У меня очень редко бывает так, что я захлебываюсь эмоциями от прочитанной статьи, но вот сейчас тот самый случай: https://n-e-n.ru/angelina/

Ещё немного про бодипозитив

Не помню, с каких пор осталась эта тема, но мысль у меня по ней была такая (ничем не подкреплённая, это размышления вслух!): наш организм (мозг) сам решает, какими мы должны быть в определенный момент. Например, у женщин вес колеблется в зависимости от дня цикла. До менструации я вижу себя в зеркале толще, чем обычно. После — резко похудевшей. Не знаю, у всех ли женщин так, и есть ли какой-то аналог восприятия у мужчин.

Опять же, в определённое время (связанное с тем же самым) мне очень хочется есть, причём постоянно. А иногда аппетита нет совсем. Иногда я не выдерживаю активности и до десяти вечера — сваливаюсь спать. А иногда и за полночь могу сосредоточенно что-нибудь делать, не чувствуя никакой усталости. Иногда мне очень легко бегать по лесенкам утром, а иногда я еле дышу во время пробежек. Иногда я слишком активно хочу секса с любимым мужчиной, иногда умеренно и спокойно. И ещё миллион случаев, которые никак не зависят от моих сознательных действий.

Безусловно, у кого-то наблюдаются неконтролируемые процессы переедания, выходящие за привычное «есть больше, чем вчера». А есть наоборот — неспособность что-то схомячить, так как от одного вида еды тошнит. С этим безусловно должны разбираться врачи. И я вас категорически призываю прислушиваться к себе и замечать такие штуки. Чем более осознанно вы живете, тем легче вам будет понимать себя и свой организм (мозг?).

Так к чему это я. Если у вас обычные отношения с едой, связанные с вашим гормональным статусом, о чем я говорила выше, а вы пытаетесь в это ворваться насилием в виде диет (не знаю, есть ли насильственный обратный процесс, если только он не по медицинским показаниям), то организм тут же начинает сопротивляться. И вся идеально отточенная система с ежемесячно установленным графиком тут же даёт сбой. У каждого этот сбой проявляется по-разному, он непредсказуемый, как реакция кота на муху. То есть, какая-то реакция будет совершенно точно, но вот будет ли это пользой и обретёт неожиданные для вас самих последствия, особенно в долгосрочном периоде — русская рулетка. Ну а рисковать или нет — это уж каждый сам решает.

Про «тебе-то что?»

Я уже много раз говорила о своём неуемном трудоголизме. Я очень люблю работать. За всю свою двадцатилетнюю трудовую деятельность, полную самой разной работы, у меня ни разу не было работы, которая бы мне не нравилась. Поясню: работа в данном случае именно рабочая деятельность. Все, что делается в рабочие часы — такая «чистая» категория. Я не знаю, кем бы я хотела работать в идеале, потому что я люблю реально любую работу. Ну, по крайней мере, из того, чем мне приходилось заниматься :)

Проблема в том, что работа не бывает обособленной. С ней в нагрузку идёт коллектив, с которым необходимо контактировать не только по рабочим вещам, но и во всяком small talk; рабочих обязанностей может быть мало, и от ничегонеделания можно уставать; можно внезапно уехать в другой город и сменить работу вынужденно; могут возникнуть обстоятельства для благоприятной реализации давнишней рабочей мечты и тогда работу срочно надо поменять; предприятие может обанкротиться; может не устраивать заработная плата — по этим всем причинам я увольнялась. И ни разу из-за того, чтобы мне не нравилась сама рабочая деятельность в чистом виде.

Я это к тому, что я очень сильно вовлекаюсь в работу. Наверное, у разных людей это по-разному, но я «болею» своей работой до последней минуты. Я из тех, кто, уходя не оставляет за собой никаких долгов и по максимуму всё аккуратно доделывает и передаёт дела, если есть кому. Я переживаю за выполнение планов и тех показателей, по которым измеряется эффективность деятельности. Я очень сильно переживаю и стараюсь. Я могу даже разнервничаться и расплакаться из-за того, что ну никак не получается достигнуть нужного уровня по плановым показателям, и это от меня не зависит.

Когда я слышу в ответ на свои переживания фразу «а тебе-то что?» я понимаю, что оставаться в таком месте не захочу никогда. С людьми, которые не вовлекаются в свою работу, которые воспринимают себя и работу по-отдельности мы на разных полюсах. Мы в разных измерениях, которые в идеальном мире розовых единорогов не должны пересекаться. Живите как-нибудь со своим пофигизмом в отношении того, за что вам платят деньги на другой планете, пожалуйста.

И ещё одна фраза, от которой у меня немножко кружится голова. Когда говорят: «Нет, я это разруливать не буду, потому что с меня же потом спросят. Да, я понимаю, что это может улучшить ситуацию по доходным показателям, но если всё провалится, то все шишки повесят на меня». И здесь не идёт речи о каких-то материальных лишениях, нет. Про штрафы и отсутствие премии за невыполнение я могу смириться, в таких случаях естественным образом делаешь только то, что сулит выигрыш. А вот когда речь идёт просто о попытке улучшения и «ну не получится, мы сделали всё, что смогли» — когда от такого отказываются, вот это тоже вне моего понимания. Хотя я вполне допускаю, что могут быть неприятные обстоятельства, о которых я не знаю.

Ну и ещё: каждый из нас делает лучшее из возможного, я помню об этом, да. Но не перестаю быть отъявленным трудоголиком, не представляющей себя без работы, но, видимо, это то, с чем я таки столкнусь с первого января. И тогда обязательно напишу, как оно 🤓

Мам, мамулечка, кажется, я опять всё делаю неправильно. Не так, как вы с папой про меня загадывали. Мам, ты не знаешь, почему я так люблю твои руки? Твои ладони, пальцы, помню их мягкость, их уют, их прикосновение к щекам. Вот прямо это ощущение из детства хорошо помню до сих пор, представляешь? Может, ты много гладила меня по голове, как мы сейчас нашего кота гладим, чтобы я успокаивалась? А я так полюбила это действие, что мне теперь необходимы руки любимого человека, чтобы я почувствовала, что мир не рушится.

Ты всегда хотела и хочешь меня уберечь, я точно это знаю. Ты всегда сильно волнуешься за меня. Очень переживала и переживаешь до сих пор. Наверное, я у тебя родилась для того, чтобы было за кого особенно сильно переживать. Ну то есть, родилась я вся такая совершенная, а потом как-то всё корректироваться началось и до сих пор закончиться не может. И всё во мне какое-то разломанное, кое-как собранное по частям. Ну, мам, видишь, мир такой. Так получилось, что мне в нем очень сложно. Но я точно знаю, что вы с папой всегда помогали мне прижиться, устроиться как-то. А мир ломал и ломал, и помощь мне ещё маленькой нужна была такая, которой тогда не изобрели. Вот сейчас только, уже взрослой, я эту помощь нашла. Но без тебя, без вас с папой я бы до неё не дотянула бы.

Да что я всё о себе, да о себе. Мам, ты самая лучшая на свете, знаешь об этом? Я правда много разных мам видела, но ты — лучше всех! Ты — потрясающий пример в своей профессии — всю жизнь в медицине, ты всё знаешь о профессии врача. И всё умеешь. Ты открыта новому, невероятно вкусно готовишь и создаёшь море уюта вокруг себя. Я очень люблю тебя.

Знаешь, мне бы хотелось, чтобы мы все жили где-нибудь на тёплом побережье. Ты же тоже любишь, когда океан, солнце и белый песок вокруг? И мы бы с тобой по утрам плавали обязательно вместе перед завтраком. Давай я тебе в этот твой день рождения, который по вашему времени уже наступил, пожелаю осуществления твоей самой заветной мечты? Ты же мечтаешь про домик у моря, правда? Мы этой мечтой закрыли бы сразу несколько, потому что я как-то умудрилась вырасти, и теперь мне надо заботиться о тебе. О тебе и папе. И мне очень хочется вас беречь и заботиться. Как-нибудь у меня это обязательно получится. А в домике у моря это делать намного приятнее, ты же понимаешь, да? 😎

Я очень люблю тебя, мамулечка. С днём рождения тебя!

Такие большие хлопья снега. Он уже не хрустит или я просто привыкла к нему. Потрясающее и ужасное свойство нашего мозга — привыкать к чему-то, что вызывало у нас восхищение/удивление/радость и делать это обыденностью. Сопротивляйтесь этому, сколько можете.

Удивительная пятница сегодня. И Москва удивительная. «Скользко, будьте осторожнее», — говорит мне женщина, которая увидела мой кульбит на тротуаре. Смеюсь и благодарю ее за заботу. Маленький мальчик вон вообще сел на шпагат и сидит. Идти никуда не хочет. Дедушка рядом с огромными сумками его спокойно ждёт. Пока ребёнок насидится, замёрзнет и сам встанет. Рядом с рестораном стоит кучка людей в костюмах и пиджаках, выглядывающих из-под пальто и курток. Вспоминаю, что сегодня уже начались корпоративы. А в нашем лифте стоял обалденный запах пиццы. Я сразу думаю, что это какая-нибудь молодёжная компания, которая задедлайнилась, плюнула на ресторанные корпоративы и празднует по-уютному в офисе и кучей разной вкусной пиццы. С таким-то запахом в лифте пицца точно должна быть вкусной!

Мужчина громко разговаривает вслух, размахивая руками. По телефону, вероятно с беспроводными наушниками, которые не видно под капюшоном куртки. Подумала сразу, что беспроводные наушники снимают стигму со всех людей, разговаривающих сами с собой. Можно теперь так делать и никто этого не будет замечать. Удобно.

И всё-таки я переживаю. До сих пор тащу в голове «ту женщину, которую монах перенёс через ручей». Я привыкла думать о людях в пессимистичном свете. А если им ещё и правду сказать, которую они боятся услышать, то уже точно никто хорошо относиться не будет. Но всё происходит не так, и мне жаль себя. Точнее, нет. Я сострадаю себе и тому, что я могу сказать что-то грубо, потому что, когда волнуюсь, то путаюсь с формулировками.

Почему нельзя со всеми общаться текстом? Изредка включая голосовые сообщения. Вот текстом я могу написать мягко, почти извиняющим, но точно не обвиняющим тоном, как иногда у меня наверняка получается вслух. Мне тут же хочется купить большой торт и «выкупить» свою вину. Да нет же никакой твоей вины! Но я ее чувствую. Такая вот интерпретация фактов.

В рюкзаке пять банок рогачевской сгущенки, больше я ее в привычном магазине рядом с работой не смогу покупать. Надо будет искать другое место. Потому что без сгущенки я своей жизни не представляю. Без работы тоже, но это другая история.

Удивительный мир, в котором воплотились все мечты. Дом мечты в месте мечты. Любимый мужчина мечты. Любимый сын мечты. Психотерапия мечты. Куча мелочей — всё как из мечты. Уютные выходные мечты. Свадьба мечты вместе с фотографиями мечты о ней. Издание, которому я пишу, тоже из мечты. И канал, и подписчики, и наш чатик — из мечты. Даже кот мечты. Осталась только одно — найти работу или оплачиваемую деятельность мечты. И тогда уже точно в каждый прожитый день можно будет сказать, что нет ничего, чего бы в жизни не хватало.

А на улице уже вовсю новогодний салют. Яркий такой, «густой», долгий, разноцветный и громкий. Совсем как наша жизнь.

Новогодние криспи крим! ❤️

Про выставку гравюр эпохи Эдо

Прошло сто лет (два месяца), и я пишу про ту самую нашумевшую выставку. Выставка шедевров живописи и гравюр эпохи Эдо проводилась в два этапа, каждый по месяцу со сменой композиции. Так происходит из-за особенностей хранения японских произведений. Увидеть все выставленные тогда произведения вместе — огромное счастье, никогда ещё ни в СССР, ни в современной России такого не было. Более того, в Японии едва ли можно увидеть все эти произведения, большинство из них хранятся в запасниках и редко экспонируются. Живопись и гравюры выполнены на шелке и бумаге, это очень хрупкие вещи, ближайшие два года эти произведения будут «отдыхать», и на три года выпадут из художественного контекста. Так что, если вы эту выставку успели посетить, то расскажите об этом своим внукам. К тому же японской живописи в русских музеях нет — и уже не будет. Выставленная композиция рассказывала о самом интересном периоде в истории искусства Японии. Эпоха Эдо — период стабильности, мира и экономического процветания.
Это всё была краткая сводка из интересного материала Афиши по поводу выставки: https://daily.afisha.ru/brain/10029-10-prichin-brosit-vse-i-poyti-na-vystavku-edo-v-pushkinskom/

Мои личные дилетантские впечатления были такими: «вот это эмоции!» и «вот это перспектива!». Все произведения очень необычные для восприятия и оценки после привычного европеизированного мира в искусстве. Это и то новое, которое случайно не нагуглишь. Вроде: особенностей жизни «веселого квартала» и сложившейся там иерархии; схватки между борцами сумо, выручка от которых шла на нужды монастырей; отсылок к пьесе «Истории о кровной мести, рассказанные попутчиками»; интересных фактов о живописи укиё-э; отношения японцев к природе, в которой они видели воплощение универсальных законов Вселенной; портретов окуби-э, лицо на которых изображалось гораздо крупнее и тщательно прорисовывались эмоции; листов из серии «Сто историй» — популярного развлечения в эпоху Эдо, когда люди, собравшись ночью, по очереди рассказывали всякие страшные истории; ну и вроде листов из знаменитой и популярной серии «36 видов Фудзи». Перечисленное — только часть выставленных гравюр и произведений живописи, которые особенно меня впечатлили. Целый зал был отведён под расписанные ширмы, изумительные по своей красоте. Ну и знаменитая картина «Большая волна в Канагаве», которая нам всем знакома по бесчисленным репродукциям с детства, тоже была (если я ничего не путаю).

Про моменты озарения

Вы уже и забыли об этом, наверное. В конце сентября я прочитала одну историю, которая сподвигла меня предложить читателям поделиться своими размышлениями из жизни. Мне прислали восемь интересных и совершенно разных ответов. Восемь разных жизней — где-то с «прямыми» моментами озарения, где-то «что-то подсказывало сделать так», а где-то и вовсе без них. Спасибо вам, дорогие мои активные читатели 🌹

Мне кажется, по прошествии времени читать свои ответы довольно необычно, даже если прошло всего три месяца. Если вдруг вы захотите что-то убрать, сообщите мне как-нибудь, я всё удалю.
Не знаю, насколько это чтиво рождественское, но пусть сама жизнь сделает нам всем подарки за все те истории, что мы умудрились в ней пережить. Погружайтесь: https://docs.google.com/document/d/19EP-KpyNgkZA9XxnU5Po2FFAsyWOwnJKaC0g6bcB1tE

Осенью мы читали вслух книгу Эми Шумер «Девушка с тату пониже спины» (всем ее горячо советуем!), и мне понравилась глава «Что для меня счастье». У Эми это получилось смешно, иногда очень, но и одновременно розово-сопливо-серьезно (понятия не имею как, но у нее часто так выходит). Мне захотелось сделать свой список. На одном дыхании я набрала 36 пунктов, поняла, что это мой возраст, к которому через три дня прибавится еще один пункт, и решила запостить это прямо сейчас. Потому что за три дня список рискует измениться до неузнаваемости моего счастья для меня самой. Будем считать это предднерожденным постом 2018 (приоритетности в пунктах нет, они все одинаково важны).

Что для меня счастье.

1. Здоровье! Да, черт возьми, я как та бабушка, которая будет причитать, что с годами вы всё про это поймете, но правда. Если вы живете или вот прямо сейчас не чувствуете боли, дискомфорта, зуда, тошноты, непонятных проявлений организма, которые не просто сигнализируют, а трубят в горн, что пора срочно мчать к врачу, то вы — счастливый человек. То есть, я в таком вот случае — абсолютно счастливый человек. Воистину.

2. Знать, что все мои родные, любимые и близкие здоровы. По крайней мере в той степени, что они могут жить и получать от жизни удовольствие.

3. Когда мой любимый сын рассказывает, как прошел его день, что случилось интересного, и мы обсуждаем с ним видосики, шутеечки, музыку и «Тетрадь смерти». Обожаю наши разговоры о чем угодно. Его успехи в тхэквондо, смена поясов, приближающих к чёрному. Как он работает судьей на соревнованиях и зарабатывает свои первые деньги в 14 лет. Люблю его разные школьные проекты-истории.

4. Когда мы с сыном обнимаемся. Когда он говорит: «Я тоже тебя люблю, мам».

5. Когда мы все втроем куда-нибудь собираемся и вместе проводим время.

6. Тот самый час в пятницу вечером, когда я еду с работы домой — по-настоящему счастливый. Потому что впереди выбор «какого-нибудь доброго и старого» фильма, который далеко не обязательно будет добрый и старенький, вечер с бургерами, обнимашками с любимым мужчиной и котом между нами на диване.

7. Гладить Мишу (это наш кот). Чувствовать, как он вибрирует от урчания или тычется в любую мою часть тела, чтобы я гладила его, не останавливаясь.

8. Когда любимый мужчина говорит за Мишу. Надо когда-нибудь про эти монологи-диалоги кота в исполнении любимого мужчины нарисовать комикс.

9. Заниматься сексом с любимым мужчиной. Кончать (Эми, тут мы с тобой солидарны!).

10. Классический чизкейк из кофейни «One & Double» на Ленинградском вокзале (это переименованное «всё по 50 рублей»).

11. Рогачевская сгущенка. Нет. Чан с рогачевской сгущенкой. Нет, нет. Искупаться в чане с рогачевской сгущенкой. Вот теперь да.

12. Заказывать по субботам в Пекарне №15 обедо-ужин. Заказывать каждую неделю продукты в «Перекрестке». Заказывать какую-нибудь ерунду на Озоне. Заказывать какую-нибудь другую ерунду в Икее. Заказывать еду для кота. Линзы. Одежду. Да что там. Я обожаю заказывать ВСЁ онлайн. Всё, что мне надо купить или потребить, должно быть онлайн. Это счастье. За исключением свежих круассанов из нашей новой пекарни во дворе.

13. Долгие философские и какие угодно разговоры с любимым мужчиной. Когда они берутся словно из ниоткуда, переплетаются в несколько тем и уходят в бесконечность.

14. Сидеть рядом с любимым мужчиной за нашими сдвинутыми столами и заниматься (нет, не тем, чем вы подумали, но этим тоже) делами за нашими компуктерами. И в какой-нибудь совсем неожиданный момент погладить друг друга по руке или голове и обнимаааашкиии.

15. Когда жара, солнце, песок, море, океан, да что угодно, что входит в лето. В его приближение, ощущение жаркого воздуха, длинный световой день, красивые закаты, газировка с холодной водой и возможность целый день провести на улице.

16. Кататься на самокатах.

17. Всё новое. Новый альбом, трек, EP от любимого исполнителя. Новый спектакль «НЕЛЮБВИ». Новые вещи для Дома Мечты. Новое платье, которое идеально мне подходит. Новая настольная игра. Новые маршруты. Новые места, города, пути и планы.

18. Читать книгу, от которой невозможно оторваться. С которой можно провести несколько часов подряд, от которой не то что не клонит в сон, а всё внутри бурлит и клокочет от возбуждения предчувствия чтения и желания дочитать книгу до конца.

19. Музыка. Открытия в музыке, когда совершенно неожиданно понимаешь, что тебе нравится то, что звучит сейчас в ушах.

20. Музыкальные концерты и фестивали с любимыми исполнителями. Орать до хрипоты, прыгать до безумия и беситься с любимыми как в последний раз.

21. Приключения, в которые мы вечно вляпываемся. Иногда даже против своей воли. Но потом ходим счастливые до жути от ужаса пережитого.

22. Когда мама пишет в чатике с какого-нибудь побережья и присылает фотографии из настоящих райских уголков нашей планеты. Они с папой такие счастливые, и это делает счастливой до безумия меня.

23. Когда в моей жизни становится больше жизни семьи моей любимой сестры и племяшек. Один из них заканчивает школу и уже четыре (или три) года в отношениях (офигеть, да?), другой увлечен хоккем и видеоблогингом с каким-то невероятно клевым продакшеном (и где он успел научиться так классно держать себя перед камерой и толкать грамотный спич?). А сестренка постоянно находит что-то новое, клёво шутит и, кажется, всегда пребывает в любви.

24. Утренние пробежки и зарядка. Не представляю, как другие люди без этого начинают день. Я не могу проснуться, пока не побегаю. Чувствую себя бодрым суперменом после душа. Сюда же включу наши вечерние походы по лесенкам с новой музыкой и медитацию.

25. Когда у меня внезапно получается клевый текст. Для издания или для канала. Когда я вижу мой текст опубликованным, а в случае издания красиво оформленным, как будто не я сама его придумала и облекла в словесную форму.

26. Открывать для себя новых талантливых людей. Вы даже себе не представляете, как я люблю восхищаться тем, что делают люди из мира искусства, да из любого другого мира, если это у них идет от сердца и хорошо получается.

27. Дождь летом. Правда в этом году непогода с внезапным ливнем и ураганом как-то особенно изощренно над нами шутила. А еще запах мокрого асфальта после дождя.

28. Запах типографской краски. Запах свежескошенной травы. Запах сладких булочек. Запах шоколада (да, у меня аллергия на шоколад, но это не мешает мне любить его запах). Запах из открытой банки с сахаром (удивляйтесь, но да!). Запах от шеи любимого мужчины.

29. Уткнуться носом в густую шерсть кота и вздыхать ее, когда он не против этого.

30. Уведомление о пополнении моего счета.

31. Вы уже много раз это слышали, но куда без этого. Дом мечты, место мечты, где он находится и где мы все живем.

32. Психотерапия. Правда, иногда приходится пройти через бездну опыта, но зато в том самом свете в конце тоннеля меня точно ждет безграничное счастье.

33. Когда я справляюсь с паникой. Когда любимый мужчина понимает, что я в панике, а я сама еще не распознала это и успокаивает меня.

34. Чтение комикса. Кажется, абсолютно любого комикса.

35. Обнуление списка дел. Обожаю утром воскресенья надобавлять в Вандерлист кучу пунктов, а потом весь день их вычеркивать.

36. Жизнь и любовь к ней. Сама возможность и желание жить.

37.

Хочу рассказать вам две истории.

Первая история. У нашего прекрасного ЖК есть канал с объявлениями, там все время что-то продают, покупают, предлагают. На днях одна из жительниц предложила зефирки. У неё остались от заказа и вот, кто хочет, забирайте, пожалуйста. За деньги, конечно, но смешные совсем для ручной работы и такой вкусноты. Я прихожу к ней в гости за зефирками, а меня встречают близнецы с огромными любопытными глазами. Им, кажется, около года, они ещё держатся за предметы, чтобы стоять, но они такие осмысленные и милые, что захотелось остаться и пообщаться с ними. Позже мы с той девушкой — многодетной, к слову, мамой немного пообщались, и она сказала, что приготовление зефирок — это для души, она за этим процессом отдыхает. Сейчас вернитесь на предложение назад и перечитайте. Вы поймёте мое удивление, если у вас отношение к кулинарии, как к некоторому магическому процессу, к которому надо тщательно готовиться, потом за всем также тщательно следить, а потом ещё разбираться с последствиями в виде гор посуды. Это удивительно, когда не просто получается совмещать с тем, что у тебя много детей, но и получать удовольствие и отдыхать за этим процессом. Я вспомнила, что когда-то меня удивили комменты в НЭН под записью с призывом рассказать, кто что готовит на Новый год (кажется). Ещё в предыдущем посте жутко уставшие мамочки, мечтающие об отдыхе в полной тишине и одиночестве, бодро рапортовали своими кулинарными шедеврами. Ну, в моем понимании, пряничный домик, всяко украшенный — это реально шедевр. Я хочу, чтобы вы понимали мои ощущения — я восхищена, когда внешне уставшие люди вдруг открываются другой своей стороной. Где есть удовольствие и отдых, который для кого-то другого сумасшедший труд.

Вторая история. Дом Мечты, в котором мы сейчас живём когда-то нашёл Женя. Мы жили совсем рядом с этим комплексом черти сколько лет, снимая квартиру, и даже не подозревали, что такая красота может появиться в нашем районе. Да даже в самой Москве, что уж там. Кажется, в 2013-2014 ещё не строили таких вот разнообразных ЖК с крутыми дизайнерскими решениями. Да и сейчас похожей инфраструктуры комплекса я пока ещё не видела в Москве. А Женя тогда просто впервые оказался в этом районе и много гулял. Много всего, что он тогда нашёл и продолжает находить для меня лично долгое время было «слепой» территорией. У вас тоже такого полно, точно, точно. Просто мы привыкаем, что надо ходить куда-то по делу, а вот если в каком-то месте ничего нужного нам нет, то и нам туда не надо. Когда я впервые увидела этот разноцветный комплекс, я была в шоке и восторге. Тогда я не то что захотела там жить, я даже мечтать не могла об этом. Но всё равно мечтала.

И первая, и вторая истории о том, что стоит заглянуть дальше привычного и можно обнаружить удивительные вещи. В такие моменты кажется, что расширяется мир и пространство, в котором живёшь ты сам, становится маленьким. Хочется оттуда побыстрее выбраться и найти что-то ещё, о чем можно мечтать.

Я сейчас еду в электричке в своей последний рабочий день (комбо: день рождения совпал с последним рабочим днём). Я подарила всем подарки, мне оформили все документы, сегодня выдадут расчёт, я соберу вещи и попрощаюсь с работой, в которой варилась 8,5 лет. Попрощаюсь, чтобы можно было найти ещё одну мечту, чем мне хотелось бы и нравилось бы заниматься и как это конвертировать в деньги. Потому что все остальные мечты уже сбылись. Надеюсь, что и эта мечта обязательно сбудется :)

Дорогие читатели, поздравляю вас с Новым годом! И делюсь радостью полученного подарка от Секретного Санты! До сих пор пребываю в удивлении, что мне так повезло с распределением подарков, особенно с таким крутым текстом-пожеланием на открытке ❤️ В следующем году обязательно поиграю ещё раз, и вы присоединяйтесь, это очень клевый экспириенс! #secretsantasite

Держитесь, дорогие читатели, потому что теперь я буду периодически тут рассказывать что-нибудь из безработной жизни и поиску работы. Самое первое, что я сделала, оставшись без работы, это зарегистрировалась на Патреоне и… стала патроном моего любимого подкаста «Один дома». Я поняла, что вот тот самый контент, за который я не просто готова платить, чтобы получить что-то эксклюзивное, но и просто в качестве благодарности за то удовольствие, которое я от него получаю. Кажется, впервые в жизни, мы с Женей здесь разошлись в пристрастиях и теперь я шучу, что даже на Марсе ему не спрятаться от моего «а у Талачева в подкасте…!». Я практически весь (ну ладно, самое интересное, то есть весь, да) подкаст пересказываю, на одном дыхании, стараясь не упустить все шутки. В общем, я не помню, когда я последний раз хотела платить за контент, если это не кино-музыка-книги, поэтому вот вам ссылка, за 350 рублей в месяц можно услышать классный выпуск о самом лучшем всём по версии Вани, что он посмотрел-прочитал-поиграл в 2018 году: https://www.patreon.com/odindoma/overview (я уже послушала часть про фильмы).

Так вот, про поиск работы. Вместо того, чтобы как следует отдохнуть и выспаться, я решила всё-таки искать работу.

Во-первых, я поняла, что самое главное в работе для меня — чтобы она была удаленной. При одном упоминание слов «работа в офисе» у меня начинается паника и хочется бежать на психотерапию. Страшное дело. Единственное, что меня может сподвигнуть выйти к людям — это работа с детьми. Для этого я сейчас пытаюсь разобраться, как мне повысить квалификацию с моего второго высшего педагогического до воспитателя детского сада, по правилам с 2017 года должна быть именно такая специальность в дипломе.

Во-вторых, удаленная работа на всяких суперджобах и хэдхантерах делится на два вида: программисты и продажники. Я не программист и не хочу им быть. В продажи я умею отлично, но я сейчас не могу контактировать с людьми. Через пару месяцев безнадежного поиска я наверняка приму решение закидываться феназепамом и выходить к людям. Но пока попробую найти что-то меньшими жертвами.

Расскажу пока забавное из поиска. Я ищу по словам «удаленная работа» и «работа на дому», но вот суперджоб, в отличие от хэдхантера, эти слова воспринимает как-то странно и иногда показывает всё подряд. Так я узнала, что есть вакансия «кофе-леди». Это не секретарша! Это специально обученный человек, который будет следить за количеством кофе-сахара-печенек в приемной и всё это вовремя подавать, ну и мыть чашки. Такая вакансия предлагается в банке (где же еще!). Меня она до глубины души удивляет, потому что я внезапно поняла, что даже у секретарши в 2019 году настолько много работы, что ей нужен помощник.

Другая вакансия, которая меня тоже тронула — «коренщица в ресторан». Думаете, что делает этот человек? Удаляет загрязнения с овощей, очищает их от кожуры и сортирует. Как раз вчера смотрели стэндап непомнюкого, где удивлялись профессии консъержки. Стэнщдапщик развернул тему так, что ныть по поводу отсутствия работы сейчас — это какая-то фигня, потому что любую работу можно придумать! Ну вот есть какое-то действие, которое делает человек, его можно перепоручить кому-нибудь делать за деньги и готово. Ну и название для этой работы придумать.

Еще очень клевое на суперджобе описание вакансии дворника — оно состоит из 20 (двадцати) подробных пунктов обязанностей. Мне кажется, даже у топ-менеджера Лукойла их меньше. Буквально поминутное расписание.

Я не знаю, почему эти вакансии вылезли в удаленной работе, но вот одна из предложенных вакансий по этому поиску и правда оказалась удаленее некуда. Начиналось описание так: «В крупный интернет-проект требуются сотрудники». Ну и дальше обычное описание требований к удаленке без чего-либо конкретного, что делать. Я откликнулась, ну, потому что, откликаюсь вообще на всё, и мне прямо сегодня позвонили. Девушка начала тараторить что-то про их работу, а я как раз в процессе уборки, тут еще курьер от «Партии еды» приехал — суета-суматоха, я понимаю, что ни черта не понимаю и прошу сбросить на почту их сайт и координаты, куда звонить в случае заинтересованности. Далее происходит что-то из трека «Нас нет» Белой Чувашии. Девушка говорит, что сайта у них нет, а все беседы проводятся по телефону, на почту они ничего не пишут. Внимание: у крупного ИНТЕРНЕТ-проекта нет сайта. Это примерно также, как у одного из провайдеров, завалившего бумажками наш ЖК, тоже нет сайта в интернет-пространстве. Это же как кофе-леди без кофеварки.

Прошлогодние остатки вкусного чтива и днерожденные подарки ❤️ Люблю такие толстенные и тяжелые комиксы, хоть и читаются они не быстро, потому что мы это делаем одновременно вместе.

За семь дней «отдыха» я сделала одну очень большую ошибку. Под воздействием фраз «ты уже выходишь на новую работу?», «а куда ты устроилась?», «что, на шею мужу сядешь?», «нашла уже работу?» и контрольный: «удачи на новом месте» так, как будто жизни без работы не существует вообще, я с первого дня нового года занесла в закладки все сайты по поиску работы и погрузилась в эту бездонную бездну непонятночего. На седьмой день меня накрыло сложным приступом паники, с которым мне помог справиться любимый мужчина, за что ему огромное спасибо. И еще спасибо за то, что он напомнил мне о моем желании просто отдохнуть, а не бросаться на поиски новой работы. Дорогая Аша говорила мне о том же самом, чтобы я первое время просто как следует выспалась и делала только то, что хочется в каждый конкретный момент. Но общественное давление оказалось настолько сильным, что справиться с ним у меня не получилось, а получилось только ему поддаться, пока внутренний конфликт с собой не напомнил мне о том, что на самом деле важно.

Очнувшись таким непростым образом, я определила себе время до 21 января точно (а дальше посмотрим) абсолютного и беззаботного отдыха от всего на свете. Никакого поиска работы, никаких дискомфортных действий, вроде вынужденного общения по телефону (написала рабочее письмо всем, чтобы мне перестали звонить, а по необходимости писали сообщения), составила себе график с обязательными пунктами (которые сама хочу) и свободным временем, в которое буду делать то, что захочу в конкретный момент. И, внезапно, сейчас вот, первым таким свободным утром, поняла, как мне спокойно, хорошо и счастливо.

Я теперь медитирую с приложением Insight Timer, добавляйтесь в друзья, если вы тоже там есть. Я в восторге от голоса и медитаций Валерия Веряскина, спасибо огромное Саше за рекомендацию. И еще, знаете, это совсем другая медитация, когда ты понимаешь, что не надо никуда спешить. Что ты выспался и можешь полностью отдаться эмоциям и ощущениям. Этого очень сложно добиться. Когда всю свою жизнь работаешь и не представляешь себе времени без работы, внезапно оказываться в условиях, когда можно ОТДОХНУТЬ так, как хочется, а не так, на что есть две недели отпуска — это что-то невероятное. Совершенно иные ощущения. Я очень надеюсь, что они мне подарят что-то новое, какие-то открытия, которые были невозможны в суматохе будней и спешке выходных.

Кажется, от такого состояния мои записи на канале могут стать более интерактивными, я очень хочу регулярнее заполнять свой любимый @kinematos, у меня уже накопилось достаточно фильмов, чтобы о них рассказать. Еще я в восторге от «Партии еды», некоторой новой музыки (ой, мы же были на концерте и балете!), аниме, в общем, обо всем буду рассказывать. Уж что-что, а постить тексты для дорогих читателей я очень люблю :)