы, в итоге мои загадочные ответы заинтересовывают девушку-менеджера, и она просит написать ей адрес сайта, где происходит обмен подарками.

Ещё потрясающая новость: у моего любимого НЭН теперь есть видео-интервью! Больше интервью богине интервью: https://m.youtube.com/watch?v=tc2CImHtotE (я ещё не посмотрела, но отзывы брызжут восторгом).

Сегодня я отдала, наконец, заявление на увольнение. Мне осталось ровно две недели, и я уже окончательно буду свободным от какой бы то ни было работы человеком (КАКОЙ УЖАС). Если вы пропустили, то начало истории было ещё в августе, тогда я решила уволиться с места работы длиною в 8 лет. Меня, как ценного для сферы РЖД человека, подхватили и попросили поработать до конца года. Бонусы, лояльность и возможность оттянуть момент ухода в абсолютное никуда возымели своё действие. И вот, теперь уже никаких запасных вариантов не осталось, заявление подписано, 29 декабря — в свой день рождения я буду работать на РЖД последний день. Больше я туда не вернусь, а что будет дальше — не имею понятия. Как и в августе мне опять страшно, жутко, но уже точно нет никаких путей отхода и запасных ключей.

Ещё расскажу про благотворительность. На днях мне написала Ира и рассказала о своём социальном проекте. Ира вместе с командой уже более трёх лет работают с людьми с ментальными особенностями в Петербурге. Далее слово Ирине:

«В 2015 мы начинали гулять с проживающими психоневрологического интерната, а сейчас мы вместе с ними фасуем каши в дорогу/офис/страну, где нет привычной еды/на прогулку с ребенком и без. Вот здесь https://vk.com/mzhdnm можно полистать стену и понять больше.
Сейчас нам все сложнее договариваться с руководством интерната, а тем временем наше маленькое дело растет. Зная, что такое малая психиатрия не по наслышке мы решили поискать людей с БАР, ОКР, депрессией и тд вне учреждений, в стадии ремиссии. Чтобы давать и им возможность работать, если у них возникают сложности с социализацией после лечения, например.
Своей деятельностью мы хотим не столько трудоустраивать особенных людей, сколько разрушать стигмы и улучшать отношение общества к ним».

Если вы можете чем-то помочь или вы — тот человек, которому нужна помощь в трудоустройстве в связи с социальными сложностями и особенностями, и вы проживаете в Петербурге, то напишите Ирине о себе и своих предложениях: @iriwared

У меня очень редко бывает так, что я захлебываюсь эмоциями от прочитанной статьи, но вот сейчас тот самый случай: https://n-e-n.ru/angelina/

Ещё немного про бодипозитив

Не помню, с каких пор осталась эта тема, но мысль у меня по ней была такая (ничем не подкреплённая, это размышления вслух!): наш организм (мозг) сам решает, какими мы должны быть в определенный момент. Например, у женщин вес колеблется в зависимости от дня цикла. До менструации я вижу себя в зеркале толще, чем обычно. После — резко похудевшей. Не знаю, у всех ли женщин так, и есть ли какой-то аналог восприятия у мужчин.

Опять же, в определённое время (связанное с тем же самым) мне очень хочется есть, причём постоянно. А иногда аппетита нет совсем. Иногда я не выдерживаю активности и до десяти вечера — сваливаюсь спать. А иногда и за полночь могу сосредоточенно что-нибудь делать, не чувствуя никакой усталости. Иногда мне очень легко бегать по лесенкам утром, а иногда я еле дышу во время пробежек. Иногда я слишком активно хочу секса с любимым мужчиной, иногда умеренно и спокойно. И ещё миллион случаев, которые никак не зависят от моих сознательных действий.

Безусловно, у кого-то наблюдаются неконтролируемые процессы переедания, выходящие за привычное «есть больше, чем вчера». А есть наоборот — неспособность что-то схомячить, так как от одного вида еды тошнит. С этим безусловно должны разбираться врачи. И я вас категорически призываю прислушиваться к себе и замечать такие штуки. Чем более осознанно вы живете, тем легче вам будет понимать себя и свой организм (мозг?).

Так к чему это я. Если у вас обычные отношения с едой, связанные с вашим гормональным статусом, о чем я говорила выше, а вы пытаетесь в это ворваться насилием в виде диет (не знаю, есть ли насильственный обратный процесс, если только он не по медицинским показаниям), то организм тут же начинает сопротивляться. И вся идеально отточенная система с ежемесячно установленным графиком тут же даёт сбой. У каждого этот сбой проявляется по-разному, он непредсказуемый, как реакция кота на муху. То есть, какая-то реакция будет совершенно точно, но вот будет ли это пользой и обретёт неожиданные для вас самих последствия, особенно в долгосрочном периоде — русская рулетка. Ну а рисковать или нет — это уж каждый сам решает.

Про «тебе-то что?»

Я уже много раз говорила о своём неуемном трудоголизме. Я очень люблю работать. За всю свою двадцатилетнюю трудовую деятельность, полную самой разной работы, у меня ни разу не было работы, которая бы мне не нравилась. Поясню: работа в данном случае именно рабочая деятельность. Все, что делается в рабочие часы — такая «чистая» категория. Я не знаю, кем бы я хотела работать в идеале, потому что я люблю реально любую работу. Ну, по крайней мере, из того, чем мне приходилось заниматься :)

Проблема в том, что работа не бывает обособленной. С ней в нагрузку идёт коллектив, с которым необходимо контактировать не только по рабочим вещам, но и во всяком small talk; рабочих обязанностей может быть мало, и от ничегонеделания можно уставать; можно внезапно уехать в другой город и сменить работу вынужденно; могут возникнуть обстоятельства для благоприятной реализации давнишней рабочей мечты и тогда работу срочно надо поменять; предприятие может обанкротиться; может не устраивать заработная плата — по этим всем причинам я увольнялась. И ни разу из-за того, чтобы мне не нравилась сама рабочая деятельность в чистом виде.

Я это к тому, что я очень сильно вовлекаюсь в работу. Наверное, у разных людей это по-разному, но я «болею» своей работой до последней минуты. Я из тех, кто, уходя не оставляет за собой никаких долгов и по максимуму всё аккуратно доделывает и передаёт дела, если есть кому. Я переживаю за выполнение планов и тех показателей, по которым измеряется эффективность деятельности. Я очень сильно переживаю и стараюсь. Я могу даже разнервничаться и расплакаться из-за того, что ну никак не получается достигнуть нужного уровня по плановым показателям, и это от меня не зависит.

Когда я слышу в ответ на свои переживания фразу «а тебе-то что?» я понимаю, что оставаться в таком месте не захочу никогда. С людьми, которые не вовлекаются в свою работу, которые воспринимают себя и работу по-отдельности мы на разных полюсах. Мы в разных измерениях, которые в идеальном мире розовых единорогов не должны пересекаться. Живите как-нибудь со своим пофигизмом в отношении того, за что вам платят деньги на другой планете, пожалуйста.

И ещё одна фраза, от которой у меня немножко кружится голова. Когда говорят: «Нет, я это разруливать не буду, потому что с меня же потом спросят. Да, я понимаю, что это может улучшить ситуацию по доходным показателям, но если всё провалится, то все шишки повесят на меня». И здесь не идёт речи о каких-то материальных лишениях, нет. Про штрафы и отсутствие премии за невыполнение я могу смириться, в таких случаях естественным образом делаешь только то, что сулит выигрыш. А вот когда речь идёт просто о попытке улучшения и «ну не получится, мы сделали всё, что смогли» — когда от такого отказываются, вот это тоже вне моего понимания. Хотя я вполне допускаю, что могут быть неприятные обстоятельства, о которых я не знаю.

Ну и ещё: каждый из нас делает лучшее из возможного, я помню об этом, да. Но не перестаю быть отъявленным трудоголиком, не представляющей себя без работы, но, видимо, это то, с чем я таки столкнусь с первого января. И тогда обязательно напишу, как оно 🤓

Мам, мамулечка, кажется, я опять всё делаю неправильно. Не так, как вы с папой про меня загадывали. Мам, ты не знаешь, почему я так люблю твои руки? Твои ладони, пальцы, помню их мягкость, их уют, их прикосновение к щекам. Вот прямо это ощущение из детства хорошо помню до сих пор, представляешь? Может, ты много гладила меня по голове, как мы сейчас нашего кота гладим, чтобы я успокаивалась? А я так полюбила это действие, что мне теперь необходимы руки любимого человека, чтобы я почувствовала, что мир не рушится.

Ты всегда хотела и хочешь меня уберечь, я точно это знаю. Ты всегда сильно волнуешься за меня. Очень переживала и переживаешь до сих пор. Наверное, я у тебя родилась для того, чтобы было за кого особенно сильно переживать. Ну то есть, родилась я вся такая совершенная, а потом как-то всё корректироваться началось и до сих пор закончиться не может. И всё во мне какое-то разломанное, кое-как собранное по частям. Ну, мам, видишь, мир такой. Так получилось, что мне в нем очень сложно. Но я точно знаю, что вы с папой всегда помогали мне прижиться, устроиться как-то. А мир ломал и ломал, и помощь мне ещё маленькой нужна была такая, которой тогда не изобрели. Вот сейчас только, уже взрослой, я эту помощь нашла. Но без тебя, без вас с папой я бы до неё не дотянула бы.

Да что я всё о себе, да о себе. Мам, ты самая лучшая на свете, знаешь об этом? Я правда много разных мам видела, но ты — лучше всех! Ты — потрясающий пример в своей профессии — всю жизнь в медицине, ты всё знаешь о профессии врача. И всё умеешь. Ты открыта новому, невероятно вкусно готовишь и создаёшь море уюта вокруг себя. Я очень люблю тебя.

Знаешь, мне бы хотелось, чтобы мы все жили где-нибудь на тёплом побережье. Ты же тоже любишь, когда океан, солнце и белый песок вокруг? И мы бы с тобой по утрам плавали обязательно вместе перед завтраком. Давай я тебе в этот твой день рождения, который по вашему времени уже наступил, пожелаю осуществления твоей самой заветной мечты? Ты же мечтаешь про домик у моря, правда? Мы этой мечтой закрыли бы сразу несколько, потому что я как-то умудрилась вырасти, и теперь мне надо заботиться о тебе. О тебе и папе. И мне очень хочется вас беречь и заботиться. Как-нибудь у меня это обязательно получится. А в домике у моря это делать намного приятнее, ты же понимаешь, да? 😎

Я очень люблю тебя, мамулечка. С днём рождения тебя!

Такие большие хлопья снега. Он уже не хрустит или я просто привыкла к нему. Потрясающее и ужасное свойство нашего мозга — привыкать к чему-то, что вызывало у нас восхищение/удивление/радость и делать это обыденностью. Сопротивляйтесь этому, сколько можете.

Удивительная пятница сегодня. И Москва удивительная. «Скользко, будьте осторожнее», — говорит мне женщина, которая увидела мой кульбит на тротуаре. Смеюсь и благодарю ее за заботу. Маленький мальчик вон вообще сел на шпагат и сидит. Идти никуда не хочет. Дедушка рядом с огромными сумками его спокойно ждёт. Пока ребёнок насидится, замёрзнет и сам встанет. Рядом с рестораном стоит кучка людей в костюмах и пиджаках, выглядывающих из-под пальто и курток. Вспоминаю, что сегодня уже начались корпоративы. А в нашем лифте стоял обалденный запах пиццы. Я сразу думаю, что это какая-нибудь молодёжная компания, которая задедлайнилась, плюнула на ресторанные корпоративы и празднует по-уютному в офисе и кучей разной вкусной пиццы. С таким-то запахом в лифте пицца точно должна быть вкусной!

Мужчина громко разговаривает вслух, размахивая руками. По телефону, вероятно с беспроводными наушниками, которые не видно под капюшоном куртки. Подумала сразу, что беспроводные наушники снимают стигму со всех людей, разговаривающих сами с собой. Можно теперь так делать и никто этого не будет замечать. Удобно.

И всё-таки я переживаю. До сих пор тащу в голове «ту женщину, которую монах перенёс через ручей». Я привыкла думать о людях в пессимистичном свете. А если им ещё и правду сказать, которую они боятся услышать, то уже точно никто хорошо относиться не будет. Но всё происходит не так, и мне жаль себя. Точнее, нет. Я сострадаю себе и тому, что я могу сказать что-то грубо, потому что, когда волнуюсь, то путаюсь с формулировками.

Почему нельзя со всеми общаться текстом? Изредка включая голосовые сообщения. Вот текстом я могу написать мягко, почти извиняющим, но точно не обвиняющим тоном, как иногда у меня наверняка получается вслух. Мне тут же хочется купить большой торт и «выкупить» свою вину. Да нет же никакой твоей вины! Но я ее чувствую. Такая вот интерпретация фактов.

В рюкзаке пять банок рогачевской сгущенки, больше я ее в привычном магазине рядом с работой не смогу покупать. Надо будет искать другое место. Потому что без сгущенки я своей жизни не представляю. Без работы тоже, но это другая история.

Удивительный мир, в котором воплотились все мечты. Дом мечты в месте мечты. Любимый мужчина мечты. Любимый сын мечты. Психотерапия мечты. Куча мелочей — всё как из мечты. Уютные выходные мечты. Свадьба мечты вместе с фотографиями мечты о ней. Издание, которому я пишу, тоже из мечты. И канал, и подписчики, и наш чатик — из мечты. Даже кот мечты. Осталась только одно — найти работу или оплачиваемую деятельность мечты. И тогда уже точно в каждый прожитый день можно будет сказать, что нет ничего, чего бы в жизни не хватало.

А на улице уже вовсю новогодний салют. Яркий такой, «густой», долгий, разноцветный и громкий. Совсем как наша жизнь.

Новогодние криспи крим! ❤️

Про выставку гравюр эпохи Эдо

Прошло сто лет (два месяца), и я пишу про ту самую нашумевшую выставку. Выставка шедевров живописи и гравюр эпохи Эдо проводилась в два этапа, каждый по месяцу со сменой композиции. Так происходит из-за особенностей хранения японских произведений. Увидеть все выставленные тогда произведения вместе — огромное счастье, никогда ещё ни в СССР, ни в современной России такого не было. Более того, в Японии едва ли можно увидеть все эти произведения, большинство из них хранятся в запасниках и редко экспонируются. Живопись и гравюры выполнены на шелке и бумаге, это очень хрупкие вещи, ближайшие два года эти произведения будут «отдыхать», и на три года выпадут из художественного контекста. Так что, если вы эту выставку успели посетить, то расскажите об этом своим внукам. К тому же японской живописи в русских музеях нет — и уже не будет. Выставленная композиция рассказывала о самом интересном периоде в истории искусства Японии. Эпоха Эдо — период стабильности, мира и экономического процветания.
Это всё была краткая сводка из интересного материала Афиши по поводу выставки: https://daily.afisha.ru/brain/10029-10-prichin-brosit-vse-i-poyti-na-vystavku-edo-v-pushkinskom/

Мои личные дилетантские впечатления были такими: «вот это эмоции!» и «вот это перспектива!». Все произведения очень необычные для восприятия и оценки после привычного европеизированного мира в искусстве. Это и то новое, которое случайно не нагуглишь. Вроде: особенностей жизни «веселого квартала» и сложившейся там иерархии; схватки между борцами сумо, выручка от которых шла на нужды монастырей; отсылок к пьесе «Истории о кровной мести, рассказанные попутчиками»; интересных фактов о живописи укиё-э; отношения японцев к природе, в которой они видели воплощение универсальных законов Вселенной; портретов окуби-э, лицо на которых изображалось гораздо крупнее и тщательно прорисовывались эмоции; листов из серии «Сто историй» — популярного развлечения в эпоху Эдо, когда люди, собравшись ночью, по очереди рассказывали всякие страшные истории; ну и вроде листов из знаменитой и популярной серии «36 видов Фудзи». Перечисленное — только часть выставленных гравюр и произведений живописи, которые особенно меня впечатлили. Целый зал был отведён под расписанные ширмы, изумительные по своей красоте. Ну и знаменитая картина «Большая волна в Канагаве», которая нам всем знакома по бесчисленным репродукциям с детства, тоже была (если я ничего не путаю).

Про моменты озарения

Вы уже и забыли об этом, наверное. В конце сентября я прочитала одну историю, которая сподвигла меня предложить читателям поделиться своими размышлениями из жизни. Мне прислали восемь интересных и совершенно разных ответов. Восемь разных жизней — где-то с «прямыми» моментами озарения, где-то «что-то подсказывало сделать так», а где-то и вовсе без них. Спасибо вам, дорогие мои активные читатели 🌹

Мне кажется, по прошествии времени читать свои ответы довольно необычно, даже если прошло всего три месяца. Если вдруг вы захотите что-то убрать, сообщите мне как-нибудь, я всё удалю.
Не знаю, насколько это чтиво рождественское, но пусть сама жизнь сделает нам всем подарки за все те истории, что мы умудрились в ней пережить. Погружайтесь: https://docs.google.com/document/d/19EP-KpyNgkZA9XxnU5Po2FFAsyWOwnJKaC0g6bcB1tE

Осенью мы читали вслух книгу Эми Шумер «Девушка с тату пониже спины» (всем ее горячо советуем!), и мне понравилась глава «Что для меня счастье». У Эми это получилось смешно, иногда очень, но и одновременно розово-сопливо-серьезно (понятия не имею как, но у нее часто так выходит). Мне захотелось сделать свой список. На одном дыхании я набрала 36 пунктов, поняла, что это мой возраст, к которому через три дня прибавится еще один пункт, и решила запостить это прямо сейчас. Потому что за три дня список рискует измениться до неузнаваемости моего счастья для меня самой. Будем считать это предднерожденным постом 2018 (приоритетности в пунктах нет, они все одинаково важны).

Что для меня счастье.

1. Здоровье! Да, черт возьми, я как та бабушка, которая будет причитать, что с годами вы всё про это поймете, но правда. Если вы живете или вот прямо сейчас не чувствуете боли, дискомфорта, зуда, тошноты, непонятных проявлений организма, которые не просто сигнализируют, а трубят в горн, что пора срочно мчать к врачу, то вы — счастливый человек. То есть, я в таком вот случае — абсолютно счастливый человек. Воистину.

2. Знать, что все мои родные, любимые и близкие здоровы. По крайней мере в той степени, что они могут жить и получать от жизни удовольствие.

3. Когда мой любимый сын рассказывает, как прошел его день, что случилось интересного, и мы обсуждаем с ним видосики, шутеечки, музыку и «Тетрадь смерти». Обожаю наши разговоры о чем угодно. Его успехи в тхэквондо, смена поясов, приближающих к чёрному. Как он работает судьей на соревнованиях и зарабатывает свои первые деньги в 14 лет. Люблю его разные школьные проекты-истории.

4. Когда мы с сыном обнимаемся. Когда он говорит: «Я тоже тебя люблю, мам».

5. Когда мы все втроем куда-нибудь собираемся и вместе проводим время.

6. Тот самый час в пятницу вечером, когда я еду с работы домой — по-настоящему счастливый. Потому что впереди выбор «какого-нибудь доброго и старого» фильма, который далеко не обязательно будет добрый и старенький, вечер с бургерами, обнимашками с любимым мужчиной и котом между нами на диване.

7. Гладить Мишу (это наш кот). Чувствовать, как он вибрирует от урчания или тычется в любую мою часть тела, чтобы я гладила его, не останавливаясь.

8. Когда любимый мужчина говорит за Мишу. Надо когда-нибудь про эти монологи-диалоги кота в исполнении любимого мужчины нарисовать комикс.

9. Заниматься сексом с любимым мужчиной. Кончать (Эми, тут мы с тобой солидарны!).

10. Классический чизкейк из кофейни «One & Double» на Ленинградском вокзале (это переименованное «всё по 50 рублей»).

11. Рогачевская сгущенка. Нет. Чан с рогачевской сгущенкой. Нет, нет. Искупаться в чане с рогачевской сгущенкой. Вот теперь да.

12. Заказывать по субботам в Пекарне №15 обедо-ужин. Заказывать каждую неделю продукты в «Перекрестке». Заказывать какую-нибудь ерунду на Озоне. Заказывать какую-нибудь другую ерунду в Икее. Заказывать еду для кота. Линзы. Одежду. Да что там. Я обожаю заказывать ВСЁ онлайн. Всё, что мне надо купить или потребить, должно быть онлайн. Это счастье. За исключением свежих круассанов из нашей новой пекарни во дворе.

13. Долгие философские и какие угодно разговоры с любимым мужчиной. Когда они берутся словно из ниоткуда, переплетаются в несколько тем и уходят в бесконечность.

14. Сидеть рядом с любимым мужчиной за нашими сдвинутыми столами и заниматься (нет, не тем, чем вы подумали, но этим тоже) делами за нашими компуктерами. И в какой-нибудь совсем неожиданный момент погладить друг друга по руке или голове и обнимаааашкиии.

15. Когда жара, солнце, песок, море, океан, да что угодно, что входит в лето. В его приближение, ощущение жаркого воздуха, длинный световой день, красивые закаты, газировка с холодной водой и возможность целый день провести на улице.